Чтобы сделать процесс более простым, представьте себя актером, который погружается в роль уверенного в себе человека. В непростой ситуации задавайте себе вопрос: как бы поступил такой человек? И олицетворяйте его поведение. Осваивать умение постоять за себя — это похоже на обучение ездить на велосипеде. В конце концов, вы откроете для себя тот самый баланс, который необходим для уверенного поведения, уверен Дип Патель.
Не будь терпилой, или что в жизни не стоит терпеть
В течение нашего существования мы сталкиваемся с множеством вещей, которые мы привыкли терпеть: снег в марте, пробки на пути к работе, мучительное состояние по утрам. Если отложить шутки в сторону, то также существует немало ситуаций и явлений, которые нам не следует терпеть.
Часто, осознавая, сколько вещей мы стараемся игнорировать или обходить стороной, важно понять, что качество нашей жизни могло бы существенно улучшиться, если бы мы просто избавились от того, что вызывает у нас раздражение или негативные эмоции.
Итак, представляем тебе список вещей, от которых желательно избавиться как можно скорее, чтобы улучшить свою жизнь и ощутить больше счастья.
Негатив в свою сторону
К сожалению, вокруг нас множество людей, которые по различным причинам относятся к нам с неприязнью. Ваша задача заключается в том, чтобы не допускать таких людей близко к себе и не терпеть негатив, который они могут выливать на вас.
Если в вашем окружении находятся вечные пессимисты, нытики, агрессоры, эгоисты и другие личности, общение с которыми оставляет неприятный осадок, возможно, сейчас именно время оставить их в прошлом, за пределами своей жизни.
Можно возразить, что у вас есть свои причины продолжать общение с такими людьми. Но оправдывают ли эти причины все отрицательные эмоции, которые вы получаете в результате? Вряд ли.
Как перестать быть терпилой
Каждый из нас имеет личное пространство (тело, дом, внутренний мир), которое он открывает только для тех людей, которые воспринимаются как безопасные, с кем приятно общаться. Другим — доступ закрыт.
Тем не менее, существуют люди, которые не видят чужих границ и вторгаются в ваше пространство. В ваших силах остановить их и выразить недовольство тем, как они себя ведут.
С детства нас учили терпению: нельзя отказывать, нельзя обозначать, что вас не устраивает тон или тематика разговора, нельзя сообщать гостям, на какое время вы рассчитываете их визит. У нас формируется убеждение, что необходимо терпеть ради отношений. В противном случае «человек обидится, начнется ссора, и мы потеряем общение».
Перестать терпеть — это означает:
- развивать свою осознанность, чтобы отслеживать, когда ваши границы нарушаются;
- защищать себя в ситуации, когда это необходимо;
- указывать на свои границы заранее, чтобы другие знали о ваших предпочтениях.
Если вы хотите больше информации по этому поводу, напишите мне «границы», и я отправлю вам гайд с подробной информацией о том, как это сделать.
Юлия Корягина
Даже если раньше вы замирали и молчали, сталкиваясь с неудобными вопросами или насмешками, сейчас есть возможность это изменить: научитесь защищать себя, давая ответы, которые помогут избавиться от негативного внимания. Когда я говорю это своим клиентам, они начинают дышать легче и расслабляются. Это дает надежду на то, что жизнь может измениться, и она больше не будет прежней.
У человека могут возникнуть трудности с соблюдением границ, если его не научили защищать себя и свое пространство, как физическое, так и психологическое. Родители нередко сами нарушают границы их детей, заходя в комнаты без стука, обесценивая эмоции, мысли и творчество. Так ребенок привыкает к тому, что у него нет границ, и, следовательно, не должно быть. При этом, при нарушении границ взрослый в дальнейшем часто замирает, занимает как можно меньше пространства, молчит ради отношений и своего образа «хорошего» человека. А внутреннее напряжение накапливается, возникает злость, стресс, проблемы со здоровьем, и человек становится апатичным. Жизнь может превратиться в бесконечный квест с ограничениями, и свободы, спонтанности становится все меньше. Если вам это знакомо и вы готовы менять свою жизнь, напишите мне «границы», и я поделюсь гайдом, описывающим, как определять нарушенные границы, что мешает защищать их, к чему приводит неспособность отстаивать свои интересы, и как обучиться этому.
В первую очередь, Марине стоит начать психотерапию, в процессе которой она вспомнит о себе и своих потребностях, научится отслеживать свои эмоции, осознавать, что ее беспокоит, восстановит границы и сможет их защищать. Со временем, когда Марина будет готова к отношениям — чтобы изменить прежние или начать новые — ей стоит обратить внимание на несколько принципов. В относительно здоровых отношениях у каждого есть право голоса. Если что-то не устраивает, об этом нужно говорить прямо. Например, что конкретно не понравилось — повышенный тон, обесценивающее замечание, когда все решают за вас, не давая шанса выбора.
Каждый в паре имеет свои границы, например, можно прямо отказать в том, что вам не нравится: «не хочу смотреть триллер» или «не хочу заниматься сексом сейчас», «не собираюсь есть поздно вечером» или «не пойду в гости». Важно соглашаться на то, что вам по-настоящему нравится. Каждый способен отслеживать и опираться на свои эмоции, чтобы понять, что ему нравится, а что — нет. Каждый несет ответственность за свое настроение.
Добавьте уверенности походке
Уверенность в себе будет возрастать с каждым шагом, если вы расправите плечи, поднимете голову и сделаете шаг вперед, как сообщает Positivity Guides. С каждым шагом сосредоточьтесь на тех ощущениях, которые возникают. Каково это — стоять прямо и постоять за себя? Позвольте этим ощущениям вдохновлять вас продолжать движение.
Люди склонны давать характеристики окружающим на основе их походки. Это было подтверждено в ряде исследований, в частности в исследовании 1935 года, проведенное психологом Вернером Вольфом. Восемь участников интерпретировали походку друг друга, отметив, что некоторые выглядят неуверенно, а кто-то пытается привлечь к себе внимание. Ваша походка может говорить не меньше, чем ваши слова. Она отражает вашу способность постоять за себя.
Отслеживайте свои мысли и чувства
Эксперт Дарья Донина советует проводить анализ своих привычек и реакций, например, с помощью заметок на телефоне, фиксируя свои мысли, чувства и эмоции. Это поможет понять, почему вам сложно постоять за себя, что именно движет вами в моменты, когда вам хочется замкнуться в себе или удалиться в свои мысли.
Почему я плачу, когда на меня повышают голос? Чтобы ответить на этот вопрос, важно отследить свои эмоции в данной ситуации. Это нежелательная реакция, сигнализирующая о вашей слабости и о том, что вы не умеете защищаться. Это может быть всплеск эмоций в состоянии стресса, известное как замирание, отвечая на вторжение в ваши границы. Поняв эти эмоции, вы сможете научиться ими управлять.
Продумывайте ситуацию заранее
Состояние жертвы нередко проявляется и внешне: человек ощущает постоянное напряжение, у него неуверенная позиция, он не в состоянии постоять за себя. Часто жертва может стать агрессором, поддавшись своему гневу и страхам. Такие личности становятся заложниками своих эмоций, и вместо того чтобы работать над собой, они начинают подавлять и унижать окружающих.
Однако подумайте о другом: самые неудобные ситуации становятся катализаторами нашего роста, адаптации и обучения отстаиванию границ, а не бегству от них. Когда вы защищаете свои личные границы, вы охраняете свою личность, психическое здоровье, желания и интересы, таланты и мнения. Эти невидимые линии между вашим внутренним и внешним миром напоминают вам о праве быть собой. Это ваша психологическая территория, и только вам решать, кто ее может пересекать: ваши родители, начальник, коллеги или кто-то, кто вам симпатичен.
Интересный момент заключается в том, что люди начинают осознавать свои границы в критический момент, когда кто-то их нарушает. Вы можете быть очень уверенным в себе человеком, но затем другой человек скажет что-то вроде: «А ты не думал сменить прическу?» И именно в этот момент появится ваша настоящая уверенность в себе. Вы можете либо смеяться и сменить тему, либо вступить в конфликт, либо дать настолько уверенный и весомый ответ, что собеседник запомнит это на всю жизнь и поймет, что с вами так себя вести нельзя.
Важно каждый раз потратить время на то, чтобы обозначить свои нормы при общении с новыми людьми. Это сложно, но различные навыки общения могут дать хорошие результаты. Знакомясь с новым человеком, вы можете дать ему понять, что приемлемо в разговоре, а что нет: соглашаетесь ли вы на определенные темы или принимаете ли критику без оснований. Границы нарушаются даже тогда, когда незнакомый человек начинает переходить на «ты» без предварительного согласования. Иногда осознание нарушения границ приходит только в момент конфликта. Это не страшно: важно запомнить свое внутреннее ощущение, когда вы понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее проработайте, как вы намерены вести себя в аналогичных ситуациях агрессии, чтобы защитить свои границы. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.
Как определить отсутствие границ
Скорее всего, вам потребуется поработать в этом направлении, если вы:
- общаетесь с людьми, которые не ценят вас;
- окружающие используют вас лишь для своих целей и помнят о вас только когда им что-то нужно;
- ваше мнение обесценивается: «Ну ты и глупый», «Какая ерунда, как тебе в голову пришло такое?»;
- вы оправдываете незаслуженное поведение собеседника и верите в свои собственные легенды: «Начальник может меня оскорблять, потому что он просто устал»;
- вы зависите от мнения и оценки окружающих;
- вам трудно сказать «нет»;
- вы боитесь выразить себя и свои чувства.
Что будет, если перестать быть терпилой?
Что произойдет, если вы выйдете из роли терпилы? То есть восстановите свою психику и внутреннее равновесие?
- Возникнут более здоровые отношения в личной жизни;
- Проблемы со здоровьем могут начать исчезать;
- Среди работы уйдет стресс и перетруженность;
- Вы ощутите легкость, драйв и интерес к жизни, появится чувство счастья и полноты эмоций, повысится уровень энергии;
- Уйдут взаимные придирки от близких и коллег, конфликты сами собой решатся согласно принципу синхроничности, также известному как принцип несопричинности.
Приведу один пример: давно произошел неприятный конфликт с коллегой, и я чувствовал себя очень напряженным, как и он. После этого я применил упражнение, и когда на следующий день пришел на работу, увидел его улыбающимся, как будто ничего и не произошло. У меня при этом уже не осталось никаких негативных эмоций. Я повторял это несколько раз в аналогичных ситуациях, и эффект был всегда на 100% положительным.
Как может быть так, что внешние причины конфликта не исчезают, но после упражнений, выполненных дома, проходят стрессовые ситуации на работе? Где связь?
Это именно та синхроничность: когда у вас внутри гармония, нет злости, обиды, чувства вины и прочего, то и во внешнем мире все складывается само собой, без стресса.
Это упражнение я узнал из книги одного западного практического психолога, и я делюсь им на своем курсе.
К примеру, мне никогда не приходилось думать о том, что я мог бы жить и работать на Бали, а сейчас я всерьез рассматриваю такую возможность.
Не забывайте, что не предпринимая никаких усилий, чтобы перестать быть терпилой, вы, по сути, передадите этот урок своим детям. Это программа, которую вы получили от своих родителей, а те — вашим внукам.
Таким образом, ваш род останется на том же социальном уровне, на котором был сотни лет назад. В плане свободы личности наша страна движется не так далеко от времен крепостного права.
Tерпила боится проявлять себя, боится пробовать что-то новое. Ведь это основной принцип жизни большинства россиян.
И даже испытывает страх перед деньгами. Вы ведь мечтаете о больших деньгах? Но представьте, что вы вдруг выиграли 100 миллионов долларов. Каково это — оказаться в такой ситуации?
Появляются страхи? Как сохранить эту сумму, чтобы ее ни у кого не отняли? Не уведут ли их бандиты или силовики? А как мне жить, когда все будут знать о том, что у меня такая огромная сумма? Что скажут родственники? Вероятно, они предложат отдать эти деньги государству, чтобы избежать проблем. А если все увидят меня по центральным каналам, как мне будет выходить на улицу? А если все будут мне завидовать, как я тогда буду жить?
Или возьмем более простой пример: представьте, что в вас влюбилась мисс мира (или просто очень привлекательная девушка) и предложила выйти за нее замуж. И она вам тоже нравится, она не требует ни денег, ни чего-то другого, лишь хочет делить жизнь с вами.
Примете ли вы ее предложение, не возникнут ли те же страхи, что и в случае с 100 миллионами? Сможете ли вы с ней полностью заниматься любовью?
Таким образом, это и есть страхи, присущие сознанию советского человека, которые внедрены в наше подсознание. Они могут не осознаваться, но они существуют и не дают нам жить полной жизнью.
Это всего лишь малая часть из слоев страхов, которые вас сковывают. Кто-то боится людей кавказской национальности, кто-то не может предъявить претензии в магазине, если его обсчитали, другие боятся попросить о повышении на работе. Таких страхов сотни или даже тысячи заложены в каждом из нас, как это было у меня — о моих страхах можно написать целую энциклопедию.
Что будет, если остаться терпилой на всю жизнь?
Если вы не осуществите никаких активных шагов по восстановлению своей психики, то, скорее всего, останетесь терпилой до конца жизни.
Ваша жизнь продолжится, как в состоянии сна, в рамке матрицы — с постоянными конфликтами, стрессами и заболеваниями. Ничего нового не произойдет, жизнь будет все больше терять оттенки и становиться более однообразной и скучной.
Не возникнет ли впоследствии сожаление в старости, что вы не воспользовались возможностями, чтобы вырваться из бессмысленности своего существования и рутины?
Кстати, многие люди уходят в алкогольные, игровые и другие зависимости, так как не видят для себя ничего интересного в жизни.
Отказ от развития неизменно повлияет на вашу конкурентоспособность и вероятность выживания вашего рода и генетической линии. Если вы не сможете подняться на новый уровень, уверены ли вы в том, что через несколько поколений она (генетическая линия) не прекратит своего существования?
Пожалуй, именно качество личностного роста и избавление от страхов и психических комплексов определяет какое будет качество полового партнера. Не забывайте, что в данный момент времени вы несете ответственность за продолжение вашего рода и его переход на новый уровень осознанности.
Что бы вы сказали своим предкам, которые пережили войны, репрессии, голод и разруху и выполнили свою задачу, обеспечив ваше выживание в своем времени? Тогда программы страха были необходимы, они обеспечивали выживание индивидов. А что вы делаете в современных условиях?
Наступило другое время, и нужны другие программы выживания, основанные на свободе личности, осознанности и смысле жизни. Ваши дети и внуки смогут выжить в мире, который становится все более конкурентным и сложным, если они будут обременены иррациональными страхами и негативными убеждениями? Не окажутся ли они на обочине жизни?
Таким образом, не принимая решения работать над своей психикой, вы обрекаете себя на жалкое существование человека-терпилы, и, конечно же, своих детей.
У вас не будет счастья, удовольствия от жизни и чувства удовлетворённости. Каждый аспект жизни, будь то финансовая ситуация, отношения на работе или в личной жизни, останутся неподходящими для вас.
Вы не достигнете никаких значимых высот в жизни. Не испытаете чувство драйва и не будете наслаждаться своей жизнью. Не войдете в новое измерение сознания или понимания мира и смысла жизни. В вашем сознании не останется места для размышлений о жизни, творчества и всего, что может сделать вашу жизнь ярче.
Всё ваше внимание будет отбито на мелкие текущие проблемы и стрессовые ситуации, в то время как, на самом деле, они могут разрешиться просто при смене жизненных условий. Вы не увидите ту жизнь, какой она должна быть — жизнью, которую желает вести ваша бессмертная душа.
Тем не менее, все программы, установленные нам в детстве, схемы реагирования, которые навязали нам наши родители, негативные убеждения и страхи, которые внедрены в наше сознание, ограничивают нас даже сильнее, чем стены тюрьмы ограничивают заключенного! Не освободившись от этих программ, вы не сможете создать желаемое будущее.
Итак, я разработал пошаговый алгоритм, как перестать быть терпилой. Как преодолеть свой тотальный страх и стеснение, исправить тон и громкость голоса, изменить свою мимику и осанку, избавиться от виноватого взгляда. Как стать уверенным и раскрепощенным человеком, я подробно описал в своей первой книге.
Что касается алгоритма, позволяющего самостоятельно избавиться от бессознательных блокировок, мешающих гармоничному и свободному общению с другими людьми, а также других деструктивных программ, свойственных терпилам: ограничивающих убеждений, негативных ожиданий, которые в конечном итоге материализуются. Я детально описал, как стать сбалансированной и гармоничной личностью, во второй книге.
