Взрослые, которые должны своим родителям, всю жизнь остаются детьми. Они должны постоянно заботиться о своих родителях, чувствовать их настроение, реагировать на их представления о правильном, обращаться к ним за советом и остерегаться обид.
Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)
Родители должны заботиться о ребенке, пока он не вырастет, а затем он покидает «гнездо», чтобы начать самостоятельную жизнь. Как тогда должны строиться отношения? И должны ли мы благодарить маму и папу за поддержку в детстве? На этот вопрос нелегко ответить.
Жизнь взаймы
Другое дело — чувство вины, вернее, внутренняя ситуация, из которой оно возникает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Чувство вины и долги часто идут рука об руку и заставляют человека страдать и делать выбор, который не соответствует его истинным желаниям.
Когда эти люди приходят к психологу с постоянной тревогой, депрессией и признаками вегетососудистой дистонии, вдруг выясняется, что у многих из них есть проблемы в отношениях с родителями. И самое интересное, что большинство из них не видят никаких проблем! Ведь они абсолютно уверены, что…. так и должно быть.
Я была отстающим ребенком, меня любили, заботились, лелеяли и вкладывали в меня все свое время и силы. Мои родители были строгими, но умными и компетентными людьми — они воспитали меня достойным, совестливым и трудолюбивым человеком. Мое воспитание далось им нелегко. Подготовка к свадьбе проходила в тишине — мама была очень расстроена моим выбором, она не проронила ни слова на свадьбе и создала невыносимую атмосферу. Она до сих пор не принимает своего зятя и пилит его при каждом удобном случае. То же самое она делает и со мной. Сейчас ее здоровье ухудшилось — нам пришлось забрать ее домой и поселить в смежной комнате. Она почти не выходит из дома, постоянно жалуется на жизнь и на свою неблагодарную дочь, которая не всегда сидит рядом с ней, но тоже работает, бывает с мужем, ходит в театр. Я делаю для нее все, что могу, но чувствую, что силы уходят — невозможно жить в этом бесконечном гнете: «Я тебя вырастила, всю жизнь на тебя положила, а ты… неблагодарная!
Эти люди выросли в атмосфере контроля, чрезмерной заботы и чрезмерной любви. Много лет спустя со стороны все выглядит идеально: пожилые родители и их заботливые дети обеспечивают им уход и заботу в старости. Многие из них искренне верят, что таким образом они отдают что-то взамен своим матери и отцу. И возникает искушение спросить: «А что вы взяли взаймы? Жизнь? Любовь?»
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и с кем ему родиться. Два взрослых человека принимают решение завести детей, что, конечно, требует сил, терпения, денег, времени. время. Потом, когда дети рождаются, приходится в чем-то себя ограничивать, вкладывать в детей и их будущее. Но это тоже решение. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Получается, что родители, которые считают, что дети растут в долгах, ожидают, что этот теперь уже озлобленный подросток будет жить не будущей жизнью, а отдавать то, что он должен маме и папе. Но он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем он всю жизнь будет должен тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг тех взрослых, которые решили родить ребенка и взять на себя ответственность за его воспитание.
Некоторые родители всю жизнь напоминают себе (не обязательно прямо, словами, а чаще оскорблениями, манипуляциями), что они так много сделали, вложили столько сил, прожили жизнь только ради детей. Но ведь это взрослые люди, которые решили, сколько они вкладывают, сколько делают, ради кого живут!
1. Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»
Это могут быть они, если вы позволяете своим детям увлечься гаджетами, пока вы заняты обыденными делами, или если вы дергаете их учителей и воспитателей, чтобы потом не пришлось иметь дело с истерикой.
Отказ от всего только ради того, чтобы помочь нашим детям избежать гнева или разочарования, учит их тому, что их счастье превыше всего. Если вы попросите их вести себя хорошо или проявить доброту, они спросят: «А что мне за это будет?». Когда в их жизни случаются неудачи (например, их не принимают в спортивный клуб или команду), они могут не справиться с этим.
