Еще одним важным фактором является идеализация любимого человека после смерти. Создается впечатление, что любимый человек был лишен каких-либо недостатков. А память волшебным образом воскрешает события, которые были настолько счастливыми, насколько это вообще возможно.
Как отпустить умершего человека, и жить дальше
Смерть «вписана» в нашу жизнь. И вместе с ней приходит боль. Есть ли способ помочь себе, когда она не проходит и перерастает в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в мир иной, как принять смерть близкого человека — супруга, матери, отца, ребенка…? Список потерь может стать очень длинным, ведь в жизни каждого человека есть живое существо, смерть которого становится настоящей трагедией…
Разлука и потеря — это, безусловно, ситуации, которые причиняют нам сильную боль. Иногда настолько глубокую, что ее трудно описать словами. Как примириться со смертью близкого человека, как отпустить его из головы и из сердца — что бы ни советовали психологи, кажется, что на эти вопросы не может быть ответа.
Более того, многие люди даже не ищут их, потому что погружаются в свое горе, которое с большой вероятностью может перерасти в депрессию. Это приводит к тому, что люди теряют желание жить и надолго впадают в депрессию. После смерти близкого человека люди могут никогда полностью не прийти в себя.
«Когда родители теряют сына или дочь до наступления возраста цветущей юности, или любимый муж теряет жену, или жена теряет мужа в расцвете сил, все философии и религии мира, обещают ли они бессмертие или нет, не могут устранить последствия этой жестокой трагедии для близких…».
Ламонт Корлисс
Простить или отпустить умершего родственника или любимого человека — очень важная часть нашей жизни. Отпустить необходимо как тем из нас, кто живет на земле, так и тем, кто ушел в другие миры. Это нужно делать, прежде всего, из любви к ним и к себе. Сейчас я постараюсь доступно объяснить, почему это важно.
Все мы теряем любимых и близких нам людей. Их уход, особенно внезапный, очень печалит нас. Весь мир становится невыносимым. Мы испытываем чувство утраты и боли. Мы плачем и чувствуем несправедливость по отношению к себе и своим близким.
Возможно, в этот момент мы даже сердимся на Бога. Мы никогда не должны этого делать, потому что, когда мы злимся на Бога, мы злимся на себя, потому что мы — часть Бога. Конечно, Бог любит нас и не обидится на наш гнев, а пошлет поддержку, помощь и дополнительную божественную энергию нашим ангелам-хранителям, чтобы поддержать нас в этот период нашей жизни.
Наша боль и слезы разрушают не только нас, но и всех окружающих. В этом контексте необходимо помнить, что потеряв родственника и продолжая расстраиваться, вы неосознанно притягиваете к себе и своим близким родственникам болезни и страдания на уровне энергий, тем самым расширяя пропасть, в которую с постоянной болью падает все поколение вашего рода. И самое главное, вы не даете душе умершего покоя.
Душа находится между небом и землей, фактически в тюрьме, как в клетке. И первый признак того, что умерший близкий человек находится в тюрьме, — это когда он постоянно или часто видит вас во сне. Помните, что им тяжело находиться взаперти, отпустите их с любовью и благодарностью за то, что они были в вашей жизни. В действительности они всегда с нами, просто мы не видим их визуально, но энергетически мы их чувствуем. Отпустите их, поблагодарите и пожелайте им Царствия Небесного.
Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?
Вот упражнение, связанное с практикой так называемого интегрированного присутствия. Оно предназначено для того, чтобы приблизить нас к себе и своим чувствам.
- Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
- Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
- Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе.
- Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее в легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
- Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.
Прочитайте об этом статью: Первое Рождество после потери близкого человека.
Представьте умершего (мужа, жену, сына, дочь и т.д.) на красивой зеленой лужайке или в облаке белого воздуха. Посмотрите, как он счастлив! Ему хорошо и спокойно, ничто не причиняет ему боли….. И скажите все, что вы хотели бы пожелать (сказать) своему умершему любимому человеку. Скажите ему, как сильно вы его любите, попросите у него прощения, поблагодарите его за все. Визуализируйте образ как можно лучше. Импровизируйте!
Теперь протяните к нему руку и представьте, что вы отпускаете его go…… Он улетает на белом облаке (уносится в глубину сочного зеленого луга), машет вам на прощание рукой и улыбается! Попрощайтесь с ним и отпустите его….!
Чувства, которым вы дадите волю, будут интегрированы. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть с любимым человеком, жить. Вы сможете вспоминать их характер, поступки и совместные переживания с улыбкой и искренней радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще, и внезапно вы почувствуете себя окрепшим. Горе превратится в покой, и вопрос о том, как оставить любимого человека, чтобы дать ему покой, как найти в себе силы принять его уход, уже не будет таким напряженным.
Наши предки знали, как важно дать умершему возможность обрести покой, и поэтому поминальные традиции и религиозные книги напоминают нам о необходимости отпустить умершего. В христианстве и исламе это 3, 9, 40 дней после смерти, полугодие и день смерти,
Радоница, родительские субботы и т.д. Эти даты существуют для того, чтобы живые могли вспоминать умерших, но не слишком часто, чтобы скорбь не мешала повседневной жизни. Ведь, как бы печально это ни звучало, жизнь продолжается. Мертвые не могут воскреснуть.
Поэтому Библия говорит: «Мертвые не могут вернуться»:
«Пусть мертвые хоронят своих мертвецов».
— Мертвые должны оставаться в своем мире, нет смысла следовать за ними. Вот почему в христианстве вдовы должны были скорбеть до года, а затем им разрешалось снова выйти замуж; в исламе этот срок составляет 4 месяца и 10 дней (после чего выясняется, беременна вдова или нет, чтобы избежать путаницы с отцовством в случае повторного брака).
Что делать, если умер муж или жена?
Каждый человек, переживший смерть своего мужа или жены, проходит через различные психологические стадии осознания, например
- Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
- Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
- Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
- Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
- Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.
Психологи считают, что на прохождение всех этапов не должно уходить более одного года, иначе потребуется профессиональная помощь.
Каждый человек, как носитель индивидуальных психологических особенностей, переживает смерть близкого человека по-разному. Но первые месяцы после похорон являются самыми сложными для всех. Это время, когда эмоциональная боль настолько переполняет психику, что можно нанести большой вред. В это время очень важно, чтобы рядом с вами были люди, которые поддержат вас и не позволят наделать глупостей.
Помните: жизнь не закончилась, мир остался таким же, как и прежде. Вам придется заново учиться радовать себя и своих близких, особенно если у вас есть дети. Теперь вы их единственный родитель и должны давать им вдвое больше любви. И пока вы не научитесь снова быть счастливым, вы не сможете дарить тепло и заботу.
Вот несколько советов о том, как справиться со смертью мужа или жены
- Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам
Первый раз тяжело дается всем, поэтому не вините себя и дайте волю своим чувствам. Не нужно стыдиться слез и грусти. Любую трагедию нужно пережить, чтобы излить то, что накопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления, как велит ваше сердце. Эмоции — самый важный инструмент в жизни с болью, поэтому совершенно не нужно создавать для себя образ «железной леди» или «крутого мужчины». Если травма глубокая, не отказывайтесь от поддержки близких: плачьте, говорите, делитесь своим горем. Родные поймут вас и помогут более спокойно отнестись к процессу «выздоровления».
Одиночество не поможет вам справиться с депрессией, а приведет вас еще глубже в отчаяние.
- Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми
Когда вы выходите в люди, избегайте общения с теми, кто усугубляет вашу депрессию. Не все могут поддержать вас в это и без того трудное время. Если кто-то ведет себя по отношению к вам недоброжелательно, ограничьтесь принятием соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомым человеком, чем с дальним родственником, который окажет негативное влияние на вашу ситуацию.
Когда стоит обратиться к психологу?
Когда депрессия достигает стадии безнадежности и вдовец уже не в состоянии в одиночку справиться с болью от смерти супруги, самое время обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психического состояния вдовца. Отчаяние может перерасти в серьезное психическое заболевание. Психологи могут лечить ПТСР и неврозы, но более серьезные психические расстройства, такие как фобии, навязчивые идеи, психозы и даже шизофрения, может лечить только психиатр. Если родственники замечают симптомы в поведении вдовца, они должны бить тревогу и не оставлять ситуацию безнаказанной.
Потеря мужа или жены дестабилизирует психику. Некоторые начинают считать, что лучшим решением является добровольное лишение себя жизни. Суицидальные мысли вызывают сильнейший негатив в их окружении. Поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, часто начинают отдаляться от него: Очень трудно противостоять негативному отношению. Близкие люди отворачиваются и инстинктивно пытаются защитить себя от разрушительного негатива.
Это защитный механизм, который может принимать различные формы. Он может принимать форму отрицания самого факта смерти, ее значимости или необратимости. После потери близкого человека человек тем или иным способом разрывает отношения с умершим, но иногда психика не выдерживает и бессознательно пытается связаться с умершим: Она начинает привычно звонить ему, говорить о нем, как будто он еще жив, видеть его в толпе.
