Еще один признак — вездесущий контроль. Абьюзер будет пытаться всеми возможными способами контролировать ваше поведение, вашу речь, ваши финансы и ваше время. Он может навязывать свои взгляды вашим друзьям и членам семьи, пытаться оградить вас и изолировать от близких.
Я – абьюзер. Что делать?
В какой-то момент вы можете осознать, что обидчик и ваши слова и действия могут стать причиной серьезных проблем и причинить много боли окружающим вас людям. Особенно для ваших близких, которые вам доверяют и слабости которых вы хорошо знаете. Поэтому любые ваши действия по отношению к близким могут быть для них очень болезненными.
Предположим, вы решили измениться. В каком направлении вам следует работать?
Итак, абьюзер — это человек, который применяет насилие. Это происходит в самом широком смысле. Прежде всего, абьюзивное поведение включает в себя как физическое, так и эмоциональное насилие. Однако сегодня в российской психологии под абьюзером чаще всего понимают человека, применяющего преимущественно эмоциональное насилие. Сюда, по сути, относятся все способы, с помощью которых человека заставляют делать то, чего он не хочет, включая оскорбления, угрозы, манипуляции и другие. Абьюзеров часто называют токсичными людьми, а их отношения — токсичными.
Обидчики обычно не знают, что они токсичны, и решительно отвергают критику в свой адрес. Они также очень удивляются, когда им становится известно о таком поведении.
Убедитесь, что вы – это вы?
Прежде всего, вам необходимо убедить себя в том, что вы действительно являетесь абьюзером. Дело в том, что почти каждый человек использует тактику абьюза в различных обстоятельствах, будь то получение повышения на работе или принуждение партнера к сексуальным отношениям. Вопрос в том, как часто и насколько болезненно это происходит для окружающих, другими словами, есть ли у них силы сказать «нет». Если они избегают вас, если вы снова и снова слышите в своей речи, что вы просто слишком жестоки, если вы видите, что ваши близкие действительно страдают, то это повод серьезно задуматься.
Но так бывает далеко не всегда. Иногда те же самые близкие утверждают, что вы обидчик, и даже приводят примеры, но на самом деле обидчиком являются они сами и используют эту дезинформацию, чтобы контролировать вас. Это случается нечасто, но все же случается. Поэтому прежде чем отнести себя к той или иной категории, постарайтесь узнать о ней больше и получить независимую обратную связь.
Если вы продолжаете считать себя обидчиком, тогда:
Кто такой абьюзер. Его характерные черты
Абьюзер — это человек, применяющий психологическое насилие и оказывающий давление на других. Он вынужден постоянно утверждать свою власть и превосходство. Он чаще выражает свое мнение:
- в навязывании чувства вины – у абьюзера не возникает даже мысли, что он сам создает ситуации в своей жизни и несет за это ответственность («У меня что-то случилось, и ты виноват в этом, потому что сделал/не сделал то-то и то-то»);
- в манипуляции чувством жалости – попытка заставить другого оправдываться за свой успех, выслушивать жалобы на жизнь, дать денег взаймы и так далее («Тебе хорошо, у тебя вон все получается, есть успех и деньги, а у меня все так плохо»);
- в унижении достоинства другого человека – попытка понизить самооценку, внушить чувство беспомощности («Ты – никто без меня», «Так и знал, что у тебя ничего не получится, ты ни на что не способна», «Чтобы это носить, сначала нужно похудеть», и так далее).
Психологическое насилие многогранно, его трудно обнаружить и распознать. Оно может проявляться как в безобидных насмешках, так и в грубых оскорблениях, унижениях и угрозах.
Как попадают в абьюзивные отношения?
Женщину привлекает токсичный партнер, потому что именно так она себя ведет — то есть понижает самооценку мужчины. Например, говоря о себе: «Я не достойна лучшего», она посылает сигнал, что ее избранник плох и не достоин уважения. Но женщина все равно соглашается быть с ним, потому что «другого выхода нет». Так же она ведет себя и со своими детьми, постоянно повторяя: «Ты без меня не справишься», «Ты никому не нужен, кроме мамы» и т.д.
Такие отношения всегда выгорают, так как с годами комплекс потерянного супруга усиливается. В то же время унижение жены заставляет его чувствовать себя героем, и он старается демонстрировать ту же модель поведения в отношениях на работе.
Но если его профессиональная компетентность не на высоте, эти попытки обречены на провал. А негатив, злость мужчина вернет своей партнерше. И из страха потерять ее, он будет внушать, что она больше никому не нужна в таком виде. У женщины, в свою очередь, чувство неполноценности только усилится, и она будет бояться что-либо изменить.
Можно ли перестать быть абьюзером?
«Теоретически прекратить злоупотреблять можно, но на практике таких примеров очень мало. Это происходит потому, что сами абьюзеры редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает так, как им удобно: Она дает им возможность проявлять агрессию и контроль. И если обидчик чувствует себя при этом хорошо, ничего не изменится. Для изменений должна быть веская причина, некое всеобщее осознание того, что так больше нельзя обращаться с близкими.
Когда человек обнаруживает в себе черты абьюзера, желание постоянно контролировать окружающих и нарушать их границы, он сначала начинает каяться. Он бросается к родственникам, просит прощения, что-то может пойти на лад, но ненадолго, потому что его родственники тоже играют в эту игру. Вот почему важно обратиться к профессионалу, который работает с обидчиком, устанавливая личные границы, потому что абьюзивное поведение — это еще и стремление к власти, захват чужой территории из-за незнания своей. Или же это жестокая и неконтролируемая агрессия. Поэтому в первом случае мы обращаемся к психологу, чтобы он помог нам установить здоровые личные границы, а во втором — к психотерапевту или психоаналитику, чтобы помочь нам проанализировать и переработать агрессию. Второй вариант — это психотерапевт или психоаналитик, который поможет вам проанализировать и переработать агрессию», — объясняет Алена Ванченко, нейропсихолог и автор курса «Руководство: отношения».
Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять сами.
- Признайте тот факт, что вы не можете контролировать своего партнера на все 100% Ваш партнер — такой же живой человек, как вы. Вы не можете контролировать его/ее эмоции, образ мышления и менять другого человека. Если вы хотите построить отношения, основанные на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.
- Ищите, откуда ноги растут Абьюз не появляется из ниоткуда. Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Подумайте, есть ли способы получать уважительное отношение партнера мирными способами.
- О совместных планах договаривайтесь вместе Вы можете вместе ставить совместные цели и таким образом составлять условия игры, в которых вам обоим будет комфортно.
- Слушайте партнера Вы в самом начале выбрали в качестве партнера человека с собственным мнением и своими целями, ценностями. Помните, что, подавляя человека, вы разрушаете то, что когда-то полюбили или просто считали важным.
Это не значит, что вы должны полностью отказаться от своих убеждений и ценностей, хотя кое-что придется изменить. Важно то, что в процессе диалога глаза в глаза вы сможете переоценить свои отношения с партнером и определить, готовы ли вы продолжать их, соответствуют ли они вашим ожиданиям и являетесь ли вы тем человеком, которым хотите быть.
Что делать, если я — жертва абьюзера?
Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы узнать, что следует делать людям, ставшим жертвами насилия, в наиболее распространенных ситуациях. Вот ее рекомендации:
В школе, университете, на работе — максимально сократите общение, держите обидчика на расстоянии. Не говорите о личных вещах, не показывайте слабости. Знайте о своих границах и защищайте их. Будьте открыты в том, что вам не нравится, умейте остановить другого человека и сказать «нет», чтобы это не превратилось в «да». Если вам нужно взаимодействовать, но это слишком сложно, обратитесь за помощью к посредникам, объясните ситуацию и общайтесь через них. Игнорируйте манипуляторов, если они пытаются играть на чувстве вины или жалости или покушаются на вашу самооценку.
В отношениях, в семье не пытайтесь каждый раз решать проблемы, они все равно вас не послушают, даже если скажут, что выслушали вас и что теперь все будет по-другому. Помните: все не будет по-другому, обидчик не изменится! Если вы живете вместе, запланируйте способы побега (деньги, документы, место, где можно остановиться, люди, к которым можно обратиться за помощью). Встреча только для того, чтобы «поговорить», когда вы уже прекратили отношения, приведет в тупик. Вы получите очередную порцию оскорблений, обвинений и обещаний с одной целью: возобновить изнурительный контакт.
