Новая семья нуждается в поддержке, уединении и положительных ролевых моделях и опыте. Если родители могут это обеспечить, совместная жизнь не только возможна, но даже необходима.
Ребёнок не хочет жить с родителями: что делать
Психолог лечебного воспитания. Работает с детьми и подростками. В юности трижды уходила из дома.
Ситуации, когда молодой человек убегает из дома, планирует убежать или говорит, что не хочет жить с родителями, не редкость, просто они не обсуждаются. Такое поведение свидетельствует о том, что семья находится в кризисе. Речь идет обо всей семье: желание сына или дочери сбежать из дома — это проблема всей системы, а не ребенка. Семья, друзья, школа — все так или иначе вовлечены в этот процесс.
Поведение ребенка — это свидетельство проблем в семейной системе, а не их причина.
Если вы — учитель, сосед или другой взрослый, которому ребенок доверился и сказал, что собирается уйти из дома, не стоит сразу же звонить в органы опеки. Постарайтесь узнать больше о ситуации, поговорите с членами семьи и выясните, почему ребенок хочет уехать от родителей.
«Мне небезопасно»
Согласно закону и здравому смыслу, родитель является представителем ребенка, поэтому потребности и желания ребенка имеют первостепенное значение. Например, в бракоразводном процессе всегда учитывается мнение ребенка о том, где и с кем он хочет жить. Однако есть одно условие: В этом месте не должно быть опасности для физического, психического или морального здоровья ребенка.
Если ребенку объективно плохо дома — вы знаете, что его бьют, что он плохо питается, что кто-то в семье наркоман или психически болен — ребенку нужно немедленно помочь. Возможно, будет лучше, если он/она переедет к другому родственнику или доверенному лицу. Вы также можете обратиться за социальной поддержкой, чтобы помочь справиться с ситуацией. Помните, что по закону несовершеннолетний не имеет права жить без взрослого. Важно дать ему или ей знать, что есть другие взрослые, которые позаботятся о нем или о ней.
Другая возможность заключается в том, что ребенок воспринимает сам дом как небезопасный. Угроза войны, стихийные бедствия, информация о преступности в районе, плохие отношения с соседями — все это подпитывает страх ребенка — обоснованный или нет, не имеет значения. Например, он или она пережили пожар в доме друга и теперь боятся, что это может случиться дома, или в детстве боялись монстра в шкафу, или слышали о сумасшедшем в соседнем парке — все, что заставляет его или ее терять чувство безопасности дома. Если родители не разделяют этих тревог и ничего не предпринимают для устранения причины, чувство самосохранения ребенка будет сигнализировать ему: Ты не можешь здесь жить!
Решение. Позвольте ему высказать свое мнение о вас: что его пугает в вашем поведении, где он не чувствует себя защищенным с вашей стороны. Возможно, он боится определенных ваших действий — крика, давления, ссор с другими родственниками. Объясните себе и ребенку, почему и как вы это делаете.
Сделайте вместе шаги к безопасности: проверьте замки, узнайте о пожарной безопасности, поговорите о том, как важно для вас, чтобы ваш ребенок чувствовал себя дома в безопасности. Защитите ребенка от запугивающих соседей или неприятных родственников, даже если это любимая бабушка: Объясните им, почему с вашим ребенком нельзя обращаться подобным образом.
Создайте место, где ваш ребенок может побыть один и куда даже вы входите только с его разрешения: Каждому человеку нужно это пространство.
Ответственность за то, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности дома и в семье, лежит на взрослых.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка трудно построить отношения с партнером во взрослой жизни. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его можно любить. Они не чувствуют заинтересованности и убеждены, что другие не заинтересованы в них. Такие люди постоянно требуют доказательств любви от своих близких.
tyronelaw.com
Человек, с которым в детстве мать обращалась грубо, унижала и подвергала физическому насилию, может испытывать трудности с доверием к другим людям во взрослой жизни. Он может считать себя неполноценным и недостойным любви. Он испытывает сильный гнев по отношению к другим. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа взаимоотношений. Или они избегают агрессии, потому что не хотят быть похожими на свою мать — и часто оказываются в положении жертвы, неспособной защитить себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, «отверженный» ребенок становится неуверенным в себе. Если он привык конкурировать за внимание матери, или наоборот, если у него больше нет надежды завоевать ее расположение, то во взрослой жизни он будет вести себя так же, как и окружающие его люди. «Такой человек будет, например, чувствителен к тому, что начальство более благосклонно относится к другим сотрудникам. Поэтому он либо начнет быть слугой, либо откажется от здоровой конкуренции с коллегами», — говорит психолог.
