Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями Взрослые дети не хотят общаться с родителями. Почему взрослые дети перестают звонить родителям

Эта ситуация затрагивает не только матери, но и отцов. Однако матери склонны больше переживать по этому поводу. Отцы, как правило, воспринимают ситуацию более спокойно и принимают ее такой, какая она есть.

Почему взрослые дети прекращают общаться с родителями?

23-летняя Аня всегда была любимицей своего отца. Но в последнее время она перестала ему звонить. Иногда она отвечает на смс от матери, но только когда ей самой что-то необходимо. Родители Ани беспокоятся, что с дочерью не все в порядке, и она кажется им менее счастливой, чем раньше. А ее новый не слишком дружелюбный парень лишь усложняет ситуацию и вводит их в недоумение. Аня не делится с ними своими проблемами, и они ждут, когда получите от нее информацию о том, как у нее дела, но этот простой вопрос остается без ответа.

Почему она не хочет общаться с нами? Что мы сделали не так? Как нам это поправить? — задаются вопросами беспокойные родители. Они чувствуют, что теряют связь с дочерью, и с каждым днем она становится все более отдаленной.

Тем не менее, ситуация не так безнадежна, как им кажется.

Когда родители приходят к психотерапевту с просьбой помочь восстановить связь с взрослыми детьми, их обычно спрашивают: сколько лет вашему ребенку? Если ему меньше 30, настраивайтесь на позитивный исход!

Сепарационная тревога (страх отделения)

В какой-то момент все дети начинают отделяться от своих родителей. Создание собственного физического, психологического и эмоционального пространства — это нормальная часть взросления. Поступление в университет, поездки и поиск работы — все это социально одобряемые шаги к отделению от родительской семьи. Хотя такие действия могут вызывать тревогу и бурные эмоции как у детей, так и у родителей, они являются естественной стадией роста.

Нет ни одной разумной причины, по которой общение между взрослыми детьми и их родителями должно исчезать или даже полностью прекращаться, но именно это иногда и происходит. Родители чувствуют себя преданными и обиженными, у них возникает ощущение, что дети их избегают. Они склонны усердно анализировать, что именно они сделали неправильно. Многие из них убеждены, что это отчуждение будет длиться вечно, если они не предпримут какие-то радикальные меры как можно скорее. Однако действия, направленные на «исправление» ситуации, могут оттолкнуть детей ещё больше!

Поддержать нас подпиской на Boosty: https://boosty.to/petrakov

1. Мне нужна свобода!

В возрастной психологии фиксация на кризисах не случаен. Подростковый кризис — это одна из самых ярких внутренних трансформаций. У ребенка появляется потребность в самоопределении и отделении от родителей. Даже при установленном контакте вспышки гнева, необдуманные поступки и импульсивные решения сохранятся, поскольку это часть становления личности. Наладить уже существующий контакт хоть как-то может оказаться сложным, но это важно для ясного понимания процесса.

Что не следует делать. Жестко ограничивать свободу передвижения ребенка, принимать за него все решения и навязывать свою точку зрения.

Что делать правильно. Родителям стоит понимать, что в этот период разумные доводы могут уступать место более важным для подростка вещам: потребности в понимании, самовыражении и участии в группах сверстников. Это может толкать их на опасные поступки и в компанию плохих друзей. Родители должны создать в доме атмосферу доверия, чтобы сын или дочь могли обратиться к ним с любой проблемой. Меняйте роль преподавателя или воспитателя на роль поддерживающего взрослого, который всегда готов быть рядом и принимать ребенка любым. Вместо критики следует вести обсуждение проблем и поиски решений. Важно не просто вразумлять, а также искренне слышать подростка и давать ему свободу выбора, делясь при этом своим жизненным опытом — но не навязывая его.

Это интересно: Как перестать скучать по человеку, которого любишь – ТОП-10 приёмов

Пример удачной фразы:

«То, что ты говоришь, имеет смысл. Если бы я был на твоем месте, я бы поступил, например, так. Но я уже прошел через это. Может быть, тебе интересно узнать, как я сейчас смотрю на подобные вещи?»

Имейте в виду. Вы можете помочь ребенку взглянуть на ситуацию с разных сторон, обсудить последствия и предостеречь его от возможных рисков. Это поможет сохранить ваш авторитет, ведь в этот новый жизненный период дети ценят доброжелательность, понимание и принятие.

2. Не хочу разговаривать с тобой!

Да, диалог — это важно. Но что делать, если подросток вообще не хочет разговаривать со взрослыми, или же охотно идет на контакт с родителем, который когда-то ему очень нравился?

Что не следует делать. Критиковать подростка или, наоборот, быть слишком мягким, позволяя оскорблять себя.

Что делать правильно. