Чтобы отказаться от телесных наказаний, просто поймите, что ребенок в этот момент страдает. Честно и сильно. И не всегда от боли, для ребенка это настоящее унижение, детскому уму трудно понять — почему он обидел собственных мать и отца.
Когда пора доставать «ремень» и стоит ли это делать?
— Неужели он всегда так беспрекословно слушался отца? — спрашиваю я подругу, восхищаясь послушанием ее сына.
— Конечно, всегда, он же каждую неделю получает ремня! — Она отвечает: «Я не знаю.
Мое восхищение тут же исчезает и сменяется вопросом: Насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они, и можно ли обойтись без ремня?
В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если вы ударили ребенка». Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!
Ремень – только для мальчика?
Многие отцы убеждены, что без ремня невозможно воспитать настоящего мужчину. Девочки — существа более добрые, с ними легко согласиться, и им не нужно растить сильных мужчин с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные и наказываются милосердно. С мальчиками ситуация иная.
«Меня наказывали ремнем, и я очень хорошо воспринял эти уроки. Без ремня мальчика не воспитаешь», — говорит мне муж в сотый раз, когда я начинаю защищать своего сына.
Ребенку сейчас всего полтора года, поэтому о ремне, конечно, речи не идет, но когда он не слушается, строгий отец иногда пытается «шлепнуть его по попе». Меня очень обижает такое отношение к ребенку. С девочками отцы более снисходительны. Разве это справедливо?
«От послушного и милого ребенка уже не осталось и следа, дочка пропускает наши слова мимо ушей. Я просила мужа быть с ней строже, а теперь уже поздно доставать ремень, — говорит мама трехлетней Вики, с которой моя малышка ходит на развивающие занятия.
Она не просто девочка, она вихрь, она дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчики, а все потому, что она не знает слова «нет». Когда я смотрю на поведение некоторых детей, я все больше склоняюсь к мысли, что без ремня не обойтись. А что говорят психологи?
Мне кажется, что между родителями и детьми всегда существует негласный договор о том, кем они являются друг для друга, каковы их отношения, как они справляются со своими чувствами и друг с другом. Существует несколько моделей этого договора, каждая из которых имеет совершенно разные темы телесных наказаний.
- Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родители — это прежде всего источник защиты для ребенка. В первые годы жизни они всегда рядом. Когда ребенку нужно что-то сделать, мать буквально подхватывает его руками, не требуя учить. Между ребенком и матерью существует глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, которая облегчает взаимопонимание и делает ребенка послушным.
Физическое насилие может быть только спонтанным, мгновенным, чтобы немедленно остановить опасное действие — например, резко оттащить ребенка от края обрыва или поторопить эмоциональную разрядку.
Детям уделяется мало внимания, и когда это необходимо, например, для обучения навыкам или соблюдения ритуалов, они вполне могут подвергаться насилию, но это далеко не наказание, иногда наоборот. Дети приспособлены к жизни, не очень хорошо развиты, но в целом они процветают и сильны.
- Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»
Ребенок — источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и ошибок. Он должен знать свое место, он должен подчиняться, его воля должна быть усмирена, даже телесными наказаниями».
Этот подход был очень ярко выражен философом Локком, который с одобрением описывает некую мать, которая за один день 18 (. ) раз выпорола двухлетнего ребенка, который был непослушным и неуправляемым после того, как его забрали от няни. Такая замечательная мать, проявившая настойчивость и склонившаяся перед волей ребенка. Она не любила ребенка и не понимала, почему она должна подчиняться этой странной тете.
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ведь в городе ребенок становится обузой и проблемой, а физическое воспитание просто невозможно. Странно, но даже те семьи, которые не считали нужным держать своих детей в темноте, приняли эту модель. Вот недавний фильм «Речь короля», в котором между делом рассказывается, как наследник престола страдал от недоедания, потому что его няня не любила его и не кормила, а родители заметили это только через три года.
Не подразумевая привязанности, эта модель естественным образом предполагает отсутствие эмоциональной близости между детьми и родителями, сопереживания, доверия. Только подчинение и послушание, с одной стороны, и строгая забота, руководство и воспитание — с другой. В этой модели телесные наказания абсолютно необходимы, они систематичны, регулярны, часто очень суровы и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.
Дети часто становятся жертвами и задираются или отождествляют себя с агрессором. Это приводит к таким заявлениям, как «они меня били, я стал мужчиной, значит, они тоже будут меня бить». Однако другими способами эти дети вырастают и живут в достатке, не то чтобы в ладу со своими чувствами, но более или менее умея с ними справляться.
- Модель «либеральная», «родительской любви»
Что же такое физическое насилие?
Модели моделями, но теперь давайте посмотрим на другую сторону: что представляет собой реальный акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это относится и к нефизическому насилию: оскорбления, крики, угрозы, шантаж, игнорирование и т.д.).
1. спонтанная реакция на опасность. Это происходит, когда мы ведем себя по сути инстинктивно, как животные, в ситуации, когда жизнь ребенка находится под непосредственной угрозой. У наших соседей была большая старая собака породы колли. Он был очень ласковым и умным, позволял детям дергать себя за уши и залезать на него, и всегда только сочувственно улыбался им.
Однажды бабушка была дома одна с трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Мальчик пришел с плачем, показывая на свою руку, которую он укусил до крови, и кричал: «Он меня укусил!». Бабушка в шоке: Неужели собака сошла с ума от старости? «Что ты с ним сделал?» — спрашивает она внука. «Я ничего ему не делал, я пошел проверить с балкона, а он сначала зарычал, а потом…». Бабушка выходит на балкон, у нее открыто окно и зажат стул. Она залезла на него и перепрыгнула — все: это был пятый этаж.
Потом бабушка стучит его по плечу и садится на руки к собаке плакать. Что он вынес из всей этой истории, я не знаю, но хорошо, что у него есть еще восемьдесят лет, чтобы подумать об этом, потому что собака отказалась от своих принципов.
2. попытка ускорить увольнение. Это одноразовый удар или пощечина. Обычно его наносят в момент раздражения, спешки или усталости. Обычно сам родитель считает это слабостью, хотя, возможно, это объяснимо. Для ребенка это не имеет особых последствий до тех пор, пока он может успокоить себя и восстановить контакт.
3. стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», обусловленное культурой, обычаями и т.п. Оно присуще дисциплинарной модели. Она может различаться по степени тяжести. Обычно не вдаются в подробности проступка, мотивацию поведения ребенка, спусковым крючком является типичное событие: оценка «F», испорченная одежда, невыполненное поручение. Это чаще встречается у людей эмоционально оцепеневших и неспособных к сопереживанию (в том числе из-за подобного воспитания в детстве). Иногда, однако, это просто связано с отсутствием, скажем так, арсенала влияний. Есть проблема с ребенком, что делать? И найти хорошее решение.
Для ребенка, который к тому же эмоционально онемел, это не очень травматично, потому что не воспринимается как унижение. Для ребенка, который чувствителен, это может быть очень травматично.
Обычно мы не очень хорошо знаем этот тип, потому что эти родители не ходят к психологам, не участвуют в обсуждении проблемы, потому что не видят ее и не думают о ней. У них есть «своя правда». Не очень понятно, как с ними работать, потому что у нас сложная ситуация: вдруг общество и государство считают это неприемлемым и почти готовы отобрать детей. Но люди не очень понимают, о чем идет речь, и говорят: «А что с ним будет?». Ребенок тоже часто не видит этого.
4. желание донести свои чувства, «наконец-то понять». То есть насилие как утверждение, как акт коммуникации, как последнее средство. Оно сопровождается очень сильными чувствами со стороны родителя, вплоть до измененных состояний сознания «у меня потемнело в глазах», «я не знаю, что на меня нашло» и т.д. Часто родитель извиняется, чувствует себя виноватым и просит прощения. Ребенок делает то же самое. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описывает Макаренко в своей «Педагогической поэме».
«Зато так он поймёт и запомнит, что этого делать не надо»
Людмила Петрановская, из книги «Тайная опора»:
«Это работает, иначе такие приемы не использовались бы тысячелетиями. Но вы должны понимать, что шлепки, крики на кого-то, запирание в туалете и Баба Яга не работают, потому что ребенок осознал, что его поведение неправильно, и извлек из него последствия. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родителям удалось лишь примерно задать программу, которой он следует, как раньше чинили сломанную лампочку в телевизоре, ударяя по ней кулаком.
Бывают ситуации, когда ничего другого сделать нельзя; лучше крикнуть и шлепнуть ребенка, чтобы заставить его немедленно повиноваться, чем позволить ему безрассудно бегать по тротуару или высовываться из окна. Однако не питайте иллюзий, что в этот момент вы его воспитываете: Вы просто пресекаете неприемлемое поведение жестоким, но эффективным способом. Это не имеет ничего общего с дрессировкой.
«Ничего страшного, мы выросли, и они вырастут»
«Наказание всегда замыкает порочный круг. Побои — это ненависть, которая уничтожается, и каждое новое избиение вызывает в ребенке все больше и больше ненависти. Ненависть, которая накапливается в нем, выражается в худшем поведении, за что его еще больше бьют. Повторные порки приносят ребенку дополнительные дивиденды ненависти. В результате получается маленький наглый ненавистник, страстно любящий разрушение и плохие манеры. Наказания для него настолько привычны, что он совершает возмутительные поступки только для того, чтобы вызвать эмоциональную реакцию родителей. Ведь если нет любви, то даже эмоциональная реакция, полная ненависти, достаточно хороша. Ребенка снова бьют, он сожалеет об этом, и на следующее утро цикл начинается снова.
Можно ли бить ребёнка в целях воспитания
Телесные наказания могут быть разными, кто-то шлепает ребенка один раз, а кто-то применяет насилие регулярно. Кроме того, сила рук у женщин и мужчин разная. Мать может шлепнуть ребенка не очень сильно, а отец может не учесть силу шлепка. Помимо физической боли, ребенок может пострадать и психологически.
Можно ли бить детей в воспитательных целях? Можно, если родители хотят, чтобы их ребенок жил только так, как они просят, чтобы ребенок не научился принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребенок боялся их и всегда вспоминал о таких наказаниях вместо тепла, ласки и любви родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребенка ремнем, при этом не вмешиваться в процесс обучения и доходчиво объяснить малышу, почему этого делать нельзя.
Прочитав эту статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что категорически не рекомендуется поднимать руку на детей, за исключением случаев, когда жизни и здоровью ребенка угрожает опасность.
Например, ребенок выбегает на тротуар, поворачивает ручку в сторону от кухни, игнорирует родителей и бежит к обрыву и т.д. Если ребенок не хочет слушать родителей, не помогает объяснениями и не понимает, как это может быть опасно, телесные наказания допустимы. Однако не стоит сразу же доставать ремень и с силой бить ребенка. Допускается легкий шлепок по попе или легкий шлепок по руке. Такой шлепок должен быть не болезненным, а скорее обидным. Затем спокойно объясните ребенку опасность его действий.
Альтернативные методы наказания
Конечно, полностью избежать наказания невозможно. Это важная часть воспитания ребенка. Но наказание должно быть правильным, чтобы ребенок осознал свою вину и понял возможные последствия своих поступков. Каждый родитель выбирает свои методы наказания, исходя из индивидуальных особенностей своего ребенка. Вот несколько примеров того, как можно наказать ребенка без использования ремня:
- Лишите ребёнка чего-то, что ему очень нравится: просмотр мультсериала, сладостей
- Находясь в общественном месте, обратитесь к прохожему с вопросом, хорошо ли ведёт себя ребёнок. Обычно детям бывает стыдно, если замечание делает посторонний человек
- Не общайтесь с ребёнком некоторое время, игнорируйте его
- Попробуйте сделать замечание строгим голосом. Малыш должен чувствовать уверенность и твердость вашего намерения
- Отберите у ребёнка игрушку, отправьте в угол на некоторое время
- Если ребёнок пытается, например, насыпать соль в кружку с напитком, не реагируя на ваши замечания, разрешите ему это сделать. Пусть ребёнок поймёт, что такие действия неправильные. Таким образом, дети учатся на своих ошибках
- Отправьте ребёнка в свою комнату на длительное время, лишив его игр, просмотра телевизора и других занятий. Дети очень активные и энергичные, поэтому сидеть длительное время без интересных занятий — самое настоящее наказание для крохи
Помните, что любое наказание должно быть оправданным. Всегда объясняйте ребенку, что он/она сделал/а не так.
Не оскорбляйте и не угрожайте ребенку (если вы так себя поведете, то отдадите ребенка в детский дом). Ребенок должен расти не только со здоровым телом, но и с крепким умом и психикой. Теперь вы знаете, почему нельзя бить детей. Посмотрите видео Комаровского о том, как правильно наказывать ребенка:
