Мы все забыли замечательную фразу: «Перестань со мной так разговаривать» и ее более дружелюбный аналог: «Я прошу тебя, перестань разговаривать со мной в таком неуважительном тоне при всех».
Как укротить гнев и не срываться на близких
Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. Но можно научиться управлять своими чувствами и снимать стресс, не причиняя вреда другим. Вот как вы можете перестать причинять боль окружающим.
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так трудно контролировать. А поскольку мы сталкиваемся со стрессовыми ситуациями почти каждый день, даже самые уравновешенные люди время от времени теряют самообладание и дают волю своей сдерживаемой агрессии. Чаще всего это происходит из-за членов семьи. Вот несколько проверенных методов, которые вы можете использовать, чтобы сохранить свое здоровье, нервы и отношения с близкими.
Сосчитайте до десяти
Когда вы чувствуете раздражение или гнев, сделайте несколько глубоких вдохов. Правильное дыхание — это ключ к самоисцелению, считает профессор Гарвардского университета Эндрю Вайль. Когда человек злится, он дышит быстро и поверхностно или задерживает дыхание. Когда мы начинаем делать размеренные, глубокие вдохи, напряжение ослабевает. Самый распространенный метод — медленно считать до десяти, сосредоточившись на дыхании. Старайтесь выдыхать больше, чем вдыхать. Это не только снижает уровень адреналина, но и отвлекает вас от того, что происходит в вашей голове. Кроме того, эта техника очень эффективна в борьбе с бессонницей.
Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)
Вопиющая грубость очевидна. Но иногда грубость не столько «прозрачна», сколько умна. Человек не грубит, но он определенно выражается неуважительно, нарушает личные границы и прикрывается «благими намерениями». И в этот момент вам необходимо понять, что с вами происходит. Почему то, что они говорят вам, вызывает у вас гнев?
Например, ваша свекровь вежливо говорит вам, что ваш суп был бы вкуснее, если бы вы добавили немного больше соли. Это конструктивная критика. Свекровь оценивает не вас лично, а ваш суп и (скорее всего) хочет вам помочь. Если вы реагируете на это агрессией, то это не совсем конструктивная реакция — вам нужно наладить отношения со свекровью. Скорее всего, вы восприняли ее слова не в том направлении. Другое дело, когда свекровь говорит что-то вроде: «Ты плохо готовишь, но хотя бы добавь соли». Здесь оценивается не только ваша работа, но и вы сами (причем таким образом, что это может вас обидеть). В первом случае вам нужно снять с себя часть давления, а во втором — посоветоваться со свекровью и восстановить личные границы.
Оптимальным ответом на критику или пассивную агрессию является так называемое ассертивное поведение — способность говорить то, что вы думаете о том, что слышите, без стыда и страха. Признайте, что вы не правы, или спокойно объясните собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.
Почему мы все иногда можем нахамить
Иногда чувство раздражения или гнева возникает в ответ на обычную ситуацию. Оно может даже сопровождаться желанием обидеться. Вероятно, это связано с общим уровнем тревожности. Грубость часто является выработанной привычкой агрессивно реагировать при общении с другими людьми, способом снятия стресса. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегрузку общением, информацией и делами, которые нужно сделать.
В общем, принцип прост. Если человек вымещает свой гнев на других, это означает, что в нем накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и перегрузкой.
Если наблюдается систематическая раздражительность, это повод для беспокойства. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Это состояние, при котором человек остается достаточно активным, но не удовлетворен жизнью. В этом случае следует обратиться к психологу или психотерапевту.
Мария Идрисова 
— Вы не можете держать рот на замке перед всеми грубыми людьми. И вы не хотите, чтобы они действовали вам на нервы. Обманщика невозможно перевоспитать, поэтому просто игнорируйте его нападки. Это показывает, сколько у него культуры и образования. Я думаю, что такие люди немного больны, а больные люди не позволяют себя оскорблять».
Психолог Ольга Зезегова из Сыктывкара объяснила нам, почему люди грубят другим:
— Помните, что человек, который откровенно груб, дерзок или даже оскорбителен, — это слабый, неуверенный, невротичный человек, ведомый собственными проблемами. То есть его главная потребность — питаться своими чувствами. Не секрет, что есть люди, которые таким образом самоутверждаются. А поскольку такой хулиган склонен жить в негативе, он также более привычен к отрицательным эмоциям. Поэтому чем больше агрессии и злости он вызовет, тем комфортнее и удобнее ему будет.
Психолог также объяснил мне, как люди чаще всего реагируют на грубость и какова правильная реакция:
— Стоит ли отвечать на выпады? Или лучше их игнорировать? Или эффективнее общаться с грубым человеком в грубой форме? Своими вызовами эти люди изначально ставят себя в сильную позицию, потому что у них есть преимущество — неожиданность. А человек, которому адресован вызов, оказывается в слабой и растерянной позиции. Возможны три варианта развития событий: Агрессия, вялость и отстраненность. Давайте проанализируем их. Агрессия. Первый и естественный импульс — защититься от нападения самым первобытным способом, реагируя агрессивно. Например, нагрубить, накричать в ответ, толкнуть или, возможно, показать, кто сильнее. Но, как мы помним, грубый человек только этого и ждет. Физическая агрессия запрещена в нашем обществе. Отношение. Опять же, это естественная телесная реакция, которая может сразу поставить вас в слабое положение и загнать в ловушку неповиновения, если вы вовремя не выйдете из ситуации. Самое главное здесь — быстро взять себя в руки и не показывать растерянности или страха, если таковые имеются. Если вы все-таки проявите такую реакцию, удобнее будет ее проигнорировать. Или отвечать односложно, когда речь идет о вопросах. Отстраниться. Когда вы поймете причины такого поведения, вам больше не будет смысла вести диалог с грубым человеком. Но грубому человеку не нужен конструктивный диалог, потому что у него другие цели.
Ольга Зезегова советует избавиться от необходимости словесного спора, задав простой вопрос:
— Чтобы защитить себя от неловкой ситуации, попробуйте спросить: «Могу ли я вам помочь?». Так вы сразу перейдете к сути вопроса, если таковой имеется, или же сможете устранить провокатора и поставить себя в сильную позицию, не будучи грубым. Каждый человек сам решает, что и как ему отвечать. Ведь «раздражает» и обижает нас только то, что важно для нас. И часто то, что важно для одного, не важно для другого. Так и с грубыми людьми: вы не попадете в ловушку негатива, если будете знать свои сильные и слабые стороны и жить в гармонии с собой.
А что вы делаете, когда вам грубят? Поделитесь этим в комментариях.
Хамство со стороны начальства
Грубость — это самый простой способ самоутверждения перед другим человеком. Поэтому если вы грубите при всех, у вас нет другого выхода, кроме как сменить начальника. В российской корпоративной культуре совершенно бесполезно и бессмысленно спорить с тем, кого с самого начала называли «менеджером».
Если вы считаете, что действия вашего руководителя нанесли моральный ущерб, вы можете пойти в комитет по этике (если он есть) и положить на свой стол заявление об уходе. Или вы можете отправить своему руководителю объяснение неправомерных действий вашего руководителя и снова положить заявление об уходе на свой стол. К сожалению, других способов защитить себя от этого не существует.
Что делать, если ваш руководитель регулярно обращается с вами грубо и при этом продолжает платить вам, как вам кажется, хорошие деньги? В российской системе сдержек и противовесов деньги компенсируют грубость. Было бы очень хорошо, если бы и зарплата была отличной, и начальник был идеальным вычеркиванием из книг по менеджменту, но чаще всего это не так. Поэтому, когда система находится в равновесии, ничего не нужно делать. А если она не в балансе, то заявление об уходе и жалоба руководству вообще не должны смущать.
Однако в своей практике я ни разу не видел, чтобы человек, которого унизили, получал зарплату по заслугам. Такая ситуация приемлема только на ранней стадии игры в компании, когда человеку условно дают 100 рублей, а потом начинают проверять его на прочность и стрессоустойчивость. Если это происходит регулярно, вы можете оказаться в положении человека, у которого нет ни премии, ни выходных.
Если вы попали в такие корпоративные переделки, вам нужно задать себе вопросы:
1) Что вы чувствуете лично?
2) В чем смысл постоянной борьбы в компании?
3) Чего хотите лично вы? Добавляете ли вы ценность или вам скучно и хочется заниматься всякими глупостями под столом?
Слишком большая напористость на рабочем месте также является признаком того, что в коллективе компании потеряна главная цель любой совместной деятельности — добавление ценности.
