Научитесь по-другому общаться со своей матерью, устанавливая здоровые границы. Вам нужно отделиться от нее эмоционально и, возможно, физически. Решите, как часто вы будете общаться. Стройте значимые отношения с другими людьми.
Больше не жертва: как разорвать связь с токсичной матерью?
Какую мать называют токсичной? Она критикует детей, обвиняет их и жестоко наказывает за все их ошибки, включая свои собственные. Она манипулирует вами, чтобы получить то, что хочет. Она говорит вам улыбаться, когда вам грустно. Она требует, чтобы вы всегда были хорошими и счастливыми, не создавая проблем. Вы должны любить то, что любит ваша мать, и дружить с людьми, которых она одобряет. У вас нет права на собственное мнение — за кого вы себя принимаете? Твоя мать лучше знает, что делает, и если она жестоко обращается с тобой, то это для твоего же блага. Ваши чувства не имеют значения.
Неудивительно, что рядом с токсичной матерью вы чувствуете страх и растерянность и сомневаетесь в каждом своем шаге. Вы чувствуете себя одиноким и обиженным. Вы можете винить свою мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Становясь старше, вы можете прийти к выводу, что ваша жизнь несчастна. Или вы можете защищать свое право быть самим собой с помощью любимых инструментов вашей матери — гнева, обвинений и манипуляций.
Остановитесь сейчас, пока вы не стали ее копией. Выберите другой путь — путь исцеления. И пока у вас есть весла — мужество и решимость — вы будете вести свою лодку к безопасной гавани.
Этап 1. Осознание того, что происходит.
Опишите токсичное поведение вашей матери. Не пытайтесь поставить ей диагноз; главное — понимание, а не ярлыки. У вашей матери могут быть нарциссические черты личности. Постарайтесь понять, что заставляет ее вести себя подобным образом и как это влияет на вашу жизнь. Не забывайте обо всем хорошем, что она для вас сделала.
Помните о ролях, которые играют другие члены вашей семьи. Нарциссы нуждаются в поддержке и восхищении. Возможно, ваш отец стал многозадачным, чтобы сохранить мир? Нарциссам нужен кто-то, на кого можно спроецировать свои негативные чувства. Были ли в вашей семье «любимчики» и «козлы отпущения»?
Многие люди пытаются избежать нарциссического родителя, связывая свою жизнь с таким же токсичным партнером. Ваше подсознание играет с вами жестокую шутку и заставляет вас выбрать партнера, чье поведение кажется вам знакомым и поэтому безопасным. Вы делаете «автоматический» выбор, снова наступая на те же грабли.
Ведение дневника поможет вам на этом этапе. Составьте список характеристик идеальной матери, которую вы хотели бы иметь. Затем запишите, как вела себя ваша мать, и сравните эти два списка. Это поможет вам снять стресс и осознать проблему, с которой вы столкнулись.
Восстановите историю своей семьи. Поговорите с другими родственниками, бабушками, дедушками, тетями и дядями, они могут вспомнить, в какой обстановке росли ваши родители.
Следствия
Список деструктивных форм материнского поведения гораздо обширнее, но все они сводятся к тому, что чувства направлены против ребенка, причиной и непосредственным адресатом которых он не является. Ребенок принимает на себя роль и позицию взрослого или взрослых со всеми конфликтами, связанными с их отношениями. Часто это роль преступника, у которого нет шансов на возмещение ущерба и нет шансов на милосердие. 1 Дети таких матерей сталкиваются с рядом противоречивых проблем и конфликтующих эмоций: своих собственных, привитых и перенятых у матери и отца. Это одновременно любовь, гнев, обида, страх, разочарование и неистребимая надежда. 2. у этих «детей» дисбаланс «давать и брать», в основном в сторону «давать», и этот дисбаланс приводит к паразитическому окружению, которое вытирает об них ноги. 3. по этой же причине дети таких матерей лишены творческой энергии и несут искаженные представления о семье и роли мужчины, искаженные и деструктивные семейные сценарии и модели поведения. Последствиями дисбаланса «давать и брать» являются также трудности в поиске зрелого партнера для создания семьи, неспособность зачать, выносить и родить детей, экономическая и социальная несостоятельность, отсутствие смысла жизни и депрессия. Даже если они успешны в карьере, дети деструктивных матерей испытывают недостаток ресурсов, имеют материальные долги, хронически истощены и имеют не приносящую удовлетворения работу.
