Негативные мысли о том, что при жизни матери вы не уделяли ей достаточно внимания, плохо вели себя по отношению к ней, говорили обидные слова, часто не дают вам обрести покой. Возникает желание вернуться в прошлое и попросить прощения.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Ваша мать — ваш первый друг и первая подруга. Именно она укачивала вас в младенчестве, учила ходить и облегчала вашу боль в подростковом возрасте. Она помогла вам спланировать свадьбу и научила вас, как стать родителем. В каком-то смысле ваша мать — самая важная часть вашей жизни, по крайней мере, в чисто хронологическом смысле. Эта статья о том, как пережить смерть матери. Советы психолога могут помочь вам справиться с потерей самой важной женщины в жизни каждого человека.
Горькая утрата
Ничто не может подготовить человека к этой ужасной потере. У вас может быть много друзей, которые за эти годы тоже потеряли мать. Возможно, вы скорбите вместе с ними, а возможно, они скорбят вместе с вами, потому что всех вас объединяет одно: вы не знаете, как справиться со смертью матери.
Неважно, что написано в этой статье. Пока вы не потеряете свою мать, вы не поймете глубину горя. Боль причиняет сильную боль и настигает вас в случайные моменты. В один момент вам хорошо, а в другой вы уже лежите, свернувшись калачиком, на полу в своей комнате и страдаете от боли в сердце. Если вы потеряли мать, вы, вероятно, сидите и качаете головой в знак согласия. И вы до сих пор не поняли, как пережить смерть матери.
Этапы принятия горя
Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и степени привязанности между ним и умершей, но некоторые общие тенденции все же прослеживаются.
Шок
Смерть матери всегда оставляет ее детей в состоянии шока.
Часто люди не задумываются о том, что их родители достигли определенного возраста и могут умереть в любой момент.
Для некоторых мать молода с самого начала, и ее безвременная смерть в результате болезни или несчастного случая становится большой неожиданностью.
Глубокий шок от потери порождает определенную эмоциональную холодность, вялость — защитную реакцию психики, призванную облегчить невыносимую эмоциональную боль. Другие люди, однако, чрезвычайно эмоциональны — они плачут, рыдают.
Отрицание
Человек отказывается воспринимать известие о смерти любимого человека как реальное событие. Его сознание противится мысли о том, что любимый человек умер. Часто люди пытаются убедить себя в том, что происходящее — это дурной сон.
Желание отрицать случившееся может быть настолько сильным, что окружающие часто беспокоятся о душевном состоянии человека.
Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть человек осознает, что любимого человека больше нет, но бессознательно продолжает воспринимать его как живого: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ждет, когда он появится в дверях и т.д.
Гнев и обида
Человек продолжает думать о потере, и все чаще появляются привычные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи не спасли ее?».
Таких вопросов может возникнуть слишком много. Они возникают не один раз, а постоянно крутятся в голове.
Постепенно возникают обида и злость на людей, которые прямо или косвенно могли повлиять на смерть матери. Когда женщина погибает из-за чьих-то действий, возникает гнев на виновника происшествия.
Возникает желание отомстить, которое на какое-то время даже перекрывает боль утраты. Если смерть наступила по естественным причинам, вина возлагается на судьбу, общество в целом и случайных людей.
В некоторых случаях агрессия может быть направлена на саму умершую мать. Сын или дочь злятся при одной только мысли, что их родитель остался один и причинил им боль.
Если после смерти матери остались финансовые проблемы (кредиты, отсутствие завещания, споры о наследстве), это становится дополнительной причиной для гнева.
Эти мысли не имеют логического обоснования, а возникают на чисто эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей слабости и неизбежности смерти, что приводит к гневу.
Чувство вины
Советы психологов
Я не могу пережить смерть матери: что мне делать? Не каждый находит в себе силы самостоятельно преодолеть боль утраты. Советы психологов могут помочь вам справиться и жить дальше.
Можно ли пережить смерть ребенка и как? Узнайте в нашей статье.
Что делать?
Многие взрослые испытывают полный шок, узнав о смерти матери.
Часто близкие люди и друзья пытаются избавить детей от необходимости заниматься всеми приготовлениями.
Такое отношение ошибочно. В период траура мероприятия помогают не заниматься собственным горем и отвлечься.
Поэтому сначала вам следует как можно лучше позаботиться об организации похорон. После этого вы можете заняться вопросами наследования, расчетами по имуществу и т.д. Все это поможет вам занять свои мысли.
Некоторые люди считают полезным сохранять ту атмосферу, которая была при жизни. В их доме или комнате все вещи остаются на своих местах.
С другой стороны, некоторые люди решают избавиться от любых воспоминаний об утрате. Это не выражение неблагодарности, а просто попытка уменьшить значимость утраты.
Как справиться с потерей?
Для того чтобы принять и примириться с потерей, необходимо помнить о следующих моментах:
-
Боль каждого человека уникальна, поэтому не ищите универсальных рецептов избавления от боли и не слушайте чужих советов. Вы должны выработать свои собственные способы мышления и поведения, которые приносят заметное облегчение.
Как отпустить?
Как правило, нельзя отпускать человека до тех пор, пока он не пройдет через все вышеперечисленные стадии горя.
Если боль утраты все еще преследует вас тревожными мыслями, вы можете сходить на кладбище и поговорить с умершим. Это часто помогает освободить душу от боли.
Психологи также рекомендуют писать письма умершему. Они могут не только напоминать вам о прошлом, но и говорить с вашим настоящим. Это создает иллюзию общения и помогает справиться с чувством утраты.
Как справиться с чувством вины?
Я виню себя в смерти матери: что мне делать?
Нередко люди выстраивают причинно-следственную связь между событием и собственными действиями или бездействием.
Пример: мать умирает одна дома.
Сын до конца жизни винит себя в том, что он мог бы изменить ситуацию, если бы мать жила с ним. Это совершенно неправильно, потому что мы не можем повлиять на все многочисленные факторы, из которых складывается судьба.
Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
- Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
- Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
- Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.
Тогда я была на грани того, чтобы попробовать себя (в моей предыдущей жизни, о которой я писала здесь, это было несложно), и тут меня, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, который отправил меня — «вылетаю завтра в 8 часов» — в журналистский тур по Кипру.
Мои родственники не поняли, когда я улетела «восстанавливаться», не оставшись на 9 дней у мамы. Я объяснила им это позже.
В поездке я никому не говорила, что горюю, было вино на завтрак, было с кем пофлиртовать, покататься на скутере и устроить озорной секс на одну ночь.
Я снова праздновала жизнь всеми силами.
И я продолжил свое возвращение, цинично защищаясь и соглашаясь на все, рискуя своим здоровьем, своей свободой, своей безопасностью и своей жизнью, чувствуя, что мне просто нечего терять.
Я усмехался и делал вид, что эта потеря — нечто временное, что я буду жить дальше и жить один раз».
Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
«Я постоянно слышу от своих клиентов одно и то же: «Мне сказали не плакать». Они рассказывают о том, как «папа умер, а я не плакала». И почему: «Я должна была держаться и поддерживать свою мать». Все эти истории имеют одни и те же последствия: обычно это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов для настоящего, потому что они похоронены, как сокровища в сундуке, в прошлом. В нашей культуре считается смелым не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с бурной и жестокой историей страны в прошлом веке. Но сейчас наступил мир, а стратегии выживания все те же, а именно военные. Смерть близкого человека принято переживать мужественно, считается правильным показывать спокойные лица на похоронах, стыдно плакать и невозможно громко кричать (что является самым спасительным и уместным при потере такого масштаба)».
То, что я действительно скорблю, обнаружилось только через полтора года. Со мной произошла авария на воздушном шаре, в которой я выжил, и когда меня привезли в Москву лежащим на спине, мне понадобилась помощь психотерапевта — я не мог заснуть, потому что все время «вспоминал телом» момент падения на землю.
Когда мы разбирали посттравматическое стрессовое расстройство, встал вопрос номер два. Я сказала: «У меня плохие воспоминания о матери, я хочу исправить эту ситуацию».
После этого сеанса я начала рыдать и плакала по несколько часов каждый день в течение недели. Мой отец был удивлен: я обратилась за помощью к психотерапевту, чтобы почувствовать себя лучше, а моя дочь закатывала истерики.
Как будто из меня вышло то, что пряталось под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни».
Юлия Рублева, психолог:
«Самое важное и сложное — признаться себе, что тебе нужно время и отдых. Что вы упали и не можете подняться. Что вам так больно, что вы больше не можете делать вид, что ничего не происходит. И в этот момент важно и нужно позволить себе не быть паинькой, не держаться. Вы должны позволить себе плакать. Вы должны прижаться носом к стене. Вы должны стукнуть кулаком по столу.
Вы должны сказать: «Я жив, я провел годы с его болезнью и теперь хочу жить».
Вы должны сказать: «Я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».
Моя мать пила — это был такой полубожественный образ жизни, который привел к болезни и зависимости — тема, которая меня тоже очень занимает, и я готовлю материал на эту тему.
Я осознал степень зависимости только тогда, когда после 40 дней перебирал ее вещи, а на полу валялись пустые водочные бутылки из ее гардероба, из ее рубашек.
За год до смерти у нее диагностировали болезнь печени, и она запрещала себе все. Она не смогла долго продержаться и сказала родственникам, что не хочет жить с такими ограничениями. И наконец дошло до того, что когда я ее навестил, то увидел ее с белой горячкой.
Ее самую красивую, любящую, умную и талантливую мать.
Дети не должны видеть своих матерей в таком состоянии.
Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что вы ни в чем не виноваты, но и она тоже ни в чем не виновата, только сейчас, в 42 года, стало почти реальностью.
Подумайте о связи между разумом и телом
. Справитесь с острым стрессом от потери матери, позаботившись о своем физическом здоровье. Пройдите медицинское обследование, чтобы убедиться, что горе не оказывает на вас негативного влияния. Будьте бдительны, питайтесь здоровой пищей, отдыхайте и делайте простые упражнения. Ваше тело и психика обретут равновесие. Горе — это физическая вещь, это нож в сердце. Эмоции поднимаются и опускаются непредсказуемым образом. У горя нет расписания. При первой же возможности оно пойдет дальше.
