Дочь ненавидит мать что делать взрослая. Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. как наладить отношения

Как говорится, горб лечит горб. От матери я слышу только слова осуждения в ответ на все, что я делаю. А мне 43 года. Я говорила ей, что больше не буду ничем с ней делиться и ничего ей не расскажу. Но это ничего не дало. Поэтому я продолжаю спорить с ней и отстаивать свою точку зрения. Я устала от этого. Я просто стараюсь реже с ней разговаривать и заботиться о себе.

Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. как наладить отношения?

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с такими же счастливыми матерями. К сожалению, современная экология, плохая наследственность и снижение показателей здоровья, как у пожилых членов общества, так и у городской молодежи, приводят к тому, что часто случаются ситуации, когда, казалось бы, совершенно здоровые женщины страдают бесплодием. Поэтому для многих из них невозможность стать матерью является актуальной и неразрешимой проблемой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах невольно завидуют противоположному полу, прекрасному полу, который уже испытал радость материнства.

В отличие от всепоглощающего чувства радости, которое должна испытывать каждая молодая мать, сегодня нередки случаи, когда эти женщины беременны и на самом деле не очень рады материнству. Как это ни печально, но такие нетрадиционные мелочи действительно случаются с некоторыми представительницами прекрасного пола. Как следствие, женщины, родившие во время нежелательной беременности, впоследствии не могут адекватно выразить свои чувства по отношению к собственному ребенку. Несчастный малыш, выросший в детстве, а затем и во взрослой жизни, часто спрашивает себя впоследствии: «Почему моя мама никогда меня не любила?

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются, что не могут справиться с собственным ребенком. Однако мы должны помнить, что отношения между людьми — это своего рода «зеркало», которое отражает глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться, если эти отношения иногда ухудшаются. Чтобы предотвратить это, необходимо контролировать свои действия. Вы можете спросить себя: «А что, если уже слишком поздно применять на практике вышеизложенные рекомендации?». Тогда вам следует попытаться исправить ошибки. Давайте рассмотрим, что вам нужно для этого сделать.

Прежде всего, вы должны признаться себе, что у вас есть проблема в отношениях с дочерью. Пока вы будете «закрывать на это глаза», вы будете оказываться в негативной ситуации.

Выявив причины, которые способствовали ухудшению ваших отношений, не суетитесь, а определитесь с основными мерами. Они приведут к исправлению ситуации.

Вам следует сделать следующее: вызовите дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте дочь. Старайтесь не перебивать ее. Дайте ей выговориться и сказать все, что она думает о вас.

После того как ваша дочь выскажется, попросите ее выслушать то, что думаете вы. Когда вы поймете, что причинили дочери большой вред, попросите у нее прощения.

Затем заключите с дочерью соглашение: в будущем она всегда должна быть честной с вами. Не нужно держать обиду. Обиды следует высказывать сразу же, как только они возникли. Иначе гнев и обида будут накапливаться в голове. Это приведет к новой вспышке ненависти.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве дочь, которую не любят, обычно делает определенные выводы, которые ошибочны, но влияют на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали в вашем детстве и в более поздние годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь тщетно пытается найти способы заслужить любовь матери, с одной стороны, и объяснить отсутствие любви — с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не заслуживают любви — пугает их и заставляет потерять веру в себя. Избавление от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, потому что она глубоко укоренилась в личности и до сих пор лежит в основе страхов и сомнений во взрослой жизни.

Я одна. Почти каждая несчастная дочь думает — и не только в детстве, — что она единственная девочка, которую не любят в мире. В детстве она боится признаться в этом кому-либо: ей кажется, что она избалованная, ужасная, и чем меньше людей знает, тем лучше. В подростковом возрасте ее потребность поделиться своей проблемой упирается в желание быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливых девочек, которые возят матерей по магазинам и осыпают их воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни мало кто поймет ее историю из-за преобладающего культурного мифа о безусловной любви матери. Она ожидает ответов типа «с тобой все в порядке» или «ты слишком остро реагируешь», что усиливает ее одиночество. Размер семьи, похоже, не имеет значения: Единственный ребенок не более одинок, чем ребенок, у которого есть братья и сестры, к которым мать относится по-другому.

Я сам виноват. Обвинение — это форма злоупотребления властью, типичная для чрезмерно критичных и враждебных, нелюбящих матерей («Ты слабая, ты невеселая, поэтому я не могу тебя видеть!»), а дочери превращают это обвинение в чрезмерную самокритику. Принятие на себя вины («Ты плохая девочка, с тобой никто не будет дружить») или выводы из действий и языка тела («Моя мама кричит на меня за то, что я плохая») оказываются тяжелым бременем для молодого человека и в большинстве случаев становятся источником неуверенности в себе и даже ненависти к себе.

