Есть несколько советов о том, как подружить братьев и сестер. Это не универсальные рекомендации, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Однако они помогут вам переосмыслить свое отношение к детям.
Старший ребенок ненавидит младшего: что делать, чтобы подружить детей
Появление нового члена семьи не всегда хорошо воспринимается старшими детьми. Между ними часто возникают соперничество и конфликты. Они ссорятся и бьют друг друга. Только родители могут помочь своим старшим детям найти общий язык с братом или сестрой.
Основной причиной таких отношений между детьми является ревность старшего ребенка. Пока младший ребенок не появился на свет, все внимание было приковано к нему. После рождения ребенка мама и папа вынуждены проводить с ним большую часть своего времени.
Причиной этого может быть также разница в возрасте, составляющая 5 лет и более. Когда старший ребенок вступает в период полового созревания, ему приходится переживать кризис. Настойчивость напористого младшего брата вызывает сильное раздражение, которое трудно контролировать.
Есть несколько наиболее распространенных ситуаций, которые становятся причиной разногласий между детьми в семье.
Акцент на разнице в возрасте
Фразу «Ты самый старший!» можно услышать почти в каждой семье, где больше одного ребенка. Она ассоциируется с разными смыслами:
- Родители постоянно на стороне младшей дочери или сына. Они просят старшего уступать в конфликтах, делая скидку на возраст;
- Появляются новые обязанности. У мамы остается меньше времени на домашние дела. Поэтому она их перекладывает на первого ребенка, мотивируя его тем, что он старше и взрослее.
Она создает чувство несправедливости, которое заставляет ненавидеть самого младшего члена семьи.
Общая информация
Бытует мнение, что сестры — лучшие подруги. Однако в реальности психологи обычно сталкиваются с ситуацией, когда одна из девочек говорит: «Я ненавижу свою младшую сестру, что мне с этим делать?».
Такое предложение, конечно, очень неприятно для слуха и причиняет душевную боль матери девочки. Ситуация кажется безнадежной, но не стоит сразу паниковать. Вы должны понимать, что отношения между сестрами, братьями и другими родственниками не всегда складываются одинаково.
Иногда в семье не так много позитива, как хотелось бы. Это происходит в основном потому, что каждый ребенок более эгоистичен, чем взрослый. Ребенок привык получать от родителей все внимание, любовь, лучшие игрушки, еду и т.д. Особенно к этому привыкли девочки.
Ревность
С появлением младшей сестры у старшей девочки, естественно, развиваются сильные комплексы. В то же время она начинает соперничать с младшей девочкой, потому что видит, что родители уделяют ей гораздо больше внимания. Она может сказать громким голосом: «Я ненавижу свою младшую сестру! Зачем вы вообще ее сделали?».
Такая конкуренция чаще всего возникает, когда разница в возрасте между детьми очень маленькая. Если старшая сестра уже находится в сознательном возрасте и понимает свою ответственность за младшего ребенка, такие проблемы менее вероятны.
Тем не менее, многие девочки очень часто обращают внимание и вспоминают, пусть даже неосознанно, что больше внимания уделялось их сестре. Они не всегда бывают правы в таких оценках. Ведь они не могут помнить, что их мать и отец также отдавали им всю любовь и заботу, когда они были маленькими девочками. В то же время девочка получала еще больше тепла, потому что в то время она была еще единственным ребенком.
Ребенок не ладит с сестрой или братом, или «Моя игрушка, мне купили!»
Женский сайт sympaty.net дает простой и проверенный совет — чтобы дети не ссорились из-за игрушек, книг, желания смотреть разные мультфильмы или носить разную одежду, родителям следует принять близко к сердцу следующие правила:
- Покупая игрушки, акцентировать внимание на том, что они «общие», «для всех».
- Показывать на своем примере, как вы делите с другими членами семьи телевизор, бытовые приборы.
- Часто помогает покупка одинаковых игрушек или вещей, но все же дети должны уметь делиться и пользоваться вещами по очереди, понимать, зачем это нужно.
- Рассказывать детям сказки с поучительным содержанием.
Внешность
Это одна из основных причин вражды между братьями и сестрами. Часто бывает так, что одна девочка пользуется популярностью у мужчин, она красива, элегантна и имеет стройную фигуру. Другой девушке не всегда так везет с внешними параметрами. В этом случае она должна всегда прислушиваться к восторженным возгласам в адрес своей сестры. Все соседи говорят о том, какой красивой она стала и так далее. Соответственно, никто особенно не говорит о «плохой девочке». Более того, в таких семьях принято считать, что девочки, которым не повезло с внешностью, должны сосредоточиться только на учебе.
Конечно, такая ситуация в корне неверна и очень часто приводит к серьезным проблемам, вплоть до фраз типа «Я ненавижу свою сестру!». Родители должны научиться находить баланс. Если одна из сестер менее красива, стоит ее приукрасить, научить краситься и т.д. Также стоит объяснить ей, что ее интеллект — это, возможно, ее главное достоинство, поэтому она не должна стесняться показывать свои сильные стороны.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Когда вы повзрослели и хотите лучше общаться с сестрой, сначала важно разобраться в себе и пережить свою потерю. В вашем случае потерей может быть несправедливость или родительское пренебрежение, отсутствие любви, например.
