Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо.

Во-первых, ситуация может измениться в любой день, а во-вторых, многие очаровательные дамы прожили блестящую, богатую жизнь, не создав семейного гнезда. Среди них Шарлиз Терон, Вайнона Райдер, Коко Шанель и другие достойные молодые дамы.

Почему меня никто не любит?

Мы часто слышим от знакомых, близких или даже от самих себя фразу: «Почему меня никто не любит? «. Психологи считают, что такие заявления не берутся из ниоткуда — обычно человек, задающий такой вопрос, внутри чувствует себя действительно беспомощным. В этой статье я хотел бы поговорить о том, почему люди задают такой вопрос.

Многие считают, что люди используют фразу «Почему меня никто не любит?» в качестве манипулятивного инструмента для получения внимания и привязанности. Но когда человек требует внимания, он нуждается в нем и, возможно, не знает, как получить его другим способом. Это означает, что в прошлом единственным способом привлечь внимание окружающих была жалость или требования. Такое отношение формируется в детстве. Люди, которые берут на себя роль жертвы или спасателя, чаще всего чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Спасатель, жертва и преследователь — это роли треугольника Карпмана, которые представляют собой набор установок и внутренних убеждений, формирующих мировоззрение и поведение.

Роль Жертвы

  • не достойны любви окружающих;
  • все только притворяются доброжелательными, а на самом деле думают о них плохо;
  • что бы они не сделали – ничего не получится или результат будет ужасен;
  • кто-угодно лучше, чем они.

Эти самоутверждения являются сочетанием низкой самооценки, слабых границ и привычки следовать заученным с детства сценариям.

Жертвы всегда ищут кого-то, кто взял бы на себя ответственность за их жизнь. Обычно они привлекают спасателей, которые неустанно пытаются исправить их жизнь, или паранормальных личностей, которые хотят извлечь из них выгоду.

Роль Спасателя

Как и жертва, спасатель — это человек, который «не может сделать», но только человек, который «не может сделать сам». Такой человек всегда готов помочь другим и взять на себя всю ответственность. Это добрый и бескорыстный друг, который делает все возможное, чтобы другим было хорошо. В своем желании угодить другим спаситель забывает о самом главном — о себе и своих проблемах.

Спасатель всегда сосредоточен на жизни других, не обращая внимания на то, что он тратит свои собственные ресурсы. Поэтому у него больше нет энергии, но его жизнь не изменилась.

«Почему меня никто никогда не любил, хотя я так много для них сделал? — это типичное предложение для искупителя.

Оно основано на убеждениях типа: «Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог, Бог есть Бог»:

  • Я сейчас сделаю что-то и меня полюбят;
  • Я ведь так много делаю, значит меня должны любить;
  • Меня должны любить только за что-то.

Спасители привыкли к тому, что любви без взаимности не бывает — любить можно только за качества или поступки. Если они перестанут стараться, окружающие перестанут их ценить. Поскольку роль спасателя — это роль «хорошей девочки/мальчика», они будут делать все, чтобы повысить свою самооценку в глазах окружающих.

В какой-то момент человек начинает понимать, что большинство людей, которым он помог, не очень серьезно относятся к себе. Они могут даже не сказать «спасибо» за решение своих проблем. В такие моменты спасатель чувствует сильную несправедливость, сильную эмоциональную боль и обиду.

Бывает, что спасателя долго игнорируют — он может ненадолго перейти к преследованию, обвиняя всех в неблагодарности, а затем…. он или она возвращается к спасению утопающих.

Чтобы замкнуть этот порочный круг и вновь обрести любовь и заботу, человек должен выйти из своей нынешней роли в психологическую взрослость. Только во взрослой жизни человек может адекватно оценивать свое окружение, получать положительную обратную связь и игнорировать негатив.

Как получить любовь и заботу

Начиная с основ психологии, первое, что я советую клиентам с вопросом «Что делать, если меня никто не любит?», — осознать свою роль и встать на путь психологической взрослости. Таким образом, бывшая жертва вскоре понимает, что вокруг много любви, а спасатель перестает тратить свои ресурсы на всех подряд. Психологически взрослый человек не будет общаться с теми, кто не может дать положительную обратную связь.

Это интересно:  Где искать смысл жизни человеку без семьи.

Еще один важный шаг — нормализация самооценки. Самооценка влияет не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как к нам относятся другие. Самооценка влияет на наше поведение; при нормальной самооценке человек проявляет уверенность в себе и не обращает внимания на неконструктивные мнения окружающих.

Также важно чувствовать и устанавливать личные границы. Личные границы позволяют нам отстаивать свои ресурсы и не позволять другим обесценивать наши мнения или убеждения. Человек с сильными границами спокойно говорит «нет» всему, что идет вразрез с его интересами, воздерживается от поступков, которые причиняют ему боль, и показывает другим правила обращения с собой.

Есть еще одна важная истина, которую особенно следует помнить спасателям: Невозможно угодить всем без исключения.

Поэтому, чтобы избавиться от убеждения, что «я никому не нравлюсь», нужно прежде всего:

  • выходить из текущей роли;
  • нормализовать самооценку;
  • укрепить личные границы.

Над этими тремя «китами» лучше всего работать с психологом. Вы также можете посещать психологические тренинги или вебинары — на моем сайте вы найдете мои авторские вебинары по этим трем темам.

Если вы прошли через эти 3 этапа, вы уже твердо стоите на пути к психологической взрослости.

Статья написана Светланой Микайкиной, кандидатом психологических наук, практикующим психологом.

Неустойчивая самооценка

Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность в себе. Наглядное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» утверждает, что самооценка некоторых людей основана на признании со стороны окружающих. «Если ваша самооценка зависит от мнения окружающих — а это внешний фактор — вы идете по тонкой грани, — предупреждает автор. Это происходит потому, что мы рождаемся без уверенности в себе и чувства собственного достоинства, приобретаем его позже, и поэтому формируем представление о том, кто мы есть, глядя на других людей — родителей, братьев и сестер, друзей, учителей. То есть наше представление о том, кто мы есть, основано на предположении о том, как нас воспринимают другие. И когда мы вырастаем, важно, чтобы родители дали понять ребенку, что его ценность на самом деле не зависит от его достижений или мнения других людей. Однако часто этого не происходит, и зависимость от внешних оценок сохраняется во взрослой жизни.

Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо. 2

Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут воспринимать их негативно. В этом кроется страх быть «непринятым» обществом, который побуждает их соответствовать другим и чувствовать себя комфортно в обществе.

Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо. 3

Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо. 4

Страх быть отвергнутым

Страх быть непринятым по-прежнему оказывает сильное влияние на наши мысли и чувства. Это основная причина экзистенциального раздражения, которое стало отличительной чертой нашего поколения и влияет на все — от счастья людей до взаимозависимости, — отмечает Майкл Дж. Формика, сертифицированный консультант, лайф-коуч, преподаватель и эксперт по саморазвитию. И когда человек заранее думает, что он не нравится другим, он настраивает себя и защищает от внешних негативных оценок.

Меня никто не любит: почему нам кажется, что другие думают о нас плохо. 5

Всё сложится

Одно из широко распространенных убеждений заключается в том, что любовь — это чувство, которое приходит и уходит само по себе.

Пример. Многие люди считают, что самое главное — это влюбиться, и что если вы влюблены, то понимаете другого человека лишь наполовину. Если кто-то не может влюбиться, значит, он не тот. Это иллюзия. Важно быть в отношениях. Чтобы огонь любви горел постоянно, необходимо поддерживать его: вовремя подбрасывать дрова, защищать от ветра.

Борьба за правду

Родители оказывают большое влияние на то, как человек формирует свое представление о любви. Если ребенок не получал достаточно любви от матери в детстве, он будет искать ее во взрослой жизни. Тогда у ребенка формируется представление о том, что он может делать то, что хочет. Если его любят, он будет прощен.

Пример. Муж называет свою жену жирной коровой. Когда она просит его не говорить этого, ответ тот же: «Ты не хочешь слышать правду, а значит, не уважаешь мое мнение. А значит, ты не принимаешь меня таким, какой я есть!». Но искренние чувства любви отличаются от терпимости и грубости.

Это интересно:  Как помочь папе пережить смерть мамы.

Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию

Есть несколько рекомендаций, которые могут помочь вам справиться с проблемой:

  • Примите решение избавиться от мучительного осознания собственной ненужности и ничтожности. Обратитесь к хорошему психологу и проработайте тот детский опыт, который отравил вашу взрослую жизнь.
  • Заведите себе «дневник комплиментов» и записывайте в него все проявления любви окружающих, включая самые мизерные вроде дружеского кивка или улыбки.
  • Запишите, кого и за что любите вы сами, ведь отношения – это всегда взаимный обмен. Любить так же важно, как быть любимым.
  • Трансформируйте негативные мысли в конструктивные действия. Находите все новые способы получать яркие впечатления и удовлетворять свой эмоциональный голод.

Помните, что вы не одиноки! Если вы чувствуете, что вас никто не понимает, запишитесь на прием к хорошему психологу. Он или она будет хорошим союзником в борьбе с вашими комплексами. Получите инструменты, которые помогут вам повысить самооценку, и вы увидите, как жизнь становится легче, а проблемы с окружающими решаются. Звоните прямо сейчас!

Поделиться в соцсетях: Поделиться этим контентом

  • Открывается в новом окне Twitter
  • Открывается в новом окне Facebook
  • Открывается в новом окне WhatsApp
  • Открывается в новом окне Viber
  • Открывается в новом окне VK
  • Открывается в новом окне Reddit
  • Открывается в новом окне Pinterest
  • Открывается в новом окне LinkedIn
  • Открывается в новом окне Tumblr

10 причин, по которым вы можете утверждать «Меня никто не любит» — найти врага и обезвредить

Прежде чем в отчаянии сжимать руки и говорить всему миру, что меня никто не любит, посмотрите, узнаете ли вы себя в одном из этих «замечательных» типов:

  • никто не любит людей, которые заходят слишком далеко с различными выходками и шутками. Ну, ласточка вы наша, одно дело шепнуть тихонько подружке, что у нее зубы в помаде и совсем другое – «нагородить» ее мужу о том, что пока он ездил в командировку, она была замечена в компании двух бравых джигитов в кафе «Подснежник»;
  • никто не будет рад человеку из тех людей, которые на вопрос «Как дела?» начинают причитать о своей горькой судьбинушке, как профессиональные плакальщицы на похоронах. Даже если ваш кот отравился, начальник заставил выйти на работу в выходной, а любимый мужчина и вовсе скрылся за горизонтом, постарайтесь изобразить что-то похожее на улыбку и скажите, что у вас все нормально, вы «держите хвост пистолетом» и никто не омрачит вашего чудесного настроения;
  • никто не любит людей, которые кажутся высокомерными и недоступными. Так что опустите свой нос хотя бы на полсантиметра и улыбнитесь миру;
  • никто не жалует людей, которые вечно оправдываются. Коли уж проспали на работу, то признайтесь начальнику честно и пообещайте «искупить вину» ударным трудом, а не сочиняйте на ходу «легенду» о плохом самочувствии и сыне, напрочь отказавшемся идти в детский сад. Никто не верит в эти «басни»;
  • никто не обрадуется общению с человеком, у которого негативное мнение обо всех и обо всем. Поверьте, плохая погода – это еще не катастрофа вселенского масштаба, а книга, которая не понравилась лично вам – не «унылая макулатура»;
  • никто не любит людей, которые слишком много болтают. Психологи в тысячный раз напоминают, что главное условие успешного общения – умение слушать, а поэтому не частите в разговоре, как пулемет. Дайте шанс собеседнику и вам что-то поведать. Не любит никто быть только пассивным слушателем;
  • никто не в восторге от людей, которые все драматизируют. Такие особы даже из покупки просроченного сырка могут сделать добротный триллер с элементами драмы и трагедии;
  • никто не любит людей, «железобетонно» уверенных в своей правоте и безграничном авторитете. Хм, ну не может нормальный человек одинаково хорошо разбираться в сортах баклажана и болезнях кожи. Позвольте в разговоре и кому-то другому «блеснуть» интеллектом и погреться в лучах славы;
  • никто не в восторге от людей, свято уверенных в том, что они – центр Вселенной и венец мироздания. Как поговаривает подруга автора статьи: «Я, конечно, себя люблю давно, но остальные – тоже замечательные люди, с такими же двумя руками, ногами и головой, как у меня».
Это интересно:  Почему мы путаем право и лево.

