— Что ты только что сказала?! Никогда не разговаривай со мной в таком тоне, понятно? Мое терпение не безгранично! Ты можешь сказать своим друзьям, чтобы они заткнулись, но только не мне! Завтра вечером, послезавтра и в течение следующих двух недель ты не пойдешь гулять. Это плата за твою наглость. Останешься дома, подумаешь над своим поведением и сделаешь выводы.
Подросток хамит: что делать родителям
— Заткнись, ладно? — прошипела она, когда я произнесла на один вопрос больше, чем стоило бы. Мы, казалось, обнимались, и вдруг, как в фильме, она вытащила нож и вонзила его мне в спину. Заткнись?! Как она могла сказать мне такое? Кто в нашем доме хотя бы раз позволял себе подобное?
Этот диалог произошел между Эйнат Натан, автором бестселлера «Смысл моей жизни», консультантом по вопросам воспитания, имеющим 20 лет опыта, и многодетной мамой. В своей новой книге «И вдруг они — подростки» Эйнат предлагает родителям пути для понимания их подростков и наладки отношений с ними. В одной из глав книги она делится стратегиями, что делать, если подросток ведет себя грубо.
Почему они грубят
Дерзость — это неизменная черта подростковой психологии. Весь их мир — это демонстрация протеста, неприятие, что мы, взрослые, стали им неинтересны.
А теперь давайте поговорим о тех словах, которые подростки порой выбрасывают в наш адрес. Это та капля, что переполняет чашу нашего терпения во всем мире: брань и оскорбления, вылетающие из их уст. Эти слова становятся последним гвоздем в крышку нашего гроба. Независимо от того, являемся ли мы причиной их расстроенных чувств или просто оказались под рукой, когда их снова накрывает волна эмоций (это может быть что угодно: неуместное замечание о том, как они одеты, взгляд, истолкованный как презрение, или просьба распаковать сумку, хотя они вернулись из поездки две недели назад).
Дерзость — это общий признак подростков, но важно помнить, что мы сами можем выбрать, как на нее реагировать. Источник подобного поведения коренится в их злости, спорах или негативных эмоциях по отношению к нам. Они могут произнести гадкие слова, такие как «мамочка, фу», или даже «я тебя ненавижу», но иногда возникает нечто большее — это выражение глубинной обиды. Такое резкое замечание может неожиданно выбить нас из колеи и вызвать бурную реакцию, основанную на нашем самом самолюбии.
«Заткнись». Это слово поражает. Я была в шоке и увидела, что и она сама не верит, что это сказала. Однако такое заявление уже произнесено, и для подростка невозможно просто взять и извиниться, сказать: «Ой, мама, я не хотела этого произносить!» Теперь мы стоим перед выбором родительской реакции.
С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
— Никто с ним не общается! — в голосе мамы слышалась не просто тревога, а почти полное отчаяние. — Из сверстников, я имею в виду. А ему это так нужно! А они все просто убегают от него. Или дразнят. А тот мальчик, с которым Миша пытался заразить дружбой, сказал своей маме, что ненавидит его. За что?! Он же совсем не агрессивный, никогда не дрался и никого не обижал.
— А давно дети с Мишей не общаются? Только в школе или и раньше тоже?
— Они всегда избегали общения с ним. Он отлично ладил со взрослыми, никогда никого не стеснялся, легко контактировал, здоровался, всегда говорил «пожалуйста» и «спасибо». Это ведь не значит, что у него аутизм? Я читала об этом. Он даже иногда играл со старшими детьми.
Мы начали водить его в детский сад с четырех лет. В хороший частный сад, где во время занятий на ребенка уделяется много внимания, и разнообразие активностей было огромным. Но там он все время был с воспитателями или нянями, помогал им и охотно выполнял сложные задания.
Это ведь не значит, что он умственно отсталый? Я уверена, что нет. Он задает такие сложные вопросы! Дети с задержкой в развитии разве задают сложные вопросы? И у него прекрасно развита фантазия — он сочиняет истории, записывает их и рисует, потом рассказывает нам. С пяти лет.
Я так надеялась на хорошую школу. Специально выбрала обычную, рядом с домом, где учился мой муж, чтобы там были нормальные дети. Но нам уже пришлось поменять школу.
— Вы поменяли школу в первом классе? Почему? Что произошло?
— Сначала Миша тоже очень ждал школу, радовался; ему все нравилось, и уроки, и учительница. Мы говорили ему: в школе у тебя появятся друзья, и он действительно хотел дружить. Учебу тоже он освоил довольно успешно, мы ведь его готовили, и в садике тоже активно занимались.
Но потом он быстро перестал рассказывать нам о школе. Я заметила, что он стал играть в странные игры и бормотать такие вещи: «убью всех!» Я, конечно, запаниковала и побежала к учительнице. Она сказала: «Как раз собиралась вам звонить. У меня нет никаких претензий к Мише. Он немного навязчив, но в целом приспособился и вполне справляется с учебными и дисциплинарными требованиями. Но дети буквально шарахаются от него.»
Вчера мы были в доме культуры на спектакле, и все (все!) дети из класса отказались встать с ним в пару. Я сама должна была вести его за руку. Как видите, это не может не беспокоить. Что-то здесь не так. Может быть, стоит обратиться к психиатру? Я слышала на курсах повышения квалификации, что такая реакция общества может говорить о начинающейся шизофрении.
Как вы понимаете, мы немедленно забрали ребенка из этого класса.
Я хотела спросить: «А показали ли вы его психиатру?», но решила сначала дослушать маму до конца.
— Мы перевели его в небольшой частный класс, там всего семь мальчиков и три девочки. Ему очень понравилась учительница, он рисует ей открытки и дарит цветы.
— Он выбрал одного мальчика, который привлек его чем-то, пытался подружиться, дарил ему машинки (это совет бабушки Миши), но тот все равно не проявлял интереса к дружбе. А позавчера учительнице он сказал: «Лилия Николаевна, уберите Мишу от меня, я его ненавижу.»
Мама Миши расплакалась. Миша, все это время сидящий в кресле, встал и подошел к матери, пытаясь отодвинуть руки, прижатые к лицу.
Ребенок не умеет учитывать интересы других
— Теперь, когда вы подробно обсудили ситуацию и прекратил предаваться отчаянию, — сказала я, — давайте обсудим важный момент относительно Миши. Затем вам нужно будет попытаться это осуществить, а если ничего не получится — идите на консультацию к специалисту. Согласны?
— Миша, перечисли, пожалуйста, что любит тот мальчик, с которым ты пытался подружиться в классе. Может, ему нравятся определенные закуски? Или игры? Книги? Фильмы?
— Я не знаю, — Миша удивленно взглянул на меня. — Я не спрашивал.
— Вы всегда слушаете своего ребенка? — обратилась я к маме.
— Конечно, стараюсь. Я читала в книге, что нужно уважать личность ребенка и помню, как моя мама меня никогда не дослушивала. У нас в семье было трое детей, и вот я решила, что сделаю иначе.
— То, что вы (и многие другие родители) решили, — это палка о двух концах. Беспокоясь о ребенке, вы слушаете его, уделяете внимание его мысли и желаниям — это необходимо. Однако также существует другая, не менее важная часть его развития.
Если вы хотите, чтобы другие вас слушали, вы сами должны быть интересным собеседником. Вы должны учиться учитывать потребности других и корректировать свое поведение под эти требования. Кроме того, важно проявлять интерес к другим людям.
Я сама всегда была рассказчиком с детства и знаю, о чем говорю. Ваш Миша просто не умеет ощущать и учитываеть интересы других. Он просто мало проявляет интереса к окружающим.
— Так он болен? — мать трагически воскликнула.
— Давайте предположим, что он здоров, — предложила я. — В наше время много подобных детей. Их родители с самого рождения заботятся о них, уважают их мнения и желания, терпеливо слушают их. Другие взрослые и старшие дети часто просто снисходят к ним, порой даже воспринимают их как говорилок-игрушек. Дети привыкают к такой ситуации и вырастают в уверенности, что так будет всегда. Попадая в общество ровесников, они сталкиваются с серьезными трудностями.
