Неважно, состоят ли в отношениях партнеры, в которых один любит, а другой позволяет себя любить, или нет. Нас интересует только вопрос о том, почему любовь не является взаимным чувством. Вернемся к мысли, что любовь — это чувство, которое возникает у человека и не выходит за рамки чувств, мыслей, переживаний и других проявлений души.
Как выровнять отношения, когда один любит, а другой позволяет себя любить?
Сразу хочу предупредить некоторых своих читателей: я вам ничего не должен. Любой психолог скажет вам, что сам вопрос звучит абсурдно, хотя нам его задают постоянно. То, что в отношениях один человек всегда любит, а другой просто позволяет себя любить, — такое же ядовитое клише, как «бить — значит любить». На самом деле, никакие отношения нельзя назвать гармоничными, если в них нет взаимности. Давайте разберемся, почему так происходит.
Прежде всего, важно отметить, что в такие отношения попадают люди, психологически предрасположенные к отсутствию взаимности. Здесь, как и в случае с большинством проблем в отношениях, следует искать причину в детстве. Недостаток родительской любви в детстве отражается во взрослой жизни: человек вступает в отношения с таким же недостатком любви к себе и воспринимает эту ситуацию как нормальную.
Противоположные факты формируют у другого члена такой дисфункциональной пары столь же нездоровый взгляд на отношения, и только благодаря этому они в принципе находят друг друга и решают, что у них есть будущее. Однако в действительности такие отношения — это ловушка, из которой очень трудно выбраться без потерь.
Тот, кто любит
Во-первых, в паре, где чувства не взаимны, тот, кто любит, будет постоянно вкладываться в отношения и только давать, давать, давать. Ресурсы каждого человека, особенно эмоциональные, исчерпаемы. Рано или поздно это приводит к выгоранию, тем более что все эти усилия оказываются напрасными, потому что любовь либо есть, либо ее нет.
Кроме того, каждый человек всегда знает, взаимны ли его чувства, даже если он пытается себя обмануть. Это внутреннее осознание делает продолжение отношений день ото дня все более трудным. Начинается мучительное самопознание, человек ищет причину в себе, цепляется за свои недостатки, пытается что-то изменить, и в то же время на фоне падающей самооценки все сложнее решиться на разрыв.
#2 Facepeeler
- Гости
Offline
Опубликовано 18 Апрель 2007 — 19:31
Трудно сказать, я слышал как минимум две версии любви: 1. Любовь взаимна, и если кто-то не любит, то это уже не любовь. 2) Любовь может быть как безответной, так и односторонней. Лично я склоняюсь ко второй версии. Почему? Ну, может быть, потому что сначала люди вместе и не обязательно влюблены друг в друга, а потом кто-то полюбил, а кто-то нет, и из уважения и благодарности, дружеской любви, они «позволяют себя любить». Я против этого, потому что из-за страха причинить боль другому человеку, человек запутывается во лжи и обмане. Рано или поздно все раскрывается, и тогда человеку становится еще хуже. Я считаю, что в таких случаях необходимо прекращать отношения.
#3 Catgirl
- Гости
Offline
Опубликовано 18 Апрель 2007 — 19:59
Если правильно объяснить смысл этого предложения, то мне кажется, что все могут любить и все не могут любить. Так что в итоге можно сказать, что любить и позволять — это две разные вещи, если вы позволяете, то вы играете.
Зачем мы любим?
Любовь — это активное проникновение в другого, проникновение, в котором мое желание познания удовлетворяется единением». Э. Фромм, «Искусство любви».
Человек — существо социальное, он не может жить вне общества. Но чтобы преодолеть одиночество, недостаточно иметь широкий круг общения, человеку необходима близость с другим человеческим существом, с которым устанавливается межличностное общение.
В процессе любви человек познает объект своей любви и самого себя через отношения с партнером. Влюбленный человек открывает в себе качества, о которых раньше не знал. Он обнаруживает в себе желание что-то создавать, помогать другим. Новое чувство может побудить человека добиваться целей, которые раньше были недостижимы. Благодаря своему партнеру он может увидеть себя как в зеркале.
Многие люди считают, что не могут влюбиться, потому что не встретили «того самого», но на самом деле многое зависит от способности человека любить.
От чего зависит, влюбимся мы или нет? Это зависит от человека, который влюбляется, и от того, насколько объекту любви удается пробудить чувственные аккорды, чтобы зазвучала музыка любви. Сколько раз вы можете влюбиться за свою жизнь? Вы можете влюбляться много раз или никогда.
Настоящая любовь бывает только раз в жизни или нет?
Не преступление любить несколько раз в жизни, и не заслуга любить только один раз: порицать себя за одно и хвалить за другое одинаково нелепо» (В.Г. Белинский).
Наша способность любить может зависеть от этого:
- От наших правил и установок, усвоенных в родительской семье.
Первые отношения, которые ребенок узнает между мужчиной и женщиной, — это отношения между родителями. Отношения с отцом также важны для девочки. В зависимости от того, был ли отец агрессивным или эмоционально холодным, испытывала ли девочка любовь и ласку от отца, будут строиться ее будущие отношения с мужчинами. Если ребенок научится в семье не только «брать», но и «отдавать», в ее жизни будет любовь.
Темперамент — это биологическая основа, на которой формируется человеческая личность. Темперамент характеризуется психическими особенностями, связанными с эмоциональным возбуждением, скоростью его возникновения и силой активности.
Оказывается, определенный тип нервной системы, который человек получает при рождении, позволяет ему испытывать или не испытывать любовь. Холерический тип темперамента с высокой эмоциональной возбудимостью и низкой стрессоустойчивостью соответствует влюбленным людям.
Влюбленные люди обычно имеют смешанный тип нервной системы, их эмоциональная возбудимость низкая, они в основном соответствуют флегматическому типу.
Моновлюбленные — люди со слабой нервной системой, чувствительные, эмоциональная возбудимость направлена внутрь, ранимые, соответствуют меланхолическому типу.
Нелюбовники — люди с сильной нервной системой, стрессоустойчивые, активные, умеющие ставить и достигать цели, соответствуют сангвиническому типу.
Интеллект обеспечивает успешность познавательной деятельности, а характер проявляется в отношении к людям и окружающей действительности. Интеллект и характер также влияют на вероятность того, что человек «влюбится». Чем выше интеллект женщины, тем более разборчивой она может быть и тем меньше вероятность того, что она влюбится «в первого встречного».
С другой стороны, именно благодаря своему интеллекту женщина может «застрять» в неудачных отношениях, что мешает ей двигаться дальше и встретить другого мужчину.
«Чем сильнее характер мужчины, тем менее он склонен к нестабильности». Трактат Стендаля «О любви».
Таким образом, вероятность влюбиться зависит от многих факторов и очень индивидуальна для каждого человека.
Говорит ли невзаимная любовь о том, что человек плох?
Если вы влюбились, но не получаете ответа, нередко вы думаете, что недостаточно хороши. На самом деле, отсутствие ответной любви ничего не говорит о том, насколько вы хороши. Вы просто не соответствуете критериям человека, которому вы понравились. Это не плохо и не хорошо, просто так бывает. Однако, вероятно, есть люди, для которых вы наиболее идеальны, даже если вы ничего в себе не измените.
Другими словами, в этом мире всегда будут люди, которым вы нравитесь, которые готовы в вас влюбиться, которые к вам равнодушны или даже испытывают к вам неприязнь. Так обстоит дело со всеми людьми. Если вы хотите взаимности, у вас есть только один вариант: вы должны искать человека, которому вы нравитесь и который нравится вам. Иначе взаимности не будет.
Итог
Знайте, что безответная любовь существовала во все времена и будет существовать всегда. Будут люди, которые не смогут вернуть вашу любовь, как бы сильно они вам ни нравились. Будут люди, которые будут любить вас, но вы не сможете вернуть их любовь, даже если вы цените их чувства.
Однако всегда будут люди, которые смогут вернуть вашу любовь, а это значит, что вы будете любить и быть любимыми. Именно на это вы должны тратить свое время, нервы и энергию, а не страдать из-за того, что вы кому-то не нравитесь.
Мой подход требует универсальности и гибкости, а также учета индивидуальных особенностей личности. Я использую различные методы и подходы в зависимости от проблем клиента. Это помогает клиенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть радость жизни.
