Что такое материнство? Безусловная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? — Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родителей во многом зависит развитие личности их дочери, ее восприятие себя и окружающего мира. Так что же значит мать для маленькой девочки?
Как полюбить своего ребенка: советы психологии. как полюбить своего ребенка, если он раздражает? как научиться любить своих детей уже взрослых
Если представить себе образ матери, у которой нет материнских инстинктов, то в сознании скорее всего возникнет образ человека с определенно антисоциальными наклонностями. Многие даже представляют себе женщину, у которой на первом месте только собственные эгоистичные желания и которая думает только о том, как распорядиться собственной жизнью. Такая мать без колебаний оставит ребенка с соседкой, когда ей позвонит муж. В этот момент ребенок будет страдать в своей растерянности и с любовью ждать, когда мать вернется после очередного запоя.
Другой образ — приемная или мачеха, которая вроде бы приняла ребенка как дополнение к своему мужу, но считает, что не обязана его любить. Мало того, она регулярно намекает, что дети должны жить со своей биологической матерью. И даже если они годами живут под одной крышей, их отношения никак нельзя назвать сердечными или искренними.
И то, и другое происходит в реальной жизни, и если в первом случае женщина может быть привлечена к юридической ответственности, то во втором случае дополнительная помощь не требуется, потому что мачеха не обязана играть роль матери (если это устраивает отца).
Последствия требовательной любви
Жизнь в постоянном напряжении плохо сказывается на детской психике. Дети не воспринимают себя как личность, потому что у них нет собственных желаний и целей. Хорошо только то, чего хотят родители. Требовательная любовь приводит к появлению пассивных, несчастных людей.
Требовательная любовь приводит к серьезным последствиям, которые зависят от психического состояния человека. 1:
1. человек с детства привык постоянно бояться. Эта привычка сохраняется на протяжении всей жизни, независимо от возраста и положения. Боязливые люди не способны принимать решения, рисковать и побеждать.
2. чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Такой человек с самого начала уверен, что поступит неправильно. Он может чувствовать себя хорошо только тогда, когда выполняет одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что начальник им недоволен. Он несчастлив в семье, потому что постоянно ожидает упреков от близких ему людей.
3. Гнев. Постоянный стресс приводит к дисфункции нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.
4. низкая эмоциональность. Семья не проявляет особого интереса к эмоциональному самовыражению ребенка. Ребенок растет под властью самой главной эмоции: Страха. Поэтому он не знает, как радоваться, горевать или сочувствовать. Чувства ему чужды.
5. суровость. Человек, над которым постоянно издеваются, может перестать чувствовать боль. В то же время у него может развиться жестокость как стойкое психическое расстройство, потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не чувствуют боли других. Они научились жить дальше, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают игнорировать чувства других.
6. склонность к одиночеству. Постоянное давление родителей заставляет ребенка чувствовать себя в безопасности только в одиночестве. Эта тенденция возникает бессознательно, но сохраняется на протяжении всей жизни.
Каждое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь может привести к определенному успеху, но она никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции счастья ребенка?
Сейчас самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на предложения в первой колонке и заполните их, если нужно.
Я люблю своего ребенка… (но).
Поставьте знак препинания. Не хотите ли вы поставить запятую?
Мне нравится, как выглядит мой ребенок…. (но)…
Добавьте то, что нужно изменить.
У моего ребенка …. Характер.
Добавьте слово: легкий, простой, трудный, недружелюбный, плохой и т.д.
Мой ребенок успешен (но).
Добавьте причины неудачи.
Если у вас несколько «но», это означает, что вы предъявляете завышенные требования, которым ваш ребенок не соответствует. Осознайте, что вы требуете от своего ребенка слишком многого.
Вспомните, как сильно вы любите своего ребенка.
Конечно, вы тоже предъявляете к нему требования. Но ребенок сам выбирает свой путь и не обязан выполнять ваши требования.
Мы все слышали о различных подходах к воспитанию детей, о пользе и важности свободы, доверия партнеру и развития ответственности у ребенка. Но многие из нас снова и снова ловят себя на том, что переходят на деспотический тон, заставляют ребенка делать нужные и полезные вещи и в полной мере пользуются родительской властью.
Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.
Трещина в психике
Вера Ракова: Инна Драчева, почему женщина, которая, казалось бы, любит своего ребенка больше всех на свете, вдруг говорит такие страшные слова?
Инна Драчева: Обычно женщина, которая говорит такие вещи, испытывает глубокую вину за это. Но это не антипатия, это неоправданные ролевые ожидания, когда она представляла себя матерью иначе, она раздражительна и впечатлительна, она выстроила определенную модель отношений, а ребенок в эту модель не вписывается. Ей не хватает знания и понимания того, что ребенок не обязан вписываться в ее модель, а что она должна работать над принятием его, себя, своих чувств. В результате она становится агрессивной, выгорает, и ребенок перестает быть любимым в ее восприятии. Следствием такой ситуации также является: «Я плохая мать». Сама женщина психологически незрелая, она не знает, как вести себя в той или иной ситуации. Она видит (в основном с одной стороны — общественной), что все вокруг любят детей, что они такие замечательные, а она не может с этим справиться. Есть матери, которые хорошо принимают ребенка, пока он такой «холодный», а когда он начинает проявлять характер, навязывать свои границы, женщина оказывается к этому не готова, не принимает это и говорит, что она, наверное, его не любит. Это не любовь, это не принятие.
Иногда нежелание — это неспособность проявлять чувства. Женщина не научилась любить с детства, в семье, в которой она выросла, не принято было обниматься, говорить теплые слова. И когда она сталкивается с другим миром, где детей ласкают, ласкают и балуют, она начинает думать, что не любит. Но это опять же не любовь, а бедность ее собственного внутреннего мира, жесткость, комплексы.
— Это такая псевдолюбовь. Что происходит, когда родители не любят своего ребенка по-настоящему? Иначе почему появляются новости о матерях, убивающих своих детей, избивающих их, унижающих их?
— К сожалению, это все больше и больше происходит в нашем обществе. Речь идет о патологической антипатии, агрессии, ненависти, убийственности. Такие люди, как правило, психически больны или детски незрелы, они проявляют агрессию ко всем, а ребенок — это тот, на ком можно выместить эту ненависть без последствий для себя.
Часто это эмоциональные реакции, когда женщина накопила много гнева и не смогла его контролировать. В прошлом большинство женщин совершали такие преступления из-за гнева, но сегодня только половина из них делает это намеренно. А если это было детоубийство, то женщина обычно после этого кончала жизнь самоубийством, сегодня таких случаев почти нет. Кроме того, это считается разумным. И все это потому, что некоторые матери утратили ценность личности детей, хотя и превращают их в культ.
Но в любом случае, это своего рода патология в личности женщины. Разрыв в психике. Как это происходит? Насилие на работе, со стороны мужа, родителей, общая финансовая напряженность, когда у тебя все есть, а ты не можешь себе этого позволить. В результате все чаще возникают ситуации, когда женщины вымещают свой гнев на детях, причем делают это сознательно: пытаются реализовать себя через власть над детьми. У таких женщин часто отсутствует родительский инстинкт. Я говорю не только о материнском инстинкте, потому что у мужчин он тоже есть, а родительский инстинкт у мужчин сейчас вырос с 17% до 30%. Женщины чаще страдают от послеродовой депрессии, и она длится дольше.
Страх перед будущим
— Вы говорите, что агрессия матерей по отношению к своим детям возросла. В чем причина этого?
— Есть несколько факторов. Многие женщины, подвергавшие детей насилию, говорят, что боялись за судьбу своего ребенка. Нестабильные отношения в семье, на работе, в стране. У нее нет гарантии, что завтра она сможет прокормить ребенка, что он не вырастет плохим человеком, что его не постигнет какое-то другое несчастье. Поэтому ей легче убить, чем вырастить.
Меняются и семейные ценности, больше нет культа семьи. Раньше женщина ценила своего мужа, слушалась его, потому что зависела от него, не думала о том, чтобы уйти от него, развестись с ним, даже если он ее бил. «Плохой, но мой». Муж мог жить на две семьи и редко уходил от нее. Да, это была еще одна психологическая травма для ребенка, но в то время это не было спусковым крючком в отношениях между мужем и женой.
