Спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или не одобряете — делаете ли вы категорический вывод, что другой человек — полный неудачник и ни на что не годен? Или вы просто говорите, что у вас другое мнение или что вы расстроены тем, что сделал или сказал другой человек?
Как перестать всю жизнь чего-то ждать и наконец-то начать жить? Разбираемся с психологом
Психолог объясняет, почему люди часто ждут, вместо того чтобы жить здесь и сейчас. И рассказывает, как «отключить» это старое негативное программирование.
«Кажется, что я всю жизнь чего-то жду, вместо того чтобы действительно жить. Примеры из жизни: У моего мужа разъездная работа, его не бывает дома по несколько месяцев. И для меня обычно важен даже не сам факт его возвращения домой, а еженедельный ритуал подготовки к этому событию. Я давно хочу поехать в отпуск, мечтаю о поездке в Таиланд. И мы копим и копим на эту поездку, но никак не можем собрать деньги. Вроде бы мы можем накопить ту сумму, которая у нас есть, но нужно больше. Так что мы снова ждем.
На работе меня попросили руководить еще одним проектом. По сути, я сейчас просто работаю. И похоже, что теперь я заработаю немного денег и буду жить дальше ….. но пока что я просто постоянно устаю, а работа, которую я люблю делать, меня даже не удовлетворяет. И то же самое происходит со многими вещами в моей жизни — проектами, покупками, встречами. Возможно, я делаю что-то не так, но как мне выбраться из этой «скорлупы». «.
— Каждый из нас хочет жить интересной жизнью. Но смысл «интересной жизни» у всех разный. Это зависит от того, что для вас важно и ценно в данный момент, чего вы хотите достичь. Часто нам кажется, что жизнь проходит мимо нас, если мы не наслаждаемся моментами, не радуемся сегодняшним успехам и не благодарим за то, что у нас уже есть.
Что должно произойти, чтобы вы решили изменить свою жизнь? Должно появиться время. Вернее, вы сами должны создать в своей жизни время, чтобы остановиться и подумать о том, куда я вообще иду, зачем я это делаю и ведет ли это меня к моим целям.
Проблема, как и многое, родом из детства
Вы сами описываете свою жизнь как «кухонную раковину», и это точное определение. Кухонная раковина» действительно тянет вас вниз, иногда навсегда. Откладывая встречи и планы, вы откладываете саму жизнь. И речь идет не о путешествиях или покупках, а о ваших сомнениях в правильности ваших действий. Эти сомнения могли появиться в детстве (самая распространенная причина такого поведения). Они вызваны глубоко укоренившимся в вас убеждением, что «вы не заслуживаете лучшего». На самом деле это неуверенность в себе, и вам нужно работать над собой, чтобы принять себя со всеми своими недостатками.
Единственный способ отключить эту «древнюю программу» — серьезно поработать над собой. Человек живет «для других» или «в долг», если он не осознает своих потребностей и не знает, как их удовлетворить. Он ставит на первое место интересы семьи, родственников, детей или работы и интуитивно ожидает, что когда-то о нем будут заботиться точно так же. Увы! Бессмысленно ждать, если вы не знаете, что вам нужно. И в результате — разочарование в жизни. А ведь вся жизнь — это большое зеркало, в котором отражается все — отношение человека к себе, отношение к другим и к миру в целом.
Постарайтесь обрести уверенность хотя бы в одном деле. Когда вы говорите: «Я, наверное, хочу ….», остановитесь и подумайте, действительно ли вы этого хотите, если произносите слово «наверное». Взрослый человек решает, что, когда и как делать, он принимает решения и несет за них ответственность.
Откажитесь от фраз типа «так получилось», «так получилось», «что я могу сделать». Помните: вы и только вы решаете, что делать!
Обман ожиданий — как пережить?
Люди склонны ожидать чего-то от своего окружения, и когда они этого не получают, они разочаровываются. В данном случае речь идет об обмане ожиданий. Можете ли вы что-нибудь с этим поделать? В этой статье вы узнаете, что является причиной неоправданных ожиданий и как перестать обманывать себя.
Прежде всего, необходимо понять, откуда берутся ожидания. У каждого живого человека есть какие-то желания. Часто встречаются собеседники, которые утверждают, что ничего не хотят. Но зачастую это не так, и человек просто не хочет делиться своими желаниями с другими.
Желания могут быть материальными, как покупка квартиры или машины, или нематериальными, как желание быть счастливым. Но чаще всего мы встречаем смешанные желания, когда хочется иметь красивую жену, послушного ребенка и роскошный автомобиль. Когда мы были молодыми, мы тоже всегда чего-то хотели. Это может быть новая игрушка или просто мороженое.
