Обидные замечания по поводу внешности и одежды могут долгое время беспокоить многих. Мы расскажем, почему люди говорят плохое о других и как можно научиться игнорировать насмешки.
Как реагировать на комментарии о внешности: техники защиты и ответов
Нам часто задают неудобные вопросы и заставляют высказывать мнение о нашей внешности, даже если это неуместно и не нужно. Например, «Это не правильно, это не правильно, это не правильно», «Ты набрала вес? Ты так здорово выглядишь, не худей!». Или, наоборот, «Ты совсем себя распустила. Давай пойдем в спортзал, давай сядем на диету». Кажется, что это два разных высказывания: одно позитивное, другое негативное. Но оба высказывания стоят энергии, причиняют боль и вызывают психологический дискомфорт.
Вместе с экспертом давайте разберемся, почему это так.
Каждый неприятный вопрос о внешности — это проявление агрессии.
Проявление агрессии
Даже если вопрос или замечание звучит безобидно, это тоже признак агрессии, но только пассивной (скрытой). Таким образом, агрессоры нарушают границы и заряжают себя негативной энергией.
Люди болезненно реагируют на неприятные вопросы о внешности, личной жизни и богатстве. Услышав даже намек на что-то негативное, вы начинаете смотреться в зеркало, расстраиваться и анализировать свое положение.
Защищаем границы
Но не все могут устоять перед нелестными комментариями о себе. В такие моменты трудно не отреагировать каким-то образом на оскорбления — вы начинаете злиться и негодовать. Когда кровь закипает, приходится разбираться с собой и своими чувствами.
Конечно, эмоциональная реакция оправдана и имеет право на существование. Она показывает нам, что наши границы были нарушены, что были затронуты жизненно важные моменты или вопросы. Дарья Захарова, психолог, специалист по индивидуальному психологическому консультированию
По словам психолога, в таких ситуациях каждый имеет право защищать свои границы. Например, можно обозначить их словами: «Спасибо за твое мнение, но мне нравится моя одежда (фигура, прическа)». Вы также можете сказать: «Если мне понадобится твой совет, я обязательно к тебе обращусь. Сейчас я не нуждаюсь в обратной связи».
«Проанализируйте, как часто возникают подобные неприятные ситуации при общении с конкретным человеком. Возможно, пришло время подумать о том, насколько он вам близок и стоит ли продолжать с ним общение», — сказала Захарова.
Если нет возможности окончательно разорвать отношения с обидчиком, лучше минимизировать время, которое вы проводите с этим человеком».
Забота или насмешка?
По ее словам, особенно больно, когда критика исходит не от чужих, а от близких людей.
«Когда родители делают замечания, стоит задуматься о том, как их самих воспитывали в детстве. Может быть, в их понимании такая критика — это признак заботы», — поясняет Захарова.
Психолог рекомендует сразу же объяснить, что такие замечания неприятны, что они задевают человека и причиняют эмоциональную боль. Если реакции не последовало, следует предупредить о возможном прекращении общения.
В нашем мире невозможно полностью избавиться от критики, и совершенно нормально чувствовать себя плохо из-за этого. Но если вы заранее знаете, что вам предстоит провести вечер с бестактными людьми, подготовьте себя к этому заранее. Дарья Захарова, психолог, специалист по индивидуальному психологическому консультированию.
Со временем вы можете научиться успешно отбиваться от нападок, отстаивать свои границы и говорить о том, что вам неприятно слышать. Для этого нужно лишь стать сильнее внутри и обрести уверенность в себе, чтобы подобные ситуации стали менее значимыми, а вы меньше переживали. По словам психолога, со временем критиков вокруг человека станет меньше.
Как понять, что границы нарушены и что делать с эмоциями?
В тот момент, когда кто-то нарушает наши границы, мы, как правило, сразу же ощущаем довольно сильный физический дискомфорт. Это состояние можно сравнить с реакцией животного: «как будто шерсть встала дыбом». Такие симптомы указывают на то, что что-то не так, что-то не в порядке, что-то, что не следует терпеть по отношению к вам. Очень полезно замечать эти сигналы и быть чувствительным к ним. Также важно сначала разобраться со своими чувствами, прежде чем реагировать на человека, который дал вам нежелательный совет.
Выясните, что с вами происходит. Если границы были нарушены, полезно записать для себя, какие признаки вы распознаете. Восстановите равновесие, почувствуйте твердую почву под ногами: сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. В стрессовой ситуации мы рефлекторно задерживаем дыхание или дышим неглубоко, что приводит к росту напряжения и соответствующим эмоциям — раздражительности, гневу. В таком состоянии мы часто ведем себя неадекватно, возможно, грубим или кричим. В конечном итоге ситуация и ваша реакция приводят к нежелательным последствиям, в том числе к разрушению отношений, что особенно критично при общении с коллегами и начальством. Да и в целом спонтанные действия и реакции, вызванные неприятными переживаниями, часто бывают неэффективными.
Андрей Ланд Межличностный коуч, психолог-консультант, конфликтолог, член Старшего экспертного совета отделения межличностной психологии Академии социальных технологий.
Что ответить на непрошенный совет
Многое зависит от того, кто тот человек, который дал вам нежелательный совет. Согласен, есть разница, близкий это человек или незнакомый.