Составить историю семьи
Постарайтесь выстроить связную историю семейных отношений и понять свою роль в них. Это поможет вам осознать ответственность старшего родственника и уменьшить негативные чувства и обиду на младшую сестру или брата.
Чтобы восстановить историю, полезно опросить всех членов семьи — родителей, бабушек, дедушек и других родственников. Постарайтесь понять взаимоотношения между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми они столкнулись. Постарайтесь понять, как они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное дерево» — таблицу, на которую вы записываете всю информацию.
Если эта задача покажется вам слишком сложной, вы можете обратиться к семейному психологу.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими чувствами с младшим братом или рассказать ему о семейной истории, которую вы пережили. Усилия по восстановлению отношений можно начинать независимо от возраста младшего ребенка. Дети обычно очень восприимчивы к любви, вниманию и уважению.
Важно помнить, что старший ребенок не несет единоличной ответственности за общение с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребенок лишь неохотно следует за ним. С другой стороны, младшие дети могут сами сделать первый шаг. Если ребенок расстроен конфликтом или уходом старшего брата или сестры, он может также поговорить о том, как ему не хватает присутствия старшего брата или сестры. Или предложите старшему брату или сестре поговорить о прошлом и исследовать свои чувства и переживания того времени.
Следующим шагом в сближении может стать поиск общих увлечений.
Поговорить с родителями
Важно сначала поговорить с братом или сестрой о своих чувствах. Однако в процессе примирения вы также можете поговорить с родителями о своих открытиях в семейной истории и о своих чувствах, связанных с потерей в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговор с родителями может не привести к тому принятию и пониманию, которого вы хотите. В конце концов, для родителей картина выглядела совсем иначе. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Неподростковые родители не всегда способны переосмыслить свои убеждения и способы общения с детьми и признать опыт своего взрослого ребенка.
Делимся историями нашей редакции
Когда родился мой брат, я очень злилась и ревновала маму. Мне было десять лет, и осознание того, что он нуждается в большем уходе, далось мне с трудом. Думаю, только в 14 или 15 лет я смогла это осознать. Но я начала заботиться о нем раньше: Мама попросила меня об этом, и мне было интересно самой заботиться о нем. В это время начались сложные отношения между мной и матерью (я была ужасным подростком), поэтому было трудно.
Когда я был подростком, мы с братом не так много времени проводили вместе. Честно говоря, я не думаю, что сильно повлияла на его воспитание, но мой брат — очень добрый, нежный ребенок, и я чувствую себя с ним очень комфортно.
Мы живем отдельно уже три года, и я думаю, что это пошло на пользу и ему, и мне. У него наконец-то есть своя комната — свое собственное пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно согласовывать наши интересы, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним в тесном контакте и быть тем взрослым, к которому он может обратиться, когда ему вдруг станет неловко перед родителями.
Пока что инициатором общения обычно являюсь я, потому что он посещает много клубов и мероприятий и у него действительно мало времени. Но я довольно часто навещаю своих родителей. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой Lego city, мы говорим о манге и аниме, он рассказывает мне о своих друзьях и школе.
Я думаю, что между нами есть разница в поколениях, но мы стараемся понять друг друга. В ближайшее время я планирую проводить с ним время — только он и я, как настоящие братья, потому что я хочу стать ближе к нему (и он тоже). Я вижу, что он тоже подходит ко мне, но он кажется застенчивым или напуганным. Но мы работаем над этим.
Когда мой брат только родился, мне было почти десять лет. Мой отец сказал мне тогда: «Мой брат был еще совсем маленьким: «Ты хотел маленького братика. Вот!» А я не хотел его до десяти лет, и я подумал: «Что же мне теперь с ним делать?». Мой отец тоже никогда не готовил меня к появлению брата: Он приезжал только один раз, и девушка, с которой он был, была беременна.
В принципе, со стороны отца не было никаких разъяснений. Меня просто поставили перед фактом: «Ты — сестра, теперь ты — старшая». Я очень обрадовалась, потому что была старше и мудрее, но, честно говоря, было не совсем понятно, что я должна делать с ребенком. Папа в то время жил не со своей девушкой, а с ее родителями, поэтому ехать «к брату» было не совсем удобно. Ведь в той семье меня не особенно любили.
Когда мой брат стал старше, мы стали видеться реже, и я совсем перестал общаться с отцом. Мне было бы гораздо легче наладить контакт с младшим братом, если бы отец с самого начала приложил усилия — например, разрешил нам вместе заниматься, познакомил нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что в 12 или 13 лет я сама буду отвечать за общение. «Ну, ты же сестра, даже старше, а совсем не звонишь. Ты должна хотя бы прийти и посмотреть, что делает твой брат». Но почему подросток должен самостоятельно интересоваться братом, с которым он даже не живет? Когда появился я, мой отец занимался своими делами, а мне нужно было понять, что делать с четырехлетним ребенком, как развлечь его и себя, о чем с ним говорить и как перестать чувствовать себя не в своей тарелке.
Сейчас моему брату 12 лет. Мы редко видимся, хотя я ему очень нравлюсь и он всегда рад меня видеть. А теперь меня мучает чувство вины, и я не знаю, что делать: Я думаю, что он уже взрослый и не нуждается в отце для общения, и мне тоже не нужно брать на себя роль спасителя.