Дети не боятся говорить о своих желаниях, а если получают отказ, то быстро все забывают. Когда человек становится старше, он начинает понимать, что никто не исполняет его желания и что нужно работать, чтобы получить желаемое. А если человек должен работать, то его желания должны быть более точными. Таким образом, если человек способен сам реализовать свои ожидания, он не может винить кого-то другого в том, что они не оправдались. Но если человек ожидает чего-то от кого-то другого, он разочаровывается, когда его желание не исполняется.
Другие варианты
В психологии существуют и другие способы, с помощью которых это может произойти. Например, если родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования, ребенок может быть наказан или унижен за неправильные, по его мнению, желания. Некоторые дети слышали от своих родственников, что они вырастут неуспешными, что у них ничего не получится. Такое отношение родителей приводит к разочарованию, и у ребенка навсегда формируется комплекс неудачника. Таким людям очень трудно доказать во взрослой жизни, что они чего-то стоят. Но может быть и другой поворот, когда взрослый человек начинает доказывать что-то другим. Здесь, однако, вопрос в том, чьи желания и ожидания он пытается оправдать.
Мое или чужое желание?
В психологии существует понятие, называемое экологической совместимостью желаний. Это означает, что ваше желание не должно причинять вред другим. Если вы хотите, чтобы ваш супруг изменился и начал удовлетворять только ваши собственные потребности, экологичность такого желания может быть поставлена под сомнение.
Можно провести различие между «собственными» и «несобственными» желаниями. В первом случае человек хочет того, что ему нужно. Такие желания всегда особенные и индивидуальные, и некоторые люди не могут их понять. Например, женщина, которая любит детей и родила 5 детей, никогда не поймет свою «бездетную» подругу. Но имеет ли здесь значение понимание, если речь идет о желании самого человека?
Есть много примеров желаний, которые не являются нашими собственными. Например, когда спортсменка говорит, что ее мама хотела, чтобы ее дочь занималась гимнастикой. Нужно ли это ее дочери? Нет, потому что она с неохотой ходит в этот спортзал. Но ее мать очень хотела этого. Почему многие люди поступают в университет сразу после школы, даже если в тот момент им не хочется учиться? Потому что это правильно, или потому что так хотят их родители?
Очарование и разочарование
В жизни человек склонен очаровываться людьми и приписывать им несуществующие качества. Но рано или поздно очарование проходит, и наступает разочарование. Но в этом случае, как правило, никто не виноват, потому что человек сам позволяет себя очаровать и создать в своем воображении идеальный образ. Психологи доказали, что человек видит в другом человеке прежде всего то, что есть в нем самом. Если он восхищается окружающими его людьми, ему нравятся эти качества в себе, но если он ненавидит себя за что-то, он будет критиковать за это других людей.
4 способа перестать ожидать слишком многого от других людей
1. Научитесь дифференцировать: ожидания или уже зависимость?
Возможно, вы не задумывались об этом, но во многих случаях вы вините других людей в своем счастье. И поэтому ваше эмоциональное состояние зависит от их действий. Другими словами, вы становитесь зависимым от них. Потому что вы возложили на них ответственность за то, что на самом деле принадлежит только вам.
Но поймите, невозможно быть счастливым, если вы полностью зависите от других. Постарайтесь освободиться от этих оков и оставить в стороне пустые ожидания. Вы увидите, что счастье находится в ваших руках. Вы и только вы несете за него ответственность.
2. Совсем не обязательно, что вы получите то же самое взамен: примите этот факт
Нам всегда говорят, что не стоит ожидать «отдачи», когда мы кому-то что-то даем. Тем не менее, в глубине души мы надеемся, что будем вознаграждены каким-то образом. По этой причине мы ожидаем, что другие люди будут вести себя по отношению к нам так же, как мы ведем себя по отношению к ним.
Таким образом, мы попадаем в ситуацию, когда ожидания снова оказываются на первом месте. Но мы должны принимать людей такими, какие они есть. Мы должны понимать, что не все будут относиться к нам наилучшим образом. И мы не должны беспокоиться об этом. Вы должны быть удовлетворены (и счастливы) только тем, что вы делаете. Но не тем, как они вам нравятся (достаточно ли они вам нравятся или нет).
3. Никогда не идеализируйте: ни людей, ни ситуацию
Ожидания всегда так или иначе связаны с идеализированным восприятием. Например, в отношениях пары часто можно заметить, что один из партнеров видит другого идеальным и без недостатков. Со временем это меняется и, естественно, приводит к чувству неудовлетворенности.