Равновесие
Другие истории переработки горя помогут вам найти свой собственный путь
. Люди находят утешение в разных вещах. Прогулка или теплая ванна, йога или успокаивающее занятие. Важно не это, а сам процесс. Песни и запахи, которые обеспечивают комфорт в целом. В конце концов, найдется повод улыбнуться. Почтите улыбкой свою мать и ее любовь. Она бы не хотела, чтобы ее ребенок был парализован горем. Найдите радость снова. Попробуйте что-то совершенно новое. Сломайте рутину. Смейтесь от всего сердца. Любите глубоко. Живите так, как хотела ваша мать. Заботьтесь о жизни. Будьте немного добрее к себе, чем обычно.
Мне 22 года, не замужем, детей нет. Я работаю в школе — учителем начальных классов. 10 февраля этого года моя мама умерла от болезни. (5 месяцев) Почти 9 месяцев я пытаюсь прийти в себя и смириться с тем, что мамы больше нет. на работе я отвлекаюсь на несколько часов, присматривая за детьми. это помогает, но ненадолго. потому что после работы я прихожу домой и все еще вижу маму лежащей в постели. даже когда она болела, она всегда встречала меня с улыбкой. мы с отцом остались дома. Мы почти не разговариваем, только когда едим за столом и есть общая тема для разговора. говорят, что время лечит. но у меня чувство бесполезности, опустошенности, меланхолии, вины: «почему я не была рядом с ней в ее последние минуты, я должна была взять отгул на работе и хотя бы немного позаботиться о ней». пожалуйста, помогите мне, как мне справиться со смертью мамы?
Примите мои соболезнования. Все люди очень тяжело, часто долго и болезненно переживают потерю матери. Мать — самый важный человек в жизни каждого человека.
Вопрос психологу
Но помимо скорби о потере, многие люди также испытывают чувство вины. Часто это чувствуют все, кто еще жив, независимо от того, сколько усилий они приложили и сколько времени провели с умирающим человеком.
Ответы психологов
Так уж устроены люди — они винят себя в том, что другой человек безвозвратно ушел из жизни. Даже случайные свидетели смерти незнакомых людей испытывают чувство вины.
Освободитесь от этого и примите неизбежность закона жизни и смерти. Вы, конечно, не виноваты и ничего не можете с этим поделать. А чувство вины разъедает вас. Мысленно поговорите с матерью о тех хороших вещах, за которые вы чувствуете себя виноватой, попросите у нее прощения и подумайте о том, какой бы она хотела вас видеть. Я думаю, каждая мать хочет видеть свою дочь счастливой и жизнерадостной.
Это пройдет, но вы будете регулярно скучать по своей матери до конца жизни. Научитесь разговаривать с ней в трудную минуту, ведь она всегда с вами, в ваших чертах лица, в вашем голосе, в ваших многочисленных привычках и навыках.
Бирюкова Анастасия, ваш гештальт-терапевт по скайпу в любой точке мира.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
Здравствуй, Назерке! Примите мои соболезнования. Я работаю с утратой и горем со своими клиентами, и поверьте мне, это не быстрый и легкий процесс. И нужно время, чтобы пережить все эмоции внутри вас….. Вы можете прочитать больше об этом процессе в моей статье — нажмите здесь. И я надеюсь, что после прочтения этой статьи вы сможете посмотреть на ситуацию с более широкой точки зрения. Потому что повторяю: наша боль не оставляет душу умершего в покое. А память о ней дает нам силы жить дальше! Пусть ваша мама продолжает жить в вашем сердце, а вы живите в РЕАЛЬНОСТИ. Никто и никогда не жил вечно, поэтому измените свое отношение к качеству своей жизни! Тем более что рядом с вами живой отец! Больше гуляйте и тоже начните улыбаться! Самое страшное — не жить и не ценить то, что у тебя есть. Думаю, ваша мама хотела бы, чтобы вы были счастливы и радовались жизни! Удачи тебе и твоему отцу.
К сожалению, нередко рак приводит к смерти. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, позади, начинаются новые страдания — для тех, кто остался. Как справиться со смертью любимого человека? Как справиться с тем, что его больше нет? Как принять тот факт, что вы не смогли справиться с болезнью и что ваш любимый человек покинул вас так рано? Как жить дальше?
Здесь мы поговорим о том, как справиться со смертью людей, которые очень важны для всех нас и занимают важное место в наших сердцах — родителей.
Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?
Когда мать или отец умирают от рака
каждый ребенок испытывает глубокую эмоциональную боль. Даже если «ребенок» уже давно вырос, в такие моменты он чувствует себя снова ребенком, осиротевшим и оставшимся без того, кто заботился о нем всю жизнь, кто всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. По этой причине пережить смерть родителя всегда непросто — но это необходимо сделать. Давайте рассмотрим, какие эмоции возникают у взрослых детей, потерявших любимого человека из-за рака, как они справляются с этими чувствами и как им жить дальше.