В наше время семьи легко распадаются, никто не сохраняет брак. И женщина, оставшись одна с ребенком, все равно испытывает обиду и злость на мужа. Но некоторые переносят это на ребенка — она видит в нем человека, который обижал, изменял и бил ее.
— Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?
— Прежде всего, необходимо поднять ценность системы образования, престиж учителя. Ведь наши дети проводят много времени в школе, и если дома дела идут не очень хорошо, то должен быть выход. А наши дети сейчас потеряли интерес к учебе. Помните, как мы ждали конца лета, чтобы пойти в школу? Тогда нам все еще было интересно. Большинство конфликтов между родителями и детьми связано с учебой. Ребенок может получить все, что ему нужно, из Интернета. Школа должна быть не только местом обучения, но и местом, где человек чувствует себя психологически комфортно. А этого не происходит.
Во-вторых, мы должны заботиться о психическом здоровье нации. Люди сегодня перегружены работой, родители работают, чтобы прокормить семью, а ребенок, особенно ребенок с проблемами, требует внимания. Я считаю, что должны быть комнаты психологической разгрузки. Некоторые компании думают об этом и организуют различные тренинги, но это лишь мизерная сумма….. Этого все еще не хватает в образовании и медицине. Это приводит к тотальному массовому выгоранию. Если в советское время самой главной духовной защитой нации была стабильная экономическая и политическая ситуация, то сегодня этого нет. Все понимают: если у тебя нет денег, ты — ничто. Бесплатная медицина не спасет, бесплатное образование не поможет. Нестабильность порождает страх, страх порождает напряжение, а напряжение ведет к агрессии.
«Муж сказал: мы совершили ошибку»
— Я получила эмоциональный заряд от своих ребят в виде улыбок и благодарности, а от Любы не было никакого заряда, — говорит Светлана. Она только брала». И это понятно: у брошенных детей действительно есть эмоциональная пустота. «Голод» настолько велик, что они просто съедают тебя и все равно остаются эмоционально голодными. А родители не бездонны. Вместо того чтобы спокойно принять ситуацию и позаботиться о них, эти родители пытаются любить и вкладывать в брошенного ребенка все больше и больше. И в конце концов от них ничего не остается. Это классическое выгорание. Это случилось и со мной. Я был похож на человека, который катит камень с холма и думает, что все в порядке, но камень срывается, катится вниз и разбивает вас. У меня хорошая память. Но те два года адаптации вылетели у меня из головы: Я не помню, что я носил, как я ел, спал ли я с Любой или отдельно. Помню только тяжесть. Мне казалось, что я нахожусь в колодце и вижу кусочек неба над головой — такое ограниченное, измененное сознание. И психическое истощение. Все сострадание и сочувствие к кому бы то ни было отключалось. Наверное, включился инстинкт самосохранения.
В это сложное время я снова забеременела, что еще больше осложнило эмоциональный фон. В какой-то момент мой муж не выдержал и сказал: «Мы совершили ошибку, надо все исправить и вернуть Любу». Возможно, он так не думал и сказал это в минуту слабости. Но в тот момент у каждого была минута слабости. Я не знал, что делать. С одной стороны, я не могла представить, как я смогу спокойно жить дальше, если отдам ребенка в детский дом. Для меня это было сродни аборту. Вы пригласили человека в свою жизнь и вдруг вынуждены от него отказаться. С другой стороны, без поддержки мужа я не видела выхода из этой ситуации. Тупик. Как вы из него выбрались? Только с помощью специалиста. Почти сразу я позвонила Ольге Головневой, психологу Центра усыновления, которая учила нас на подготовительных курсах и советовала обращаться за помощью, если возникнут проблемы. Вместе с мужем мы ходили к ней на консультации и звонили по телефону. Она приходила к нам домой, чтобы поддержать нас.
Потом я начала общаться с другими приемными родителями. И обнаружила, что моя реакция не уникальна. Семья — это единое целое. Вот почему усыновление ребенка можно сравнить с пересадкой органа.
