Исконно русское слово общеславянского происхождения (д.-рус. груб’, грубый ‘невежественный’, ‘плохой’, ‘злой’, ф.-слав. грѫбб о.-слав. *grub’, *grǫbъ ‘грубый’, ‘ненормальный’). В древнерусском языке — с XI в. в значении ‘невежда’, ‘плохой’, ‘злой’.
Словари
Все словари русского языка: Толковый словарь, Словарь синонимов, Прономинальный словарь, Энциклопедический словарь, Академический словарь, Словарь существительных, Пословицы, Словарь русского сленга, Орфографический словарь, Словарь произношения, Словарь произношения, Формы слова, Синонимы, Русская деловая лексика, Морфологический и орфографический словарь, Этимологический словарь, Грамматический словарь, Грамматический словарь, Идеографический словарь, Пословицы и поговорки, Этимологический словарь русского языка.
Этот сайт находится в стадии разработки и живет исключительно на доходы от рекламы — пожалуйста, отключите блокировщики рекламы.
грубый
1. неадекватно или плохо поддерживаемый, редактируемый.
Отр. Лишенный утонченности, недостаточно утонченный.
2. грубый на ощупь; грубый; негладкий (о ткани, коже, шерсти и т.п.).
Неприятный на слух; грубый (о голосе, звучании чего-либо).
1. доминирующий тон; неуважительный (о человеке).
2. нарушающий элементарные правила поведения; неуместный; неприемлемый.
Невежливый — прилагательное, часто употребляемое.
Морфология: грубый, невежливый, невежливый, грубый и невежливый; невежливый, невежливый, невежливый.
1. о материале, сырье и т.п. говорят, что он грубый, если он плохо или недостаточно обработан, обработан.
Костюм был сшит из грубой шерсти. | Он носил сапоги из толстой свиной кожи. | Хлеб лежал на тарелке из толстой керамики.
2. о голосе, смехе и т. п. говорят, что он грубый, если он глубокий, грубый и его трудно услышать.
Его голос стал грубым и хриплым, потому что он много лет курил.
3. чертеж, расчет и т.п. называется грубым, если он неточен, приблизителен.
Самые грубые расчеты могут дать нам выигрыш не менее 20 процентов.
4. грубый — это то, что лишено внешней привлекательности.
Она стыдливо прикрывает свои грубые руки от тяжелой работы.
Кровать грубо набита.
5. человека называют грубым, когда он недоброжелателен к другим и говорит вещи, которые их обижают.
Известно, что он был грубым и жестоким.
Олег был груб и неприличен. | Он грубо толкнул ее руку.
6. поведение, речь и т.д. называется грубым, если оно содержит бранные слова, оскорбляющие других людей.
Незнакомец в грубой форме объяснил мне, что он от меня хочет.| Настя оскорбила мужчину грубыми бранными словами.
| Пашка назвал его грубым именем.
7. грубым называется промах, ошибка и т.п., вызванный несоблюдением правил или принципов чего-либо.
Матросы говорили о вопиющем нарушении прав человека и требовали, чтобы капитан корабля немедленно пришел. | Наррация: «В документе были грубые ошибки и неточности.
грубо нарушил закон.
Грубость существительное, ж.
ТОП-100 фраз, как ответить на грубость
К сожалению, не всегда удается дистанцироваться от грубого поведения. Когда человек переходит все границы разумного, молчание воспринимается как слабость. Если кто-то грубит вам, помните, что это не ваша вина. Есть несколько фраз, которые помогут вам успокоить грубого человека. Прежде чем ответить, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 5. Это поможет вам расслабиться и реагировать менее импульсивно.
- Чтобы общаться с тобой на одном уровне, мне нужно говорить на языке быдла.
- Не пробовал(а) есть больше орехов? Говорят, они улучшают работу мозга.
- Ты не у стоматолога, чтобы открывать рот.
- Постараюсь пережить, что не оправдала твоих ожиданий.
3 способа ответить на грубость
- Каждый имеет право на своё мнение, если оно не оскорбляет других.
