Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, поскольку его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ценнейший ресурс. Наши ошибки предоставляют возможность для развития и улучшения себя. Цените их именно за это!
Инструкция по осознанности: как выйти из детской позиции и принять ответственность за свои поступки?
Принимать решение, которое может изменить жизнь, бывает непросто. Сохранить отношения или завершить их? Поменять работу или продолжить развиваться в имеющейся компании? Общаться со старыми друзьями или оставить их позади? В этих вопросах ощущается граница между привычным и новым, стабильностью и переменами, но не всегда очевидно, что из этого лучше. Доктор клинической психологии и автор книги «Триггер к переменам» от издательства МИФ Дэвид Ричо делится мнением о том, какие психологические препятствия мешают нам принимать осознанные решения. Мы выделили основные идеи, которые помогут переосмыслить текущую ситуацию и, возможно, найти необходимый ответ.
Заклятия детства
Развитие ребёнка происходит через подражание: мы изучаем окружающий мир, в первую очередь через влияние наших родителей. Увы, порой это приводит к формированию негативных поведенческих паттернов. То, как мы ведём себя сейчас, зачастую продиктовано событиями нашего прошлого. Например, если в детстве мы не наблюдали удовлетворения своих потребностей и счастья в родительских отношениях, то и наши взрослые связи могут оказаться на крайне низком уровне. Нам бывает сложно представить, что всё может быть иначе, ведь мы не доверяем своим ощущениям и, таким образом, нам не хватает опоры.
Чтобы обрести свободу выбора, необходимо оставить позади оковы своего прошлого. Для этого требуется два важнейших условия: осознанность и присутствие в текущем моменте. Если вы испытываете трудности в разрыве болезненных отношений, возможно, это связано с тем, что старые убеждения негативно влияют на ваши действия. Попробуйте выполнить упражнение для анализа своей взрослой жизни — и вы увидите своё настоящее под новым углом, а также ощутите признательность за наличие внутренней поддержки и ресурсов.
Выгодная позиция
Я ребёнок, и мне всё позволено. Я могу сваливать свои неудачи на других, не желаю ничего делать и просто буду лежать на диване! — вот таков его привычный подход.
— Человек получает удовольствие от своего состояния, и хотя это низкое сознание безграмотного наслаждения, отказаться от ощущения жертвы крайне сложно, — комментирует Дана. — Жертва всегда получает сочувствие и поддержку — это ее бонусы.
Но ведь можно наслаждаться бонусами более высокого порядка!
Осознайте своё состояние
Согласно статистике, 90% россиян не готовы к изменениям в себе и работе над своим внутренним состоянием. Услуги психологов в нашем обществе по-прежнему не востребованы. Тем не менее, если человек признает наличие проблемы, осознает свои неверные мысли и желает изменить свое состояние, можно сказать, что он на половину пути к успеху.
— Важно осознавать, что состояние внутреннего ребёнка временно и наносное, — рассуждает Дана. — Каждый из нас, прежде всего, являет собой душу, которая изначально совершенна и гармонична. Ваша душа таит в себе все ответы на любые вопросы и знает, кто вы и куда вам следует двигаться.
Постарайтесь отделить свою настоящую сущность от роли маленького ребёнка и вернуться к своей подлинной натуре. Следует понять, что детская позиция — это всего лишь проекция ума, основанная на событиях прошлого. Вы готовы быть настоящими, гармоничными и осознанными.
Какие последствия, если мама в позиции жертвы?
Возникает вопрос: что происходит, когда мама надолго остается в позиции жертвы?
Ребёнок, чтобы сохранить связь с ней, может принять на себя роль спасателя, то есть стать «мамой для мамы». Такие дети вырастают либо во взрослых, которые не умеют осознавать свои чувства и удовлетворять свои собственные потребности, либо становятся хроническими жертвами, поскольку это был единственный способ привлечь внимание в семье. Как правило, такие взрослые не берут на себя ответственность, обвиняют окружающих, испытывают частые недомогания и манипулируют другими, зачастую страдая от хронического чувства вины.
