Что делать, если дочь ненавидит свою мать: помощь квантового психолога.

Самые близкие люди, которые могут поддержать подростка в этот период, — это его родители. Но большинство взрослых поглощены своими собственными проблемами, и часто родители сами переживают кризис среднего возраста, который совпадает с подростковым кризисом их детей.

Ненавижу своих родителей: как избавиться от негативных чувств

Родительская ненависть. Эти фразы можно услышать все чаще и чаще: Я ненавижу своих родителей, Я не хочу общаться со своими родителями, Меня очень раздражает моя мать или отец.

В первых беседах с психологом всегда начинайте со своего детства и просите информацию о том времени, о своих родителях. С этой информацией вы начнете разбираться и обрабатывать проблемы. Как человек прожил свое детство, насколько он был счастлив и беззаботен, какие у него были отношения с матерью и отцом, какая атмосфера в семье — от этих базовых моментов зависит вся взрослая жизнь, качество жизни и отношение к ней.

Часто оказывается, что не у всех есть только хорошие и яркие воспоминания о своих юношеских годах. Очень часто ребенку или подростку приходится переживать разные моменты, и не всегда они положительные. Многие люди входят во взрослую жизнь со своими чувствами, обидами, которые впоследствии могут перерасти в чувство ненависти к своим родителям. Эти негативные чувства и эмоции отравляют разум и мешают жить полноценной, счастливой и насыщенной жизнью.

Психология родительской обиды — очень сложная и серьезная тема. Лучше всего разобраться с ней с помощью специалиста-психолога, так как это занимает меньше времени и приводит к лучшим результатам. Психолог поможет вам преодолеть детские травмы (которых может быть много), простить родителей, успокоить своего внутреннего ребенка, распознать и признать свои чувства, улучшить отношения с родителями и с самим собой. Этот процесс длительный, трудоемкий и сложный.

В зависимости от тяжести травм и обид, терапия может занять от нескольких месяцев до нескольких лет, поскольку пострадавшие часто носят их с собой всю жизнь.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Обида: психология и причины

Ненависть — это крайне негативная эмоция, целая группа эмоций: Гнев, разочарование, страх, неуверенность. Причин для ненависти ребенка к родителям может быть много.

Недостаток любви. Многие люди обижаются, потому что их родители не любили их в детстве, потому что они не получали достаточно любви, ласки, поцелуев и объятий от своих родителей или отца, а вместо этого чувствовали эмоциональную холодность, отстраненность.

Вариаций на тему обиды может быть много, но большинство из них связано с неудовлетворенной потребностью в любви, с тем, что ребенок не чувствует себя любимым, важным и значимым в семье или не чувствует себя стабильным и защищенным.

Когда мы чувствуем себя хорошо, мы не испытываем ненависти.

Иногда родителей уже нет в живых, но они все еще хранят обиду и чувствуют себя брошенными и одинокими в сложном мире. Обида — это комплекс эмоций, основным компонентом которого является подавленная агрессия, подавленные чувства. Другими словами, ребенок в силу своего возраста и отсутствия опыта просто не способен реагировать на взрослого и выражать свой гнев.

С этими чувствами можно жить всю жизнь, но пока проблема не решена, обиженный ребенок будет оставаться таковым психологически. Проблемы с самореализацией, в отношениях с противоположным полом, на работе — в каждой сфере жизни могут быть пробелы.

То, как вы взаимодействуете с миром, с собой и даже со своими детьми, зависит от ваших отношений с родителями.

Ненависть может отравить вашу жизнь. Вам нужно понять, что это гнев, от которого вы не можете избавиться, агрессия, желание причинить вред, боль, но неспособность действовать в соответствии с этим, обычно из-за страха.

Ненависть — это желание зла, но невозможность его совершить, что означает, что агрессия остается внутри, и человек борется с ненавистником больше в воображении, чем в реальной жизни.

Это чувство, с которым нужно справиться и над которым нужно работать, пока оно не лишило вас последних сил.

Негатив отнимает и поглощает все свободное время, которое можно было бы потратить с пользой и радостью. Когда мы чувствуем себя хорошо, мы не испытываем ненависти, не пытаемся причинить кому-то боль или вред. Мы чувствуем себя хорошо и желаем того же всем вокруг.

Почему так важны отношения матери и дочери

Вам может казаться, что, когда вы вырастаете, вы становитесь самостоятельным человеком, и ваши родители больше не поддерживают с вами особых отношений. Если общаться с ними легко, это хорошо. Если есть проблемы, это тоже хорошо. Но в действительности все не так просто.

Родители являются источником так называемой родовой энергии для каждого человека. Эта энергия наполняет вас с двух сторон — со стороны матери и со стороны отца. Духовная и энергетическая связь с отцом напрямую влияет на вашу карьеру, самооценку и финансовый успех. А теплые и любящие отношения с матерью, особенно для девочек, являются ключом к счастливой семейной жизни. Поэтому если у дочери развивается ненависть и обида на мать, ее дальнейшая личная жизнь будет катастрофической.

Важен также вопрос семейной иерархии, то есть распределения ролей между родителями и детьми. Практический пример: К нам пришла женщина, у которой были проблемы в личной жизни. Она рассказала, что у нее были очень хорошие отношения с матерью.

Однако все оказалось несколько сложнее. Эксперт обнаружил, что на первый взгляд все действительно хорошо. Между дочерью и матерью не было ненависти, но у них была другая проблема — нарушение семейной иерархии. Мать была для дочери скорее другом, чем мудрым старшим наставником. По этой причине общая энергия не могла перетекать от нее к дочери.

Представьте себе горную реку: Вода может течь только сверху вниз, а не наоборот. Так и общая энергия должна течь вниз, от матери к дочери. А в семье нашей клиентки мать не могла быть источником для дочери. Из-за этого клиентке было трудно найти свое собственное семейное счастье. Мы провели еще один дебрифинг — на этот раз для них обеих. Это помогло им понять свои ошибки и сбалансировать поток родовой энергии.

Основные причины ненависти дочери к матери

Они согласились, что такие сильные негативные эмоции не появляются из ниоткуда. Для этого всегда есть причины. Давайте проанализируем наиболее распространенные из них:

• невнимательность матери по отношению к дочери. Такое бывает, если женщина не проявляла достаточно интереса к ребенку, мало заботилась о его успехах, не пыталась заглянуть в душу и понять его чувства, переживания, радости, страхи. Ребенку пришлось научиться справляться самостоятельно. И теперь он припоминает ей это;
• излишние упреки, особенно в переходном возрасте. В подростковый период дети стараются дистанцироваться от родителей, но в глубине души особенно нуждаются в них. Если вы были излишне жестки и критичны, неудивительно, если дочь сейчас вас ненавидит;
• подавление воли ребенка. Вы заставляли дочь выглядеть определенным образом, заниматься определенными вещами, общаться с конкретными людьми и не общаться с тем, кем ей хотелось;
• вымещение злости на ребенке. Возможно, ваши жизненные проблемы находили выражение в отношениях с дочерью, и вы не всегда могли сдержать раздражение;
• гиперопека. Она так же губительна, как попустительство. Чрезмерная забота вызывает сначала раздражение, затем неприязнь и, наконец, ненависть;
• скрытая неприязнь матери. Быть может, это был нежеланный ребенок или вы проявляли к другому вашему ребенку любовь сильнее, чем к дочери. Она это чувствовала, что в итоге вылилось в ответную неприязнь дочки к маме;
• распад семьи. Часто в этом ребенок винит или себя, или кого-то из родителей. А если имела место измена матери или она стала инициатором развода, чадо в глубине души обвиняет ее в том, что лишилось отца.

Можно ли наладить отношения?

Для тех, кто хочет выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-то, важно помнить, что это невозможно сделать в одностороннем порядке.

Все вовлеченные стороны должны приложить сознательные усилия, чтобы прийти к взаимопониманию и гармонии.

Психологическое консультирование для людей с токсичными родителями :

1. Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
2. Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.

Советы психологов для людей, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье :

1. Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии. Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
2. Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.

Общие советы по формированию отношений с детьми:

1. Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («,Ты портишь мне настроение»,, «,Ты плохо себя ведешь»,), а давите на эмпатию («,Когда ты так поступила, я очень расстроилась»,). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
2. Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
3. Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
4. Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться. Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.

Ненавижу свою мать. Как справиться с ненавистью?

Добрый вечер.

Моя проблема заключается в названии.

Прошу прощения, если я отвлекаюсь. Позвольте мне начать. Я поняла, что ненавижу их после того, как у меня родилась собственная дочь.

