Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом.

Такая ситуация, к сожалению, в наши дни уже не редкость. Понятно, что рано или поздно мать встретит человека, с которым решит построить общую судьбу и разделить общую жизнь — она, ребенок и молодой человек, чужой дядя для ее дочери или сына.

Мама не знает, что я спала с отчимом

Дети молчат о своих трагедиях, чтобы не расстраивать родителей или из страха наказания. Поэтому девочка часто стыдится и боится признаться в том, что происходит, когда мамы нет дома. Анна до сих пор не может открыть маме свои секреты.

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно собиралась переехать в столицу и наконец нашла выход: вышла замуж за москвича. Причем не за фиктивного, а «по любви». По любви. Жених в то время был завидный: он был инженером и имел собственную двухкомнатную квартиру. Вот мы и переехали к нему. Отчим меня любил, относился ко мне как к родной, и я называла его папой. Мама была ему очень благодарна и строила двойное семейное гнездышко.

Потом началась перестройка. Отчим не хотел больше работать и перешел с работы инженера на подработку охранником, потому что думал, что «так у него будет больше времени на семью». В то же время моя мать работала в две смены официанткой в ресторане, что означало, что она была основным источником дохода: зарплата инженера в то время была не такой высокой, как зарплата официантки. По вечерам также всегда было пиво и вино, которые мама приносила домой с работы.

Пока мама работала, отчим заботился обо мне: учил читать, купал, водил на прогулки. В редкие дни, когда у мамы был выходной, вся семья ходила в кино или просто гуляла в парке. В общем, очень нормальная семья.

Гадкий утёнок

В школе я чувствовала себя гадким утенком: я была толстой, получала одни пятерки, а мальчики не обращали на меня никакого внимания. И я думала, что я никуда не гожусь, что у меня ни к чему нет таланта, мама говорила: «С твоими талантами ты должна найти себе занятие и работать». Конечно, мне нравился самый красивый мальчик в классе, но я не смела даже мечтать о нем, потому что знала, что он никогда не обратит на меня внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать лет, мама устроилась работать барменом на пароход. Это был 90-й год, и круизный корабль был дойной коровой. Мама стала ходить по два-три дня в рейс по Москве и Волге.

А я, как всегда, остался с отчимом.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, начала новую жизнь, появились новые друзья. Однажды я пришла домой с дискотеки в новой короткой клетчатой юбке и почти чувствовала себя красавицей. Мой отчим был пьян — в последнее время он пил все больше и больше. Вдруг он начал приставать ко мне. Я быстро ушла в свою комнату и закрылась там.

Через несколько часов, когда все стихло, я пошла в ванную. Вдруг он подошел ко мне в коридоре, схватил меня и потащил в их с мамой спальню. Я попыталась закричать, но он закрыл мне рот рукой. И на этом все закончилось. Все это время у меня было ощущение, что со мной ничего не происходит или что мне просто приснился дурной сон. Я не мог понять, что человек, которого я называл папой, и странный, жестокий человек, который дышал на меня своим дыханием, — это один и тот же человек.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот мальчик идет в школу, и начинается. Он не хочет делать домашнее задание, или делает, но вместе с мамой. Он затягивает его до поздней ночи, получает бесконечные двойки, потому что не делает планы конспектов и не исправляет ошибки….. Что делать? Вмешаться? Должна ли я настаивать, наказывать его, отбирать у него планшет? Какое право я имею? Или я должна пожать плечами, сказать: «Это твой ребенок, разберись с ним» и радоваться, когда она разрыдается на кухне?

На самом деле, мать здесь главная. Если она хочет, чтобы ее муж принимал участие в воспитании ребенка, она должна сказать об этом, причем обоим. «Он мой муж, мы семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, он тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, это звучит немного напыщенно, но некоторые вещи нужно произносить вслух, даже с большей страстью, чем «Садись и делай домашнее задание, я сказала!».

Если задуматься, материнство во многом влияет на то, как складываются отношения между детьми и отцами, будь то биологическими или приемными. Власть матери над психикой настолько велика, что почти во всех психотерапиях рассматривается именно этот вопрос: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребенка немного позже, первоначально через мать. Она знакомит ребенка с непонятным, иногда пугающим, неловким другим, который пахнет и ведет себя по-другому и вообще не распознает сигналов.

Что ведёт нас в тупик

На приеме женщина очень обеспокоена тем, что ее муж «совсем не заботится о сыне», не хвалит его, не поддерживает. Примерно через пять часов мы понимаем, что любой контакт между мужчинами семьи строго контролируется и подавляется самой клиенткой. Она вмешивается в разговоры, решает, кто куда и зачем идет, игнорирует договоренности и порицает каждый поступок мужа. После семи встреч мы быстро понимаем, что имеем дело с семейным запретом, состоящим из двух частей: 1) все мужчины — умственно отсталые идиоты, на них нельзя полагаться, нужно все делать самой; 2) все мужчины — агрессивные засранцы, ваших детей нужно защищать и прятать от них, они могут вас убить или даже погубить. Можете ли вы догадаться, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому на фронтальной стороне у нее есть ожидание, что муж будет заботиться о ребенке, вводить правила и нормы, следить за соблюдением этих правил и вообще поддерживать порядок. А на подсознании — желание схватить ребенка и спрятаться у соседей, потому что он зверь и монстр. Хотя ее нынешний муж — спокойный, интеллигентный, добрый человек, который не повышает голос, не говоря уже о руке. Но он хочет быть рупором ее идей, ее потребностей. Она хочет, чтобы было так, как она решила, только она не будет мешать сама, добровольно и громко. Но у ее мужа другое представление о том, как нужно воспитывать мальчиков. Поначалу он увлекся, стал «не мешай, не мешай, что ты ему навязываешь» и отстранился. Он стал разочаровываться и не скрывает этого. Он выражает свое разочарование, говоря при каждом удобном случае: «Ты его портишь, а я тебя предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

Что не надо делать

1. Не нужно торопить события и ставить ребенка перед неожиданным фактом появления в его жизни отчима. Он просто не сможет в один момент заменить еще любимого папу, с которым, возможно, поддерживается контакт, на отчима. И даже если малыш никогда не знал или не помнит своего отца, ему трудно приспособиться к изменению жизни в семье. Да и как ему принять тот факт, что мама может любить еще кого-то? Ребенку нужно время, чтобы принять все изменения в его жизни. Отчиму тоже требуется время и терпение, чтобы наладить нормальные отношения с сыном или дочерью своей жены.
2. Не требуйте и не просите, чтобы ребенок начал называть отчима папой. Кстати, малыши охотно называют отчима папой. Что касается детей старшего возраста, то они, как правило, сами решают, как называть того мужчину, с которым они с мамой живут в данный момент.
3. Не спешите планировать рождение второго ребенка, если отношения в семье еще не отлажены. Беременность женщины только усложнит ситуацию. Поэтому сначала придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть отчуждение и ревность к отчиму и к еще не рожденному малышу. Не забывайте, что появление младенца в семье – стресс для старшего ребенка; это вызовет страх, что его будут любить меньше, особенно отчим, к которому он еще не проникся доверием.
4. Не старайтесь отмахиваться от проблем, возникающих в отношениях между отчимом и ребенком, особенно, если они случаются регулярно. Не стоит ждать, что «слюбится, стерпится» и притрется – не тот случай. Со временем ситуация может усугубиться и зайти в тупик. Чувство ревности к отчиму и сопутствующие отрицательные эмоции, если с ними не работать, создадут массу проблем и конфликтов, угрожающих существованию самой семьи.
5. Не стоит наказывать ребенка за его плохое отношение к отчиму или его неадекватное поведение. Не устраивайте разбор его действий в присутствии нового «папы» — вы получите новую порцию ненависти и обиды.
6. Отчиму не следует сразу же рьяно браться за воспитание своих пасынка или падчерицы, ругать за какие-либо проступки, наказывать их. Ведь нужно сначала завоевать авторитет и уважение у детей. Пусть воспитанием занимается биологический родитель, то есть мать.
7. Жизнь семейная не обходится без спорных моментов, конфликты и мелкие стычки происходят в отношениях супругов часто. Никогда не решайте конфликтные проблемы в присутствии детей. Ведь ребенок всегда будет на стороне мамы, даже если она не права. Вот еще один повод для неприятия ребенком отчима в семье.

Каждая женщина мечтает создать семью. После неудачного первого брака многие пытаются выйти замуж снова. Для того чтобы отношения между отпрыском и отчимом не превратились в постоянную войну, его вхождение в жизнь ребенка должно быть подготовлено, и здесь многое зависит от поведения матери. Поэтому у матери должна быть возможность сделать это:

1. Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
2. Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
3. Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
4. Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
5. Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
6. Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
7. Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
8. Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ РЕБЕНКА МГНОВЕННОЙ ЛЮБВИ К ОТЧИМУ

Никаких эмоций, а тем более любви, нельзя требовать от человека. Мы не биороботы с кнопкой и не включаемся по команде. Любая эмоция, включая ревность, гнев, раздражение, совершенно нормальна в этом состоянии.

Нет причин слишком остро реагировать на негатив ребенка и запрещать его высказывания. Злиться и расстраиваться — это нормально, если это не перерастает в оскорбления, унижения или насилие. Постарайтесь помочь ребенку пережить эмоциональный всплеск, сказав, например, так: «Да, я понимаю, что ты злишься. Тебе больно, ты скучаешь по отцу. То или иное беспокоит тебя, но мы теперь одна семья, мы живем вместе».

Рано или поздно любовь вырастет из этих пробных семян терпения, уважения и заботы, просто нужно время.

СОЗДАВАЙТЕ СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ И РИТУАЛЫ

Должны быть какие-то совместные мероприятия, в которых участвует вся семья. Лучше всего, если все будут веселиться, участвовать и получать удовольствие. Это может быть что угодно: совместный ужин в пятницу вечером, настольные игры, просмотр фильма и его обсуждение, субботние походы в музеи, кафе, выезды на пикник…..

Самое главное — они должны быть регулярными, еженедельными. Еще лучше, если они будут проходить ежедневно. Таким образом, все члены семьи постепенно создают прочную связь.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Изначально все инициативы исходят от ребенка. Отчим является конкурентом ребенка, когда речь идет о получении любви, внимания, заботы и ласки.

Ребенок понимает, что любовь его матери теперь разделена между ним и отчимом. Это неописуемая боль для ребенка.

Мама и папа — это все для ребенка! Они — его защита, его безопасность и надежный спутник в жизни. Поэтому появление другого человека, чужого, незнакомого, влечет за собой опасность потерять то, что он уже приобрел и использовал в плане чувств и эмоций.

По этой причине ребенок становится конфронтационным, он против конкуренции, он стремится к тому, чтобы этот человек покинул его дом, а значит, и его жизнь.

Бывает и так, что ребенок просто ревнует свою мать к чужому дяде. Но нередко такая же ревность исходит и от отчима.

Ситуация довольно сложная — мать должна вести себя правильно, чтобы не нарушить сложившуюся семейную жизнь.

Очень часто матери совершают грубую ошибку, из-за которой они не только теряют расположение ребенка, но и могут нарушить отношения с любимым человеком.

Поведение мамы

К сожалению, не всегда все идет по плану. Когда это происходит, установите некоторые правила, которым должны следовать все участники процесса создания новой крепкой и дружной семьи. Когда возникают разногласия, проведите семейное собрание и решайте их ТОЛЬКО дружеским путем.

Помните, что ребенок копирует модели поведения взрослых. Поэтому, если вы не хотите иметь проблем с поведением вашего ребенка, следите за своим собственным поведением.

Подавайте пример правильного поведения — ваши отношения с новым партнером должны быть примером для ребенка. Помните, что здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимного уважения и понимания между всеми членами семьи.

Давайте рассмотрим, как правильно должна вести себя мать:

1. Собрать всех за столом;
2. Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
3. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
4. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.

Все это возможно только в том случае, если взрослые подходят к возникающим проблемам и спорам с мудростью. Если они не требуют от ребенка многого, то самое главное — это взаимное уважение взрослых. Точно так же и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми участниками процесса, я настоятельно рекомендую уделять как можно больше времени общим увлечениям. Найдите 2-3 совместных хобби и уделяйте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю вам, если вы скажете, что вы все разные и у вас нет общих увлечений! Есть категории развлечений, которые нельзя обойти стороной. Например, путешествия, спорт, экстремальные виды спорта и многие другие категории.

Как бы ни складывались ваши семейные отношения, всегда помните одно: учитесь понимать друг друга, делитесь своими чувствами, эмоциями и переживаниями, будьте терпеливы друг к другу, уважайте друг друга и будьте мудры в своих словах и поступках.