Специально для U MAGAZINE об этом рассказала Виктория Бриус — блогер с миллионом подписчиков, предприниматель, эксперт по мышлению, а также инициатор создания женского клуба «Сначала — Я».
Как найти новых друзей во взрослом возрасте
Если вы ощутили отсутствие друзей — это не повод для паники. Если вы взрослый человек, который по-настоящему беспокоится о том, что у него нет компаньонов для походов в кино или для игры в приставку — вы не одиноки! Даже в случае, когда пути с когда-то близкими друзьями разошлись, это не означает, что вы не в состоянии создать крепкие дружеские связи в будущем.
Не стоит смущаться из-за нехватки дружеского окружения. Многие в этом мире переживают схожие чувства, и отсутствие друзей в зрелом возрасте вовсе не указывает на вашу неполноценность. Даже если ранее вы имели очень близких друзей, время и обстоятельства могут изменить эти отношения. Однако построить новые, ведь жизнь многогранна и полна возможностей.
В данной статье вы узнаете, какие отличия существует между детьми и взрослыми в восприятии дружбы и как находить друзей на любом жизненном этапе. Важно отметить, что свою точку зрения на этот вопрос высказала Евгения Канина, выпускница Психодемии, консультирующий психолог с семилетним опытом работы, использующая в своей практике подходы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), терапии принятия и ответственности (ACT) и внутренней семейной системы (IFS).
Почему с возрастом сложнее находить друзей
В детстве мы не слишком задумываемся о том, как можно найти новых знакомых. Сверстников вокруг просто много, а общие занятия в учебе и играх автоматически способствуют установлению дружеских отношений.
Однако по мере взросления ситуация меняется коренным образом. Мы становимся более погруженными в свою жизнь, переезжаем, ищем работу, создаем семьи. На этом жизненном пути иногда друзья неизбежно рядом, а иногда их просто нет — каждый стремится к собственным целям. Поддерживать связь и видеться становится значительно сложнее: кто-то предпочитает проводить свободное время с семьей и детьми, а кто-то устал от общения и хочет несколько уединяться.
С 30 лет мы начинаем иначе воспринимать дружбу, чем в 18. Мы всё чаще ищем не просто общих знакомых, а тех, с кем можно поделиться опытом, обсудить важные вещи или получить поддержку. Друзьями становятся те, кто находится в схожей ситуации: коллеги, бизнес-партнеры, или родители, чьи дети дружат с нашими.
Тем не менее, несмотря на стремление общаться и дружить, часто возникает вопрос: как завести новые дружеские отношения? На этом пути могут мешать личные привычки и жизненные обстоятельства:
- У нас может не быть ресурсов, чтобы поддерживать даже старые связи, что уж говорить о новых. Друзья требуют вложений — времени, усилий, внимания. Если все наши заботы сосредоточены на семье и работе, нас просто не остается для новых встреч и общения. Но парадокс заключается в том, что дружба как раз и предоставляет эти ресурсы, поддерживая и вдохновляя. Если вы исключите ее из своей жизни, то лишите себя значимой части.
- Мы часто испытываем дискомфорт при общении с новыми людьми. Сомнения и недоверие начинают одолевать, вызывая противоречивые чувства, страх разочарования или об боли от старых обид. В возрасте 30 лет у нас уже может быть негативный опыт общения и потери, что также накладывает отпечаток на поиск новых друзей.
- Нередко мы не хотим пересматривать свои границы. Новые отношения естественным образом затрагивают личное пространство, что может вызывать волнение. Придется адаптироваться, но непонятно, приведет ли это к искренней дружбе или просто к поверхностным знакомым.
Все это снижает мотивацию искать новых друзей и углубляться в отношения. Однако нет необходимости стараться сделать их такими же близкими, как с друзьями из детства. Важно понимать: жизнь меняется, меняемся и мы, наши потребности и ценности тоже. От этого зависят и отношения, которые мы строим с окружающими.
Знание рождает скорбь
Существует распространенное представление, что до тридцати лет люди открытые, общительные и наивные, но после этого возраста они становятся более осторожными и закрытыми. В этом есть доля правды. С возрастом накапливаются обиды, боли, разочарования. Это связано как с негативным опытом взаимодействия, так и с тем, что энергия молодости постепенно уходит. Порой человек тратит все свои силы на то, чтобы не осознавать собственного старения, избегая соприкосновения с неприятными чувствами. Внутреннее напряжение может сильно истощать психику. Вместо того чтобы отпустить прошлое и принять перемены, многие продолжают тосковать по беззаботным временам юности.
Тем не менее, несмотря на эти вызовы, все больше городов по всему миру начинают предлагать дискотечные мероприятия для людей старшего возраста, что свидетельствует о том, что не все разочаровываются в жизни и дружбе с этой возрастной группой.