Как вы можете решить эту проблему: Дайте своим детям то, чего они действительно заслуживают — вашу любовь и постоянное внимание, каждый день. Я называю это «Время разума, тела и души», и родители снова и снова говорят мне, что этот метод творит чудеса.
Просто проводите хотя бы десять минут в день наедине с ребенком, на его условиях, делая все, что он хочет делать в это время. Делайте это каждый день, и вы увидите, как иррациональное высокомерие исчезнет.
Ваши дети перестанут пытаться привлечь ваше внимание негативным способом (например, истериками или уговорами), если будут уверены, что получат его более позитивным способом.
2. Гиперопека
Это можете быть вы, если ваша 16-летняя дочь все еще ждет свой завтрак или готовый перекус для утренней школы, или вам приходится убирать блоки Lego после каждой игрушки, с которой играет ваш 7-летний сын.
Гипервоспитание начинается с малого, но может быстро выйти из-под контроля: вы готовите сразу несколько блюд или забираете грязное белье из комнаты 13-летнего сына, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.
Когда пора сказать «хватит»? Если вы злитесь или расстраиваетесь, когда ваши дети ждут от вас максимальной отдачи, или если они считают вас бесплатным транспортом, это явный признак того, что вам пора меняться.
Как решить проблему: Скажите своим детям: «Ты действительно вырос и достаточно взрослый, чтобы не забывать класть грязную одежду в стиральную машину». Затем установите правило, которое я называю «Я решаю, что ТЫ должен делать».
Например, «Я буду стирать во вторник и пятницу. Я буду стирать белье, которое лежит в корзинах для белья и уже рассортировано по цветам и тканям. Все, что не достирано и не положено в корзину, может подождать до следующей стирки, или ты можешь постирать все сам».
Настройте своих детей на успех, спросив: «Что именно ты можешь сделать, чтобы запомнить это правило?». Вскоре ваш ребенок сам проявит инициативу и возьмет ответственность за себя, особенно если ему приходится иногда носить грязную спортивную одежду.
А мамаши еще и недовольны
И дело даже не в желании больших детей быть первыми, против которого лично я возражаю. Это по-человечески понятно: тяжело сидеть в очереди с одним ребенком, не говоря уже о трех и более. Один плачет, другой убегает, третий берет чужую игрушку — кошмар!
Еще одна вещь раздражает. Почему-то большинство людей, которых я встречала, убеждены, что имеют право на все. Они должны уступать, они должны помогать, они должны обеспечивать, только за то, что они родили много детей!
Но, простите, для кого они родили — не для себя ли? Кто заставил их бесконтрольно плодиться и размножаться — государство? Или я или мой парень? Количество детей — это личный выбор каждой женщины, и перекладывать ответственность за свое потомство на кого-то другого — странно и эгоистично.
«Сами ешьте такую смесь!»
Если бы я была многодетной женщиной, я бы поблагодарила правительство и его чиновников за то, что они пытаются помочь таким семьям, предоставляя им льготы и разрабатывая социальные программы.
Да и многодетные семьи тоже не радуют! Помню, на нашем городском форуме волонтеры создали тему помощи и писали о добрых делах, которые они сделали.
В теме было много благодарностей неравнодушным людям, но как только волонтеры помогали (по-моему, они получали бесплатное детское питание), начиналось возмущение. «Вы сэкономили нам деньги!», «Не та марка подгузников!», «Ешьте свое детское питание!». — вот что слышали волонтеры о своей работе. О какой благодарности может идти речь?
Конечно, я не говорю об адекватных многодетных родителях, которые рассчитывают только на себя, а не на мифические бабки, которые, видимо, ассоциируются в их сознании с каждым родившимся кроликом. Такие родители заслуживают моей похвалы и признательности. Их дети — это будущее нашей страны.
А что будет с детьми, которые уже в пеленках слышат, что мы им всем обязаны?
Эльвира, Москва
Я сама многодетная. Я ни разу не зашла в поликлинику без очереди с одним из своих четверых детей. Все дети находятся в одинаковой ситуации, им нечем заняться. Как можно пользоваться многодетностью!
У меня самой четверо детей, и я никогда не просилась вне очереди. Обидно, что когда приходит цыганка, вы ее пропускаете.
Я мать пятерых детей, трое из которых инвалиды, и я не считаю, что мне кто-то что-то должен, но мне жаль, что в этом году в Краснодарском крае отменили льготы для многодетных семей, только если вы подтвердите, что вы многодетная семья с низким доходом. В нашей семье зарплата моего мужа официально заявлена администрацией как 2500 рублей, а у меня 1500 рублей. Фактическая зарплата у меня и у мужа 20 000 рублей. Как вы думаете, может ли семья из 7 человек прожить на эти деньги, чтобы оплатить детский сад, коммунальные и другие услуги? Только один человек в семье может работать полный рабочий день. Землю дали в открытом поле на расстоянии 10 км от жилого массива, там не предполагается ни света (договор на подключение света 1600000 рублей), ни дорог, ни каких-либо других коммуникаций или инфраструктуры. Единственная льгота, которой я могу реально воспользоваться — это посещение врачей вне очереди. Так что, извините. Мои подруги (при всем уважении к ним) воспитывают 1-2 детей без мужа, но единственная пенсия, которую они получают, составляет от 40 до 70 тысяч рублей. При всей квалификации, многодетные родители, особенно матери, не могут получать обычную зарплату. Если многодетная семья не платит вовремя за коммунальные услуги, детский сад или школу, это повод обратиться в социальные службы. Готовы ли вы к этому? А социальные работники бывают разные. Одни проверяют мелочи в холодильнике, другие — чистоту, спальное и учебное место и т.д. Поверьте, сейчас не лучшее время. И докажите, как мы справляемся в 2к квартире. Семьи разные и у каждой семьи свои проблемы.
Вы спрашиваете, реально ли семье из 7 человек прожить на такие деньги? Думают ли они, что смогут жить в такой квартире, как наша? А когда у вас были дети, вы знали, сколько стоит ваша зарплата и ваша квартира? А то у нас денег нет, квартира маленькая, а мы из вредности заведем ребенка. Вы сначала подумайте, сколько детей вы можете прокормить, не завися от государства или других людей, а потом рожайте. Это простая вещь.
Вы выставили всех матерей-одиночек в плохом свете… большинство из них не требуют пособий, хотя я думаю, что должны.
Сопереживание
Каждый ребенок приходит в эту жизнь, чтобы стать отдельной и независимой личностью. Они здесь не для того, чтобы быть похожими на нас, быть такими же или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем наших детей с другими, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивайте своего ребенка только с самим собой, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сочувствие, а не сравнение.
Наш долг — научить детей различать добро и зло, но мы не имеем права решать, кем они станут. Как родители, мы не должны контролировать, манипулировать или мешать нашим детям реализовывать свои интересы. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения, а не принимать решения за них.
Чтобы быть хорошими наставниками для своих детей, родителям важно жить так, как им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы их не пришлось выполнять детям. Они не должны восполнять то, чего не хватает в нашей жизни.
Уважение
Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети делают то, что делаете вы, а не то, что вы им говорите делать. Они не будут уважать вас только потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе смеяться над детьми, устраивать истерики, обзывать их и игнорировать в качестве наказания, учат своих детей вести себя так же. Поэтому лучший способ научить ребенка уважать других — это показать это на личном примере.
Дети нуждаются в нашей любви, внимании и времени. Никто не может заменить родителя: ни няня, ни телевизор, ни планшет. Каждый день уделяйте время своему ребенку. Пусть ваш ребенок знает, что вы рядом, когда вы ему нужны.
Читайте больше по этой теме