В некоторых случаях вдовы пытаются сохранить все, как было с покойным. Например, мужья оставляют гардероб жены в том же состоянии, что и при жизни, а ее вещи кладут на прежнее место. Такое поведение нормально в первый период после похорон, оно создает своего рода «подушку», смягчающую утрату. Однако если такое поведение продолжается месяцами и годами, вам следует обратиться к психологу, поскольку из отрицания утраты могут развиться более серьезные психологические расстройства.
- Неконтролируемые эмоциональные реакции
При стрессе могут возникать неадекватные эмоциональные реакции: Истерика, неконтролируемый смех, слезы из-за «пустяка». Например, женщина, потерявшая мужа, может часами плакать над разбитой тарелкой или смеяться над совершенно неподходящей ситуацией. Это происходит из-за подавленных чувств. Если вдовец не может дать волю своему эмоциональному напряжению, оно может выражаться в неподобающей форме. Такие отклонения характерны для интровертов, которые не могут поделиться своими чувствами с другими. Чтобы помочь замкнутому человеку справиться со своим горем осмысленно, необходим консультант.
Этот симптом указывает на то, что человек не способен выполнять основные бытовые задачи. Смерть супруга настолько сильно влияет на человека, что он забывает заботиться о себе и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита часто возникает у людей, переживших серьезные потрясения в своей жизни. Однако если эта фаза длится дольше и наблюдаются также внешние изменения в организме, необходимо обратиться за помощью.
Этапы прохождения тяжёлой утраты
Психологи Дж. Уильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс время от времени выделяют несколько основных фаз переживания болезненных ситуаций. Они похожи, но первоначально были описаны в разных обстоятельствах. Например, Дж. Уильям Ворден выделил стадии горя для скорбящих родственников, а Элизабет Кюблер-Росс выделила стадии горя для людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Однако в обоих случаях исход может быть одинаковым, и, более того, человек может выйти из таких ситуаций, если будет следовать вышеуказанным правилам a
Шок
Первая реакция — подавить информацию о смерти близкого человека. Человеческий организм помогает избежать сильного стресса, который для многих является смертельным (приводит к инфарктам, инсультам и т.д.). Информация, которая может причинить такую боль, не воспринимается в полной мере как информация о человеке. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не имеет связи с человеком, к которому относится сообщение.
Отрицание и шок — два взаимно усиливающих друг друга последствия получения известия о смерти близкого человека.
Сначала информация не проникает в сознание, человек находится в состоянии шока. Затем он постепенно приходит в себя. Затем начинается отрицание. Это своего рода психологическая защита, которая помогает спокойно пережить болезненную ситуацию, иначе можно умереть. В фазе отрицания осознание произошедшего уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или подозревает, что близкий человек умер. Однако новость не сразу доходит до сознания.
Наступает второй этап: обида и гнев
Эта фаза не менее эмоциональна, чем первая. Когда человек понимает, что произошло, его переполняет целая гамма эмоций и чувств, большинство из которых являются сильными: обида и гнев. Они разрушительны, поэтому окружающие должны быть чуткими к горюющему человеку, по возможности помогать, не реагировать бурно на резкие выражения, не ругать в ответ, потому что на этом этапе человек может не до конца понимать, что и кому он говорит.
Это можно объяснить необходимостью выплеснуть негативные чувства.
Гнев может быть направлен на всех окружающих его людей: знакомых, родственников, друзей и даже прохожих на улице. Для этого может быть использован даже самый незначительный повод. Другая возможность — направить гнев против самого себя, что связано с большим вредом (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида, с другой стороны, возникает, чтобы частично компенсировать огромную боль, возникшую в душе после известия о смерти близкого человека. Когда человек испытывает негативные эмоции, он не так сильно скорбит на внешнем уровне.
Переговоры
Когда первые чувства утихают, на смену им приходит надежда на возвращение умершего, на изменение ситуации, на улучшение собственного благополучия. Скорбящий ведет внутренние переговоры: с самим собой, с умершим, с судьбой, с Богом. Он готов пообещать все, лишь бы состояние могилы изменилось к лучшему. Переговоры, однако, являются следующей стадией отрицания, когда человек не может принять случившееся. Разум использует всевозможные уловки, чтобы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому наступает чувство безнадежности.