Стили привязанности
Совершенно очевидно, что стиль привязанности также оказывает влияние на наличие или отсутствие дружеских отношений. Выделяют один надежный стиль привязанности (безопасный) и три ненадежных (тревожный, избегающий и тревожно-избегающий). Люди с безопасным стилем привязанности умеют дружить и воспринимают отношения как обоюдный процесс. Они способны адаптироваться к обстоятельствам и берут на себя ответственность за дружеские связи. Легко ориентируясь в реальности, они быстро находят друзей с общими интересами. Напротив, те, кто принадлежит к ненадежному стилю привязанности, могут избегать близости, постоянно сомневаться либо же завершать отношения при первых же трудностях. Они часто мечтают об идеальном друге, в котором сосредоточены все желаемые качества, и испытывают разочарование, когда реальность их не радует.
Каждый человек на протяжении своей жизни исполняет ряд социальных ролей. Первыми двумя ролями, с которыми мы сталкиваемся, являются роли ребенка и юноши или девушки. Эти понятия всем знакомы и не требуют разъяснений. Третья роль, в которую погружается человек, — это роль друга. Главная задача ребенка в процессе освоения этой роли — находить уважение, принятие, сопереживание, доброжелательность и верность. Также ребенок учится замечать и обсуждать общие интересы, готов об мениться и договориться о совместных задачах, придерживаться ранее озвученных договоренностей, а также быть привлекательным для других. Если в роли ребенка малыш может действовать по своему усмотрению, то в роли друга необходимо учитывать другого, чтобы обеспечить возможность совместной игры. Для этого требуется обсуждение, планирование и реализация совместных идей. Это важные навыки, без которых дружеское общение невозможно.
Основной внутренний процесс дружбы происходит через принятие интересов другого человека как своих собственных. И для этого важно научиться принимать себя, свои потребности и интересы. Чтобы научиться этому, важно сначала осознать собственные потребности. Полезно было бы подружиться с собой, узнать свои желания и интересы, а только затем обращаться к другим людям. Если этот опыт не был получен в детстве, важно выяснить, каких навыков не хватает, и попытаться восстановить их во взрослом возрасте с помощью психотерапии. Признаком того, что у вас есть трудности в дружбе, могут стать проявления зависти или ревности к друзьям.
Друзья очень важны
Как говорит Джим Рон, известный оратор и автор нескольких книг по личностному развитию, «Мы становимся средними из пятерых людей, с которыми проводим больше всего времени». Это заявление наполнено смыслом, и поэтому важно, чтобы рядом были приятные нам люди, с которыми нам действительно хочется развиваться и расти. Качественное окружение дает:
- Эмоциональную поддержку и комфорт;
- Способность любить себя и свою жизнь;
- Возможность для личностного роста и самосовершенствования.
Крайне важно, чтобы вы развивались в одном направлении, поддерживали личностный рост друг друга и делились схожим взглядом на мир.
Три пути для поиска окружения
На сегодняшний день выделяются три распространенных способа поиска друзей:
1. Женские клубы
В таких клубах собираются люди, цели которых начинают совпадать с вашими. Они тоже ищут качественное окружение и близких друзей. В призовом контексте вечера в женском клубе часто сопровождаются разнообразными занятиями: мастер-классы, обсуждения фильмов или книг, тематические встречи. Это дает вам тематические зацепки для общения, а также предоставляет возможность совместной деятельности — это отличная возможность для того, чтобы узнать, насколько комфортно вам с человеком.
2. Коворкинг
Во многих современных городах созданы специальны пространства для работы, где встречаются специалисты разных областей. Здесь могут происходить интересные знакомства. Человеку в этом пространстве точно известно, что все собравшиеся являются профессионалами, работающими удаленно — значит, есть общий интерес. Возможно, ваш новый знакомый станет не только дистанционным другом, но и партнером по будущим проектам или совместным начинаниям.
3. Социальные сети
В протяжении многих лет социальные сети остаются самым популярным инструментом для знакомств. Быстро находя человека в социальных сетях, вы можете получить важную информацию о нем: его окружение, увлечения, профессиональную деятельность и кое-что еще (если он сам это делится). А уже после — сделать шаг и связаться для знакомства.
Продолжайте появляться в одном и том же месте
После того, как вы завели несколько новых знакомств, возникает новая проблема — как превратить их в настоящую дружбу. Со слов Ребекки Адамс, профессора социологии и геронтологии из Северной Каролины, социологи давно заметили: для развития дружбы важно, чтобы взаимодействие было постоянным. Если вы посетите лекцию или заглянете в бар, у вас будет возможность пообщаться, но это может оказаться случайной и единственной возможностью. Если это возможно, попробуйте записаться на регулярные мероприятия, такие как языковые курсы, писательские мастер-классы, занятия по импровизации или книжные клубы. Это могут быть любые мероприятия, которые проводятся регулярно.