Если вы считаете, что испытываете неприятные, даже нелестные и «плохие» чувства по отношению к собственным родителям, первое, что вам следует сделать, это принять тот факт, что эти чувства имеют право на существование. И эти чувства оправданы, несмотря на то, что они могут осуждаться другими. Многие люди испытывают подобные чувства, но многие стыдятся признаться в них из-за своего религиозного, культурного и семейного воспитания.
Вы также должны принять, что причины, по которым оба или один из ваших родителей вели себя по отношению к вам неоправданно жестоко, невнимательно и несправедливо, лежат вне их воли и совести. Деструктивное родительское поведение, к сожалению, передается по наследству, и его очень трудно преодолеть. У ваших «ужасных» деструктивных родителей такой же дефицит родительской любви, как и у вас, но они не устранили этот дефицит, даже когда стали намного старше.
Это не значит, что вы обязаны восполнить этот дефицит или спасти своих родителей от их семейной истории и личной драмы. Вы не можете. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, — это спасти себя, свою семью и своих детей, признав, что история вашей семьи и драма могут иметь разрушительные последствия для них.
Помощь психолога
Разобраться с последствиями деструктивного материнского поведения непросто, даже в практике хорошего психолога, и требует не одного десятка или даже сотни часов работы. Кроме того, причинность таких семейных систем носит общий характер, а работа с общей причинностью в большинстве терапевтических подходов просто невозможна.
Популярная сейчас концепция семейных или системных констелляций способна решать такие проблемы, но констелляции могут быть и неэффективными или вредными.
Во-первых, речевые техники традиционных семейных констелляций Берта Хеллингера требуют серьезной адаптации с немецкого и специализации для русского языка. И не все специалисты могут с этим справиться.
Во-вторых, процесс формирования вызывает и актуализирует настолько драматические и противоречивые эмоции, что для снятия эмоционального напряжения необходима психологическая помощь. Это тоже не предоставляется большинством специалистов по простым техническим причинам: Невозможно сопровождать клиентов по всей России, а эффективное психологическое консультирование на расстоянии через Интернет невозможно.
И, пожалуй, самое главное: формации не могут заменить индивидуальную психотерапию. Расстановки — это один из дополнительных методов, который может ускорить и катализировать процесс, но без психологической поддержки результат расстановки может быть непредсказуемым. Поэтому прежде чем приступать к чудо-расстановкам, следует найти хорошего психолога, который поможет вам четко сформулировать работу расстановок и который сможет затем устранить побочные эффекты, если они возникнут.
Новые статьи
Как противостоять родительской травле: советы психолога
Если вы регулярно подвергаетесь эмоциональному насилию со стороны матери, вам следует последовать нашему совету.
Адекватно оцените ситуацию
Я не могу не упомянуть об этом еще раз, потому что это чрезвычайно важный момент. В большинстве случаев дети принимают за издевательства совершенно безобидные вещи. Вернее, естественно, обидные вещи, но только с точки зрения их еще не сформировавшихся личностей.
За примером далеко ходить не надо. В детстве меня часто раздражали родители. Они требовали от меня многого и заставляли учиться на одни пятерки. У меня были хорошие способности к учебе, но мне совершенно не хватало силы воли и самодисциплины. Как только родители выпустили ситуацию из-под контроля, я стал получать плохие оценки.
Потом, конечно, я почувствовал, что они слишком давят на меня и ограничивают мою свободу. Некоторым детям на ферме разрешалось гулять допоздна, в то время как я должен был приходить домой к десяти.
Сегодня я знаю, что я такой, какой я есть сегодня, только благодаря моим родителям. С моей склонностью к лени, без должного присмотра я стал бы в лучшем случае продавцом в магазине «Пятерочка». Поэтому я бесконечно благодарен своим родителям за их строгость, которая в детстве казалась мне чрезмерной.
