Другой матери не будет. Вы можете сколько угодно искать утешения у старших друзей и наставников, но мать есть мать, и ваша история такова, какова она есть. Не у всех есть отношения, как в «Девочках Гилмор». Просто у всех разный набор.
Как проработать отношения с мамой
Отношения между матерью и ребенком могут быть сложными, и иногда разногласия между ними непримиримы. Но в большинстве случаев постоянная работа, терпение и усилия могут помочь исцелить и укрепить отношения с матерью. И если вы хотите иметь здоровые отношения с матерью во взрослом возрасте, вам нужно перевести их на другой, взрослый уровень. Проще говоря, повзрослеть, перестать быть маленькой девочкой или маленьким сыном. Возможно, придется поработать над детскими обидами, которые могут быть причиной проблем в отношениях с матерью. Но только попробуйте, и вы поймете, какой это великий дар — исцелить свои отношения с матерью.
Чтобы определить, являются ли ваши отношения с матерью сложными, посмотрите на следующие утверждения. Возможно, вы согласитесь с ними, и она также присутствует в вашей жизни.
- считаете, что вы плохая дочь, общаясь с мамой чувствуете себя постоянно виноватой.
- мама постоянно в детстве сравнивала вас с другими, и не в пользу вас.
- вы став взрослой до сих пор находитесь под постоянным контролем мамы, вам ничего не позволяют делать самостоятельно, без согласия мамы.
- мама постоянно недовольна вами, все, что бы ни делали, все не так.
- вы страдаете от постоянного недовольства мамы, и напряженности в отношениях с нею.
- вам приходится постоянно решать все проблемы мамы, даже в ущерб собственным.
- главная тема во время разговора с мамой – она и ее жизнь.
- вам приходится постоянно подстраиваться под ее настроение, подбирать слова, прогнозировать ее реакцию на новости.
- ваша мама не разделяет и не понимает ваши интересы и увлечения, не оказывает поддержку в начинаниях.
- вы, чтобы не обидеть маму отказываетесь от идей или планов на будущее, даже в ущерб собственным желаниям.
- вам сложно понять свои желания, для вас трудно определиться в выбором дальнейшего пути по жизни. Таких утверждений может быть достаточно много. Посмотрите, со сколькими вы согласились, что речь идет о ваших отношениях с мамой. Если описанные выше утверждения присутствуют в вашей жизни, значить требуется серьезная проработка их, чтобы достичь гармонии, понимания и любви между мамой и вами.
Как принять маму
Трудные отношения с матерью нуждаются в терапии, и этот процесс должен проходить с помощью профессионала. Вы должны понимать, что заглянуть в глубины своей психики и проработать отношения с матерью в одиночку непросто. Психология в этой области предполагает длительный терапевтический процесс с применением терапевтических практик, помогающих избавиться от негативных чувств, которые мы испытываем.
Практики принятия своей мамы
С самого начала осознайте, что ваша мать дала вам жизнь. И всем, что у вас есть, вы обязаны ей и вашему отцу. Но у мамы тоже есть свои слабости, свои недостатки. И она, как и все люди на этой планете, может о чем-то сожалеть и чем-то гордиться.
Освободитесь от негативных эмоций, выпустите свой гнев и обиду. Выпустите их, переживите и живите дальше.
Мы — продолжение нашей матери, она живет в нас, мы унаследовали от нее качества внешности и характера. И когда ребенок думает о своей матери, он инстинктивно чувствует себя в безопасности, доверяет ей и любит ее. И если мать находится в нас, как мы можем отвергать материнскую часть себя. А если мы злимся и обижаемся на свою мать, значит, мы ее не принимаем.
Возьмите фотографию своих родителей и своих родителей, расположите их так, чтобы мама и папа были вверху, а вы — внизу. Посмотрите на фотографию своей матери, вдохните и почувствуйте, как поток энергии наполняет вас. Выдохните и представьте, как вы возвращаете энергию, говоря: «Мама». Продолжайте выполнять это упражнение, пока не почувствуете связь с ним.
Куда исчезла благодарность?
Вероятно, у вас уже есть определенная практика в чувстве благодарности. Вы, вероятно, испытали на себе силу саморазговора, пробудили свою осознанность, попросили милости и прощения. Очевидно, однако, что вы не нашли их.
Несмотря на все попытки, пресловутое чувство благодарности так и осталось мифом, почти как единорог. Вполне возможно, что у этой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Четко определите, в чем именно вы обвиняете своих родителей. Что именно мешает вашим отношениям в данный момент?