Также важно понимать, что пока родитель остаётся в позиции жертвы относительно ребенка, его эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными. Психика настолько хитра, что если здоровым путем не удается достичь удовлетворения эмоциональных потребностей, она найдет другие способы. Это может проявляться в истериках, болезнях или девиантном поведении.
Это последствия для ребенка, если мама находится в роли жертвы.
Но каковы последствия для нас, родителей, если мы задерживаемся в позиции жертвы?
Психосоматика может проявляться так: чувство вины должно быть наказано, и многие из нас наказывают себя через болезни, одиночество, неудовлетворенность жизнью и ощущение «я вынуждена».
Как маме выйти из позиции жертвы
Поэтому крайне важно для решения любых проблем с ребёнком выйти из позиции жертвы в позицию взрослого: Я взрослая. Я принимаю решения. Я несу ответственность как за себя, так и за тебя. Ты можешь полагаться на меня. У меня есть стратегия.
При этом это не подразумевает авторитарного стиля воспитания. Речь идет об осознании собственных действий: вам становится понятно, что именно ВЫ выбираете, как себя вести, и ВЫ несете ответственность за последствия своего выбора.
- Можно выбрать гуманное воспитание, уважая личные границы ребёнка, и позволять ему испытывать свои эмоции. Это, возможно, приведёт к ребячеству или эмоциональным бурям, ведь ребёнку безопасно проявлять свои чувства с вами, а для родителя это бывает крайне тяжело.
- Также возможен авторитарный подход, который даст послушного ребёнка на короткий срок, испугав его последствиями непослушания. Но следует понимать, что в конечном итоге он будет стремиться вырваться из под контроля любыми доступными способами, а это также будет нашей ответственностью.
При этом, когда мы делаем выбор, никто не дает нам ГАРАНТИЙ. Сделав выбор, мы обретаем СВОБОДУ действовать и, далее, в каждом новом моменте снова выбирать. Ребёнок имеет право на выражение эмоций, переживание кризисов и проверку границ, поскольку его восприятие ещё юно, и он никогда не сможет занять позицию взрослого.
Знаете почему? Потому что он просто ребёнок.
Наша задача — разрешить ребёнку быть ребенком. Проявления его желаний — это «хочу». На освоение понятий «могу» и «надо» у него будет 18 лет. И рядом с ним всегда есть вы, чтобы с помощью своих решенийGuided и направлять его в этом процессе.
Поэтому у родителей одна задача… Важно быстро перейти из позиции жертвы по отношению к своему ребёнку к позиции ответственного взрослого.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастья в родительстве!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал — там найдете секреты, как построить теплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и радостным, избавляясь от криков, усталости и каждодневных конфликтов с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, воспользовавшись кнопками социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Признаки того, что женщина находится в детской позиции в отношениях
- Сильная зависимость от одобрения: Ты часто ощущаешь необходимость получать похвалу и одобрение от своего партнера. Если этого не происходит, у тебя могут возникнуть беспокойства или даже гнев.
- Страх высказать собственное мнение: Иногда тебе трудно выражать свои мысли и чувства, так как ты боишься, что они не найдут понимания или приведут к конфликтам. Тебе проще подстраиваться под мнения партнёра.
- Постоянная нужда в поддержке: Ты часто чувствуешь потребность в помощи своего партнёра, даже когда способна решить проблемы самостоятельно.
- Стремление избегать ответственности: Часто хочется, чтобы партнёр принимал решения за тебя, что позволяет избежать ответственности за собственные действия.
- Эмоциональные вспышки: Ты можешь резко реагировать на различные ситуации, что напоминает детские капризы. Это способ привлечь внимание или добиться желаемого.
- Страх признать свою ошибку: Часто боишься признать свои ошибки, так как это может повлиять на твою ценность или отношение к тебе со стороны партнёрства.
- Сравнение с другими: Ты постоянно сравниваешь себя с другими женщинами в жизни твоего партнера, чувствуя себя менее ценной и менее уверенной.
- Ожидание заботы и внимания: Ты ожидаешь, что твой партнёр будет заботиться о тебе как о родителе и постоянно искал внимания.