Я должен быть неестественным. В позднем детстве и подростковом возрасте дочь может лучше понять и осмыслить природу своих отношений с матерью. Но любая попытка задать вопрос матери наталкивается на отпор, отрицание или насмешки, и часто девочка приходит к выводу — как и я, когда мне было семь или восемь лет, — что она и ее мать стоят на совершенно разных позициях и что одна из них не права — хуже того, «сумасшедшая».

Я — ничто и мне нет места в этом мире. Нелюбимая мать лишает свою дочь чувства принадлежности. Если вас не любит человек, который привел вас в этот мир, и вы не являетесь семьей в прямом смысле этого слова, то с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение, что ты «лишняя», чужая, преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом издевательств со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — агрессивными или чрезмерно осуждающими — считают, что цена принадлежности к семье слишком высока и не стоит того.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери всю жизнь пытаются обрести чувство принадлежности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, черты характера, приобретенные вами в нелюбимом детстве, вредят вашим отношениям с другими людьми сегодня. Что из этого списка имеет для вас значение?

Неуверенность в себе. Нелюбимая дочь не знает, что она заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, где ее не слушали или критиковали по малейшему поводу. В голове у матери звучит голос, который говорит ей, что она не такая, как все — умная, красивая, добрая, любящая, заботливая, умеющая делиться. Этот голос будет продолжать отравлять радость от ее достижений и мешать развитию ее талантов, если его не заглушить.

Это интересно: Что такое эскорт: в чем его отличие от проституции.

Неуверенность в себе. Принимающая и любящая мать учит ребенка, что мир безопасен, что ее потребности будут удовлетворены, что ее вопросы не останутся без ответа и что кто-то поддержит ее, когда у нее возникнут проблемы или трудности. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, она доверяет другим, потому что у нее есть свое мировоззрение и она уверена в их суждениях.

Для дочери, которую не любят, мир выглядит совсем иначе — он полон угроз и населен людьми, которые могут обидеть или разочаровать ее. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет дружить со мной. Я не могла не задаваться вопросом, нет ли здесь какой-то ловушки, и на терапии я узнала, что все это происходит из моего детства. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной незащищенности в моих отношениях с матерью и распространяется как на дружбу, так и на романтические отношения.

Трудности с установлением границ. Внимательные матери с раннего возраста учат своих детей здоровому уровню зависимости и независимости и уважают их эмоциональное и физическое личное пространство, которое не нарушается. Это укрепляет как независимость ребенка («ты — это ты, и это прекрасно»), так и чувство надежной привязанности («если ты упадешь, мама будет рядом, чтобы помочь тебе»).

И наоборот, дочери, которая чувствует, что ее не любят и игнорируют, трудно почувствовать себя независимой, потому что она слишком сосредоточена на том, чтобы привлечь внимание матери. Часто она играет ту же роль в своей взрослой жизни, потчуя окружающих жалостью к себе и страдая от неумения сказать «нет». Она часто слишком жалеет себя. Она буквально разрывает отношения, потому что не понимает, как работают границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы есть, наблюдая за тем, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и действия. Один за другим эти сигналы формируют Я-концепцию с самого раннего детства. Любящая и сопереживающая мать не только помогает своему ребенку развить позитивное представление о себе, но и принять себя. Принятие позволяет увидеть себя как целостную личность со всеми своими достоинствами и недостатками. Самое главное, вы можете достичь многого, не будучи совершенным, потому что вы знаете, что вас все равно любят и принимают.

К сожалению, ничего этого не происходит, когда мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери напрямую влияет на восприятие ребенком самого себя, всем дочерям, которых не любят, трудно увидеть себя объективно. Многие из них впитывают пренебрежение и обесценивание матери, становятся чрезмерно самокритичными — они склонны приписывать любую неудачу или проблему своим личностным качествам и особенностям характера, а не обстоятельствам, и считают себя ничтожествами или неудачниками.

Повышенная чувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, которые напоминают им о том, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежению, реальному или воображаемому, и острая реакция на любую критику крайне контрпродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать намеренные придирки как критику, компульсивно прокручивая в голове случайно брошенное предложение. В силу своего детского опыта она склонна видеть скрытый смысл в бессмысленных ситуациях и неверно истолковывать намерения и мотивы других людей.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Я ненавижу свою мать» — эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно поговорить с матерью. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые затрагивают все сферы жизни. Как ненависть матери влияет на ребенка:

Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если на вас также влияют последствия ненависти матери. Проблема не исчезнет, ее нужно решать. Что делать, если ваш сын или дочь ненавидит свою мать?