Кроме того, есть дети (и взрослые), склонные к резонерству и бессознательным размышлениям. Если довести их до бесконечкио, они могут часами излагать свои мысли: о динозаврах, своей жизни, политике, человеческих отношениях, морали.
2. Составить договор
Важно создать письменный договор, повесить его на стену. Для родителей такой договор может сделать совместное проживание с подростком более терпимым. У родителей и детей есть определенные права и обязанности.
Например, родитель имеет право пользоваться чистым унитазом, а ребенок может не отвечать на СМС, но обязан брать телефонные звонки. Или, наоборот, делать с ними что-то еще.
Любыми вещами, оставленными за пределами комнаты, можно попросту расстаться, отправив в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — инициировать уборку самостоятельно. Важно, чтобы все пункты были реалистичными для вашей семьи и обсуждены вместе. Большинство подростков уже научились контролировать свои импульсы, поэтому они будут стараться выполнять этот договор. Он имеет то преимущество, что, когда возникают санкции, нет смысла винить плохого родителя: все было обговорено вместе. Вы установили, что фантики и шкурки из ванной должны быть убраны, а в вашей комнате могут гнить хоть вечность. Но важно отметить, что такой договор не является инструментом для достижения определенных родительских целей, это просто средство для четкого разделения границ.
3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин, отдающий независимость союзным республикам: столько, сколько они могут принять. Мы говорим «спокойной ночи», а ребенок включает свет; вы пытаетесь разбудить его утром для школы, а он— все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он способен бороться с родителем, то он должен быть достаточно сильным, чтобы взять на себя ответственность в каких-то ситуациях. Не всегда легко оставить ситуацию без контроля: я не могу уложить тебя спать, если ты сам не решишь лечь; я не могу заставить надеть шапку, если ты не считаешь, что холодно. И тянуть приличную гимназию ты должен уже сам, а если не справляешься, значит, надо будет искать другие варианты.
Есть восемь прав подростков, которые родители нередко не хотят признавать.
Плюс того, что мы можем долго обдумывать, прежде чем что-то отпустить, и можем забрать права обратно, если увидим, что дело идет к краху. Например, «Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю не ложилась спать раньше шести утра и не учила уроки вообще. Значит, мне придется снова учить тебя укладываться и поднимать по утрам». Но не стоит разочаровываться: постоянно проверяйте реальность — может быть, он уже готов? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собрала себя вовремя — да! Получается, мы уравновешиваем: здесь пока мы сильнее, здесь сейчас он, а здесь снова мы.
Умный трюк, после которого ребенок сам прекратит истерику
Это правило можно применять в любой ситуации: если родитель способен вывести ребенка из стресса, он должен это сделать.
Когда ребенок закатывает истерику, терпение родителей нередко достигает предела. Особенно сложно справиться с этим, когда это происходит на людях, и окружающие бросают осуждающие взгляды. Но детям совершенно безразлично, какое впечатление они производят на незнакомцев. Первым порывом может быть желание заткнуть ребенка или накричать на него, или сбежать от ситуации. Но ни один из этих вариантов не является эффективным или продуктивным. Это только утвердит ребенка в своей неспособности контролировать свои эмоции, что позже только усугубит проблему.
— Во-первых, это знак, что ребенок не может успокоиться самостоятельно и нуждается во вмешательстве взрослых, — говорит доктор Вендела Уиткомб Марш, сертифицированный психоаналитик. — Во-вторых, следует понимать, что нормально, когда сильные люди подчиняют себе более слабых. В-третьих, дети учатся, подражая родителям.
Этот последний момент особенно насторожает. Марш призывает задуматься о том, что будет, если малыш, подражая родителям, однажды зажмет рот другому ребенку. В лучшем случае это создаст трудности в дошкольном возрасте, в худшем — серьезно навредит младшим детям в семье.