У меня есть младший брат. Он младше меня на три года. Когда я была беременна, он бросил военное училище. Я устроила его в университет, где училась сама. Мне повезло, у меня был хороший знакомый. Я получила стипендию и смогла учиться на втором курсе. Но он тоже сдался. Как раз когда я родила дочь, пришло уведомление об отчислении. И вот какая картина: Меня только что выписали из больницы. Приезжает мама и начинает плакать на моих глазах, что мне делать? Куда она теперь пойдет!? Давайте что-нибудь сделаем!? И самое большое обвинение — вы не хотите нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. Прошло шесть дней после родов. Это трудные роды. Швы. Мастит. В общем, я не могу нормально соображать. Она откровенно в слезах, а я виноват!

После этого мы не разговаривали полгода.

После 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось переехать обратно к родителям. И самое страшное, что мама меня не поддержала. Наоборот, она гордилась собой и говорила: «Это ты во всем виновата». В результате я сбежала от родителей и переехала в съемную квартиру. Я до сих пор живу здесь со своей дочерью. Я ничего не получаю от своих родителей. Если они мне что-то дают, я это принимаю. Я не пытаюсь просить сама. Я живу так уже три года.

Но недавно ситуация снова обострилась. Детский сад, в который ходит моя дочь, закрыт на ремонт. Часть времени за дочерью присматривает моя бывшая свекровь. Часть времени за ней обещала присматривать ее мать. Но когда я приехал на выходные, она нашла еще один повод потрепать мне нервы и объявила, что не будет присматривать за моей дочерью. Вы можете делать все, что хотите. Я в очередной раз решила проблему сама. Но я не могу побороть ненависть. Уже много раз он подводил меня таким образом. И я всегда договаривалась об этом заранее. И всегда получал отказ за несколько часов до назначенного времени.

Еще нужно было отметить очень важный момент. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме царило оживление. То есть, я была вовлечена в него. А когда я вышла из него, я была раздражена. Психолог задал мне вопрос: «На кого вы кричали?»! И я поняла, что смотрю на маму, которая стоит передо мной, и кричу одну и ту же фразу: «Я не виновата!».

Потом мы работали с психологом над этим вопросом. Короче говоря, когда мне было 12 лет. Мой отец закатил истерику. Моя мать узнала об этом. Был скандал, и мы в него ввязались. Мы с братом

В какой-то момент он вбежал в нашу комнату и закричал на меня: «Скажи ему! Скажи ему!» И начал бить меня. Все, что я помню, это то, что я ничего не понимала. И я просто плакала. И мне было очень страшно. Мой отец не вмешивался. Наверное, я так подавил это воспоминание, что не вспоминал о нем до 27 лет. А теперь я не могу забыть об этом. Я не могу с ней разговаривать. Я ненавижу ее. Я больше не разговариваю с ней вообще. Я вообще с ней не разговариваю. Или только по делу.

Мой единственный вопрос — как справиться с ненавистью. Она разрушает меня.

Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Автор: София Возраст: 30

Как родителю вести себя с подростком

Каждый родитель может сказать, что хочет для своего ребенка самого лучшего, хочет, чтобы он был счастлив.

И вот ситуация: ребенок пошел гулять с друзьями, возвращается домой на час позже, счастливый и довольный, но в течение полутора часов его мобильный телефон не отвечает.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у его матери нервы на пределе, а у отца поседели волосы — его положительные чувства сталкиваются с неприятием родителей. И здесь взрослым важно разделить, где находится их счастье и счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей от своих детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим художником, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родители часто не видят реальных потребностей своего ребенка. Так, если взрослые мечтают услышать в своем доме звуки скрипки, они могут сами научиться играть на скрипке, а не пытаться удовлетворить свои потребности за счет детей.

Часто родители хотят казаться непоколебимыми и всезнающими, что делает их отстраненными. Это усиливает желание подростка еще больше дистанцироваться. Поэтому важно признать подростку свою человечность, страхи и опасения. Совершенно нормально сказать об этом: «Я беспокоюсь, когда ты не отвечаешь на звонки», «Мне важно знать, что с тобой все в порядке». Это лучше, чем сказать: «Где тебя черти носили?

Важно быть честным со своим подростком, если вы ожидаете от него того же. Если вы создаете иллюзию своего образа, ребенок будет бессознательно замечать несоответствия и чувствовать противоречие. Если что-то идет не так, совершенно нормально рассказать об этом подростку и узнать его мнение. Это послужит примером того, как делиться своими переживаниями, и покажет, что это нормально и может помочь. При этом важно не переусердствовать и не сделать из ребенка плечо, на котором можно поплакать. Все должно быть в рамках взаимной поддержки.