- Глядя на тебя, вижу, что человек произошёл от собаки. Иначе, почему ты так лаешь?
- Мне не настолько скучно, чтобы разговаривать с тобой.
- Укрась обстановку своим отсутствием.
- Ты вырос(ла) на базаре?
- Молчи, сойдёшь за умного(ую).
- Принимаю советы только в материальном виде.
- Тебя бы в музей экспонатом.
- Твоё ехидство неуместно.
- Тебя бы даже из психбольницы выгнали.
- В твою голову мысли приходят умирать.
- На твоём фоне я чувствую себя ещё умнее.
- Ты так открыто хамишь, как будто тебе не дорого твоё здоровье.
- Желаю тебе, чтобы у тебя наконец-то появилась своя личная жизнь, и ты отстал(а) от моей.
- Зубы лишние?
- Ты не настолько красивый(ая), чтобы тебе простили такое поведение.
- С таким длинным языком до старости ты не доживёшь.
- Не обижаюсь на больных, не смеюсь над убогими.
- Ты сегодня без намордника?
- Мне некогда разговаривать о твоих комплексах.
- Неприлично отвечать, когда к тебе не обращаются.
- Ты думаешь, что если будешь орать, тебя все испугаются?
- Если бы не нахамил(а), это был(а) бы не ты.
- Вряд ли ты оценишь мой ответ, не имея чувства юмора.
- Ты такой(ая) сказочник(ца)!
- Жаль, твои родители этого не видят.
- Тебе не стыдно?
- Зависть не красит человека.
- Не надо повышать свою самооценку за счёт моей.
- Поговорим, когда придёшь в себя.
- У тебя был трудный день?
- Почему ты из кожи вон лезешь, чтобы доказать свою правоту?
- Соболезную твоей семье, они слышат тебя каждый день.
- Зря стараешься. Через час я уже о тебе не вспомню.
- Закрой дверь с другой стороны.
- Когда изобретут таблетки от хамства, я тебе куплю.
- Извини, у меня аллергия на чушь.
- Я была о тебе другого мнения.
- И это всё, на что ты способен(на)?
- Мне наверно показалось. Повтори, пожалуйста.
- Ты хочешь узнать ответ, или куда тебе пойти?
- Как жаль, что оригинальность — это не про тебя.
- Вежливость и деликатность не входили в твою комплектацию?
- Я оценила глубину твоей мысли, можешь идти по своим делам.
- Ты уделяешь мне столько внимания, мне это льстит.
- А теперь ещё раз, и на человеческом языке, пожалуйста.
- Вижу, что твоя жизнь не удалась.
- Я понимаю, что унизить кого-то — это единственное доступное для тебя развлечение.
- Ты не на того напал(а), я могу и ответить.
- У тебя всё?
- Счастливый и успешный человек никогда бы такое не сказал.
- А ты можешь удивить меня ещё чем-то кроме хамства?
- Ты же видишь, что меня это не задевает, почему ты продолжаешь? Нравится, когда тебя игнорируют?
- Ты энергетический вампир, найди себе другого донора.
- Я с дураками не спорю.
- Не хочу с тобой связываться, брезгую.
- Конечно же ты во всём прав(а). Можешь идти.
- Спасибо за занимательную беседу. Я чуть не уснула от скуки.
- Мне показалось, или ты грубишь?
- Ты только что с курсов «Как научиться хамить людям»?
- Мне неинтересно с тобой разговаривать. Я люблю умных собеседников.
- Какой ты интересный человек, у тебя всегда в запасе пара оскорблений.
- Кто тебя так обидел? Жизнь?
- То, что ты отвратительно выглядишь, не даёт тебе права вести себя так же.
- Тебя сложно обидеть, потому что природа уже постаралась.
- Твой мозг слишком маленький, чтобы понять, что я скажу.
Факторы, провоцирующие хамство
Автор Астрид Линдгрен устами своей героини говорила: «Каждое разногласие можно решить словами». Но не каждый словесный спор сдержан и вежлив. Напротив, они часто бывают грубыми, словесными, беспардонными и оскорбительными. В некоторых случаях желание доказать свою точку зрения приводит к откровенной грубости, когда агрессор использует ненормативную лексику или прибегает к психологическому насилию, делая личные выпады.
Такое «грубое поведение» не является частью человеческой природы, а приобретается под воздействием различных факторов. Человек может стать грубым, когда:
- находиться под влиянием аналогичного поведения авторитетных родственников (отца, матери);
- входит в плохую компанию;
- состоит в отношениях с морально неполноценной личностью, абьюзером.
Еще одна веская причина для бурного выражения гнева — внутренние комплексы. Чтобы самоутвердиться, обидчик может вести себя грубо: Он оскорбляет, играет чувствами своей жертвы и подрывает ее уверенность в себе. В этом случае грубость является для него формой самозащиты, а не результатом плохого воспитания или дурного характера.
Наконец, появление грубости может быть случайным явлением, вызванным текущими трудностями. Проблемы в отношениях между парнем и девушкой или супружеской парой приводят к тому, что один из них начинает грубить другому, а тот, в свою очередь, затаивает обиду, а также кричит в неподходящий момент.
Разногласия на работе или в других важных сферах жизни приводят к моральной перегрузке, которая выливается в тяжелый разговор дома и т.д. Одно негативное событие неизбежно влечет за собой другое, и человек неизбежно выплескивает избыток этой «плохой» энергии на жертву. Причем такое событие не обязательно вызывает негативные чувства у нападающего, иногда и незнакомый человек может стать жертвой нападения со стороны незнакомца только потому, что оказался не в том месте и не в то время.
Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма
Чтобы понять, что делать, когда муж постоянно ругает, унижает и оскорбляет, необходимо понять природу происходящего — в чем причина такого поведения.
Часто мы думаем, что причина в женщине, которая действительно «не успела», «ничего не сделала», «не любила» или «плохая мать», «плохо готовит», «грубый муж». Но это не так — все это лишь отговорки для мужчин, чтобы принять и выплеснуть свой негатив (сдерживаемое разочарование). Настоящая причина кроется в том, что муж в такой паре — намеренный словесный садист и получает удовольствие от унижения более слабого человека. Его нельзя принять за другого человека — в конце концов, все мы люди — и он может выругаться, сказать плохое слово. Но это особый случай — оскорбления такого человека всегда отличаются чудовищной грязью, его лексикон полон туалетных выражений, которые призваны не оскорбить кого-то, а именно задеть, обидеть и унизить.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких супругов как обладателей анального вектора в ситуациях неактуализации или недоразвития. Подробно о таких людях можно прочитать в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Любая жена, которая терпит оскорбления и унижения дома, легко узнает своего мужа в собирательных образах, представленных в этих статьях.
Суть в том, что такого супруга невозможно изменить: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом и уж тем более (!) безропотным послушанием. Поэтому нет оснований ожидать, что все изменится к лучшему само собой. Необходимо действовать — не для того, чтобы изменить, а прежде всего для того, чтобы найти защиту для себя и своих детей.
Научить давать «щелчок по носу»
Если ваш муж стал жестоким, как это пережить? Важно не играть в его игру, позволяя себе впечатляться его оскорблениями. Это бесполезно — он все равно победит вас в конкурсе апелляций и заставит вас чувствовать себя виноватой. Зеркало» здесь не работает, особенно если вы мягкий по натуре человек. Школьный вариант «Я иду за старшим братом» сработает с большей вероятностью. В роли брата может выступать кто угодно — ваш отец (или его отец), ваш начальник, ваш менеджер по персоналу.
Конечно, не стоит самой обвинять его в скандалах и оскорблениях. Но что делать, когда муж начинает проявлять неуважение к вам с завидной регулярностью? Выход только один — «дать по носу». К сожалению, иногда без жестких мер не обойтись. Хотите мира — готовьтесь к войне.
Как поставить на место человека-хулигана? Основной принцип прост, как ребенок: за обиду нужно только наказывать — и вовремя. Не стоит разжигать обиду, а потом отвечать страшным наказанием. И нельзя опаздывать: Если после «преступления» истекают все разумные сроки, лучше о нем забыть.
И даже после серьезного преступления не используйте любовь в качестве наказания. Кричать: «Я тебя ненавижу!» — это последнее, что вы должны делать. Обижайтесь или будьте равнодушны, но не переходите опасную черту. Делайте все возможное, как на работе: получайте «бонусы» и «надбавки».
А «возмездие» не должно быть жестоким или унизительным — в этом случае вы не проявите понимания своих ошибок, а только горечь. Ваше главное оружие — ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Это лучший способ дать понять, что никому не позволено кричать на вас.
- резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь — пусть успокоится;
- не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
- предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
- призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
- предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог — да кто угодно;
- использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.
А вот еще один совет, которому не стоит следовать, хотя его часто можно прочитать в женских журналах. Отвлеките свои мысли от плохого на что-то более приятное и не думайте о критической ситуации. Это не сработает! Например, если вы предложите ему посмотреть видеозапись вашей свадьбы в разгар ссоры, он наверняка покажет на вас пальцем — и будет прав. Но даже если он изменится, это будет лишь временное улучшение настроения — и через полчаса он снова начнет кричать.
Но самое главное, чтобы вы не страдали молча, не терпели все ради любимого человека и не брали на себя роль жертвы — политика умиротворения не сработала в отношении Гитлера, не сработает она и в отношении вашего мужа.
И вы не можете первой встать на колени после скандала и признать, что он не прав. Этим вы только укрепите его чувство безнаказанности и дадите ему возможность признать, что он не прав.
Почему муж всегда груб со своей женой — этот вопрос задают себе многие. Но ответ прост — причина кроется в нем самом, он не знает, как управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорами с родителями — да чем угодно. Вы просто берете это в свои руки, потому что вы есть. Поэтому не нужно винить себя в его гневе и высмеивать себя. Просто научитесь справляться с этим спокойно, и все будет хорошо.
Не оскорбляйте ребенка!
Родителям нужны очень крепкие нервы, чтобы справляться с подростками. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В конфликтных ситуациях у подростка возникает большой соблазн выругаться.
Однако мы не советуем этого делать. Обидные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, это оскорбят ребенка. Они заставят его снова жаловаться. Кроме того, они могут понизить его самооценку.
Помните, что половое созревание рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. А слова, сказанные вами в это время, останутся в памяти. Если вы скажете плохие слова, подросток может помнить их всю жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
Старайтесь договариваться с подростком по любому вопросу.
Некоторые подростки ведут себя некрасиво, потому что хотят, чтобы определенное решение было принято в их пользу. Убедитесь, что родители преследуют интересы подростка, прислушиваются к нему и разделяют его мнение.
Прежде чем вести переговоры с ребенком, необходимо изменить свое поведение. Поймите, что подросток вырос. Он или она является полноценным человеком. Это означает, что при общении вы должны учитывать его или ее интересы.
Мы рекомендуем вам регулярно общаться с ребенком. И не только вести беседы на школьные темы, но и вообще проявлять интерес ко всем аспектам жизни вашего ребенка. Так вы сможете исключить конфликтные ситуации и построить доверительные отношения с ребенком в будущем.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение вашего ребенка. Учитывайте его или ее потребности. Старайтесь находить компромиссы по всем вопросам. В общем, делайте все возможное, чтобы диалог состоялся.
Вы должны сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Мы желаем вам скорейшего окончания подросткового возраста. Через это проходят все родители, и другого пути нет. Нужны крепкие нервы, терпение и хорошее отношение! Помните, что грубое поведение вашего ребенка скоро пройдет. Ситуация нормализуется, а когда вы сохраните спокойные и ровные отношения и ваш ребенок будет вам доверять, он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны, делиться своим жизненным опытом и спрашивать у вас совета в любой незнакомой для него ситуации!
Медведева Наталья
Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.
Ищите ребенка… в себе
— Все это замечательные, красивые, но общие термины. А вот некоторые подробности: ребенку 8 лет, он хорошо учится, успевает, постоянно общается с родителями, даже иногда говорит, что любит маму и папу. Но при малейшем нежелании он начинает грубить. Вы кричите на него? Нет, я не хочу. Но что я могу сделать?
— Если вы действительно не хотите, значит, все в порядке и у вас нет никаких особых проблем: Ну, грубит ребенок, ну и грубит, ну, бывает. Побудет грубым, а потом перестанет. Но вопрос «Что делать?» возникает только тогда, когда отец действительно хочет ответить на грубость своего ребенка и не знает, как поступить. Если это так, то у вас серьезная проблема.
Дело в том, что в возрасте восьми лет ребенок переживает очередной возрастной кризис. Его психика перестраивается. Он начинает критически мыслить, сопоставлять факты и оценивать их. Он начинает активно общаться с другими значимыми для него взрослыми — учителями, руководителями кружков, спортивных секций и т.д.
Ребенок с удивлением обнаруживает, что его родители не идеальны. Для ребенка это очень тяжелый опыт, связанный с множеством эмоций, с которыми он еще не научился справляться. Этот внутренний конфликт может проявиться в грубости, агрессии или слезах без причины.
Задача родителей в этой ситуации — поддержать ребенка. А как? Хотя бы не злиться лишний раз на ребенка, искренне интересоваться его жизнью, его проблемами, пытаться понять его трудности и проявлять к ним искреннее сострадание. Но именно такую позицию занимают родители, у которых есть проблемы с ребенком.
Родители часто не хотят принять, что их ребенок растет, имеет собственное мнение и хочет поступать по-своему. Фото.
Если у вас не было такого отношения в детстве, если вам приходилось подавлять свои эмоции, чтобы отец или мать не рассердились, вам будет трудно справляться с эмоциями вашего ребенка подобным образом. Потому что у всех нас есть эмоциональная память о нашем детстве — о том самом ребенке, которым мы когда-то были. И если эмоции этого ребенка были травмированы, то последствия обязательно заставят вас содрогнуться, когда ваши собственные дети достигнут возраста, в котором вы были травмированы. Например, в виде неконтролируемого желания ответить на грубость вашего ребенка грубостью, неконтролируемой агрессией. Поэтому в такой ситуации отцу в первую очередь следует позаботиться о собственном эмоциональном состоянии и проработать собственные детские травмы. Если вы поможете себе, вы поймете, как помочь своему ребенку.
Детских проблем не бывает
— А может, не начинать драку, а просто дать хорошего пинка? Традиционно — по попе! Так он научится вести себя правильно.
— Все зависит от того, чего вы хотите добиться. Хотите, чтобы ребенок заткнулся и не доставал вас своим хамством? Дайте ему пинка под зад. Он действительно замолчит, потому что вы сильнее (на данный момент). Но будьте готовы заплатить за фобии, панические атаки, депрессию и психосоматические заболевания, которыми он будет страдать в подростковом возрасте.
Я не говорю, что это обязательно произойдет, но это очень вероятно. В конце концов, физическое наказание таким образом проявляет подавленные эмоции из детства. Кроме того, для таких «результатов» ребенка не обязательно бить. Достаточно просто прикрикнуть на него, грозно нахмурившись. Вы достигнете своей цели: Ребенок замолчит, испугается вас и перестанет грубить. Но за это он заплатит своим здоровьем.
Если вы заинтересованы не в себе, а в нем, то этот метод совершенно неприемлем. Вы должны разобраться с причинами поведения вашего ребенка. И самое главное: работать над собой.
Потому что не бывает проблем у детей. Есть только проблемы родителей, которые отражаются на детях. Вы гордитесь достижениями сына и справедливо считаете их своей заслугой. Поэтому примите грубость вашего ребенка точно так же — как свою собственную проблему. И решайте ее. Потому что без вас ваш сын с ней не справится.