Поэтому, когда ваша мама:
- заставляет вас делать уроки вместо того, чтобы отпустить на тусовку,
- ругает за бардак в комнате,
- не разрешает питаться одними чипсами,
- заставляет следить за гигиеной и внешним видом,
Она не травит тебя, она просто хочет, чтобы ты выросла и стала нормальным человеком. Спустя годы вы будете ей благодарны. Но лучше признать это как можно раньше, иначе может быть уже слишком поздно.
Поговорите с мамой
Если вы убеждены, что ваша мать действительно издевается над вами, но вам так не кажется, начните с доверительного разговора с ней. Выберите удобное время, когда она будет в хорошем настроении и расслаблена.
Поговорите с ней о своих опасениях и спросите, почему она так себя ведет. Скорее всего, она извинится и скажет, что вам это показалось. Возможно, она вовсе не считает свои слова или действия оскорбительными. Взрослые забывают, что они чувствовали в детстве. Помогите вашей маме вспомнить.
Вы можете использовать следующую технику. Возьмите пример неприятной ситуации, которая произошла недавно, и предложите маме примерить ее на себя. Например, на днях ваша мама снова назвала вас глупым и напомнила, что вы разрушили всю ее жизнь. Попросите ее представить, что она — ребенок, которому мама говорит такие вещи. Это поможет ей увидеть ситуацию с другой точки зрения.
Становитесь самостоятельным
Чем меньше вы зависите от родителей, тем меньше их влияние на вашу жизнь. Речь идет не только о материальной зависимости. Понятно, что они будут более или менее хорошо обеспечивать вас, пока вы не станете взрослым.
Но помните, что с 14 лет вы имеете право работать самостоятельно. В наше время для подростков существует множество возможностей заработать деньги. Когда вы зарабатываете свои собственные карманные деньги, вы становитесь более независимыми от родительского надзора и приобретаете больше уверенности в себе. Переход к взрослой жизни гораздо менее стрессовый для мальчиков и девочек, которые зарабатывают дополнительные деньги с раннего возраста.
Развивайте самостоятельность и дома. Научитесь готовить простые блюда, самостоятельно стирать и поддерживать чистоту в своей комнате. Эти советы кажутся простыми и примитивными, но только потому, что мало кто знает, как их выполнять. Самостоятельность, особенно в юном возрасте, во сто крат способствует развитию личности и уверенности в себе.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
То, что мы часто подразумеваем под токсичностью, — это безразличие и холодность. Но мать, которая окружает своего ребенка чрезмерной защитой, тоже может быть токсичной. 19-летняя журналистка Хатима Мутаева узнала это на собственном опыте. Она считает, что на ее сложные отношения с матерью повлияли два фактора: правила и традиции Дагестана, где она выросла, и ряд сложных семейных событий.
В возрасте одного года и пяти месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице умерла ее старшая сестра. А когда Хатиме было девять лет, умер ее отец. В результате ее мать стала чрезмерно опекать Хатиму. Хатима не была трудным подростком: она не шумела, получала хорошие оценки и не закатывала истерик. Тем не менее, девочка чувствует, что мать разочаровалась в ней.
— С самого детства я не делала того, чего все от меня ожидали. Я всегда говорила, что не хочу замуж, что не хочу детей, что хочу уехать из Дагестана учиться, что хочу получить «Оскар» и Пулитцеровскую премию в 25 лет. Сначала всех это забавляло, но потом стало раздражать. Когда мне было 12 лет, мама регулярно задавалась вопросом, почему у нее такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
По дагестанским меркам, говорит Хатима, ее мать «настолько либеральна, насколько это возможно». Например, когда Хатиме было 15 лет, после нескольких месяцев уговоров мать взяла ее на концерт в Санкт-Петербурге, после чего она «получила много неодобрительных комментариев от своих родственников».