Он может прижиться почти сразу, а может прижиться плохо. И это не значит, что родители ужасны. Это факт. Возможно, нас спасло то, что мы с мужем не боялись признаться друг другу в своих «странных» чувствах. У нас были бесконечные разговоры о том, как долго мы еще сможем терпеть эту ситуацию. До этого мы с мужем считали, что все в жизни зависит от нас. Оказалось, что это не так. И это нас успокоило. Мы решили: Давайте оставим все как есть, не будем придерживаться нашего сценария. Нельзя ожидать, что эти дети будут вести себя как новорожденные. В этом нет ничьей вины. Нужно просто принять это. Светлана потеряла беременность из-за стресса. Но это не озлобило семью, а сплотило их: «Горе тоже сплачивает людей», — говорит она.
« Усыновленные дети особенные »
Прежде чем Люба появилась в семье, она провела несколько месяцев в детском доме. В детский дом ее привезли из больницы, где она пролежала два месяца. В больницу ее привезли пьющие родители, которые никогда ее не навещали. — Усыновленные дети — особенные, — говорит Светлана, — и дело не в неблагополучной наследственности, а в глубокой травме, сломленности, которая происходит с детьми, оторванными от своих биологических родителей. Это похоже на лишение права на жизнь, потому что человеческие дети не могут жить без заботы взрослых. Эта травма может проявляться на протяжении всей жизни и приводить к трудностям в построении отношений с миром. Когда это понимаешь, становятся понятными все «причуды» в поведении приемного ребенка.
Как моя Люба могла выражать разные чувства, если она не видела их в первый год своей жизни? Она видела вокруг себя только таких же сирот, кричащих или равнодушных, и копировала их поведение.
В первые годы это были прятки еды, и мы запихивали кучи поленьев, сухарей и сладостей под шкафы и кровати. Это все та же травма, страх потерять основные потребности. Говорят, что ребенку требуется три года жизни в семье, чтобы сравняться по продолжительности жизни в детском доме со сверстниками. Я это очень хорошо понимаю. Но общество не всегда понимает. Даже самые близкие люди. Бывает, что бабушки и дедушки не принимают приемного ребенка. Они говорят, например, так: «Ты мне своих родных внуков привозишь на каникулы, мне это не нужно». К счастью, в моей семье этого не произошло, хотя адаптация в семье прошла не очень гладко. Однажды в театре я встретил мамину сотрудницу, которая впервые увидела Любу. Позже я узнала, что мама спросила ее, кто эта девушка, и она ответила: «Моя знакомая.» Конечно, это меня очень обидело, как будто дочери было стыдно. Но я не стала сопротивляться, а просто объяснила маме свои чувства. С точки зрения взрослого человека, который привык заботиться о детях, я понимаю, насколько неадекватны сироты. Это действительно зрелище не для слабонервных. Например, когда ребенок мочится в штанишки и кричит на всю кровать, мало кто его пожалеет — они никогда не испытывали ничего подобного в своих семьях. Поэтому приемные родители должны быть готовы в любой момент защитить своего ребенка и объяснить его поведение окружающим. Общество мало понимает, каково это — быть приемным родителем. Как бы сильно новые родители ни любили приемного ребенка, первоначальная травма может всплыть вновь. Это приводит к деструктивному поведению и заболеваниям. У приемных детей проблемы с концентрацией внимания, перепады настроения, они нуждаются в постоянном поощрении и похвале. Многие из них склонны к травмам, потому что у них плохой образ тела, и они постоянно ходят с синяками. А их соседи думают, что за ними не присматривают или что их бьют. У некоторых детей отсутствует чувство самосохранения: они любят рискованные игры, прыжки с крыш и падения под машины.
Кто виноват? Для общества — родители! Недавно в прессе прошел случай, когда приемный мальчик попал в больницу с травмой головы после падения с качелей. Никакого преступления совершено не было. Одна женщина сфотографировала его в больнице и написала, что его никто не навещал. Родители навещали его нечасто, они жили где-то за городом, и оставить хозяйство было некому. Каким-то образом факт усыновления стал известен. И общество это осудило: «свинья милее ребенка», «лучше усыновить» и так далее. В результате приемные родители отказались от ребенка. Я уверена, что это произошло не потому, что они не любили ребенка, просто они были настолько подавлены, что не считали его достойным воспитания. Чувство вины может быть непреодолимым. Когда вы спокойно говорите о проблемах своих собственных детей, вы всегда думаете о приемном ребенке: вы не справились, вы «недовоспитали» что-то. Ожидания от приемных родителей высоки. Но мы не супергерои. Девять месяцев назад у Светланы родилась еще одна дочь. Теперь в семье четверо детей. И это счастливая семья. Семья без секретов. Друзья знают, что Люба — неродной ребенок. Знает и сама Люба: — Мы этого не скрываем. Я объяснила дочери, что она родилась не в моей утробе, что она попала в больницу и в детский дом, где мы ее и нашли. Если она когда-нибудь захочет найти своих биологических родителей, я дам ей всю информацию. Это то, чему нас учили на занятиях: тайна усыновления может касаться других, но ребенок должен знать все о себе. Это соответствует и моим собственным убеждениям. У нас есть видео, где мы забираем Любу из детского дома. И это одно из любимых видео моих детей.
Причина №3. Недостаток знаний и обманутые ожидания
В этом разделе мы рассмотрим две причины одновременно, потому что одна является прямым следствием другой.
У всех есть определенные представления о том, что значит быть родителем. Наше общество, культура, которую мы буквально усваиваем с рождения, расписывает нам радости материнства, учит нас, что «дети — цветы жизни» и что все, что связано с ребенком, круто и здорово. Хотим мы этого или нет, но каждая девочка представляет себя матерью в идиллическом мире, где все красиво, умно, вкусно пахнет и все счастливы.
С появлением первого ребенка, конечно, эта иллюзия разбивается раз и навсегда, и, честно говоря, мало кому удается справиться с этим разочарованием быстро и легко. Причина такой ситуации в том, что сама иллюзия подменяет собой реальные знания. В идеале, в первом триместре или даже при подготовке к беременности женщина консультируется с врачами и психологами, делает все анализы и подробно изучает, что будет происходить с ее телом, гормональным балансом и эмоциональным состоянием.
Если это не было сделано заранее, это не имеет значения. Вы можете начать восполнять пробелы, даже если у вас уже есть ребенок. Незнание и разочарование тесно связаны с упомянутым выше страхом: мы боимся того, чего не понимаем, и тем самым рискуем получить взрывной коктейль. С одной стороны, нам не хватает любви к ребенку, с другой — хочется задвинуть его куда подальше и не пытаться ничего понять.
Формулу, которая здесь действует, нелегко соблюсти, но она универсальна: чем больше мать знает о себе, своей психике и своем теле, тем легче ей будет любить ребенка.
Причина №4. Личный опыт мамы
К сожалению, мы живем в обществе, где 90% людей пережили тяжелую травму в возрасте до 15 лет, что влияет на их поведенческие стратегии и взгляды на жизнь. Мы не говорим о крайних случаях, когда будущая мать выросла в откровенно асоциальной, маргинальной среде, потому что все это знают. Но травмы есть у всех.
С согласия моей клиентки я приведу пример из своей практики: у 29-летней женщины никогда не было отношений. Во время работы — и это далеко не первая сессия, это важно!!! — она говорит: «Я в 23 года сделала открытие: оказывается, можно не расставаться! Вы думаете, это я недоразвитая?». Нет, она не недоразвитая, она — ребенок, переживший распад родительской семьи. Травма лежит в основе логики цепочки: отношения страшны, потому что если у вас есть доверие, любовь и близость, вы неизбежно их потеряете, и ребенку будет очень, очень больно. Поэтому не иметь отношений и не иметь ребенка — это способ спасти себя и не навредить маленькому человечку.
Существует множество факторов, которые могут травмировать ребенка: Развод, смерть одного из родителей, отсутствие денег, полное отсутствие уважения к границам ребенка в семье….. Даже фраза, сказанная важным взрослым в порыве гнева, но произведшая на ребенка большое впечатление! «Ты — мое наказание!» — Это могло быть сказано почти ласково, но ребенок запомнил бы это, и это повлияло бы на то, как он впоследствии будет воспринимать своих собственных детей.
Актуальную и полезную информацию для современных родителей можно найти в нашей рассылке. У нас уже более 50 000 подписчиков!
Советы психологов
Даже если вас не любили в детстве, это не значит, что вы не научитесь. Постарайтесь изменить себя и свое привычное стереотипное отношение к вещам. Главное, чтобы вы хотели перемен.