Люди, которые в детстве были травмированы чрезмерной материнской опекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого человека, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Они путаются в вопросе: «Это то, чего я хочу, или то, что мне навязали?
«Для каждого маленького ребенка мать является зеркалом, поэтому чрезвычайно важно, чтобы ребенок получал эмпатический отклик, любовь и заботу, соответствующие его возрасту. Именно через мать ребенок узнает, какой он сам, хорошо ли к нему относятся другие люди и насколько доброжелателен мир в целом», — объясняет Анна Хидирян.
Если мать не дает достаточно обратной связи, ребенок вырастает человеком, который жаждет любви. Он ищет «маму» в партнере — того, кто согласится заботиться о нем, защищать его, быть любящим и заботливым и постоянно говорить ему «я тебя люблю».
Сыновьям и дочерям, которых не любят, трудно строить отношения «на уровне глаз». Они живут с постоянным страхом, что их подвергнут остракизму, что их предадут, что их променяют на кого-то, кто стоит больше. Самая обычная ситуация может вызвать сильнейшую тревогу. Например, партнер не отвечает на телефонные звонки. Женщина, лишенная дефицита любви, подумает, что муж занят на работе, и попытается дозвониться до него позже, или будет спокойно ждать, пока он позвонит. Женщина, которой в детстве не хватало материнской любви, будет охвачена паникой («Он меня бросил!») или яростным гневом («Он всегда должен быть доступен!»).
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети разрывают или сводят к минимуму контакты с матерью, другие общаются с ней из чувства долга. И те, и другие сталкиваются с трудными чувствами и переживаниями. Как вы можете помочь себе?
Прежде всего, не закрывайте глаза на свой гнев и обиду. Те, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, чувствуют себя обессиленными после общения с матерью. «Из-за нежелания портить отношения, обижать пожилую, хрупкую мать обидными словами, приходится много сдерживаться, а это требует больших душевных сил», — отмечает психолог.
m.minval.inf
Сильный гнев на мать возникает у людей, неудовлетворенных своей нынешней жизнью. «Когда нелюбимый ребенок вырос и сумел установить теплые отношения привязанности — у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение полноценной жизни — внутренняя боль затихает», — говорит Анна Хидирян. Невыносимое желание выместить свое разочарование на матери, отомстить, заставить ее страдать за ту боль, которую она причинила, исчезает.
Когда взрослый человек берет от других то, что не смогла дать ему мама, и довольствуется жизнью в настоящем, он может начать вспоминать теплые моменты общения. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила его от нападок учителя, как заботилась о нем, когда он тяжело болел, как испекла на его день рождения торт по особому рецепту. «Люди, которые недовольны своей жизнью, начинают искать проблемы в прошлом. Они видят в своей матери только «зло» — пренебрежительное, пренебрежительное, п а р т и й н о е. Велик соблазн увидеть в ней причину всех несчастий», — объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы усилить гнев на мать, которая может даже не подозревать о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ты неблагодарное создание, всю жизнь я работала на тебя!») или почувствовать себя очень виноватой, начать плакать, сердце сжимается — в обоих случаях «обвинитель» не будет чувствовать себя удовлетворенным.
spiritualmediablog.com
По мнению психологов, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители говорить о своей реальной или мнимой неприязни к нему. Когда детский гнев накапливается и переходит в ярость, это означает, что диалога не получилось. Вероятность того, что это произойдет после жалобы, невелика: стороны не станут слушать друг друга. Поэтому такие проблемы лучше всего решать в психотерапии. После переработки жалоб и гнева, после скорби по «хорошей» матери, которая чувствует, что ее «не поняли», можно сказать: «Да, мне было больно, мне было плохо, мне было больно. Я знаю, что мое детство нельзя восстановить или изменить». Для многих за этим гневом и печалью неожиданно открываются положительные стороны материнства.
eurofarma.com.br
Нередко нелюбимые сыновья и дочери, став родителями, начинают тепло относиться к своей несовершенной матери. Оценивая свое детство с точки зрения взрослого человека, они начинают учитывать некоторые объективные обстоятельства того времени. Например, их мать мало времени проводила с ребенком и нервничала, потому что у нее было три работы. Или она не ходила с ним в больницу, потому что в советское время были такие правила. Или заставляла его пить рыбий жир и ходить в ненавистный спортклуб, потому что беспокоилась о его здоровье.
Если мамины слова попадают на больное место
— Часто родители думают, что они лучше всех знают, что нужно их детям: какую еду есть, где мыться и как одеваться. Они также любят говорить об этом при каждом удобном случае. Как можно избежать контроля?
— Боюсь, что никак. Вы можете и должны спокойно и без упреков сказать своим родителям, что именно вам не нравится и как бы вы хотели. Но будут ли они слушать? Кто-то прислушается, кто-то нет, кто-то прислушается через десять лет. Мы живем и общаемся сейчас. Отношение зрелого человека — не пытаться изменить родителей, а посмотреть на себя и подумать: «Почему эта заповедь меня так задевает?». Акцент на матери/отце, вероятно, бьет по нервам. Мы можем предположить, что причиной тому является чрезмерный контроль в детстве. Поэтому я не могу простить своих родителей, не могу прислушаться к их словам, потому что тогда я снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, зависимым от родителей и не способным ничего сделать с ситуацией.
— Как справиться с этим больным местом?
— Исцелиться. Самый простой и прямой путь — это общение с родителями. Очень терапевтично, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Знаешь, в детстве я была слишком контролирующей. Теперь у меня аллергия на любой контроль». Когда ты так говоришь, я начинаю ужасно злиться на тебя». В ответ я слышу: «Да, да, конечно, я понимаю». В моей практике были случаи, когда клиентам удавалось таким образом поговорить со своими родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить» свои чувства. Иногда они даже просили прощения. И взрослый ребенок в конце концов получал, пусть и с запозданием, великодушное разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми. Тогда вам придется залечивать раны самостоятельно или с помощью психотерапевта.
— Что делать, если вы заметили, что мнение вашей матери становится вашим собственным? «У тебя нет таланта к рисованию, танцам…». А на самом деле уже кажется, что у тебя его нет.
— Один из самых распространенных запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я не способен», «Я вроде бы чего-то добиваюсь, но постоянно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все рушится». На самом деле это запрос на длительную психотерапию, а не просто запрос. Что можно сделать? Ну, по крайней мере, обратить внимание на то, что это не я так думаю, а голос моей матери говорит это внутри меня. Когда я пойму, что это не мои мысли, я смогу постепенно отстраниться от разрушительного послания.
— Некоторые родители выбирают интересы своего ребенка. Он также не одобряет ее увлечения. Как можно принимать и уважать интересы другого?
— Для меня есть две сильные мотивации, чтобы тянуться друг к другу. Первый — это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готова принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и не близки.
Второе — это польза, внутренний рост, который происходит от построения гармоничных отношений между поколениями. Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: Трудности в отношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, особенно с супругом. Поэтому, исцеляя свои отношения с родителями, я автоматически меняю к лучшему многие вещи в своей жизни.
— Что делать, когда родители критикуют парня/девушку своего ребенка? Прислушиваться к их советам или игнорировать их?
Человек – не ленивое существо
— Нередко сын студента живет с его семьей под одной крышей. Он приходит в гости, когда захочет, ночует у друзей и не участвует в домашней работе. Родители дают ему деньги, но считают это несправедливым. Для сына кажется несправедливым, когда они не дают ему денег.
— С одной стороны, родители кормят и одевают своих детей и дают им карманные деньги, чтобы они не делали работу по дому. Это нормально — заботиться о ребенке, пока он учится в школе. И это нормально, когда взрослый ребенок сам решает, где ему спать, даже если он зависит от родителей. С другой стороны, справедливо ожидать от этого ребенка некоторого участия в работе по дому, и важно настаивать на этом. Да, если сын наводит беспорядок и не участвует в работе по дому, это очень жаль, и это нужно обсуждать и договариваться. Но вы должны понимать, что это очень тяжело для молодого человека. Не нужно предъявлять к нему немыслимые требования.
— Ребенок бросил университет и не может найти работу. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, вы не можете оставить ребенка одного в такой ситуации, но с другой стороны, вы не можете и заставить его. Что же делать?
— Вам необходимо разобраться, что именно происходит с вашим ребенком. Возможно, он с чем-то не справляется и нуждается в помощи. А может быть, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и подумать о том, что он хочет сделать в ближайшем будущем. Нелегко разобраться в этом в экзаменационной гонке последних лет школы и первого курса университета. В любом случае, ему нужна поддержка и принятие со стороны родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дают ребенку это пространство, чтобы он пришел к себе и нашел себя, а с другой стороны, мягко устанавливают границы этого пространства — один год, например.
— Так что дело не в лени.
— Мы показываем свое нежелание что-то делать, ленимся, но за этим всегда стоит огромный пучок разных и очень сложных переживаний. Человек — не ленивое существо. В приятных, здоровых условиях мотивация приходит сама собой. Когда человеку хорошо, когда он не испытывает стресса, когда он может позволить себе расслабиться, мотивация неизбежно рождается. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит, у него не все в порядке и ему нужна помощь и поддержка.
— Если ребенок переехал, должны ли родители помогать материально?
— Я думаю, что должен быть разумный баланс между заботой о ребенке и уважением его независимости. Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что в трудной ситуации он может обратиться к родителям, чтобы они оставались для него надежной опорой. Однако оказание финансовой помощи взрослому ребенку, даже постоянной, одновременно является сигналом для ребенка: ты не можешь обойтись без меня, ты еще молод и не зависим.
Почему не стоит жить с родителями
Когда не стоит жить с родителями:
- Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
- Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
- Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
- Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
- Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
- Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
- Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
- Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
- Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Новая семья нуждается в поддержке, уединении и положительных ролевых моделях и опыте. Если родители могут это обеспечить, совместная жизнь не только возможна, но даже необходима.
Как жить молодой семье?
В идеале родители должны не вмешиваться и поддерживать друг друга, а дети должны уважать своих родителей и не вовлекать их в свои споры. Тогда жить в большой семье легче и счастливее. И внуки получают больше любви, и родителям легче справляться с делами, и бабушки с дедушками чувствуют себя нужными. Но в нашей действительности такие отношения, к сожалению, редкость.
По этой причине молодым людям часто лучше жить отдельно. Это физически и финансово сложнее, но так легче сохранить новую семью. Живите отдельно и стройте отношения с родителями на расстоянии. И, возможно, однажды, когда все участники процесса повзрослеют, можно будет начать отношения с нового места, чтобы стать ближе друг к другу.
Помните шутку о том, что тем, кто считает себя просветленным, нужно пожить с родителями неделю или две, чтобы понять, как далеко до просветления. Это правда. Совместная жизнь оттачивает и раскрывает многие вещи. Как в ваших отношениях друг с другом, так и в ваших отношениях с родителями. Вызовы со всех сторон — так можно сойти с ума и страдать всю жизнь.
А еще говорят, что когда живешь с родителями, у тебя есть два варианта — либо сойти с ума, либо стать просветленным.
Не так-то просто построить хорошие отношения со всеми, вписаться в коллектив, не предавая себя, не пытаясь сделать все самостоятельно, с уважением и любовью.
В наше время это не всем под силу, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем никогда не жили с родителями, как бы тяжело это ни было. Даже когда с деньгами было туго, мы снимали квартиры. Да, это было дороже, квартира была не наша и т.д., но во многих местах это нас спасало. Например, когда мы переехали в Санкт-Петербург и у меня больше не было возможности сбежать к маме, я наконец-то разобралась с проблемами мужа. А самое главное — это позволяло и до сих пор позволяет мне уважать и быть благодарной своим родителям, иметь с ними хорошие отношения, постоянно общаться с ними по скайпу и встречаться 1-2 раза в год.
Поэтому мне всегда странно, когда говорят, что мы никак не можем жить отдельно. Возможность есть всегда. Просто жить отдельно будет дороже и менее комфортно. Это может быть не комната в теплой и уютной квартире, а «дерьмовая квартира», в которую приходится вкладывать деньги и энергию, потому что ты знаешь, что она тебе не принадлежит и однажды тебя «попросят» ее покинуть. Да, вы должны искать способы заработать больше или немного сократить свои расходы, чтобы оптимизировать их. Да, это утомительно и увеличит ваш стресс. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, выбор более «комфортного» пути только ухудшит ситуацию с каждым днем, когда вы будете рядом с ней.