Универсальный совет для всех жертв: не вините себя, не принимайте то, что вам навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывайте своего обидчика! Расширьте свое социальное окружение так, чтобы обидчик не был в центре внимания. Вам нужна поддержка в виде других мнений о вашей ситуации. Дайте себе право и время пережить все чувства, связанные с расставанием: горевать, горевать, горевать. И помните, что лучший способ общения с обидчиком — не общаться вообще. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долгое время находились в жестоких отношениях, терапия может помочь вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя.
Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?
Существует множество причин, по которым люди становятся абьюзерами, вот основные из них:
- в родительской семье были абьюзивные отношения;
- насильник вырос в неблагополучной семье;
- агрессор подвергся любому из видов насилия;
- низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
- психические расстройства и заболевания;
- абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
- особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.
— Если вы внезапно (или постепенно, или по настоянию другого человека) пришли к выводу, что над вами совершается насилие, обратитесь к другим людям и специалистам. Настоящие абьюзеры очень плохо оценивают собственное поведение. Они убеждены, что они правы и что их «спровоцировали» и «довели». Спросите своих партнеров, родственников и друзей, что в ваших словах и действиях оскорбляет, ранит и позорит их. Научитесь выражать свою агрессию и недовольство в конструктивной форме.
Научитесь разговаривать с партнером, выражать свои чувства и обсуждать проблемы. И убедитесь, что вы учитесь делать это, когда возникают трудности, а не когда вы срываетесь и теряете контроль над собой. Лучше всего обратиться к психотерапевту. С ним или с ней вы сможете проанализировать свой типичный способ общения и выяснить, чего вам не хватает в контакте с другим человеком, что вы упускаете из виду или что добавляете слишком много», — рекомендует Вероника Малова.
Normal 0 false false false false false false false false RU X-NONE X-NONE X-NONE X-NONE
Можно ли перевоспитать абьюзера?
Такие люди не меняются. Если вам кажется невозможным просто уйти, попробуйте метод «темных сил».
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Их главная задача — не дать обидчику контратаковать: Выплески, слезы и другие эмоции, которые он ищет. Он — больной человек. И все, что он вам говорит, не имеет ничего общего с реальностью — обижаться на него бессмысленно. Скорее, это питает его и его самого. Чтобы добиться большего эффекта, перестаньте на некоторое время быть заметной: Одевайтесь неброско, говорите с ним только о повседневной жизни. Первой вашей реакцией может быть конфликт, спровоцированный обидчиком, чтобы, так сказать, привести вас в чувство. Но если вы будете твердо стоять на своем, ему ничего не останется, как искать новую жертву.
Справиться с этим в одиночку будет очень сложно, поэтому окружите себя близкими людьми и не пренебрегайте обращением за помощью к квалифицированным специалистам. Вам необходимо тщательно продумать, как вы будете спасаться, если все пойдет не по плану. Возможно, вам даже придется накопить немного денег и заранее решить, где вы хотите жить и работать. Однако не всегда возможно прекратить отношения с токсичным человеком. Например, может оказаться, что обидчиком является ваш ребенок.
Яна Слюсарева, практикующий психолог:
Выйти из таких отношений невозможно. Здесь мы можем говорить только о психологических защитных механизмах. Ваша реакция, обидчик питается вашими чувствами. Поэтому вы должны перестать их раскрывать. Важно объяснить ребенку, что так вести себя нельзя. Когда кризис отношений закончится, у него сформируется правильное отношение к отношениям с другими людьми.
Книги про абьюз
Если вы чувствуете, что токсичные отношения уже находятся в вашей опасной зоне, или просто хотите понять, как отпугнуть манипуляторов, прочитайте книгу Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно, почему это работает?», написанную Лэнди Бэнкрофт. Список можно продолжить книгой Тани Тэнк — «Бойся меня, я с тобой» — и Шеннон Томас и ее книгой «Исцеление от невидимого насилия».
Эта закладка для тех из вас, кто более наблюдателен и замечает опечатки, орфографические, пунктуационные и фактические ошибки в наших статьях и хотел бы помочь нам исправить их. Мы заранее благодарим всех, кто вместе с нами старается улучшить качество наших материалов. Ваша помощь неоценима не только для редакции, но и для наших читателей, которые благодаря вам могут читать тексты в правильном варианте.
Чтобы сообщить нам об опечатке, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