Важным моментом является власть родителей. С одной стороны, ребенок бросает им вызов, но, с другой стороны, он все еще зависит от родителей и не может решить все проблемы самостоятельно.

Поэтому взрослый должен соблюдать определенный баланс: Он не должен строить отношения, оспаривая авторитарную позицию родителей и вызывая отчуждение, но должен интересоваться увлечениями подростка и отношениями, которые для него важны. В первом случае, в конце концов, ребенок не чувствует заинтересованности: Родителей интересуют какие-то побочные продукты их жизни.

Как общаться с подростком

Общение не обходится без конфликтов и ссор — это вполне нормально. Но важно обсуждать причины, говорить о том, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за несколько резких слов, сказанных взрослым на эмоциях.

Очень ценно выслушать ребенка и дать ему высказаться — независимо от того, насколько взрослый согласен или не согласен. Все это помогает ребенку почувствовать свою значимость в семье: несмотря на конфликты, подростка все равно принимают.

Чрезмерная защита посылает ребенку сигнал о том, что он не самостоятелен и не может справиться с ситуацией. Таким образом, подросток не может справиться с ответственностью, а в этом возрасте подросток должен научиться понимать, что его решения всегда имеют последствия.

А ситуацию поддержки можно описать как право на безопасное совершение ошибки. Нельзя прожить жизнь, не совершая ошибок, и важно не бояться их совершать. Но чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда послание меняется: «Делай это, ты можешь это сделать, а если что-то случится, я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодны и замкнуты. На самом деле, эмоциональный компонент общения становится проблемой для родителей. Подросткам трудно держать свои эмоции под контролем, и они часто нападают на своих родителей. Это может сильно разозлить их, и они могут бурно реагировать — но представьте, что чувствует ребенок, когда даже вы оказываетесь во власти его эмоций. Главное — взять себя в руки и показать ребенку, что с этими чувствами можно справиться.

И если подростку удается разрядить негативные чувства, риск агрессии по отношению к себе снижается. Она может проявляться в мыслях о том, что подросток — неудачник, что он не годится, или в действительно агрессивном поведении по отношению к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, членовредительство.

Что не стоит делать

Под влиянием гнева и ярости легко совершать необдуманные поступки, которые только усугубляют ситуацию. Также опасно игнорировать проблему, пока не потребуется вмешательство извне.

Чего лучше не делать:

1. Принимать эмоциональные решения. После ссоры, скандала дайте себе 24 часа, чтобы улеглись эмоции, если проблема за это время не предстала в другом свете, обдумывайте кардинальные решения еще не менее двух суток.
2. Идти на опасные, рискованные поступки. Особенно это относится к детям и подросткам – большинство проблем в отношениях решаемы. В безвыходной ситуации стоит найти доверенное взрослое лицо и попросить помощи.
3. Полностью разрывать контакт. Бывают случаи, когда единственный выход для взрослого ребенка – это прекратить мучительное общение с матерью, но часто контакт можно сохранить, отрегулировав комфортную дистанцию.
4. Игнорировать и стыдиться своих чувств. Проблема не решится, если оставаться с ней один на один – получить психологическую помощь можно везде, где есть интернет. Психологи проводят консультации в формате видеосвязи, чатов поддержки, горячей линии.

Ответная реакция родителя

Первой вашей реакцией обычно будет немедленное нападение на ребенка, что может привести к тому, что вы ответите: «Я тоже тебя ненавижу». Но это не лучший способ справиться с ситуацией. Как взрослый, вы должны быть примером для подражания для своего ребенка. Даже если вы чувствуете себя оскорбленным.

Американский психолог Гейл Зальц предупреждает родителей: «Не стоит сердиться на ребенка. По крайней мере, вы должны сдерживать свои чувства. Но даже если вы потеряете самообладание и скажете что-то неприятное, вам следует позаботиться о себе. Иногда это случается даже с самыми сдержанными родителями. В этом случае вам следует немедленно извиниться перед ребенком.

В России разработана первая в мире альтернатива пластиковым бутылкам для воды

Австралийский фермер обнаружил гостя в своем кухонном шкафу и тут же угостил его напитком

Останки самого большого динозавра из когда-либо найденных в Аргентине