- Игнорирование серьёзных разговоров: Ты предпочитаешь избегать глубоких и серьёзных обсуждений, так как это кажется тебе сложным и дискомфортным.
- Приоритет желаний партнера: Ты часто ставишь свои собственные потребности на второй план, предпочтениями чего-то, что хочет твой партнёр.
- Разбирайся в своих эмоциях: Попробуй осознать, какие чувства возникают в отношениях и почему. Это поможет понять себя и свои реакции лучше.
- Узнай себя лучше: Изучай свои потребности, ценности и мечты. Когда ты лучше понимаешь себя, будет легче выражать свои желания в отношениях.
- Учись говорить “нет”: Научись отказывать, когда это действительно нужно. Это поможет тебе защитить свои границы и чувства.
- Активное слушание: Проявляй интерес к мнению партнёра и старайся его слушать. Это создаст атмосферу взаимного уважения и поддержки.
- Выражай свои желания: Не стесняйся говорить о своих мыслях и чувствах. Это поможет стать активным участником диалога.
- Решай конфликты конструктивно: Конфликты и разногласия — это нормальная часть любых отношений. Но важно учиться справляться с ними как взрослый.
- Взаимная поддержка: Не бойся просить и предоставлять поддержку своему партнеру. Забота друг о друге сближает и укрепляет чувства.
- Саморазвитие: Работай над собой как личностью. Это повысит твою самооценку и добавит новые аспекты в отношения.
- Учись принимать комплименты: Принимай комплименты и выражения благодарности открыто, не сомневаясь в своей ценности.
Как навсегда покинуть детскую позицию
- Используй “я-сообщения”: Когда возникают трудности, применяй “я-сообщения”, чтобы выразить свои чувства без обвинений.
- Самостоятельность: Развивай навыки, которые помогут тебе стать более независимой. Это укрепит твою уверенность.
- Заботься о себе: Придавай значение своему физическому и эмоциональному здоровью. Заботься о себе — ты станешь более уравновешенной в отношении других.
- Учись терпимости: Помни, что каждый имеет право на свою точку зрения. Практикуй терпимость к различиям.
- Развивай доверие: Доверие – основа зрелых отношений. Работай над его развитием как внутри себя, так и в отношениях с партнером.
- Обратная связь: Проявляй интерес к тому, как партнёр воспринимает твои действия и реакции. Взаимное понимание помогает укрепить отношения.
- Поставь себя на место партнёра: Пытайся взглянуть на ситуацию глазами другого человека. Это поможет лучше понять его точку зрения.
- Развивай коммуникативные навыки: Учись эффективно общаться, чтобы углубить понимание между вами.
- Стремитесь к совместному росту: Планируйте и реализовывайте общие цели и проекты. Это скрепляет ваши связи.
- Любовь к себе: Люби и уважай себя. Ценя себя, ты создаёшь прочную основу для здоровых и радостных отношений.
Муж как папа, жена как дочь, или Что такое комплементарный брак
Доктор心理ологии Ольга Самойлова,
психолог
Сергей жалуется на свою партнёршу: она ведет себя как маленькая девочка — капризничает, постоянно требует больше внимания и заботы, ни разу не поблагодарив его. Он на грани истощения. Ирина, в свою очередь, не довольна отношениями с мужем: он непрестанно делает ей упрёки, перегружая её новыми задачами, никогда не хвалит. Это уже не любовь, а одни упрёки. У неё создаётся ощущение, будто она не сдала экзамены, как будто она — ребенок, которого постоянно отчитывают за его недостатки… Сегодня мы обсудим комплементарные браки (от французского compléter – дополнять). Они могут принимать разнообразные формы: отец — дочь, мать – сын, мать — дочь (не удивляйтесь, женщины часто ищут партнёров, похожих на своих матерей). В любом случае, речь идет о ролях родителя и ребенка. Иногда эти роли могут меняться: ребенок становится родителем, а родитель – капризным ребёнком.
Такие браки могут считаться родственными: в них много страстей и эмоционального накала, а отношения могут стать катастрофическими. Вот сегодня оба клянутся в любви друг другу, а завтра кричат друг на друга, выражая ненависть.