Следующие техники можно использовать с друзьями, родственниками и близкими людьми: Обсудите ситуацию с собеседником. Поскольку подобные ситуации, скорее всего, повторятся, будьте как можно мягче и деликатнее, но четко изложите свою точку зрения. Расскажите, что вы чувствовали в тот момент, когда получили совет, о котором не просили. Хорошо бы начать этот разговор с «послания самому себе». Говорите о своих чувствах в мягких выражениях. Вместо «Как ты смеешь быть грубым!» — «Я чувствую себя очень неловко, когда вы даете мне совет…». проявите позитивное намерение. Скорее всего, человек хочет помочь вам, быть полезным и предложить поддержку. Подчеркните в общении, что вы видите эти усилия и заботу: «Я понимаю, что ты хочешь быть полезным и поддержать меня, но мне сейчас не нужен совет. И я прошу вас дать мне возможность разобраться в ситуации самостоятельно».
Андрей Ланд Межличностный коуч, психолог-консультант, конфликтолог, член Старшего экспертного совета отделения межличностной психологии Академии социальных технологий.
- Игнорирование. Не обращайте внимания на непрошенный совет. Просто посмотрите на человека, улыбнитесь и идите дальше, забыв о случившемся. Конечно, не забывайте при этом дышать.
- Юмор. Отшутитесь в ответ на некорректную реплику, и ситуация исчерпает себя сама. Кстати, самоирония очень полезный инструмент, а такая техника позволит ее развить.
- Переведите разговор на другую тему. На реплику: «Ты сильно поправилась, надо бы тебе похудеть!», ответьте: «Слушай, я вчера была на выставке Врубеля. Это что-то невероятное, очень рекомендую сходить».
- Укажите человеку на границу, которую он нарушает прямо сейчас. Посмотрите ему в глаза и скажите: «Я не нуждаюсь в советах по данному поводу», продолжайте заниматься своими делами и жить своей жизнью.
Опять же, все вышеперечисленные советы эффективны, если вы знаете свои личные границы и то, как вы должны и не должны себя вести. Проверяйте себя и свои реакции и учитесь стабилизировать себя. Если возможно, реагируйте из ресурсного, уравновешенного состояния. И как говорится: «Нет плохих людей, есть неправильная дистанция». Поэтому если человек систематически нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество общения и увеличить дистанцию до комфортного расстояния.
Андрей Ланд Межличностный коуч, психолог-консультант, конфликтолог, член Старшего экспертного совета отделения межличностной психологии Академии социальных технологий.
Что делать, если границы нарушают родственники?
Легко пройти мимо консультантов на улице, но что делать, если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.
И в этом случае важно выяснить собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются при взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно быть готовым к длительному процессу — ситуация не всегда разрешается простым высказыванием: «Мне это не нравится».
Это показывает, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны. У других людей могут быть совсем другие представления о границах, и важно выбрать способ указать на них соответствующим образом.
Например, представьте, что возле вашего дома есть красивая и ухоженная лужайка. Некоторые люди понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это портит его. Другие рады видеть знак, напоминающий им о запрете парковки на газоне. Иногда единственное, что останавливает вас от парковки на газоне, — это штраф. Но иногда штраф — это такая неприятность, что газон защищает только бетонный забор. К какой категории относятся ваши близкие?
Бабушки и дедушки не покупают своему ребенку сладости, потому что родители просили их этого не делать — у ребенка обостряется нейродермит. Вот так удается построить хорошие отношения, которые поддерживают обе стороны. Конечно, речь идет не только о сладостях, но и о способе взаимодействия в целом.
А может быть, бабушка и дедушка игнорируют все просьбы, и только ограничительное общение помогает им понять, что вместо сладостей можно принести книжку-раскраску. У родственников разные представления о границах, но им все же удалось договориться через конфронтацию.
Иногда бывает так, что бабушки и дедушки всячески покупают сладости и дарят их ребенку, открыто или тайно, потому что «их дети выросли», а родители «загуляли». Получается, что одна из сторон не желает поддерживать отношения на конструктивном уровне.
В этот момент мы достигаем своего предела: Мы не все контролируем, есть люди, которые воспринимают как границу только бетонный забор, и тогда отношения на расстоянии — хороший вариант для таких отношений.
Нет сил на споры? Это нормально
Когда мы говорим о границах, важно помнить, что наши возможности не безграничны: Мы не можем построить хорошие отношения абсолютно со всеми. Другая сторона может не захотеть или не суметь.
Однако за что мы можем нести ответственность, так это за собственное понимание и осознание своих интересов и основных потребностей. Мы можем практиковаться в формулировании и рассказывании другим о себе: «Я чувствую…, когда слышу это», «Я не разделяю эту точку зрения», «Я был бы признателен, если бы…», «Это не для меня», «Я готов сделать это при таких-то и таких-то обстоятельствах». Часто этого бывает достаточно.
Если нет, мы анализируем, что за человек перед нами, какая граница ближе всего к нам: штраф, бетонный забор или маленький заборчик. Мы оцениваем ресурсы, которые готовы потратить на это взаимодействие, и решаем, как действовать дальше.
Иногда у нас нет ни сил, ни желания «постоять за себя» — и это нормально.
У нас есть небольшая просьба. Эта история могла быть рассказана только благодаря поддержке читателей. Даже самое маленькое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и выпускать важные для людей материалы.