Элемент большой игры
Грубость также может быть элементом большой игры внутри коллектива — «человеческой стаи». Если вздорный и рычащий сотрудник постоянно борется за свою должность, его руководитель может задаться вопросом: «Он очень вздорный и вздорный. Может ли он поспорить со мной за мою должность?». Такое поведение всегда вызывает больше беспокойства, чем желание восхититься. Начальник будет доволен, даже если борьба подчиненного окажется для него слишком сложной. Ему выгодно истощить моральные ресурсы своего потенциального соперника. И он не будет защищать его по той же причине. У него очень простой мотив: чтобы трения в компании реально влияли на качество работы и создание стоимости, должна быть настоящая драка. Поэтому каждый начальник готов допустить небольшие «потасовки» и незначительные конфликты, которые не приводят к снижению производительности: Ему выгодно, если запуганный сотрудник «режет зубы» на кого-то: плачет, кричит, орет. Он временно потеряет часть моральной воли и перестанет быть конкурентом.
Вопрос дальнейших отношений — это вопрос культурного кода. А в том культурном коде, в котором я провел свои подростковые годы, были слова вскочить в драку и ударить. Обычно эти слова произносили те, кто сильнее тебя, и в следующий момент у тебя не было другого выбора, кроме как быть избитым.
Но мы живем в корпоративном мире, где вы всегда можете сказать своему мучителю: «Василий Петрович, поздравляю, мы с вами разговариваем в последний раз. Мы будем общаться с вами по электронной почте и только через руководство в копии. До свидания.» И все. Вы не обязаны продолжать общение с этим человеком. Он может накричать на вас за истерику, но если у вас совместный проект, то за его эмоциональным всплеском стоит просто непонимание того, что вам нужно делать дальше.
Если ваш руководитель придет к вам после инцидента и попросит объяснений, ответ будет очень простым: «Этот человек сказал мне то же самое. Я не считаю возможным работать с ним до тех пор, пока он не извинится публично». Возможно, вы могли бы выступить в качестве посредника в этом вопросе. Допустим, начальник говорит: «Я приказываю тебе сделать это». Но он не может приказать вам работать с хулиганом.
И это главный вопрос: зачем работать с токсичными людьми? Потому что жизнь сложнее, чем копирование? Если вы работаете в компании, которая работает в среднем хорошо, вы везде найдете работу, которая работает в среднем хорошо. А если вы работаете в выдающейся структуре, гордитесь своими титулами, но не знаете, как справляться с подобными ситуациями, то закономерен вопрос: как вы туда попали?
Обидчивость женщин
Когда мы говорим об обидах и приводим примеры, то, как правило, больше всего раздражаются именно женщины. На самом деле женская психика, в силу своей эмоциональности, способна испытывать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин нет ничего тривиального, для них важно все, что касается их жизни, их идей, фантазий или ожиданий. Чаще всего женщины направляют свое недовольство на мужа, потом на детей, а затем на уровень близости. То есть, чем важнее вы в ее жизни, тем больше обид она будет испытывать по отношению к вам. Кажется, что, наоборот, нужно заботиться о близких, а недовольное настроение передавать прохожим, но дело не в настроении, а в важности и неоправданных надеждах. Если прохожие не помогут ей с тяжелыми сумками, женщина вряд ли заметит, но если не откликнется муж, недовольство обязательно будет. Это происходит потому, что от прохожих ничего не ждут, а сам член семьи воспринимается как человек, который заботится и защищает ее, а с этими тяжелыми сумками образ кормильца разрушается.
Девушки любят мечтать и планировать, представлять себе как возможности, так и реакции других людей, и они очень поглощены такими фантазиями, имея реальный опыт, так что неудачная поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому что она уже летала туда и возвращение разрушило бы счастье. Конечно, помимо таких самовнушаемых ситуаций, существует и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно показывает свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурый взгляд). Такие ситуации служат для регулирования отношений, чтобы показать другим, что происходящее неприемлемо и повторения не хочется. Многие играют в эту игру и видят, к каким замечательным результатам она приводит: мужчины, которые с трудом переносят эмоциональное давление и стресс, вызванный оскорблением, готовы на любой подвиг, просят подарки, первыми мирятся, когда оказываются правы, и делают многое другое. Женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровой психикой выживания, и он делает все, не из любви, а чтобы прекратить психологическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.
