Злые отцы и сыновья, которые у них вырастают.

Алексей Боченков рекомендует женщинам, решившим воспитывать детей в одиночку, попытаться компенсировать мужскую фигуру, если это необходимо. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, ребенок в такой семье может получать информацию о том, как изображают мужчин, из фильмов и книг.

«Вместо папы у меня зияющая пустота». Как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми

Согласно научным исследованиям, отсутствие отца может негативно сказаться на многих сферах жизни ребенка, включая романтические отношения, карьеру и психическое здоровье. Лиза Мороз спросила мужчин и женщин, выросших без отца, как они относятся к отсутствию отца, а психологи прокомментировали ответы и предложили несколько советов о том, как воспитывать ребенка в качестве матери-одиночки.

Злые отцы и сыновья, которые у них вырастают. 2

Однако, хотя отечественные психологи подтверждают, что развитие ребенка может быть вполне гармоничным даже в неполной семье, есть данные, что у россиян, выросших без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, перерастающие в хронические заболевания (центральной нервной системы, сердечно-сосудистой системы, заболевания желудочно-кишечного тракта). Авторы исследования предполагают, что это связано не только с отсутствием отца, но и с нестабильным эмоциональным состоянием матери-одиночки и ее загруженностью. Другое российское исследование показало, что мальчики и девочки, которые растут без отца, не могут представить, что их будущая семья будет полной. Эксперты объясняют это тем, что молодые люди тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно когда это обстоятельство сопровождается финансовыми трудностями. А с этими трудностями сталкиваются 28 % неполных семей, находящихся за чертой бедности.

Неполнота родительской семьи также влияет на то, как люди строят свои собственные социальные ячейки. Педагог-психолог Светлана Докучаева сообщает, что женщины, чьи родители развелись, реже называют целью своего брака «возможность заботиться о близком человеке» и желание «иметь заботливого мужа, обеспечивающего комфортную жизнь» и чаще «готовы выполнять любую работу, не разделяя ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей утверждают, что необходимым условием хороших отношений между супругами является наличие общих взглядов и интересов; респонденты из полных семей чаще считают, что это готовность идти на компромисс. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени полагаются на помощь других людей и готовы принимать поддержку от других, в отличие от других респондентов, которые предпочитают полагаться на себя и не стирают белье на людях.

Кстати, открытость для других людей — не единственный положительный эффект безотцовщины. По мнению социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей проявляют больше практического расчета и меньше романтических порывов при выборе карьеры, предъявляют более высокие требования к зарплате, гарантиям от безработицы и экологической безопасности. Она также обнаружила, что мальчики, чьи отцы ушли из семьи, чаще стремятся получить «независимую профессию», чем работать на «дядю». Эксперт делает вывод, что это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости этих детей.

Нет папы — нет уверенности в себе

Денис, чей отец ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был один год, объясняет свою застенчивость и обидчивость недостатком отцовской заботы. У Андрея, чья мать развелась с его отцом до того, как мальчик начал ходить в школу, была похожая проблема. Однако с его родным братом ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неспособность рисковать и просить о помощи — таковы последствия жизни без биологического отца еще одной героини этой статьи, Алисы. В то же время она считает, что это сделало ее более независимой от сверстников.

«Считается, что прерогатива самца — ввести потомство в стаю, ознакомить его с правилами стаи, добиться того, чтобы оно было принято стаей, тогда шансы потомства выжить выше. Другое направление влияния отцовской фигуры — развитие способности получить что-то, достичь чего-то, закончить что-то, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Поэтому если нет отца, у детей могут быть проблемы с неуверенностью в себе, в своих силах, им может быть трудно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия пассивности Алексей Боченков, психолог-консультант.

Он также утверждает, что мальчики и девочки одинаково страдают от отсутствия отца, но подчеркивает, что это зависит от того, как общество воспринимает эти последствия. От девочек общество не ожидает особой предприимчивости или излишеств, поэтому отсутствие отца в этом случае менее заметно. От мальчиков, напротив, ожидают успеха, напористости и решительности, поэтому мальчикам, выросшим без отцовской опеки, сложнее лавировать по жизни.

Важно также отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими качествами. Они считаются таковыми в гетеронормативной, патриархальной культуре. Поэтому отсутствие у мужчины уверенности в себе нельзя однозначно связывать с тем, есть ли у него отец или нет. Низкая самооценка может возникнуть и у ребенка, который происходит из нуклеарной семьи, где, например, он получает признание, только если делает то, что считают правильным его родители.

Это интересно:  Я полчаса рассматривала себя в зеркало, а потом ревела». Как живут люди с дисморфофобией.

Тревожность

Ежедневный страх услышать крик отца вызывал у нее тревогу и стресс.

У меня сердце кровью обливалось каждый раз, когда они делали что-то не так и бежали ко мне за помощью, спрашивая, не сердится ли их отец. Я заметила, что они все чаще прятались в своей комнате, как только приближалась его машина. Старший сын был постоянно в замешательстве. Ему было трудно принять решение, потому что он боялся, что отец его отругает.

Учителя в школе тоже заметили эти изменения. Например, когда мой сын стал беспокойным на уроке, учительница пригрозила, что расскажет его отцу. Мальчика от этого тошнило! Его успеваемость ухудшилась, и по непонятной причине он стал бояться темноты.

Оба сына продолжали бегать за мной, что еще больше злило моего бывшего мужа. На улице они были счастливы и шумны, но дома они были тихими.

Злость

Мой бывший муж вырос в озлобленной семье военных, которые вымещали всю свою злость и разочарование на своем первенце — сыне. Ему пришлось выдержать годы жестокого обращения и истерик со стороны отца. В итоге он вырос таким же злым. Я не психолог, но мои сыновья тоже начали злиться, обижаться и иногда проявлять агрессию в старших классах.

Я быстро провела параллель — они просто копировали поведение своего отца. И я не хотела, чтобы они унаследовали эту черту.

Я хотела избавиться от них всех, и побыстрее. Уход от мужа казался лучшим вариантом. И не только уйти, но и прервать все контакты между ним и детьми.

Оглядываясь назад, могу сказать, что это было не самое лучшее решение, которое я приняла в тот момент, но выслушайте меня, прежде чем осуждать. Мальчики не общались с отцом почти 18 месяцев. Они уже были подростками, когда я начал воспитывать их «правильно». Если вы когда-нибудь пытались воспитывать подростка в одиночку, вы можете меня понять.

Во-первых, в своей попытке быть «хорошей» я перестаралась. Я слишком много их баловала. Я давала им почти все, что они просили. Как вы уже догадались, проблема с дисциплиной в моем сказочном замке быстро стала очевидной. Я делала им замечания, а они отнекивались.

Не помогло и то, что они оба были выше меня.

Я понял, что у меня серьезная проблема, и предоставил отцу и братьям разбираться с ней. Они пытались помочь, но были слишком заняты своей работой и личной жизнью, чтобы постоянно влиять на мальчиков.

Мне пришлось ограничить контакты мальчиков с их отцом, который, кстати, посещал психолога. У меня полная опека, но я позволяю сыновьям проводить выходные с отцом и иногда даже звоню ему, чтобы он помог мне обсудить с мальчиками некоторые «мужские» вопросы. Со временем я заметила некоторые первые улучшения в их поведении, но работа еще не закончена».

Какой отец нужен ребенку?

Свидетельство героини о здоровье ребенка очень ценно. В переписке с жертвами домашнего буллинга я часто сталкиваюсь с тем, что женщина беспокоится о том, есть ли у ребенка отец, и пытается улучшить ситуацию ради него. Она не понимает, что каждый лишний день жизни с таким отцом травмирует ребенка больше, чем отсутствие отца. Ошибочно думать, что факт жизни в полной семье перевешивает этот огромный ущерб!

Не имеет значения, что ребенок маленький и «ничего не понимает». Чем младше ребенок, тем хуже! У него еще не развито критическое восприятие и механизмы психологической защиты (хотя, как мы видим, даже у взрослого человека нет достаточных защитных механизмов). Маленький ребенок очень хорошо воспринимает, сразу улавливает эмоциональный фон родителей. Деструктивность и гнев отца-тирана, страх и отчаяние матери — это не та среда, в которой может расти и развиваться психика и личность здорового ребенка.

То же самое относится и к беременности. Уже в утробе матери ребенок чувствует и воспринимает чувства родителей. И если мать во время беременности подвергалась домашней тирании: жила в скандалах, криках, слезах и унижениях, а еще больше — в побоях, то последствия для ребенка будут — он может родиться с большими проблемами. Не случайно в каждой стране существует традиция заботиться о беременной женщине и делать ее счастливой! Каждый нормальный человек это понимает, и только абсолютные «плохие парни» не принимают во внимание беременность своей жены и наличие маленького ребенка.

Это интересно:  Экспресс-написание ВКР: как написать диплом за сутки.

Конечно, ребенку нужен отец — с этим никто не согласен. Но вопрос в том, какой отец действительно нужен ребенку? Есть смысл задуматься о роли отца в жизни ребенка — зачем он вообще ему нужен? И тогда все сходится — становится ясно, что отец, как хулиган в доме, ребенку не нужен, он не может играть положительную роль в его жизни. Разве вы не согласны? Кстати, мне не совсем понятно, почему героиня устанавливает начало тиранической власти отца над ребенком в 5 лет. Мне кажется, что хулиган начинает «строить» детей гораздо раньше. Что вы думаете по этому поводу?

Мы можем порадоваться за Василису, у которой хватило проницательности и мужества вырваться из этого ада и развестись! А мужества потребовалось немало — в следующей, заключительной части этой истории она поделится своим опытом развода с мужем-тираном и, самое главное, своими выводами и советами! Не забудьте подписаться на канал, чтобы узнать больше историй из жизни.

«Защита детей не должна быть войной против родителей»

— Как вы раскрываете подобные случаи жестокого обращения с детьми и физического насилия?

— Этой работой должны заниматься подготовленные социальные работники, психологи, юристы и врачи. Существуют методики, которые можно использовать для выявления насилия. Это должна быть комплексная задача разных специалистов с учетом возрастных, в том числе психических особенностей детей, и все эти специалисты должны обладать навыками проведения определенных интервью, где с помощью вопросов можно разобраться в ситуации.

Например, ребенок не может назвать то, чего не существует в его практическом опыте, если он чего-то не знает — он не может это придумать. Есть общие слова, а есть конкретные действия и описания. Работа специалистов направлена на выявление фактов, деталей, конкретных подробностей, которые дают основания полагать, что сказанное — правда.

Факт избиения ребенка может выясниться и в ходе медицинского обследования. Но это также может стать известно из уст самого ребенка. Он может рассказать об этом своим друзьям или учителю.

— Как отличить настоящие жалобы детей от фальшивых и как выявить их в первую очередь?

— При работе с ребенком проводится больше исследований. Важны возраст ребенка, его умственное развитие и понимание социальных последствий того, что он говорит.

Вот конкретный случай: девочка-подросток пожаловалась на своего отчима, утверждая, что он был жесток по отношению к ней. Орган опеки начал расследование. Провел консультации с экспертами, девочку опросили и задали подробные вопросы. Выяснилось, что сексуального насилия не было, но девочке «надоело», что отчим заставляет ее делать домашнюю работу. Но она не преследовала цели опорочить отчима, посадить его в тюрьму — она была далека от таких мыслей. Она просто «жаловалась».

На самом деле, сейчас существуют две крайности. Эти «правозащитники» приходят в школу и говорят: «Если над тобой издеваются дома, немедленно жалуйся, мы тебя защитим». Или наоборот, ребенок рассказывает правду о своей трудной ситуации, но ему просто не верят, стыдят, обвиняют в том, что он «предатель, который ломает семью». В результате иногда ребенок даже не знает, как себя вести.

В большинстве случаев детям трудно и неловко говорить на тему домашнего насилия. А если они и говорят об этом, то их цель не в том, чтобы причинить боль родителям. Они хотят, чтобы насилие со стороны их родственников прекратилось и чтобы они снова могли жить в любви со своей семьей. В конце концов, дети тоже хотят, чтобы их уважали.

Быть изъятым из семьи — это большая травма для ребенка. Учитывая непрофессионализм специалистов, работающих в социальных службах и защите детей, никто не хочет разбираться в проблеме, проще отмахнуться от нее — найти, кого обвинить и наказать. Но когда родители недееспособны, именно дети «наказаны» потерей семьи. Реальная защита детей — это профилактика, раннее выявление и предотвращение насилия; реабилитация, работа с последствиями травмы; поддержка семей в трудных ситуациях, просвещение общества….. То есть, конечная цель — сохранить ребенка в семье и по возможности помочь родителям. Для ребенка плохо, если семья распадается и ребенок попадает в детский дом.

Чрезмерно балующие отцы

Отец, который чрезмерно кормит своих детей, будь он женат на матери или уже разведен, воспитывает эгоистичных детей. Такой отец либо проживает свою жизнь опосредованно через одного или нескольких детей, либо настолько отдаляется от них и пренебрегает их воспитанием, что ему может быть комфортно с ними, только если он не устанавливает никаких правил и старается угодить им, позволяя им делать все.

Это интересно:  Вся правда о курении, которая неудобна всем.

Злые отцы и сыновья, которые у них вырастают. 3

В любом случае, в результате получается, что хвост виляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!» — а он отвечает: «Как высоко?». В словарном запасе чрезмерно балованного отца просто нет слова «нет». Они могут любить его, но не уважать. Наоборот, он воспитывает требовательных, избалованных и несносных детей.

Мне довелось работать с человеком, который был настолько избалован, что ему вообще отказали в возможности найти свое место в мире и стать независимым. Его взяли в очень успешный семейный бизнес, для которого ему даже не понадобилось образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей в раннем возрасте. К тому времени, когда мой клиент женился и обзавелся собственными детьми, он уже пристрастился к алкоголю и таблеткам. Он потерял мотивацию добиваться чего-либо в профессиональном плане, потому что завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем семьи. Отец считал клиента своим самым большим разочарованием. После терапии мальчик понял, что его слишком сильно баловали и что он был лишен возможности альтернативной карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было все равно. Он был несчастен. Вредные привычки пустили его жизнь под откос, и ему требовалось вмешательство.

Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном бизнесе, но теперь он больше путешествует, чтобы восстановить связь со своим здоровьем, Богом, семьей и детьми. Он научился брать на себя больше ответственности за свою жизнь. К сожалению, не все люди, оказавшиеся в подобной ситуации, добиваются успеха. Многие продолжают жить вхолостую, чувствуют себя несчастными, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что имеют право на все.

Недостающий кусочек мозаики

Кем бы ни был токсичный отец — тираничным, пассивным, чрезмерно опекающим, отсутствующим, — его дети вырастают без важной части их самооценки. Они не получают любви, заботы и руководства, которые они могли бы получить от здорового, эмоционально стабильного отца. Это разрушительно для мальчиков и девочек, которые мечтают об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые горячо любят своих детей, поддерживают и направляют их, готовят их к успешной, независимой жизни и помогают им развить высокую самооценку.

Здоровые родители знают, что дисциплинарные меры являются самым важным средством воздействия на детей. Они используют их в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь своим детям стать лучшими детьми. В результате дети растут, зная, что их любят, и умея добиваться успеха в жизни. Когда они растут, они совершают ошибки, преодолевают трудности и получают травмы. Но они всегда знают, что их дом — это безопасное и надежное место, куда они могут вернуться в любое время за советом или утешением. Гнев, слезы и молчаливые игры почти не оказывают негативного влияния на поведение детей, выросших в здоровой, поддерживающей и любящей среде.

Ничего подобного нельзя сказать о доме, где правят токсичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа не способны контролировать свои эмоции в стрессовых обстоятельствах, он никогда не сможет развить уважение к родителям, необходимое ему для обучения, роста и формирования здоровой личности.

Для ребенка родители представляют правовую систему

Когда родители готовы разрыдаться, заплакать или уйти в себя вместо того, чтобы наказывать своих детей, они теряют к ним уважение.

Дети воспринимают родительское недовольство как внутренний недостаток. В конце концов, они приходят к выводу, что родители не способны управлять своей собственной жизнью. Подумайте об этом: Стали бы вы уважать судью, который в стрессовой ситуации на судебном заседании вел себя как токсичный родитель? Нет, конечно же, нет. Правосудие должно быть объективным, рациональным, достойным и справедливым; оно защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет им вред. Дети должны получать то же самое от своих родителей, верно?

Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, неразумны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и оказывают слишком большое давление на тех, кто должен их любить и поддерживать. Они пытаются сломать своих детей всеми возможными способами. Но мы не обязаны оставаться под их властью. Мы можем исцелить себя сами. И этот путь к исцелению начинается, когда мы принимаем правду о наших отцах и о том, что они сделали с нами. Мы не заслужили той боли, которую они причинили нам, и мы не обязаны продолжать терпеть ее.

Оцените статью
Добавить комментарий