Избавляемся от проблемы за 6 шагов

Вы уже знаете, что негативные чувства к матери, которые воспитывались и усиливались с детства, влияют на вашу нормальную жизнь. Поэтому вам необходимо взять себя в руки и начать действовать. Вам не удастся полностью избавиться от ненависти к матери, но улучшить ситуацию вполне возможно. Следующие шесть шагов помогут вам избавиться от чувства ненависти:

Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

Это интересно: Какая зарплата у работников Пенсионного фонда РФ в 2023 году.

И самое главное: как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить, несмотря на ненависть. Выход есть всегда, главное — не сдаваться и бороться за свое счастье и гармонию со своим внутренним миром.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Куда бы вы без них делись? Дочери, которых не любят, не заслуживают внимания, потому что в них в принципе нет чувства любви. Дети легко приспосабливаются ко всему — в том числе к полному невежеству и критике на каждом шагу. Они не могут реализовать свой инстинкт, потому что давно слышат, что «ты похожа на бабушку» или «кому ты нужна с такой фигурой». Люди с талантом всю жизнь живут с ощущением, что они обманывают себя и других, потому что у них нет таланта.

Мне до сих пор кажется невероятным, когда, например, кто-то хочет стать моим другом. Я сразу начинаю искать ловушку, но уже через несколько недель я цепляюсь за этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки с подобным опытом ищут исключительно сильных чувств. Конечно, на какое-то время они успокаиваются, но это означает лишь то, что впереди их ждет вихрь новых чувств и страстей. Обычно это грозит разрывом отношений с «плохими» мужчинами или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и одержимостью.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которые не были любимы своей матерью, трудно представить себе по-настоящему сердечную модель поведения по отношению к своим детям. Да, вы можете осознавать все проблемы и стараться не повторять их в своей собственной жизни, но пустота в ваших чувствах к ребенку будет появляться до тех пор, пока вы не положите серьезный конец своим личным детским переживаниям.

Вместо этого осознайте, что в вашем жизненном опыте есть место для этой сложной ситуации, которая очень травмирует вас и заставляет вашу личность расти в неправильном направлении. Тогда пришло время попрощаться с надеждой на то, что ваши отношения с матерью когда-нибудь изменятся и она научится любить вас так, как вы мечтали всю жизнь. Ищите любовь в себе — постарайтесь увидеть себя глазами любящей матери и представьте, кем бы вы могли стать в такой ситуации. Вы можете себе это представить? Это и есть вы. Психологи советуют вам развивать в себе материнские качества и искать их одобрения или поддержки в благоприятных ситуациях.

Это аэробное занятие — взять и простить то, что вы носили в себе годами. Точнее, отпустить это. Да, это было больно, но вы выросли и осознали все, через что вам пришлось пройти. Никто не просит вас извиняться за вашу мать, но она жила в другое время и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была тяжелая жизнь — добывать еду, тщательно выполнять работу по дому, жить в квартире с собственными родителями. Просто не было ресурсов для психологической чувствительности.

Не стоит носить детскую травму с собой всю жизнь — это другая крайность. Не стоит тратить всю свою энергию на жалобы и объяснение своих неудач ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь с образом «мама меня не любила», поэтому самое главное — вовремя остановиться и прекратить все эти процессы. Когда мы были детьми, у нас, по сути, не было выбора. Теперь вам предстоит решить, отпустить ли травму как опыт или позволить боли продолжать формировать вашу личность. Встаньте над прошлым и представьте, что у мамы совершенно другой язык любви. И все эти ворчания, супы и постоянное мытье посуды — это «словарный запас», с помощью которого она пытается сказать вам: «Я люблю тебя, доченька».

СЕГОДНЯ

Очень тяжело осознавать, что ваша мать не любила вас, но в глубине души вы надеетесь, может быть, даже немного, иногда вы боитесь той пустоты, в которой должны жить воспоминания о счастливом детстве. О доброй и любящей матери, и даже если вы тысячу раз находили подтверждение в статьях и все сходится — вы все равно разрываетесь между надеждой на чудо и неумолимой реальностью Все мое сознательное детство было пронизано чувством одиночества и невыносимой горячей тоски Теперь я знаю, что моя мать была неуравновешенным человеком, но никто не причинял мне столько боли, сколько она. Ребенок не оценивает, не знает и не думает — он просто сворачивается калачиком, как маленький котенок. Что движет матерью, которая бьет ребенка по лицу за опоздание на пять минут, хлещет его электрическим шнуром, выливает ему на голову кастрюлю горячей воды, бросает в него бутылку с кислотой, а потом заставляет его собирать осколки своими руками? В раннем детстве я любила свою мать, как все дети — я боялась ее, потом она мне надоела, потом она умерла, и все было растоптано, я пыталась простить ее, я даже пыталась пожалеть ее, но я испытывала отвращение при мысли о том, что она придет ко мне, я испытывала ужас при мысли о том, что она придет ко мне, и, слава Богу, я перестала кричать и плакать во сне, когда она мне снилась.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

Это интересно: Как стать работником загса.