Показывая обиде, где находятся ваши границы и как с вами нельзя обращаться, вы выстраиваете отношения и настраиваете их на комфорт и близость. Манипулируя обидой с целью извлечения похвалы и подарков для себя, нося ее с собой в качестве постоянного спутника, вы разрушаете отношения и психику не только другого человека, но и свою собственную.
Конечно, женщины более подвержены эмоциям, но механизмы саморегуляции не отключаются, и не стоит брать на себя ответственность за свою ситуацию — это ребячество. Взрослой позицией было бы выразить свои чувства и претензии и найти новый способ общения.
Следует отметить, однако, что решение женщины возмутиться является естественным, поскольку более чистой реакцией были бы гнев и агрессия. То, чего женщина не может выдержать из-за своей физической слабости. Именно возмущение сводит к минимуму конфронтацию, но в то же время сигнализирует о недовольстве и помогает избежать открытого конфликта, тем самым сохраняя отношения и жизнь. В мужском варианте обида напоминает гнев, и это имеет смысл, потому что когда происходит что-то, что не нравится мужчине, это внешняя угроза, и действовать нужно с позиции силы, а мужчина может с этим справиться. Территория женщины находится внутри, там, где семья, где нет места насилию, но есть потребность в регулировании, поэтому получается, что обида — это агрессия, но она останавливается и трансформируется любовью.
Как избавиться от обидчивости
Агрессия не приносит удовольствия ни обидчику, ни окружающим, она способствует разрушению отношений и личности, поэтому важно избавиться от этой черты, чтобы нормализовать контакт с миром и построить отношения с обществом. Психотерапия — самый эффективный и быстрый способ справиться с этим, но есть и то, что вы можете сделать сами, чтобы преодолеть привычку обижаться.
Прежде всего, научитесь концентрировать свое внимание на моментах критики или оскорбительных замечаний: вместо того чтобы перерабатывать негативные чувства обиды, постарайтесь отбросить свои переживания и прислушаться к словам оппонента, ведь может оказаться, что он прав, а вы действительно виноваты. В таких случаях нельзя даже наполовину поставить себя на место обидчика и начать решать проблемы или исправлять его недостатки, и все благодаря тому, кто на них указал. Поэтому, когда вы слышите оскорбительный текст, открыто попросите человека выражаться иначе и объясните, что вас оскорбляют подобные высказывания. Обычно тактика меняется, и люди исправляют свой язык и дают понять, что не хотели вас обидеть. Лучше справляться с чувствами в момент их возникновения, чтобы не накапливать их и быть уверенным, что вы и ваш собеседник понимаете, что происходит.
В долгосрочном взаимодействии сосредоточьтесь на своем восприятии, а не на чувствах (например, если вас очень задело поведение близкого вам человека, прежде чем реагировать, хорошо вспомнить, что вам больно только сейчас, но вы всегда любили этого человека). Когда вы повышаете свой культурный и интеллектуальный уровень, вы учитесь понимать разное восприятие людей и не обесценивать чужие мнения, в том числе и свое собственное — так разные мнения становятся лишь позицией, а не выводом о том, что вы не важны.
Неудовлетворенность всегда связана с неоправданными ожиданиями и надеждами. Поэтому постарайтесь контролировать свои фантазии и снизить ожидания от окружающих. Вы можете ожидать от них внимания и тепла, но они не обязаны вам их давать, вы можете ожидать от них помощи, но они не обязаны вам ее оказывать. Откажитесь от мысли, что люди воспринимают мир так же, как и вы, и если вам что-то нужно, обратитесь с просьбой, не дожидаясь, пока сработает телепатическая связь, будучи одинаково готовым принять как одобрение, так и отказ. Люди, как бы близки и дороги они вам ни были, не являются вашей собственностью и не находятся под вашим контролем, поэтому злиться на них за то, что они проявляются так, как им хочется, бессмысленно и обескураживающе.
Следует помнить, что существуют патологические формы обиды, которые перерастают в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и гневом, состояния, которые могут доходить до убийства обидчика. Эти критические состояния представляют собой патологическое психическое состояние, лечатся в стационаре психоневрологического диспансера и относятся к психотическому спектру. Маниакальное буйство нельзя лечить самостоятельно или даже с помощью психотерапевта. Необходимо лечение седативными препаратами, антипсихотиками и комплексная терапия.
Автор: практикующий психолог Ведмеш Н.А.
Пресс-секретарь медико-психологического центра «ПсихоМед