Эмоциональная связь между такими партнёрами зачастую бывает настолько сильной, что разорвать её становится невозможно. А если это происходит, то зачастую именно с особым накалом и иногда с трагическими последствиями. Жить в таких отношениях нелегко, однако и разрыв оказывается сложным, чувствуется тяжесть. Один или оба партнера воспринимают брак как тяжёлый крест, который нужно нести до конца.
Почему возникают такие отношения?
Нереализованные потребности в безусловной любви от родителей становятся основной причиной драматических взаимосвязей. Каждый раз, когда рождается ребёнок, родители, идеальным образом, должны любить его просто так, без условий. За то, что он появился на свет. Нельзя оценивать его ни по росту, ни по внешности, ни по учебным успехам или поведению. Однако, когда ребёнок не получает нужное количество любви и принятия, он находит способы «добрать» её у других людей в дальнейшей жизни. Кто-то старается найти эту любовь в отношениях с ненадежными партнерами, меняет их как перчатки, тогда как другие выбирают брак и начинают «терроризировать» своего партнёра, добавляя на него дополнительные ожидания: ты не только мой супруг(а), но и моя мама, папа, ребёнок.
Комплементарные браки часто перегружены ожиданиями и требованиями. Например, женщина выходит замуж, не осознавая скорых проблем. Но вскоре понимает, что от неё ожидают множество вещей и относятся к ней как к чему-то большему, чем просто супруге. От неё требуют безусловной любви и абсолютного принятия. Муж, например, может изменять, не выполнять обещания и при этом требовать от жены любви. В таком прессинге, если партнёр понимает, что таким образом невозможно построить отношения, он быстро уходит. Взрослый партнер увидит это поведение и скажет: «Мне это не подходит. Возрастай». Однако травмированный партнёр, не имея здоровых границ, вступает в игру и становится опекающей матерью, которая оберегает своего детища от неприятностей. Подобный подход приводит к обратному эффекту: все заботы воспринимаются как должное. Благодарность со стороны взрослых детей становится редкостью, ведь у них есть свои заботы и задачи. Если родитель поведет себя так, что у ребёнка возникнет чувство, что забота подразумевает осознанность и не требует возвратного действия, привязанность может сформироваться только на уровне примера. Взрослый, обращаясь к родителю, может признать, что в его отношениях было недостаточно единства, не было реализации тех потребностей в любви и признании, которые были жизненно необходимы его младенец.
Зрелые инфантилы воспринимают окружающий мир как стаю долгов. Правительство, начальство, родители и даже партнеры должны делать разные вещи, соответствующий подобного рода поведению — это ожидаемое взаимодействие.
Также такие люди часто стремятся изменить своих партнёров под шаблон, который считают подходящим, ожидая, что они проявят качества, которых на самом деле у них нет. В процессе работы с психологом такие взрослые дети принимают детскую позицию: не берут на себя ответственность, перекладывают вину на других, ожидают чудеса и чудесные советы. Они могут проявлять капризность во время терапии, нередко недоумевая, почему психолог не отвечает на их звонок, даже если он был сделан поздно вечером. Психические ресурсы таких людей обычно пустые, потому что они недополучили любовь в детстве. Поэтому эти взрослые постоянно ощущают дефицит любви, и их внутренний ребёнок остаётся голодным. Они не могут давать любви, потому что не знают, что она из себя представляет, и в принципе, не имеют, что предложить в этом смысле. Удовлетворение сексуальных потребностей в таких браках становится проблематичным, поскольку интим старается восприниматься как инцест. Поначалу появляются лишь небольшие трудности, недостаток влечения, а со временем секс может стать табуированным. Без помощи психотерапевта пары, которые играют множество ролей одновременно, скорее всего, окажутся не способными решить свои проблемы. Как максимум, они смогут разойтись, но это редко ведет к качественному изменению. Если такие браки распадаются без должной терапии и психологической коррекции, то в дальнейшем партнёры часто находят подобные схемы в новых отношениях.