Взять высоту: 5 шагов к тому, чтобы у вас никогда не было повода сказать, что меня никто не любит!

Если вы определили проблему «меня никто не любит» и готовы «с горящими глазами» броситься ее решать, советуем вам уделить время каждому из этих шагов:

Шаг №1. «Сложите» себе адекватную цену.

Разве мама не целовала вас на ночь, когда вы были ребенком? Разве вы не получали куклу Барби за каждые пять баллов по математике и не мыли посуду (какие монстры!) после ужина? И поэтому вас никто не любит?

Возьмите себя в руки, ведь это было несколько десятилетий назад!

А люди не любят и не уважают тех, кто погряз в своих детских заботах и комплексах, и тех, кто идет по жизни легко (мы бы даже сказали, пританцовывая).

Если вы ноете о своей низкой самооценке: «Меня никто не любит», попробуйте:

    Поработайте над своей внешностью и исправьте все то, что заставляет вас грустить, но может быть исправлено, чтобы полюбить себя. Может быть, сбросьте несколько килограммов, чтобы надеть солнечное летнее платье, или попробуйте сходить в солярий, чтобы ваша кожа не казалась такой бледной.

«Моя история любви к себе началась с того, что я полдня разбирала свой гардероб. Вещи, которые мне категорически не подходили, я выбросила, а те, в которых я нашла недостатки, я переделала в ателье, чтобы они сидели на мне элегантно. Порядок в моем гардеробе и идеальный (с точки зрения пропорций и стиля, а не стоимости) гардероб вдохновляют меня каждое утро», — рассказывает Светлана au

Евгения из Сум рассказывает: «Я всегда считала себя типичным, скучным «ботаником» и страдала от того, что никому не нравлюсь. Но однажды я прочитала о лиге интеллектуальных игр «Что? Где? Когда?», которая проводилась в городе, я собрал всю свою силу воли и пошел на это мероприятие. И знаете что? Я стал настоящей звездой и получил титул лучшего игрока сезона. Это было очень волнительно! А потом выяснилось, что ребята из моей команды тоже спелеологи. Теперь мы вместе лазаем по пещерам каждые выходные. Я нашел свою «стаю», где меня любят и ценят таким, какой я есть, и где меня никто не осуждает.

Если вы гордитесь собой с высокомерием принцессы, но из-за вашей завышенной уверенности в себе вас сторонятся люди, как китайскую женщину с подозрением на атипичную пневмонию, то мы советуем вам перестать «париться» над проблемой «я никому не нравлюсь» и подумать о том, что: adsense1

  • вы не являетесь (да и не обязаны) во всем быть «супер-пупер». Не знаете законы термодинамики? Страдаете «географическим кретинизмом» и можете заблудиться в двух кварталах от своего дома? Ну и фиг с ним!
  • проявляйте уважение к другим людям, даже если вы уверенны, что вас никто не любит. Странная дамочка из соседней квартиры может оказаться известным профессором английского языка с кучей историй о заграничных путешествиях, а прыщавый юнец – гениальным айтишником. Так что у каждого есть свои сильные стороны.
  • относитесь спокойно к критике, если не любит вас никто из-за вспыльчивости. Как-то за поеданием горячо любимых суши, подруга упрекнула автора статьи в том, что зарабатывает она маловато из-за того, что распыляет свои силы на множество проектов и не всегда умеет говорить «нет» тем, кто хочет загрузить ее «по самые брови» решением своих проблем. Результат? Через 2 месяца заработок увеличился в полтора раза! Так стоило ли выкалывать подруге глаз палочкой для суши, если она искреннее хотела помочь?
  • если вы где-то «накосячили», то не сваливайте все на неудачный гороскоп, водителя дядю Ваню и политиков-коррупционеров, а спокойно проанализируйте свои ошибки, чтобы не повторить их снова. Даже если речь идет о неудачном фасоне платья или испорченном мясном пироге, есть который напрочь отказалась и ваша собака.
Оцените статью
Добавить комментарий