Постоянные встречи с другими людьми позволяют воспользоваться так называемым эффектом простого знакомства (mere exposure effect). Этот эффект заключается в том, что мы, как правило, располагаемся к тем людям, с которыми знакомы, чем чаще мы с ними взаимодействуем. В одном из исследований, проведенном в 1990-х, принимала участие группа женщин, посещавших занятия по психологии. Они не общались с кем-то в классе, при этом их не помнили другие студенты. Но к концу семестра исследователи показали студентам фотографии этих женщин и спросили, кто им больше нравится. Те, кто чаще посещал занятия, завоевали большую симпатию аудитории. В случае же тех, кто появлялся реже, интереса к ним было меньше. Учитывая все это, по сути, важным для создания дружбы является то, чтобы находиться в одном и том же месте.
Также в исследовании, проведенном в 1960-х, было установлено, что люди вызывают у нас больше симпатии, если мы знаем, что встречаем их снова. Участникам демонстрировались профили двух студенток с похожими описаниями, но сообщалось, что одна из девушек станет их партнером в дискуссионной группе. Будущие партнерши вызывали у них больший интерес.
Смысл в том, если вы хотите подружиться с кем-то, стоит регулярно появляться в одном и том же месте в течение долгого времени.
Если вы приходите на какое-то мероприятие и чувствуете себя некомфортно, вряд ли второй раз вы туда вернетесь — ожидать большего результата будет неправильно. Однако если вы продолжите появляться в этом месте, вскоре почувствуете себя увереннее, лучше узнаете людей вокруг. Чем больше раз вы будете приходить, тем больше вы будете нравиться остальным.
Будьте уязвимы
Когда вам будет удобно проявлять инициативу, следует также научиться показывать свою уязвимость. Чтобы стать близким другом, нужно делиться личными историями и задачами, которые помогут другому раскрыть свой внутренний мир. Не обязательно рассказывать o этом все в духе откровений на сеансе с психотерапевтом. Простой взгляд на ваши увлечения, как вы проводите свободное время, к чему стремитесь, обнаружит много интересных точек соприкосновения. Спрашивайте о том же у собеседника. Открытость всегда будет только на пользу.
Этот совет основан на исследовании, проведенном в 1970-х, где первокурсники, легко делившиеся личной информацией о себе со своими соседями, обычно находили более глубокие дружеские связи. Более современные исследования показывают: чем больше незнакомцы узнают друг о друге и чем больше рассказывают о себе, тем больше у них возникает симпатии.
Для того чтобы завести новых друзей во взрослом возрасте, действительно важно сделать шаги навстречу другим. Нужно выходить из зоны комфорта, приглашать людей на прогулки, участвовать в различных мероприятиях и потом возвращаться туда снова. Приближаться к незнакомым людям может показаться пугающим, но как показывают приведенные исследования, на самом деле это не так сложно, как кажется. Начинать можно с простого приветствия, затем регулярно проявлять инициативу и быть готовым в конечном итоге поделиться своей уязвимостью. Вам может показаться, что такие шаги незначительны, однако именно такие небольшие действия очень важны. Без них вы не сможете открыть дверь к более глубокому взаимопониманию и близости.
Где можно найти друзей во взрослом возрасте
Близкие люди могут встретиться в самых неожиданных местах: например, в спортзале или социальных сетях. Если вы сталкиваетесь с трудностями в поиске друзей в зрелом возрасте, попробуйте ответить на несколько вопросов:
- Готова ли я к новой дружбе или делаю поспешные выводы о людях?
- Может, я закрываюсь от окружающих и не даю им шанса лучше узнать меня?
- Каков тип общения в моей жизни? Возможно, я мечтаю встретить друзей, но в свободное время предпочитаю оставаться у себя дома?
Несомненно, не следует торопить события в отношениях. Однако вам ничто не мешает посещать разные мероприятия и занятия, где вы сможете встретить новых людей и пообщаться с ними. Но делать это нужно не из отчаяния, а с целью по-настоящему насладиться процессом. Это позволит вам расслабиться, а уровень вашего счастья не будет зависеть от количества новых знакомств. Что еще важно, ваше окружение будет формироваться с людьми, близкими по духу, а не случайными знакомыми.
Ольга Кошут, психолог-консультант, эксперт в области женской психологии
Как сохранить близкую дружбу на долгие годы
Дружба — это взаимный обмен, а не только односторонняя игра. Чтобы отличить истинную дружбу от токсичных отношений, необходимо осознать несколько моментов:
- Оба — и вы, и ваш друг — осознаете как собственную ценность, так и важность друг друга. Ваше взаимодействие сконцентрировано на искреннем желании общаться, если обоим это нужно.
- Ваши связи построены на искренности, доверии и взаимной поддержке. Вы стремитесь понять друг друга, а не только отстаивать свою точку зрения.
- В этих отношениях вы можете быть собой, не надевая маски. Именно искренность создает глубину и близость в таких связях.
- Вы участвуете в этих отношениях потому, что они делают вашу жизнь более полной и счастливой, а не из-за зависимости от другого человека или страха быть в одиночестве.
