Самое страшное в их жизни уже случилось» Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час.

3. не делитесь своими внутренними мыслями, важными переживаниями и т.д. со своими токсичными родственниками. Они не оценят вашей честности и часто будут только рады, если вы не сделаете что-то правильно.

Меня хотят убить

Недавно моя сестра и ее муж были в гостях у моей мамы. Они живут с нами, и им больше не к кому пойти. С самого начала ее муж вел себя странно. Я чувствовала от него угрозу и думала, что он сумасшедший. Не раз он говорил, что предпочитает избавляться от ненавистных ему людей. А сегодня, перед тем как уйти на прогулку, он сказал, что тоже меня ненавидит и что когда придет домой, то выгонит меня из дома (моего дома!), чтобы больше меня не видеть. Он сказал, что приведет своих знакомых из милиции (он бывший милиционер) и столкнет меня с ними. Когда моя мать попыталась сказать ему, что так делать нельзя, он оскорбил ее и сказал, что ему все равно, чей я сын. Но он не угрожал ей. Что мне делать? Вызвать полицию? Нет смысла. Они будут на его стороне, потому что там его друзья. На полицию надежды нет. Они скоро приедут, и на этом все закончится. Я не думаю, что он сам попытается меня убить, но его помощники наверняка применят силу. Я боюсь, что так и будет. Этот человек не шутит. Я думаю, что это конец.

Психологический тест онлайн

Александр 2 Полковник Сообщения: 2210 Зарегистрирован: 28 авг 2009, 09:31 Пол: мужской Цель его присутствия на форуме*: Он хочет помочь тем, кто думает о самоубийстве.

Re: Меня хотят убить

Posted by Александр 2 » Jun 11, 2012, 09:23 am.

Я пойду в суд и в полицию и напишу заявление. Даже если это будут просто слова, угрозы расправы нет, тем более, что я нахожусь в собственном доме. Господи. Помоги мне не усугубить ситуацию. Я хочу, чтобы все закончилось мирно и никто не пострадал. У меня есть время до воскресенья, чтобы все сделать и отвезти их домой.

Николай Н Полковник Сообщения: 3589 Зарегистрирован: 28 фев 2012, 01:11 Пол: мужской. Цель форума*: Хочу помочь тем, кто думает о самоубийстве.

Он умер, я живу

У моего друга умерла 20 летняя дочь. Родители очень переживали. Подруга винила себя: «Наверное, я не верила в Бога. Он наказал меня». Она стала часто ходить в церковь. Она плакала, зажигала свечу и чувствовала себя хорошо. А потом, через несколько месяцев, ее муж умер. Тогда она сказала: «Знаешь, я больше не могу ходить в церковь. У меня есть обида на Бога. Когда умерла моя дочь, я думала, что живу неправильно. Но потом я обратилась к Богу. И Он знал, что мой муж был единственным членом моей семьи. Почему Он не

Иллюзия стабильности и возможности контролировать свою жизнь очень важна. Одни более убеждены, другие менее, что мир в целом справедлив. Если ты никому не причиняешь вреда, с тобой ничего плохого не случится. Но когда любимый человек внезапно уходит из жизни, наше чувство справедливости рушится. Вы вдруг понимаете, что с вами и другими близкими людьми в любой момент может что-то случиться. В психологии есть термин «вина выжившего». Кажется, что вам повезло — радуйтесь. Но многие выжившие начинают корить себя; они считают, что сделали что-то не так, что не смогли кому-то помочь.

Это интересно:  Можно ли поступить в колледж после 10 класса.

Чувство вины развивается и у тех, кто не был непосредственно вовлечен в событие, в котором погиб их близкий человек. «Я знаю, что если бы я хоть на пять минут задержал его дома, он был бы сейчас жив». «Зачем мы купили билет на самолет?». «Я сидела в парикмахерской, когда он там умер. И я даже ничего не почувствовала». Когда слушаешь, как люди горюют, понимаешь, что их роль в случившемся сильно преувеличена. Но люди действительно страдают, для них это серьезно. Подобное самобичевание разрушительно. Как говорят психологи, мы должны помочь человеку заземлиться, почувствовать, понять, что есть вещи, находящиеся вне нашего контроля. Мы должны помочь им превратить чувство вины в сожаление: «Я страдаю, я переживаю и мне очень жаль, что все так получилось. Но это не моя вина, потому что то, что произошло, находится за пределами моих человеческих возможностей». Вот и все.

Симптомы горевания

Независимо от обстоятельств, горе развивается по схожим механизмам. Тяжелая фаза длится год или полтора. Когда человек понимает, что он один, может возникнуть депрессия, агрессия и все остальное. Первый год — самый сложный. Говорят, что в это время вы заново переживаете все важные моменты в жизни вашей семьи: праздники, торжества, дни рождения, решение важных бытовых вопросов и т.д. Вы учитесь жить самостоятельно. В это время за горюющим человеком необходимо ухаживать. Однако это не должно быть обязательным. Не нужно делать из него или нее больного человека. Если вы знаете, чем вы можете помочь, сделайте это. Не говорите просто: «Позвоните мне, если что». Но будьте более конкретны: «Я могу сделать то-то и то-то. Я могу сделать то-то и то-то.