Если вы склонны идеализировать ситуации или людей, вам следует помнить, что все может измениться. И не в лучшую сторону. Это причинит вам боль. Тогда вы можете даже понять, что это ваша собственная вина. Вы не можете контролировать других, а идеализация — это вера в мечту, которая не сбудется.
4. У всех есть свои недостатки, и мы тоже несовершенны
Возможно, вы действительно никого не разочаровали в этой жизни и не видели в себе причину разочарования. Но это не значит, что другие люди не ожидали от вас большего, а вы не ожидали, и поэтому не оправдали их ожиданий.
Все мы несовершенны, поэтому мы должны принимать себя такими, какие мы есть. Так как насчет того, чтобы сделать это? И не ожидать «чего-то», что никогда не произойдет? Если кто-то (по вашему мнению) сделает вам что-то плохое, вы спокойно это примете. А если человек сделает это хорошо, вы будете приятно удивлены.
Если вы ожидаете от других слишком многого, это никогда не приведет к положительному результату. И если вы устали разочаровываться, если вы устали видеть, как люди меняются в соответствии со своими целями и интересами, перестаньте, наконец, ожидать от них чего-либо.
Что могло обрушить вашу самооценку
В какой степени страх неодобрения приводит к повышенной тревожности и депрессии? Джон — одинокий, чрезвычайно доброжелательный архитектор, который живет в постоянном страхе критики. Однажды он с энтузиазмом подошел к своему начальнику, чтобы представить свои новые идеи для проекта. Босс рявкнул: «Приходи позже, Джон. Разве ты не видишь, что я занят?».
Самооценка Джона тут же рухнула. Пошатываясь, он вернулся к своему столу, погрузился в отчаяние и ненависть к себе, повторяя, что он ни на что не годен. «Как я мог быть таким беспечным?» — спрашивал он себя.
Когда Джон поделился со мной этими воспоминаниями, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неподобающим образом — вы или ваш начальник? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш начальник был раздражен и груб?».
После минутного размышления Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически винить себя, он даже не подумал о том, что его начальник мог вести себя ужасно. Внезапно он понял, что ему вовсе не нужно стыдиться своего поведения, и Джон почувствовал облегчение.
Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так стараюсь быть принятым другими? Почему любая критика заставляет меня ломаться?». Он вспомнил случай, который произошел, когда ему было 12 лет. Его единственный младший брат трагически умер после долгой борьбы с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривают в спальне. Его мать горько плакала и говорила: «Теперь мне не для чего жить». Его бабушка ответила: «Заткнись, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!»
Джон никому не сказал, что подслушал разговор, и все это время он пытался отгородиться от воспоминаний о нем, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он изо всех сил старался угодить матери своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь заслужить ее одобрение. В глубине души он не верил, что у него есть какая-то реальная ценность, он считал себя ниже других и недостойным любви. Он пытался компенсировать свою низкую самооценку, стараясь завоевать восхищение и одобрение других.
Вспоминая этот эпизод, Джон мог видеть абсурдность своей реакции на слова в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью жизни с горем, через которую проходят все родители, переживающие смерть ребенка. Ее слова не имели ничего общего с Джоном, они отражали ее депрессию и отчаяние в тот момент. Когда Джон взглянул на это воспоминание с другой стороны, он понял, насколько иррационально и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы тоже начинаете осознавать, что ваша вера в необходимость внешнего одобрения безосновательна, следующие мысли могут помочь вам изменить свое мировоззрение и укрепить чувство независимости.
- Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
- Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
- Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
- Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
- Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
- Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
- Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
- Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
- Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.
Научитесь говорить уверенно
Иногда трудно сказать «нет» именно потому, что вы не знаете, как четко и уверенно выразить свою мысль. И вы боитесь, что можете показаться агрессивным или грубым. Узнайте, как говорить «нет», не причиняя никому вреда.
Вот несколько простых фраз, которые помогут вам начать:
- Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
- Сейчас у меня слишком много других дел.
- Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
- Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
- Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
- Звучит здорово, но нет, спасибо.
Станьте себе лучшим другом
Перестаньте ждать, что другие люди сделают вас счастливым, и перестаньте сомневаться в своих потребностях и желаниях. Сделайте себя приоритетом. Делайте то, что приносит вам радость.
Любить себя как личность — это не эгоизм, это необходимость. Отбросьте негативные ценностные установки о себе: «Я глупая», «Я слишком толстая», «Я развалина». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала со стороны станет органичным бонусом, а не жизненной целью.
Просто осознайте, что