Отчаяние
Когда в душе ничего не остается, эта пустота поглощает скорбящего: Источник жизненных сил (любимый человек) ушел, нет больше ни радости, ни счастья, ни будущего — все исчезло в один миг. Осознание этого факта сопровождается отчаянием, сравнимым по силе с волной цунами. Бороться с этим чувством невозможно, оно мощное, безграничное. Человек, не имевший подобного опыта в прошлом, просто не обладает психическими средствами для преодоления такого препятствия.
Как пережить смерть любимого: советы психолога
Философы и психологи считают, что человек сам вызывает боль. Он постоянно вспоминает умерших, придумывает различные версии событий, надеется на возвращение былого счастья. Эти мысли, как и память в целом, удерживают скорбящего в ловушке его боли и не дают ему перейти к следующей стадии горя. Эксперты дают советы, как облегчить этот процесс. Что вам следует делать?
1. ПОЙМИТЕ, ЧТО ВАША ОШИБКА НЕ ИЗМЕНИТСЯ: Если бесконечно жить своей болью, это ни к чему не приведет, нужно постараться найти то, что будет побуждать вас жить и не даст упасть в бездну отчаяния. Если скорбящий культивирует в себе болезненные чувства, это не позволит ему пережить потерю, это тупик, который ни к чему не ведет (любимый человек умер, и жизнь существует как его тень),
2 Научитесь отпускать: вы можете постепенно отстраниться от скорби по любимому человеку, начните делать то, что раньше приносило вам радость, удовлетворение, счастье, конечно, вы не сможете сразу испытать те же чувства, но со временем ситуация изменится, боль утихнет,
3 Найдите людей, которые помогут вам пережить трудное время: Вы можете справиться со своим горем и в одиночку, но это займет больше времени, поддержка в трудные времена поможет вам набраться сил, посмотреть на жизнь по-другому, отвлечься, эту роль могут сыграть родственники или друзья, а иногда и случайный попутчик в транспорте — важно, чтобы
4 Создавайте хорошие воспоминания о любимом человеке, но живите своей жизнью: По прошествии времени обычно остаются только хорошие воспоминания о человеке, а плохие, наоборот, меркнут. Этому можно способствовать, вспоминая счастливые моменты общения с ушедшим из жизни близким человеком, но не переставайте жить этими моментами, а найдите в себе силы видеть красоту в окружающей среде и в людях.
Ключевые шаги и практические рекомендации
Только рассмотрев вопрос со всех важных сторон, можно подойти к ответу.
Важно выяснить, что мешает вам отпустить любимого человека. Когда вы читаете о причинах, на какие из них вы обратили внимание?
Если это чувство вины, то важно поработать над ним. По сути, все дело в чувстве вины — вы наказываете себя. Чувство вины означает, что вы не можете попросить прощения и не в состоянии что-либо изменить. Чтобы прийти к согласию, важно сначала простить себя.
Ключевым моментом является внутренний диалог, который проясняет, почему вы действовали в этих ситуациях именно так, а не иначе. Допустим, ваше основное убеждение связано с тем, что у вас недостаточно времени для любимого человека. И если вы сосредоточитесь только на этом, все остальные важные детали будут упущены из виду.
Например, вы не смогли переключить внимание с работы на отношения, потому что ваша личная жизнь в тот момент не была в центре внимания — для вас была важна реализация карьеры.
Так или иначе, каждый из нас постоянно расставляет приоритеты, что ему нужно сделать в тот или иной момент времени. Вот почему так важно провести объективный анализ и увидеть всю картину в целом, а не только отдельные ее части.
Если ключевым фактором является отсутствие смысла жизни, важно уделить внимание его поиску. Есть такая поговорка: «Время не лечит, оно лишь наполняет память новыми воспоминаниями». Но если задуматься, новые воспоминания — это лекарство, которое может вывести вас из уныния.
Если в вашем случае речь идет об идеализации любимого человека, важно понять, что идеальных людей не бывает. Имейте в виду, что наши лица тоже не симметричны — мы подчеркиваем это, чтобы показать, что и мы сами не идеальны. В данном случае важно проработать идеализированный образ и прийти к выводу, что у любимого человека, как и у всех людей, есть как достоинства, так и недостатки.
Некоторые люди сталкиваются с психологическим защитным механизмом «сокрытия» своих истинных чувств. Стремясь как можно быстрее избавиться от боли, люди не дают себе шанса выпустить свои чувства наружу — поплакать, покричать, поговорить.