Вы все меньше и меньше уважаете своих родителей, а они все меньше и меньше уважают вас. Вы теряете власть, которая нужна вам и вашим детям. Вот почему у вас могут возникнуть финансовые проблемы — у вас нет власти, вы не уважаете своих родителей — у вас нет денег. Отношения в вашей семье рушатся, и я знаю слишком много примеров, когда жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводе. Вы не представляете, сколько всего не происходит в вашей жизни, потому что вы не заботитесь о том, чтобы наладить отношения!
Если вы живете с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но у вас возникают проблемы и ссоры, стоит повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Иногда лучше отойти в сторону и перетерпеть страдания, чтобы сохранить семью и научиться уважать тех, кто тебя вырастил.
И вы можете поставить перед собой еще одну цель — стать родителями, с которыми новым семьям будет приятно жить, с которыми они не захотят расставаться и к которым они будут всей душой привязаны. Потому что большая многопоколенная семья — это мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, вопрос не стоит о том, стоит ли жить вместе, но она становится благословением для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, нужно сначала научиться уважать своих собственных.
Что делать если не хочешь жить с родителями Я не знаю как жить с моей матерью
Семья и отношения: Советы психолога Ольги Юрковской Когда дети вырастают, им приходится покидать родительский дом. Иначе они так и не вырастут и останутся заложниками «бытового морального инцеста», в котором перепутаны социальные роли мужа, отца и ребенка. Однако многие семьи из-за отсутствия денег или независимости живут в одном доме, иногда даже делят комнату с родителями. Это приводит к болезненным отношениям, которые часто представляют собой две крайности.
Примером первой крайности может служить свекровь моей подруги, которая даже в свои пятьдесят лет все еще спрашивала свою мать, как делать бутерброды. Моя невестка следила за их разговором с расширенными глазами. Женщина, которая уже почти на пенсии, подбегает к своей матери и спрашивает ее, как делать бутерброды! Нет, она не шутила, она спрашивала на полном серьезе. И поскольку она могла жить отдельно с мужем и ребенком, знакомая поменяла две отдельные квартиры — свою двухкомнатную и однокомнатную матери — на общую трехкомнатную, чтобы жить с матерью. Ее родная сестра, напротив, продемонстрировала полную противоположность, и это другой конец отношений. В семнадцать лет она сбежала в другую республику только для того, чтобы избежать авторитарных требований матери. И когда мать попросила ее остаться со своей распутной дочерью на время ее перевоспитания, она категорически отказалась. Нет, и точка! Полный отказ от любых отношений. К сожалению, на постсоветском пространстве семей, где поколения разделены, меньше в два раза. В основном, молодые супруги продолжают жить с родителями. Раньше это было нормой. Но в прошлом нормой был и брак по закону! Сейчас мы считаем, что секс между свекром и невестой — это нормально? Нет, но мы по-прежнему считаем нормальным, когда несколько поколений одной семьи живут в одном доме.
Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»
В советское время, когда секса не было, а всех объединяли мир, труд и май, можно было жить в «хрущобе». Но это жилье было лишь временной заменой бараков. Не планировалось жить в сырых пятиэтажках с общими санузлами, рожать детей и досаждать друг другу на протяжении поколений.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно. Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться. Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Если вы уже взрослый человек и хотите иметь собственных детей или уже воспитываете их, разведитесь с родителями. Живите отдельно и оставьте родителей в покое. Позвольте им жить так, как они могут. Вам не нужно их перевоспитывать или перевоспитывать. Не подталкивайте и не тяните их к себе. Заботьтесь о себе сами. Но самое главное, держитесь подальше от старшего поколения, в своем собственном доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери спокойно жить под одной крышей со своими родителями и быть взрослым, жить своим мнением и поступать вопреки мнению старшего поколения — это просто невозможно! Либо ты ожидаешь постоянных скандалов, либо ты должен во всем слушаться маму и папу и отказаться от прав взрослого человека. А почему? Аренда квартиры стоит гораздо дешевле, чем ваша свобода.
Как вы думаете, ваша свобода