Итак, как же родителям успокоить орущего ребенка? Марш предлагает четыре шага, объединенных под одним названием «Четыре ‘С'»: Стой, Сядь, Стихни, Спой.
Это правило может быть использовано при любой возможности: если родитель может помочь ребенку в стрессовой ситуации, он должен это сделать. Оставьте кинозал или любое другое мероприятие и просто дайте ребенку время успокоиться на свежем воздухе, — советует Марш. — Если покинуть помещение невозможно, например, в самолете, обнимите ребенка, прижмите ухо к его голове и медленно и спокойно шепчите или пойте, раскачиваясь так, чтобы ему было удобно. Он должен почувствовать вашу любовь и стремление поддержать, а вовсе не просто попытку заставить его замолчать. Другие пассажиры уже слышали детский плач и могли бы выдержать его снова.
В конце концов, главная задача родителей — это заботиться о собственном ребенке, а не о мнении незнакомцев. Некоторые могут думать, что это балует ребенка, но важно помнить, что между потаканием детским капризам и простой родительской любовью существует огромная разница. Ребенок, который доверяет своим родителям, скорее всего, в итоге успокоится.
Правило четырех ‘С’ для успокоения кричащего ребенка:
Стихни
Родителям стоит улыбнуться, говорить медленно и тихо, иногда переходя на шепот. Это моделирует поведение ребенка и дает ему шанс собраться с мыслями, чтобы услышать сказанное.
Безутешного малыша можно успокоить тихим пением. Знакомая мелодия действует на подсознательном уровне.
Тем не менее, иногда родители, которые обычно действуют разумно, могут дать волю эмоциям. Если вы закроете рот своему ребенку и потом начнете жалеть об этом, лучше всего откровенно поговорить с ним. Игнорирование инцидента не поможет ему.
— Когда оба успокоитесь и пройдет некоторое время, скажите ребенку, что помните о случае, когда закрыли ему рот, когда он слишком разозлился, а следовало быть тихим, — предлагает Марш. — Затем признайте, что сожалеете о произошедшем и надеетесь на то, что он тоже жалеет. Вы бы предпочли поступить иначе, чтобы помочь ему успокоиться. Если он достаточно взрослый, обсудите, что могло бы его успокоить.
После обсуждения того, как вы будете помогать ребенку справляться с истериками, важно практиковать эту стратегию. Чем больше мама и ребенок будут практиковаться в спокойной обстановке, тем легче окажется применять выработанную модель поведения, когда справляться с ситуацией становится трудно. Работайте над своей родительской ролью с добротой — ради детей и ради себя.
Бабушка рядом
Представьте, что рядом с вами – ваша мама. Или муж, или отец, или ваша лучшая подруга — любой человек, значимый для вас, при котором вы могли бы постесняться сорваться на нервничание на ребенка. Этот человек может поддержать вас и утешить. Представили? Стало легче?
А ведь действительно, почему вы сдерживаетесь, когда рядом мама, но позволяете себе огорчаться, когда она отсутствует?
Стоит задуматься над этим…
Подсадной утенок
Представьте себе, что ваш ребенок капризничает не потому, что хочет вас рассердить, а потому что репетирует роль в фильме или театральном спектакле. И вас забыли об этом предупредить, и что же делать?
Смотрите, как ответственно ваш малыш подходит к своей роли, нужно ему подыграть! Этот прием особенно хорошо срабатывает, когда детская истерика нагло обрушивается на вас в супермаркете или другом многолюдном месте.
Вот эта недовольная женщина — просто безымянный персонаж массовки, она так старательно отрабатывает свои скромные гонорары, что просто умница! А эта бабушка с тысячей советов, как успокоить ребенка — ну вы же знаете эту актрису, вспомните ее фамилию, и потом можете попросить автограф!
Теперь в тот момент, когда вы немного успокоились, подумайте, как хорошо, что вам удалось сдержаться! Пустить свои эмоции и истерить в ответ на детскую истерику — пожалуй, самый неэффективный педагогический прием: это отвлекает и не приводит к результату, по меньшей мере, долговременного. А вы — вы молодец!