Этот период может длиться более года. Однако если прогресса нет, если состояние человека не меняется, нужно проявить бдительность и обратиться к профессиональному психологу. Возможно, что человек уже начал извлекать из своего поведения так называемую вторичную выгоду. Он начинает манипулировать окружающими: Я такой грустный, а вы от меня что-то требуете. Никому не надо никуда идти, никуда лететь. Сидите рядом и горюйте. Если еще что-нибудь случится, я умру.

Женщина на станции метро «Технологический институт» в Санкт-Петербурге на следующий день после теракта

Невозможно находиться в постоянной жаре. Через некоторое время начинаешь привыкать к ситуации. И вместо тяжелого эмоционального дискомфорта наступают светлые и темные фазы. Человек вспоминает умершего не со слезами, а с легкой грустью, говоря: «Какое счастье, что он был в нашей жизни». А потом, в один прекрасный день, все снова всплывает: «Почему я смеюсь и радуюсь, у меня столько горя».

Вы должны понять, что все мы разные. Печаль не меняет нас в принципе. Можно предсказать, как поведет себя человек перед лицом печали. Если кто-то склонен к сильным истерическим реакциям, он может стать еще более демонстративным. В одной из чрезвычайных ситуаций у нас была женщина, которая поначалу всех напугала. Она говорила, говорила спокойно. Потом вдруг закричала. Прибежали врачи. С ней был ее старший сын. Он ей говорит: «Мама, что ты делаешь?». Она отвечает: «Ты же знаешь, я всегда такая». В какой-то момент она сама обращается к сыну: «Извини, я опять кричала». Вот так человек справляется с горем. Не нужно бояться.

Люди, которые горюют, похожи на потерянных детей. Я не знаю, как теперь жить, что делать. Как вернуть все назад. Некоторые люди начинают причинять боль тем, кого они оставили. Они могут даже сказать себе: «Лучше бы ты умер». Не нужно злиться. Это симптом горя.

Это интересно:  Дети и мультфильмы: сколько смотреть, какие смотреть и со скольки уже можно.

Сбросить маски

Сбросить маски

Токсичное поведение человека редко проявляется в открытом эгоизме, но часто скрывается за красивыми масками.

«Я забочусь о тебе»

Так, это может быть человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижения и отчитывает вас за каждый шаг. В этом случае она часто рассказывает подробности вашей жизни посторонним людям, не заботясь о том, что вы об этом думаете, что чувствуете и какие последствия могут быть для вашего авторитета.

«Я помогаю тебе с детьми»

Такое часто говорят старшие родственники, считая, что это дает им право постоянно критиковать вас (даже в присутствии детей), устанавливать в вашем доме свои правила и даже требовать неукоснительного послушания. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».

«Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»

Таким образом, каждый поступок нового супруга (и, более того, «разведенного» в «настоящей» семье) подвергается тщательному изучению. О каждой ошибке и недостатке сообщается громко и публично, в тайной надежде, что это приведет к разрыву отношений или разводу. Отсюда и возвращение «блудного сына» в семью.

«Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»

Разумеется, по мнению критика. Чтобы это произошло, человек должен оправдать все ожидания и делать только то, что ему говорят и советуют. И никаких споров и собственного мнения!

«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»

«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»

«Добрые» шутки, остроты и сатирические наблюдения — лишь средство поддержки в это трудное время. Смех над собой облегчает жизнь», — уверен токсичный родственник и не спешит менять свой образ жизни.

«Только я говорю тебе всю правду»

Даже если вы не хотите смотреть этой правде в глаза, единственный способ избежать ее — уйти, игнорировать звонки или прекратить отношения.

Самое страшное в их жизни уже случилось» Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час. 2

Построение любых отношений требует работы. Но когда речь идет о токсичных отношениях, вам придется либо работать вдвое усерднее (и пытаться смягчить возможные последствия), либо вовремя прекратить отношения и больше никогда о них не вспоминать.

План действий

Прежде чем что-то делать с отношениями с токсичным родственником, вы должны позволить себе стать хозяином своей жизни и принять меры по ее улучшению. Даже если реакция придет в виде негатива. А это, скорее всего, так и будет. Но все это пройдет, это тоже пройдет!

1. Сохраняйте спокойствие

«Ты плохая мать!», «Ты снова потерпела неудачу!», «Ты когда-нибудь научишься это делать?». Когда вас бомбардируют обидными комментариями, ваша психика выстраивает линию защиты. Это врожденное свойство всех людей: Когда на вас нападают, вы либо убегаете, либо защищаетесь.

Пытаться отстоять свое мнение в этой ситуации бессмысленно. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: Все, что говорит токсичный родственник, касается не вас, а его.

2. Перестаньте искать оправдания

2. Перестаньте искать оправдания

Если другие люди поступают по отношению к вам неприемлемо, вы не должны извиняться за них. Они сами решают, что им делать, и поэтому должны нести за это полную ответственность.

Позволяя им совершать плохие поступки, вы укрепляете их веру в то, что это нормально — поступать так с вами, тем самым увековечивая токсичные отношения.

3. Выстройте границы у себя дома

Дом человека — это его дом и крепость. Каждый имеет право на свой «островок безопасности». Не пускайте чужую карту в свой дом!

Это интересно:  Родители постоянно сравнивают меня с кем-то: как это предотвратить.

Если у родственников есть ключи, они должны пользоваться ими только в экстренных случаях, но не каждый день и без предупреждения. Также запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.

4. Увеличьте дистанцию

Это следует делать постепенно и мягко, уменьшая количество ежедневных телефонных звонков, передавая отчеты за предыдущий день и сокращая количество встреч, которые оставляют негативное впечатление. Как только это будет сделано, можно прямо заявить, что дальнейшее общение будет подчиняться определенным правилам: никаких обсуждений таких-то и таких-то тем, никакой взаимной критики и никаких оскорблений.

Если эти правила нарушаются, позвольте себе отклонить следующую просьбу или просто встаньте и уйдите.

5. Найдите поддержку

Справиться с токсичными родственниками сложно и утомительно, поэтому хорошая поддержка со стороны просто необходима.

Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры и истории из жизни. Самое главное — убедитесь, что вы все делаете правильно. И это нормально — взять свою жизнь под контроль.

6. Чаще балуйте себя

Постарайтесь наполнить каждый день смыслом и позитивом, событиями, которые нравятся лично вам. Находите время для отдыха, гуляйте, читайте любимые книги, принимайте расслабляющие ванны и находите покой в медитации.

Это поможет вам легче справляться с возможными проблемами или даже преодолевать их в игровой форме.

7. Учитесь постоять за себя

Если люди время от времени переступают ваши личные границы, вам необходимо своевременно и уместно дать им об этом знать. Используйте для этого прием «Я — сообщение»: «Когда это происходит, я чувствую, что…».

Если вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, вы сможете избежать большого количества гнева и разочарования.

8. Подготовьте «маршрут эвакуации»

8. Подготовьте «маршрут эвакуации»

Публикации

  • Апрель 2023 (2)
  • Январь 2023 (1)
  • Ноябрь 2022 (2)
  • Июнь 2021 (6)
  • Май 2021 (19)
  • Апрель 2021 (9)
  • Март 2021 (1)
  • Февраль 2021 (9)
  • Декабрь 2020 (59)
  • Ноябрь 2020 (10)
  • Октябрь 2020 (26)
  • Сентябрь 2020 (27)
  • Июль 2020 (25)
  • Июнь 2020 (26)
  • Май 2020 (15)
  • Апрель 2020 (91)
  • Март 2020 (28)
  • Февраль 2020 (33)
  • Январь 2020 (11)
  • Декабрь 2019 (25)
  • Ноябрь 2019 (9)
  • Октябрь 2019 (70)
  • Август 2019 (1)
  • Олеся к записи Как быстро заснуть, если совсем не хочется спать
  • Лариса к записи Упражнения при усталости глаз
  • Ольга к записи Можно ли заразить партнера ВИЧ инфекцией во время приема терапии?
  • Катя Олейнова к записи Фурункулёз: причины, стадии и лечение
  • Алена к записи Чужое мнение: как перестать быть зависимым

Популярные записи

Рак шейки матки: шансы на выздоровление

3 года назад Менее 1 минуты читать Нет комментариев 77731 просмотров

Шейка матки — это небольшой отросток, выступающий из нижней части матки.

Посттравматическое стрессовое расстройство

2 года назад Прочитано менее 1 минуты назад Нет комментариев 75951 просмотров

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — это нарушение нормального психологического функционирования в результатеЧитать

Лечение психоза: как выйти из состояния психического расстройства

3 года назад Прочитано менее 1 минуты назад Нет комментариев 59059 просмотров

Психоз (психотические расстройства) относится к наиболее очевидным проявлениям психического заболевания,Читать

REW-MED — информационный медицинский портал, который простым языком рассказывает о сложных, но интересных вещах. Мы создаем высококачественный медицинский контент в сотрудничестве с ведущими мультидисциплинарными экспертами

  • О нас
  • Регистрация
  • Стать автором
  • Партнерство
  • Справочники
  • Тесты
  • Политика конфиденциальности
Оцените статью
Добавить комментарий