Если вам предлагается принять участие в новом мероприятии, будь то школьный или студенческий проект, старайтесь согласиться. Это может отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. Никто не хочет, чтобы вы забывали о своих родителях, но ваш близкий точно не хотел бы, чтобы вы оставались в одиночестве и терзались горем.
Как справиться со смертью близкого человека (родителя)
Потеря любимого человека – это огромная утрата для каждого, особенно когда речь идет о смерти одного из родителей. Трудности с переживанием потери матери или отца могут возникнуть не только у взрослых, но и у маленьких детей и подростков. В юном возрасте редко задумываешься о смерти и неизбежном конце жизненного пути, что делает эту утрату особенно тяжёлой.
Совершенно естественно, что у каждого подростка проявление психологической боли может отличаться:
- Некоторые погружаются в состояние депрессии;
- Другие становятся замкнутыми, их молчание может быть следствием боли;
- Некоторые делают вид, что всё в порядке, но на самом деле внутренне терзаются;
- Некоторые начинают искать отвлечение в занятиях, которые не всегда оказывают положительное влияние на их развивающуюся личность.
Человечество с давних пор стремится понять, что такое смерть. Поэтому философские и религиозные тексты нередко оказывают поддержку, помогая людям принять утрату и справиться с той глубокой внутренней болью, которую сложно выразить словами.
Многие задумываются: нужно ли скрывать свои чувства? Многие подростки могут не желать делиться своими переживаниями, боясь отсутствия понимания и обижаясь на окружающих. Великая боль утраты проникает в каждую мысль, не позволяя логически осмыслить происходящее.
Независимо от обстоятельств, при которых умер родитель (будь то болезнь, угрожавшая слишком долго, или же неожиданная трагедия), ребенок зачастую не может понять, почему такая беда постигла его семью. Иногда дети могут испытывать злость на ушедшего родителя, чувствуя себя покинутыми и обманутыми.
Поделитесь своей болью — это лучшее решение
В таких обстоятельствах, как бы трудно это ни было, важно открыто говорить о своих чувствax. Делитесь своей болью с близкими — в кругу семьи, выплакаться, выкрикивать, разбирать свою беду с родными. Так создается понимание ситуации, моральное очищение и избавление от накопленного эмоционального негатива.
Стоит понимать, что, когда кто-то делится своей болью, она становится чуть менее острого характера. Конечно, дети никогда не забудут своих родителей, и память о них живёт в сердцах и душах. Тем не менее, необходимо научиться продолжать жизнь, преодолевая утрату, чтобы не довести до разрушения свою собственную жизнь.
Что может улучшить состояние, а что усугубить его
Возврат к жизни возможен благодаря включению в повседневные дела — общению, прогулкам, здоровому питанию и соблюдению режима. Как только поминальные обряды завершатся, важно убрать вещи покойного и организовать фотографии в альбомах. Это поможет избежать ситуации, когда, находясь в пространстве, наполненном предметами, связанными с ушедшим человеком, вы оказались в состоянии застревания на второй стадии горевания, где память о нём доминирует.
Идеально было бы сделать ремонт — как реальный, так и символический, чтобы обновить свое жизненное пространство.
Погружение в работу или повседневные обязанности с целью избегания своих чувств — не является решением. Невыраженные эмоции продолжают угнетать человека — ухудшается внимание, память, может начаться развитие психосоматических расстройств. Однако бездействие и апатия способны стать отправной точкой для глубокой депрессии. Важно находить пространство для своих чувств, но не забывать о социальной жизни, время от времени адаптируясь к существованию без родителей.
Злоупотребление алкоголем и другими веществами в такой ситуации — крайне неуместно. Порой люди не могут пережить утрату без выпивки, думая, что это помогает преодолеть эмоциональные переграды и облегчает боль. Однако частое употребление алкоголя нередко оборачивается серьёзной зависимостью. Также следует избегать самоповреждений, причинения себе физического или эмоционального вреда: самобичевания, культивации чувства вины, длительной изоляции, отказа от пищи, мыслей о самоубийстве.
Как могут быть полезны друзья
Поддержка со стороны друзей зависит от обстоятельств и настроения потерявшего родителя. Время от времени бывает так, что он не способен воспринимать слова утешения или слушает соболезнования только из вежливости, не чувствуя при этом облегчения. Важно, чтобы кто-то находился рядом, даже если в такие моменты требуется уединение.
По моему мнению, наиболее эффективным в таких ситуациях будет просто спросить: «Нужна ли тебе помощь и какая именно?» Или же ненавязчиво предложить: «Могу я просто побыть с тобой? Как ты себя чувствуешь?» Эти вопросы подразумевают внимание и желание поддержать. Не стоит излишне жалеть и оказывать терапевтическое воздействие на скорбящего — лишь он сам знает, как ему лучше.
Дети, потерявшие родителей, часто ощущают вину за свои действия или бездействия, полагая, что могли как-то повлиять на происходящее, но не сделали этого. В состоянии горевания они обычно ищут подтверждения, что сделали всё возможное. Здесь важно оказать поддержку.
Смерть близких, помимо эмоционального тяжелого времени, также сопряжена с необходимостью организовывать похороны, поминки, взаимодействие с родственниками, решение юридических вопросов. В таких случаях помощь друзей и знакомых просто незаменима, особенно когда сталкиваешься с бюрократией и неопрятным отношением. Во время горевания человек становится особенно уязвимым к манипуляциям и давлению, нуждается в защите.
Мама, не плачь!
– После похорон отца мать и дочь стараются не травмировать друг друга своими переживаниями и слезами. Мама пытается не плакать при дочери и уходит в другое помещение. Дочь запирается в ванной и плачет наедине. Каждая из них не хочет причинить боли другой. Но действительно ли хорошо, когда каждый остаётся со своим горем наедине?
– Это довольно распространенное поведение. И это скорее неверное, чем правильное.
Дети, включая подростков, учатся выражать горе и любые свои чувства, контролировать их — глядя на поведение взрослых. Если мама прячется, чтобы плакать, то ребенок, вероятно, увидит это и поймет, что горевать стыдно или неудобно. В этом случае он будет поступать аналогичным образом.
Таким образом, родные оказываются изолированными друг от друга, а значит, не могут поддерживать друг друга. Лишь ощущение, что нельзя проявлять чувства, создает негативный опыт, поскольку естественно и нормально — плакать после такой тяжелой утраты!
– Иногда мама считает, что ей не следует слишком много плакать и погружаться в скорбь, чтобы не нагружать лишний раз подростка, который в это время за неё переживает и говорит: «Мама, не плачь».
– Подобные ситуации необходимо обсуждать. Ребенок видит, как его мама плачет, и, скорее всего, не знает, как реагировать на это или что делать. Как можно заниматься учебой, общаться с друзьями, когда мама на кухне плачет?
Важно сказать ребенку: «Мне сейчас нужно поплакать, и от этого мне становится легче. Мне очень больно из-за смерти папы. Со временем станет легче, и я буду плакать меньше.»
Нужно также сказать ему, что он, если хочет, может оставаться рядом, говорить с вами или просто обняться. Но если у него нет такого желания — он может заниматься своими делами, потому что вам сейчас нормально побыть одной.
Тогда подросток будет знать, что в момент своего горя может прийти к маме и попросить её обнять его или наоборот сказать: «Мама, сейчас не нужно, мне хочется побыть одному».
Почему хочется избить друзей или погулять по крыше
– Как понять, что подросток не справляется со своей утратой? Иногда трудно провести грань между нормальными подростковыми проявлениями и последствиями переживания потери.
– Сигналом к тревоге могут стать значительные изменения в состоянии. Например, если до утраты не наблюдалось проблем с учебой и общением, а после этого все меняется, и ребенок ведет себя иначе — это может быть знаком необходимости работы с горем.
– Одна мама рассказала, что её сын до смерти отца был добрым и открытым, а после стал целенаправленно проявлять жестокость по отношению к сверстникам. К счастью, ему удалось объяснить маме: «Мне так больно внутри, что я хочу, чтобы им тоже было больно. Как поступать в таком случае?»
– Тем, что он сумел описать свое состояние, уже является хорошим знаком.
Эти проявления не следует оценивать или обесценивать; важно уметь их принимать. Когда боль невероятно сильна, а вокруг счастливы друзья, этого может быть сложно вынести, и подросток может принимать такие решения. Сесть вместе с ним и обсудить причины его реакций относительно боли будет полезно. Нужно позволить говорить о своей боли, включая элементы, которые он мог не осознать, например, обиды или ненависть к умершему.
Скорее всего, мама также сталкивается с похожими чувствами. Она может общаться с подругами, у которых есть мужья, и жаловаться, как здорово они проводят время вместе или как их муж прикрутил лампочку. Если мама поделится своим опытом, это даст ребенку понять, что нормально испытывать такие чувства, как злость или зависть, и быть в состоянии испытать негативные эмоции к друзьям.
Она также может рассказать, как она справляется с этими эмоциями. Ей проще управлять своим поведением, у неё есть определенные механизмы, чтобы контролировать злость, в отличие от подростка, который меньше осознан о своих действиях. Можно предложить устроить «мозговой штурм», чтобы обсудить приемлемые способы выражения злости.
– Следующий вариант реакции на горе: у подростка появляются страхи, связанные с его здоровьем. Например, у него что-то болит — «наверняка, это рак». Одна мама предложила своей дочери пройти полное обследование, чтобы врач заверил, что она абсолютно здорова.
– Если родитель в ответ на страхи просто скажет: «Не говори глупости» — это снизит ощущение ценности эмоций. Взрослые тоже могут бояться подобных вещей.
Важно поговорить с ребёнком и сказать ему, что у вас тоже иногда возникают страхи — этот страх может возникнуть из-за того, что дедушка или бабушка умерли от рака.
Когда мы сталкиваемся со смертью близкого человека, мы начинаем осознавать и собственную смертность. Это нормально, что такие мысли могут возникнуть и у нас.
Можно предложить разово посетить врача. Но не нужно делать это каждый раз, когда что-то не так. Надо понимать, что это проявление переживания потери. Если же страх перерастает в фобию, лучше обратиться к специалисту. Нужно понимать, что это нормально, и важно вместе решить, как можно помочь.
– С какими ещё деструктивными проявлениями горя среди подростков вы сталкивались в своей практике?
– В самых крайних случаях — различные самоповреждения, злоупотребление наркотиками и алкоголем. Всё это часто связано с отсутствием навыков саморегуляции: они просто не знают, что делать со своей болью. Подобные состояния могут приводить к опасному поведению: кто-то начинает залезать на крыши или выполнять еще более рискованные действия.
Скорбь по материнской любви
Я узнала, что Шерил всю жизнь подчинялась своей матери. «Мы были образцовой семьей, выглядящей хорошо только на первый взгляд», — рассказывала она. — Моя мама редко выражала свою любовь». Она активно посещала церковь, возлагала большие надежды на своих троих детей и требовала от них успешной учёбы.
Шерил добавила: «Она умерла при печальных обстоятельствах. Моя мама была старой закалки и всю жизнь гордилась собой, но скончалась на руках врачей. Если она была с тобой на одной стороне, ты чувствовал её сильную материнскую любовь. Однако она не делилась своими переживаниями. Говорила: «Я не люблю людей, которые вмешиваются в мои дела». Она просто жила своей жизнью».
Маме Шерил было очень нелегко. Она много страдала в своем детстве, не получив должного объема материнской любви. Я постепенно начала понимать причины её жесткости: это был серьёзный механизм выживания. На наших сеансах мы признали, что Шерил любила и уважала свою мать, но также горевала по тому образу матери, которого ей не хватало — более заботливой, более чуткой.
Иногда Шерил выходила из своей «капсулы» и становилась жизнерадостной, особенно когда речь шла о её 14-летнем сыне Джексоне. В такие мгновения я Видила, как её глаза наполнялись любви. Для неё было тяжело видеть сына расстроенным из-за смерти бабушки. Это казалось ей невыносимым. Шерил интуитивно понимала, что должна защитить сына от печали, чтобы он был «в порядке», как ей говорила её мать. Это самосохранение порой подавляет сложные эмоции в детях.
Как вновь ощутить любовь
Шерил была одержима воспоминаниями о событиях, произошедших с момента первого сердечного приступа ее матери до её смерти. «Мне кажется, я должна была сделать больше для мамы», — вздыхала она. Шерил с трудом говорила, как будто в её горле застрял комок. Мы начали работать над уровнями тревоги, ограничивающими её чувства, и вскоре Шерил начала испытывать ярость. Она детализировала каждое лекарство, которое принимала мама, каждый визит к врачу, особенно те, которые она пропустила.
Как медсестре, Шерил казалось, что она должна была знать больше — но поскольку она работала в педиатрии, у неё было мало информации о сердечных заболеваниях у взрослых. Шерил никогда не обсуждала со своей матерью вопрос о смерти — боялась, что «это испортит карму». Они имели суеверное представление, что упоминание «мертвых» слов может разбудить плохую судьбу, которая может забрать её маму. Они обсуждали грядущие отпуска и планы на Рождество, но вопрос о смерти ни разу не поднимался.
Я не могла представить мать Шерил или их совместные моменты, поэтому я попросила принести фотографии. Она лихорадочно принесла «семейный набор» — забавные снимки с её братьями в детстве, любимую брошь и шаль своей матери. Всё это было на её коленях, пока она делилась семейными историями о отдыха на Ямайке. Я видела, с какой гордостью Шерил говорила о матери, о том, как упорно она трудилась, чтобы обеспечить своих детей. Время от времени её глаза наполнялись слезами от радости.
Внезапно она подняла шаль и вдохнула её запах; это произвело на неё колоссальное впечатление. Слёзы потекли по её щекам. Шерил зарылась лицом в шаль, вдыхая знакомый аромат, и начинала плакать с каждым вдохом, вытирая слезы каждые несколько минут. Запах парфюма её матери унес её в детские времена, когда она сидела на коленях у мамы, напевая и обнимая её.
После этого момента наша работа пошла гораздо легче и быстрее. Шерил прошла всего шесть сеансов, но этого было достаточно. Она словно ждала, пока кто-то откроет ей дверь. Она заново узнала свою мать, которую любила всем сердцем. «Я думала, что если заблокирую свою любовь, то смогу избавиться от боли. Это мешало мне жить», — делилась Шерил. — «Когда-то я потеряла себя, а теперь я вновь нашла себя».
Частые вопросы
Если вы постоянно размышляете о всем плохом, убегаете от своей жизни, у вас нет других интересов, кроме как несколько раз на дню звонить родителям или, если болезнь уже пришла, — всё время находиться рядом с умирающей мамой.
Важным шагом будет изучение медитации или расслабляющих техник, понимание, что это неизбежно, но не стоит испытывать постоянную тревогу по этому поводу.
У кого чаще всего возникает патологический страх?
Страх перед внезапной кончиной возникает у подростков в возрасте 12-14 лет. К числу рисковых категорий относятся взрослые с нестабильной нервной системой, чрезмерно ответственные люди или те, кто постоянно стремится всё контролировать.
Заключение эксперта:
С психологической точки зрения страх потери родителей — нормальная эмоция, которая сопровождает человека на протяжении всей взрослой жизни. Так не бояться ничего могут только глупцы. Однако постоянный страх потерять близких негативно сказывается на психике и здоровье. Важно осознать, что боязнь утраты близких — это нормально, но необходимо научиться управлять негативными размышлениями, принять неизбежность этого события и получать удовольствие от каждой минуты, проведенной с близкими.
- . Доменек М. Монстры под кроватью: Как помочь ребенку победить любые страхи / Монсе Доменек; пер. с исп. – М.: Альпина Паблишер, 2017.
- . Девайн, Меган. Поговорим об утрате: Тебе больно, и это нормально (пер. с англ. С. Лосевой). — Москва: Олимп-Бизнес, 2020.
- . Ирвин Ялом. Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти 2008 год.