Здесь может быть много вариантов. Но в большинстве случаев действует одна из следующих причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Это то, что вы не сможете забыть. Это не исчезнет из вашей памяти через 20 или 40 лет. Стоит вспомнить об этом, и в вас вскипают невысказанные требования и обиды. А они серьезны и хорошо задокументированы. От них так просто не избавишься.
Вы пытались оправдать своих родителей? Не получилось? Нет, конечно, не получилось. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство ребенка. Они беззащитны.
Представьте себе ситуацию. Подросток мучает живое существо — бросает камни в собаку или вырывает лапки и крылья пойманной мухе. Будете ли вы искать оправдания? Нет, я так не думаю.
Ведь каждый ребенок знает, что нельзя обижать животное, которое не может себя защитить. Он это знает, но именно это он сейчас и хочет сделать. И этому нет оправдания.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они люди. Они напуганы, растеряны, злятся на собственную слабость и беспомощность. Но разве это оправдание? Сознательно или бессознательно — решение было принято в пользу силы и унижения слабого.
Что же делать?
Перестать пытаться понять подоплеку таких действий. Если приложить усилия, можно найти двенадцать объяснений и сотню причин для жестокого обращения. Но в этом нет никакого смысла.
Ваши родители были несправедливы и жестоко обращались с вами. Это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его нельзя отменить! Скажите себе это:
— Да, мои родители были такими. Да, у меня было трудное детство. Вы не можете этого изменить.
Признайте реальность: В данный момент мои родители сознательно выбрали такое поведение. Признайте это и сделайте
Если вас избили и унизили в таком случае, конечно, вы не должны им благодарности. Но вы кое-что должны себе: душевный покой, счастье в семье и свободу от этого «я должен быть благодарен».
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к отцам, приведите в мир мать. В младенчестве она символизирует жизнь всем своим существом. Она — тепло, она — безопасность, она — пища, она — любовь, она — единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок становится отчужденным, психологи говорят «отделенным». Это медленный процесс, который занимает десятилетия. При этом мать остается самым важным воспитателем.
Посмотрите на ребенка, который только что начал исследовать мир. Он бегает, прыгает, пробует все, что попадается ему на зубок, но при этом регулярно смотрит на мать: «Ты здесь? Все ли в порядке? Как он реагирует на мои шалости?».
Подростки сварливы и проявляют характер, но и для них поддержка матери — бесценный ресурс. Вот мать сдерживается и искренне хвалит ирокез сына или пирсинг дочери.
Здесь она не морализировала, а просто дала первый намек и уловила неладное. И здесь она нашла сигареты в своей сумке, положила их на место и призналась в этом сорок лет спустя.
К сожалению, чаще встречается обратное. Когда дети подрастают, многие семьи напоминают сериал: «Скандалы, интриги, расследования»! Ребенок не получает необходимого принятия, защищенности и любви.
Но в силу своего небольшого жизненного опыта он считает, что это единственно возможный вариант межличностных отношений! И позже в жизни он выбирает партнеров, которые ведут себя аналогично.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Безусловно, плохие отношения с матерью никогда не являются виной ребенка. Хотя мамы буйных малышей и капризных подростков всегда с этим не согласны.
Теперь по-честному:
Прежде всего, они знают, что дети могут болеть, капризничать и попадать в неприятности. Получится ли у вас тихий ангелочек или очаровательный демон — это чистая лотерея. Осмелитесь ли вы вытянуть лотерейный билет? Приготовьтесь насладиться своим выигрышем в полной мере. Дар небес не подлежит ни обмену, ни возврату.
У ребенка есть только одна модель мира — его собственная. Когда мама плачет, это правильно. Если она бьет меня, значит, я не заслуживаю лучшего. Если мама меня унижает, значит, и все остальные тоже. В средней школе маленький человек начинает понимать, что все по-другому.
Мама больше видела в своей жизни. У нее есть собственный опыт, опыт ее друзей, книги и Интернет. То, что неизбежно для ребенка, для мамы становится самостоятельным решением. Чувствуете ли вы разницу? Она
Мать может сказать: «С этого момента мы не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если это скажет ребенок, то, скорее всего, его дружно проигнорируют.
- обратиться за помощью – задача взрослого
Пятилетний ребенок не может обратиться к психологу, он еще не выучил это слово. У современных матерей есть много вариантов: Психологи, психотерапевты, группы поддержки для матерей, курсы, опытные подруги или родственницы.
Интернет полон жизненных историй и редакторов для родителей. Это бесплатно, но с огромными результатами. Но в 6 лет Яндекс все еще недоступен, а в 12 вы ищете что-то другое.
Вам это будет интересно
13 причин от психолога, почему вам не стоит жениться
Как правильно ссориться: уроки от известного психолога Стэна Таткина, доктора философии
Счастливая семья и успешная работа: 5 советов от ведущего психолога.
Как работает мотивация
Продуктивность человека: как ее повысить
Отвержение в отношениях: почему это больно и как это преодолеть
Как попросить начальника о повышении
Вернуть свою роль
Есть и другой аспект. Наши матери, не получившие в детстве достаточно защиты и заботы от своих матерей, не смогли полностью удовлетворить свои собственные сыновние потребности. И в каком-то смысле они тоже не выросли. Они получили профессию, они работали, они смогли занять руководящие должности, они создали семьи. Но ребенок в них жаждал любви, внимания. Затем, когда у них появились собственные дети и они стали немного взрослее и разумнее, часто происходило явление, называемое обратным партеногенезом. Это когда родители и дети в основном меняются ролями. Когда вашему ребенку шесть лет и он хочет заботиться о вас, любить вас, очень легко «тосковать» по нему — как по источнику той самой любви, которую от вас скрывали.
Наши матери выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили, то не отдавали бы их в детскую, не плакали бы). А потом у них появляется мужчина, который готов любить их всей душой, безоговорочно, владеть ими полностью. Это «сбывшаяся мечта», искушение, которому трудно противостоять. Многие не смогли устоять перед этим искушением и вступили в обратные отношения со своими детьми, когда ребенок психологически «усыновляет» родителей. На социальном уровне они остаются ответственными; они могут запретить, наказать, поддержать ребенка. А на психологическом уровне дети становятся ответственными за психологическое благополучие своих родителей — «Не заставляй маму грустить!». Детям рассказывали о своих проблемах на работе, о том, что у них не хватает денег; они могли пожаловаться им, что их муж — идиот или жена — истеричка. Дети стали участвовать в эмоциональной жизни родителей в качестве терапевтов и «защитных жилетов».
От этого очень трудно отказаться: Родителей не любили дети и продолжают любить дети, потому что, как бы ребенок ни старался свернуть им шею, они не могут ее дать.
И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, создавать свою собственную семью, свою собственную жизнь, родители испытывают чувство брошенного ребенка, мать и отец которого уехали в длительную командировку. И, конечно, возникает обида, недовольство, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, требующего внимания, желающего быть любимым.
И взрослые дети, которые провели большую часть своего детства в роли родителей, чувствуют себя виноватыми и ответственными и часто ощущают себя ублюдками за то, что недостаточно любили своего родительского «ребенка», за то, что бросили его. В то же время другая их часть, взрослая, говорит им: У тебя есть своя семья, свои планы. В результате возникает комплекс вины и раздражения по отношению к этим родителям. И родители очень злятся.
Когда мама обижена
Прежде всего, помните, что эти жалобы направлены не против вас, а против их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим поделать. Слишком часто эти жалобы также бывают необоснованными, несправедливыми: дело не в том, что их не любили, а в том, что они оказались в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а наконец-то пообщаться со взрослой частью. У каждого родителя, даже самого жестокого, все равно есть, что вам дать и в чем помочь. Например, вместо того чтобы удовлетворять обиду вашей матери, гораздо лучше попросить ее позаботиться о вас, приготовить вам любимую с детства еду, провести с вами время. Это обращение к правильной части их личности, родительской части. А для любого родителя приятно иметь возможность, например, вкусно накормить своего ребенка так, как его не накормили бы в ресторане, приготовить ему ту еду, которую он любил в детстве. И вот уже человек чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то дать.
Вы можете расспросить маму о ее детстве — ведь всегда полезно иметь доступ к тому эмоциональному состоянию, которое формирует ее сегодня. Если она помнит тяжелые моменты из своего детства — тогда мы можем сочувствовать ей (этому ребенку), тогда и она может сочувствовать ему. Но, возможно, она также помнит, что не все было плохо в ее детстве и что, хотя были трудные ситуации, были и хорошие времена, хорошие, счастливые воспоминания. Полезно поговорить с родителями об их детстве — лучше узнать и понять их, это то, что им нужно.