Что делать, если ребенок раздражает?
Примите, что это ваша проблема, а не проблема ребенка. Он такой, какой есть.
У него мало жизненного опыта, чтобы измениться к лучшему.
Выясните в себе, что вам не нравится. Подумайте, можете ли вы с этим справиться и, наконец, должны ли вы с этим справляться. Хотите ли вы приспособить его к себе? Уверены ли вы, что это хорошо для него?
Доверьтесь ему — выслушайте его хоть раз, не перебивая, не читая нотаций. Если в вашей семье нет разговоров по душам, это большая неудача с вашей стороны как родителя.
Посмотрите на своего ребенка — это ваше творение, это ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то очень любили.
Он не просил вас рождаться — вы обещали любить его, потому что произвели его на свет. Разве вы не хотите любить то, что было создано для вас? Возможно, у вас есть проблемы с самооценкой и самовосприятием.
Как справиться с синдромом навязчивых движений у ребенка? Узнайте ответ прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте в этом видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вы взяли в руки маленькое человеческое существо, которое совершенно беспомощно и безжизненно без взрослого рядом с ним. Вы научили его ходить, есть, говорить, читать, вы подарили ему целый мир.
Где та точка, где вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали: все, хватит, теперь ты сам по себе. Почему это произошло?
Даже в двенадцать лет он все еще ребенок. Он научился быть непослушным, и учится хуже, чем сын его друга. Он непредсказуем, не читает книг и часами сидит перед планшетом. Но самое удивительное, что не бывает детей, которые ничего не хотят.
Нет детей, которые не хотят учиться — обучение является базовой потребностью ребенка на нормальном уровне, залогом выживания. И он не заинтересован в
Он просто не знает, как еще выразить то, что он чувствует: одиночество, то, что его не слышат, то, что его не волнует, и т.д. Он еще слишком мал, чтобы выразить свою боль. Но вы достаточно взрослый человек, чтобы понять своего ребенка.
Не отказывайтесь от него. Самое главное, что вы хотите помочь ему и не боитесь показать свою любовь. Она нужна всем на свете, даже двенадцатилетнему ребенку.
Как полюбить приемного малыша?
Это проблема другого рода: вы должны подготовить себя к такому воспитанию.
И если ребенок уже есть в семье, вы понимаете — он ваш. Он такой, какой есть. И вы должны научиться любить его с той же естественностью, с которой вы любите своего собственного ребенка. Я люблю вас за то, что вы с нами.
Простой пример. Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двух приемных и трех местных детей. Приемный мальчик долго не приспосабливался к семье, и однажды он сказал: «Отвезите меня к бабушке, я не хочу с вами жить».
Измученные непониманием ситуации, его родители сказали: Если хочешь, поехали со мной, так будет лучше для тебя. И как раз когда они собирались ехать к дому бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и действительно нежеланного.
Павел сказал сыну: «Иди сюда! Как мы тебя освободим? Мы никому тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы любим тебя. Мы не отдадим своего ребенка». И он развернул повозку. Стена была сломана. Мальчик увидел любовь, в которой нуждается каждый ребенок в мире.
Нежеланный подарок судьбы
Когда женщина беременеет по одной или нескольким из вышеперечисленных причин и оставляет ребенка, начинаются серьезные проблемы. С одной стороны, установленные обществом правила диктуют, что она должна любить своего ребенка и быть хорошей матерью. С другой стороны, эти же правила ранее сделали ее карьеристкой, «мачехой» (но не матерью), холодной женщиной по отношению к своим детям или кем-то еще. Это замкнутый круг, жертвой которого становится молодая мать, а затем и ее ребенок.
В такой ситуации трудно понять, как можно любить собственного ребенка, когда женщина просто не хотела его, у нее были другие планы на жизнь. И все же он родился, никуда не денется, и нужно что-то делать, чтобы вырастить это маленькое человеческое существо, совершенно невинное и только что пришедшее в мир, здоровым, умным, сытым и, самое главное, любимым. Поэтому сначала мы опишем, как проявляется недостаток любви, а затем рассмотрим первые этапы жизни, через которые проходит мать со своим ребенком.