Во взрослой жизни мало кто поймет ее историю из-за преобладающего в культуре мифа о безусловной материнской любви. Она ожидает ответов типа «с тобой все в порядке» или «ты слишком остро реагируешь», что усугубляет ее одиночество. Размер семьи, похоже, не имеет значения: Единственный ребенок не более одинок, чем ребенок, у которого есть братья и сестры, к которым мать относится по-другому.

Я должен быть неестественным. В позднем детстве и подростковом возрасте дочь может более ясно воспринимать и понимать природу своих отношений с матерью. Но любая попытка задать вопрос матери наталкивается на отпор, отрицание или насмешки, и часто девочка приходит к выводу — как я в семь или восемь лет, — что она и ее мать стоят на совершенно разных позициях и что одна из них не права — хуже того, она «сумасшедшая».

Я — ничто и мне нет места в этом мире. Нелюбимая мать лишает свою дочь чувства принадлежности. Если вас не любит человек, который привел вас в этот мир, и вы не являетесь семьей в прямом смысле этого слова, то с кем вы связаны и к чему вы принадлежите? Самоощущение, что ты «лишняя», чужая, преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом издевательств со стороны других детей в семье.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Это логичный подход — относиться к ребенку как к отдельному существу со своими индивидуальными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которым, кажется, все равно: они водят своих детей в кружки, на выставки, на концерты классической музыки, потому что считают, что это то, что нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами типа: «Я поставила на тебя всю свою жизнь», что вызывает у взрослых детей огромное чувство вины. Это также похоже на психоз.

По сути, психоз — это неспособность различать то, что происходит внутри вас, и то, что находится снаружи. Мать находится вне дочери. А дочь находится вне ее. Но когда мать думает, что дочери нравится то, что нравится ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним. И то же самое происходит с дочерью. Они одного пола, они действительно очень похожи. Именно здесь возникает проблема совместного безумия, своего рода взаимного психоза, который распространяется только на их отношения. Если вы не видите их вместе, вы можете вообще не заметить никакого расстройства. Их общение с другими людьми будет совершенно нормальным. Однако возможны индивидуальные искажения. Например, у этой дочери отношения с женщинами материнского типа — женщинами-руководителями, учителями.

К. К.: Что предрасполагает к такого рода совместному сумасшествию? Есть ли определенный тип личности, определенное воспитание?

Б.Т.: Это очень сложный вопрос. Здесь я должен напомнить вам о фигуре отца. Одна из его функций в семье — встать в какой-то момент между матерью и дочерью. Таким образом, существуют треугольные отношения между дочерью и ее матерью, дочерью и ее отцом и матерью и ее отцом.

Но очень часто мать старается сделать так, чтобы общение дочери с отцом проходило через нее. Треугольник разрушается. Я видел семьи, где эта модель повторяется из поколения в поколение: есть только мать и дочь, а отцы отдалились друг от друга, или развелись, или никогда не существовали, или являются алкоголиками и не имеют никакого веса в семье. В таком случае, кто разрушит их связь и союз? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то в сторону, кроме другого человека, и «отзеркаливать» его безумие?

Кстати, знаете ли вы, что почти во всех случаях болезни Альцгеймера или другой формы старческого слабоумия матери называют своих дочерей «матерями»? В таких симбиотических отношениях нет различия, кто кому принадлежит. Все сливается друг с другом.

К. К.: Что касается важной роли отца в семье. Однажды я удивилась, что могу отличить, кто она — дочь отца или дочь матери. Есть девочки, которые любят своего отца больше, чем мать. Есть девочки, которые больше любят своего отца, больше подражают ему, имитируют его, а есть девочки, которые, наоборот, являются дочерьми своей матери. Есть ли этому объяснение?

Б.Т.: Знаете, как говорят? Чтобы ребенок был счастлив, девочка должна быть похожа на своего отца, а мальчик — на свою мать. Есть также поговорка, что отцы всегда хотят иметь сыновей, но больше любят дочерей. Эта народная мудрость соответствует духовным отношениям, данным природой. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно трудно отделиться от матери.

К. К.: Отношения между матерью и дочерью особенно сложны в подростковом возрасте?

М.Т.: Да, это сложное время. Девочка взрослеет, вступает в период полового созревания и попадает в мир взрослых женщин, что выталкивает мать в мир женщин постарше. Это не обязательно должно произойти именно в этот момент, но суть изменений такова. И многие матери, сами того не осознавая, переживают это очень болезненно. Кстати, это отражено и в народных сказках о злой мачехе и юной падчерице.