В 17 лет Хатима окончила школу и осуществила свою мечту: она хотела уехать из Дагестана. Когда она поступила на факультет журналистики в Москве, ее ждал сюрприз: она узнала, что ее мать решила поехать за дочерью в Москву и жить с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если по какой-либо причине мать не может выполнять здоровую материнскую функцию или у нее есть психологические проблемы, она будет проецировать свое недовольство на ребенка. Если ребенок не соответствует ожиданиям матери или причиняет ей дискомфорт (что в принципе неизбежно), она реагирует агрессией и токсичностью.
В результате ни в чем не виноватый ребенок получает уничижительные ярлыки:
«У всех остальных нормальные дети, а ты один такой».
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребенок верит в это, потому что ничего не может с этим поделать, и как только слова матери становятся для него реальностью, он интернализирует их, принимает как истину.
Привычка зарабатывать любовь переносится на сценарий отношений в пубертатный период, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других и пренебрегает собственными интересами и желаниями только для того, чтобы получить свою порцию любви и признания и хоть на мгновение перестать чувствовать себя никчемным. К сожалению, этот результат оказывается временным, и год за годом все повторяется.
Всегда удивительно, что даже взрослый ребенок токсичной матери, кажется, живет с тенями в глазах. Однажды ко мне пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире развлечений. Она сказала мне, горько плача, что ни на что не способна, что ее мучают ее «недостатки» и ощущение, что ее успех — это просто случайная удача. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей.
Екатерина Добрынина
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
рассказывает Хатиме: «Раньше она «почти все время чувствовала вину перед матерью.
— Я часто старалась быть «нормальной»: одеваться так, как хочет мама, не выходить из дома без необходимости и все такое, — говорит девушка, — сейчас я понимаю, что это не моя вина, поэтому стараюсь сделать жизнь лучше, как могу».
Моя мама переехала в Москву вслед за Хатимой. Братья и сестры Хатимы последовали за ней. Сейчас они живут вместе. Дома у нас строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 часов вечера, который лучше не нарушать. Я думала, что это нормально, но, пожив в Москве и заведя друзей, поняла, что это совсем нехорошо. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем встретиться, всегда ухожу раньше всех, иногда вообще отменяю планы, и все это влияет на мою социальную жизнь», — говорит Хатима. Есть, конечно, и другие проблемы: Моя мама не любит, когда я встречаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одноклассники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о своих друзьях. Но ее мать все равно часто расстраивается из-за того, что не знает никого из близких друзей дочери, и жалуется, что та ничего не знает о жизни девочки.
— Более того, просто не слушает ее. Регулярно случается, что я ей что-то рассказываю, а она, оказывается, не помнит этого и объясняет, что ей не все интересно, а иногда пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими делами, достижениями, но в основном я слышу только что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я хотела нормальную дочь».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, родила детей, не лезла в политику, не мечтала о путешествиях, а убирала свою квартиру 24 часа в сутки 7 дней в неделю и служила своим братьям и сестрам».
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил трудный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка не могла позволить себе многие вещи, например, ходить к друзьям и на различные мероприятия.
— В марте моя мама улетела домой на неделю, я осталась с друзьями, поссорилась с одним из них, и вдобавок мне снились кошмары, что с мамой что-то случится во время полета», — рассказывает Хатима.
Тогда Хатима решила обратиться к психологу. Однажды она пошла на прием. Она узнала то, о чем раньше не задумывалась: она поняла, что все ее проблемы и трудности в общении так или иначе связаны с ее семейной ситуацией.
— После этого я заметила, что внешние проблемы также в конечном итоге приводят к семейным ситуациям. Передо мной встал вопрос: либо все идет своим чередом, либо я, возможно, уйду из дома. Это сделало меня еще более тревожным, и я перестал ходить к психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
«Если кто-то чувствует, что пришло время что-то изменить в своих отношениях с близкими, то это хорошо. Безусловно, необходимо и важно создать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может оказать в этом большую помощь. Иногда, однако, установление границ означает, что родитель не хочет продолжать общение с «неприятным» ребенком. Это всегда возможно. Поэтому, когда вы начинаете устанавливать границы, важно взять на себя эту ответственность и понять, что, к сожалению, такая возможность существует. Вы можете установить границы, но вы не можете контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, матери).