- Во-первых, это связано с тем, что подобную реакцию он считает чем-то постыдным, и в голове лишь одна мысль: «Нужно быть сильным! Эмоции —признак слабости!».
- Во-вторых, может отсутствовать понимание со стороны близкого окружения. Человеку внушают что-то наподобие: «Погоревал и хватит, жизнь то продолжается». Таким образом табуируя его потребность эмоционального высвобождения.
- В-третьих, фиксируясь на боли, человек таким образом, как бы отдает долг умершему: «Я тебя помню, я тебя никогда не забуду, я тебя как любил, так и люблю». По сути, он сам себе не дает права отпустить умершего, искренне пологая, что, если снова начнет жить — придаст память любимого.
Важно не только дать выход своим чувствам, но и изменить свои мысли. Одна из стадий горя характеризуется гневом.
И когда вы начинаете это делать, люди застревают в своем горе, в своем бессилии и неспособности что-либо изменить. Именно это заставляет их злиться — на злую судьбу, несправедливость жизненных обстоятельств: когда хорошие люди уходят, а преступники и всевозможные криминальные элементы продолжают ходить по земле и отравлять жизнь другим.
Скорбя, люди, по сути, движутся по кругу. Чтобы выйти из этого круга, важно обратить внимание на положительные моменты в жизни умершего. Например, человек совершил в своей жизни хорошие поступки и оставил о себе добрые воспоминания, но у каждого есть свой жизненный путь и цель на земле, если это можно так назвать.
Как отпустить умершего любимого человека из души
Прежде всего, нужно принять свою боль. Не нужно бороться с ней и пытаться вытеснить ее из своей жизни, как инородное тело. Это совершенно нормально — чувствовать боль, даже если она сильная, и это даже важно, потому что именно так мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам.
Стоит также принять тот факт, что боль, скорее всего, никогда не пройдет полностью и будет возвращаться в такие важные даты, как день рождения умершего или годовщина смерти. Помните об этом и не позволяйте своим чувствам застать вас врасплох. Во-вторых, поговорите о том, что произошло. Очень важно, чтобы вам было с кем это сделать.
Если он пытается приуменьшить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он не сможет вам помочь, он только причинит вам боль. Если вы не можете найти подходящего собеседника, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только выслушает все, но и даст совет, который поможет вам в вашей ситуации.
Мысленно «отпустите» умершего. Факт, что смерть — даже смерть в старости — всегда внезапна; подготовиться к ней практически невозможно. Кажется, что вы не все закончили с умершим, что вы не сказали ему всего, что хотели сказать, что вы не проявили к нему должного количества тепла и понимания.
Эти чувства и эмоции могут стать тяжелым бременем, мешающим преодолеть горе. Поэтому следует мысленно попрощаться с человеком — простить его за ошибки, поблагодарить за добрые дела и уладить все разногласия. Психологи часто советуют написать символическое письмо умершему, которое поможет вам расставить все по своим местам.
Парализующее чувство тоски по усопшему приводит к тому, что человек живет только прошлым и горьким настоящим. Ведь именно в прошлом хранятся воспоминания о тех сильных чувствах, которые вы пережили вместе. И чем сильнее и приятнее было это чувство, тем глубже чувство ностальгии, которое буквально заполняет окружающую действительность.
Человек не может справиться с горем и кажется отрезанным от жизни, парализованным чувством тоски. Иногда эта тоска ощущается как эквивалент любви. И кажется естественным, что она длится годами. Ведь любовь была такой сильной. Мы оплакиваем умершего, жалеем его и себя, негодуем на судьбу и ее жестокость.
Горе становится источником эмоций. Избавиться от тоски по умершему можно только найдя другой источник эмоций. Скорбящему человеку необходимо время для скорби. В православии период траура по умершему длится 40 дней. И он ограничен не просто так. Ведь человек был создан для жизни.
Он пришел в этот мир, чтобы радоваться и исполнять свое предназначение. Светлая печаль, а не черная скука — удел живых. Состояние скуки исчезнет само собой по мере того, как будет проходить день в заботе о тех, кто еще здесь. Забота о других помогает избавиться от скорби по усопшему, преодолеть страх одиночества и жить дальше.
Терять любимого человека больно, и это кажется несправедливым. Но умерший был в вашей жизни, приносил вам радость и наполнял вашу жизнь счастьем. Его смерть не уничтожает то время и чувства, которые вы испытывали вместе. Счастье, которое было, всегда останется счастьем. И это уже не тоска, а благодарность и легкая грусть. Это чувство, с которым стоит жить.
