Поделитесь этим видео со своими друзьями. Важно, чтобы они тоже поняли, что различия в личности и характере не являются препятствием, если у вас крепкая, безопасная и надежная эмоциональная связь.
Почему с разными людьми мы ведем себя по разному А вы со всеми одинаково себя ведете или по разному
Мы все очень разные, в мире нет двух одинаковых людей. И когда мужчина и женщина начинают совместную жизнь, возникают проблемы с совместимостью характеров. «Он (или она) и я — разные люди…», — вот основная причина разводов и расставаний пар. Что вы подразумеваете под словом «разные»? В чем заключаются различия? Можно ли принять эти различия и можно ли счастливо жить вместе, потому что вы разные?
А в чем разница в характере? Мужчины и женщины отличаются в принципе. Она ходит в спортзал и предпочитает розовую одежду. Он носит джинсы и по выходным играет в футбол с друзьями. Эта разница понятна и приемлема для обеих сторон. А как насчет общих интересов? Много ли времени вы проводите вместе? Есть ли общие вещи, которые могли бы заинтересовать вас обоих? Пока любовь является главной движущей силой в начале отношений, они в основном сводятся к развлечениям и сексу. А потом, когда они начинают жить вместе, оказывается, что женщине больше всего нужен уютный дом, а мужчина вообще не приходит домой, потому что для него важнее веселиться и проводить время с друзьями, чем сидеть рядом с женой. Или же все происходит наоборот. И эта разница уже является поводом для объяснения несовместимости. Жизненные ценности разные.
Ценности, приоритеты и принятие: «Идеальный мужчина — это тот, чьи недостатки легко переносятся». В реальности не существует идеалов и «половинок», просто с одними людьми мы легко принимаем наши различия, а с другими — нет. Характер формируется из многих составляющих: Семья, традиции, обычаи, привычки. Если на привычку курить мы смотрим снисходительно и позволяем своим близким делать то, чего не делаем сами, то принять традиции мусульманской семьи как христианские проблематично. Существуют определенные принципы жизни, которые являются чем-то большим, чем просто привычки.
Внутренние ценности, приоритеты, ядро — называйте это как хотите. И если наши представления о главных ценностях в жизни не совпадают с представлениями нашего партнера, то уступки и компромиссы вряд ли помогут. Ведь систему ценностей нельзя разрушить просто так. Вот почему тогда говорят: «Мы с тобой разные, нам нужно расстаться».
Противоположности характеров притягиваются
Почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Просто в каждом человеке есть определенные качества и способности. И два человека могут дополнять друг друга качествами, которых нет в их партнере. Представьте себе, если бы мужчина и женщина обладали одинаковым взрывным характером или ужасным упрямством. Они бы уничтожили друг друга! А если один из них вспыльчив без причины, а другой задумчив и спокоен «как танк», то в принципе они — хорошая пара. Один из партнеров «смягчает» слабости другого с противоположной чертой характера. Хорошо иметь разные черты характера, но не разные жизненные ценности. Здесь различия не только допустимы, но даже желательны. То, что слабо в одном, сильно в другом. Возможно, именно так создаются идеальные пары.
Она любит сладкое, а он — пиво. Почему бы не объединить эти тонкие различия в прекрасный пикник для двоих, где она попробует пиво, а он — сладости, а затем каждый сможет насладиться своим? Заезженный пример, но так бывает в жизни. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но пусть другой делает то, что любит. Вам нужно уметь сдвигать свое пространство и допускать различия. Если вы не встаете на пути своего партнера и в то же время честно понимаете его увлечения и интересы, вы можете быть совершенно разными и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть с обеих сторон, иначе получается, что один партнер подавляет другого, а это, похоже, любит случаться. «Ты мне уступил, да? Значит, мы пойдем к маме, а твой футбол подождет!».
Чтобы поладить, нужны двое. И если у вас есть два разных варианта проведения выходных, вам нужно работать вместе, чтобы найти третий вариант, учитывающий интересы обеих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного изменить свое желаемое решение, чтобы учесть интересы партнера.
Они должны уважать друг друга и искать общее решение, основываясь на разных взглядах. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любим, почему бы не начать ценить его правду и его мировоззрение. Это очень интересно.
Возможно, это и есть выход. Вы разные? Дополняйте друг друга, ищите то, чего у вас нет, учитесь друг у друга, приспосабливайтесь, наслаждайтесь разницей и возможностью открыть что-то новое в том, что вы уже знаете, исходя из собственных убеждений. Самое главное, не предавайте себя и свое душевное спокойствие. Ведь уступить — это не то же самое, что сделать человеку добро. Если вы нарушаете свой внутренний стержень, если вы действуете против своей природы, ничего хорошего из этого не выйдет. В какой-то момент вы захотите уйти по собственному желанию. Вы не можете изменить человека и его систему ценностей.
Но иногда люди все же меняются. Жизненные ценности также могут быть ошибочными, пересмотренными, измененными или улучшенными. Однако чаще всего это происходит не из-за вашего партнера, а из-за вас, вашей внутренней работы над собой и вашего желания измениться. Так или иначе, вы останетесь немного другими. И это не так уж плохо!
— Рекомендуем вам посетить наш раздел с интересными материалами на схожие темы «Психология отношений».
Информация на этой странице подлежит согласованию с лечащим врачом и не заменяет личной консультации с ним. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями использования сайта для получения более подробной информации.
Что такое конфликты личности?
Конфликты могут возникать внутри личности. Например, конфликт личности определяется как противоречие между желаниями, мнениями, целями или эмоциональными состояниями человека в конкретной ситуации. Конфликты внутри личности могут возникать на разных уровнях. Нередко приходится выбирать между «надо» и «хочу».
Многие люди негативно относятся к конфликтам. А эксперты онлайн-журнала psytheater.com утверждают, что конфликты внутри личности так же разрушительны, как и разногласия в окружающем мире. В зависимости от того, как человек относится к своим внутренним конфликтам и начинает их разрешать, они будут расти или создавать проблему, которая понижает его самооценку.
Конфликты между желаниями, потребностями, моралью и обществом — это нормально. Все, что остается сделать, — это стать более продуктивным в их разрешении. Нужно понимать причины их возникновения, делать твердые выводы и не бояться последствий.
Вы хотите быть человеком, которому верят и доверяют? Тогда нет причин противоречить самому себе. Факт, что доверие к человеку теряется, когда есть расхождение между его взглядами на жизнь и его поступками. Например, если вы сердитесь на человека, который ведет себя как ребенок, а потом сами при ссоре начинаете просить помощи у родителей любимого человека, не являетесь ли вы сами ребенком? Обижаетесь ли вы на того, кто поступает так же, как вы сами? Как ваше мнение может быть услышано, если вы сами себе противоречите?
Не нужно осуждать то, что находится внутри вас. Это первое правило, которому вы должны следовать, если хотите стать успешным self-made man. Если вам что-то не нравится в другом человеке, сначала спросите себя: «А не делаю ли я то же самое?». Часто человека раздражает что-то, присущее ему самому. Только он не хочет признавать свои собственные слабости, но с удовольствием видит те же недостатки у других. Поэтому сначала признайте свои слабости, чтобы изменить их и стать лучшим человеком (вместо того чтобы тратить время на осуждение других).
Если вы хотите, чтобы вас уважали или воспринимали определенным образом, вы должны не только требовать этого, но и показывать себя таким образом, чтобы вызвать определенную реакцию. Например, если вы хотите, чтобы вас воспринимали серьезно, перестаньте одеваться сексуально (обтягивающие короткие юбки и прозрачные топы). Адаптируйте свой внешний вид и поведение к тому образу, который вы хотите создать у окружающих. Будьте тем, кем вы хотите быть, как во внешности, одежде, поведении, словах, так и в том, что люди думают о вас. Соответствуйте своей внешности тому образу, который вы хотите иметь. Пусть ваши действия, слова и мнения передают этот образ. Будьте целостным человеком, не противоречащим самому себе.
Станьте успешным человеком, создавшим себя сам. Четко определите идеал того, как вы хотите выглядеть (и в зависимости от вашего выбора люди будут отождествлять себя с вами тем или иным образом). Затем сделайте все возможное, чтобы ваша внешность, характер, отношение, слабые и сильные стороны соответствовали выбранному вами образу, иначе вы можете получить непредсказуемые результаты, и другие люди будут относиться к вам не так, как вам хотелось бы.
Конфликты справедливости
Этот тип столкновения близок к позиционному столкновению. Конфликты равенства возникают из-за различий в оценке вклада в работу. Но не в сфере символического признания (кто важнее?), а в отношении распределения материального вознаграждения. Например, работника просят поработать в выходные, чтобы выполнить срочное задание, и обещают хорошую премию. В результате не все, кто работает в выходные, получают премию. Этот тип конфликта чаще всего возникает по вертикали и связан с неоднозначностью критериев премирования.
Поведение человека в конфликтной ситуации зависит от следующих факторов:
- От того, насколько ему важен предмет спора.
- От отношений, в которых он находится со своим противником.
- От внутренних ресурсов, которые он готов направить на противостояние.
- От убеждений и воспитания.
Поэтому выделяют такие типы конфликтного поведения:
- Соперничество – когда личность зациклена лишь на достижении своей выгоды. Здесь отсутствуют компромиссы и уступки. Человек желает настоять на своем мнении и готов бросать на это все имеющиеся у него ресурсы. Если подобной позиции придерживается оппонент, то зачастую конфликт длится очень долго, порой не разрешается никогда. Здесь может использоваться давление, чтобы сломить противника, пока он не сдастся.
- Сотрудничество – самая продуктивная стратегия, но очень сложная, поскольку обе стороны должны забыть о личной выгоде и рассмотреть вопрос с различных позиций, чтобы пойти на уступки и прийти к компромиссу.
- Компромисс – стратегия сотрудничества. Здесь оппоненты идут на взаимные уступки, отказываясь частично от своей выгоды. Порой это может оказать полезную услугу. Однако нередко каждая из сторон остается недовольной, поскольку полностью не были удовлетворены ее потребности. На компромисс идут люди, желающие сохранить хорошие отношения между собой. Однако нередко после решения конфликта остается неприятный осадок из-за того, что пришлось отказаться от своей выгоды.
- Приспособление – это стратегия, при которой индивид полностью отказывается от своего мнения и соглашается с правотой оппонента. Обычно такое происходит, если оппонент является авторитетным лицом, умеет манипулировать и переубеждать, личность желает сохранить ресурсы для следующей борьбы, боится потерять хорошее отношение к себе, слаба или зависит от второй стороны. В такой ситуации индивид постепенно отказывается от своего мнения, полностью принимая противоположную позицию.
- Уклонение – когда личность пытается увильнуть от разговора, ответов на открытые вопросы. Обычно так происходит, когда индивид был вовлечен в конфликт, не испытывает никакого интереса к предмету спора либо просто желает что-то скрыть.
В процессе конфликта могут использоваться различные приемы и методы. Вначале оппоненты активно спорят, доказывают свои аргументы, а затем начинают демонстрировать одну из моделей поведения.
Почему нам встречаются все люди одинаковые или все люди разные?
Женщина, измученная неудачами в личной жизни, восклицает: «Почему все мужчины одинаковые — ублюдки, бабники, маменькины сынки и т.д.».
Мужчина, расставшись с другой женщиной и испытав очередное разочарование, бормочет: Почему все женщины одинаковые?
Вот и непросвещенный ум обычного человека ошарашен, когда он встречает новых людей вне привычной среды: почему все люди разные, их нельзя понять, с ними нельзя жить и работать и т.д.
Ответы на вопрос, почему люди такие разные, следующие:
Почему люди то разные, то одинаковые?
1. каждая личность имеет свои социальные, генетические, психические, физические, эмоциональные и душевные характеристики.
Почему эта личность встречается всем людям одинаково или же все люди разные?
Потому что подобное притягивает подобное — очевидно, что люди с одинаковым социальным статусом, умом, эмоциями и т.д. не только легче встречаются и общаются с людьми, похожими на себя, но и ищут именно тех, кто похож на себя.
При этом неважно, осознают они это или нет. И это несмотря на то, что людей, с их обезьяньим любопытством, как общей характеристикой человека, постоянно привлекают люди, не похожие на них самих.
2. все люди полны стереотипов и привычек — мы не в состоянии понять каждое событие и каждую вещь в нашей жизни по-новому и каждый раз по-новому.
Поэтому мы даем ярлык всему и всем, чтобы не запутаться и не «думать о плохом» в этой жизни.
Вот почему у женщины есть представление о том, какой мужчина ей нужен, так же как у мужчины есть образ его ожидаемой жены. Как у каждого мужчины есть представление о том, кто он есть, так и мужчины — так сказать, одинаковые и совершенно разные.
Стоит ли удивляться, что мы считаем всех мужчин одинаковыми или всех мужчин разными, потому что они не вписываются в наш образ человека?
Например, эта женщина встречается с мужчинами, которые все алкоголики, потому что у нее не только есть представление о том, что все мужчины пьют, но она ищет таких мужчин и отвергает тех, кто не пьет.
Пример: мужчина ищет всех нечестных женщин. Мужчина находит всех нечестных женщин, да и как может быть иначе, если он добровольно и неосознанно знает только таких женщин — потому что, согласно его представлениям, других просто не существует.
Да и какая женщина потерпит, чтобы с ней обращались как со шлюхой, если она вдруг встретит порядочную женщину? Ведь, по его словам, он относится ко всем одинаково: все женщины равны!
Все мужчины равны», — кричим мы, окруженные такими же людьми. Все мужчины разные — спрашиваем мы себя, покидая привычный круг.
Итак, дамы и господа, что вы думаете: все мужчины одинаковы или все мужчины разные?
Подробнее на эту тему читайте в материале: «Все мужчины одинаковы и все мужчины разные»:
Разные характеры
Женщины говорят, например, что они общительные, а их мужчины замкнутые, глупые, ничего не говорят, от них ничего не добьешься. Я слышу это очень часто. На самом деле, слишком часто мы выбираем наших партнеров именно таким образом, дополняя друг друга:
- он закрыт, она общительная
- он домовитый, она не слишком склонна вникать в домашнее хозяйство
- он растратчик, она сберегатель
Слишком часто мы делаем это, помимо всего прочего, чтобы быть сбалансированной единицей в паре, более сбалансированным целым. А также для того, чтобы расти в этих отношениях. Мы всегда хотим расти, и мы выбираем партнера, с которым мы можем стать более сбалансированными и расти. И разница в характерах вовсе не является препятствием для счастливой жизни. Напротив, это хороший фактор для стабильности пары. Один уравновешивает другого.
— Это не является препятствием, если существует сильная, безопасная и надежная эмоциональная связь.
Разность в образе жизни
Это даже может быть проблемой, если один опаздывает, а другой рано просыпается. И это требует высокой степени гибкости, чтобы оставаться на связи. Но опять же, речь идет в первую очередь об отношениях, а не о стиле жизни.
А вот что действительно может разделить вас в какой-то момент, так это ситуация, когда на карту поставлены решения и ценности. Например, в какой-то момент пара решает эмигрировать, но выясняется, что у одного из партнеров есть важные ценности, которые не позволяют этого сделать. Это то, что может сломать вас в какой-то момент. Но не каждая пара принимает такие решения в своей жизни. Можно прожить жизнь, не сталкиваясь с такими судьбоносными решениями и различиями в ценностях. И разница в ценностях — это совершенно нормально. Мы все разные люди.
Моя очень важная ценность — это обучение. Я не в восторге от ювелирных украшений и мехов, но возможность получить прекрасное профессиональное образование приводит меня в восторг. Мой муж не так сильно разделяет эту ценность. Это не относится к нему. Но он понимает, что это для меня, и радуется за меня, когда я добиваюсь успеха, потому что ему удается сохранять эмоциональную привязанность ко мне, моим ценностям и желаниям. Так что речь снова идет об эмоциональной привязанности, доступности и приверженности.
Стратегии поведения в конфликтных ситуациях
Чтобы рассмотреть стратегии поведения и типы конфликтов, давайте обратимся к сериалу «Неподкупные», который рассказывает о жизни и обычаях людей в Москве. Этот сериал вышел в октябре и основан на коротких рассказах автора Александра Цыпкина.
Главный рассказчик сериала, которого играет Павел Деревянко, — неисправимый плут, который часто попадает в конфликты из-за лжи. С одной стороны, ложь для него — средство общения, позволяющее мягко обходить острые углы в отношениях с женой и сохранять статус семьянина, несмотря на бесконечную череду романов. С другой стороны, она придает ему легкость и шарм, что делает его привлекательным для представительниц прекрасного пола. Он конфликтует не внутренне, а внешне, когда ему приходится уступать свою территорию врагу. Чтобы восстановить отношения с женой и заставить ее молчать, он дарит неожиданные и дорогие подарки; в случае с наследством соглашается на невыгодную сделку.
Ближайший друг Славика Костя, которого играет Максим Виторган, — пример иной модели поведения в конфликтных ситуациях. В семье он подстраивается под жену, на работе играет роль лидера. Причем в его случае роль подчиненного — это осознанное решение, которое позволяет ему делегировать домашние обязанности жене, а на работе он строит свою карьеру и достигает новых высот.
Еще один персонаж, на которого стоит обратить внимание, — Роман, которого играет Юрий Колокольников. Он предстает в очень обычном образе: богатый, одинокий и находящийся в постоянном поиске «той самой», которая в итоге предстает перед ним в виде новой сотрудницы — Веры. И в нем есть сильный внутренний конфликт между поиском приключений и желанием обрести какой-то прочный комфорт.
Все эти истории дают нам ценное понимание: каждый из нас на протяжении жизни играет различные социальные роли, поэтому маски и костюмы неизбежно меняются в зависимости от обстановки.
Как вести себя в конфликтных ситуациях
Вот несколько правил, о которых следует помнить, взаимодействуя с другими людьми, даже в конфликте.
Правила адаптации
Мы все пытаемся вписаться в общество, потому что люди — социальные существа. Мы вынуждены подчиняться правилам и ценностям, которые действуют в любой социальной группе. Точно так же, когда мы встречаем нового человека, мы вынуждены приспосабливаться друг к другу, если хотим поддерживать и развивать контакт.
Больше естественности
Наше окружение всегда влияет на нас. И адаптация, и соответствие среде влияют на нас как на личностей, поэтому выбор среды должен быть принят во внимание. Как происходит взаимодействие со средой: нужно ли преувеличивать себя, играть или нет? Как правило, самые крепкие и естественные отношения можно построить с теми, с кем мы ведем себя наиболее естественно. Чем более мы высокомерны и обманчивы, тем больше вероятность того, что мы не согласимся, когда возникнет конфликт.
Осознанный выбор окружения
Баланс между «давать» и «брать». Не менее важно и то, вдохновляет или разрушает вас ваше окружение. Мы все стремимся к определенному окружению или окружениям: по интересам, по работе, для самореализации, для духовного роста. Некоторые из этих сред будут вдохновлять, развивать, стимулировать, поощрять и мотивировать нас. Другие будут разрушительными. Задача состоит в том, чтобы свести к минимуму контакт с деструктивной средой. Благодаря сознательному выбору мы можем создать среду, которая помогает нам расти и развиваться.
Встреча с конфликтом лицом к лицу
Для нас нормально адаптироваться и приспосабливаться к окружающей среде. Конфликт — это тоже нормально. Вопрос лишь в том, насколько мы поддерживаем контакт с собой в данный момент. Конфликты на работе и в повседневной жизни даны нам для того, чтобы выйти на другой уровень отношений. Через прояснение ценностей, через компромисс, через переговоры. И если вы не можете выйти на другой уровень сразу, вы можете сделать паузу и вернуться позже. Не нужно избегать конфликтов. Сама мысль о конфликте является индикатором ситуации, которая нуждается в прояснении. А конфликт.
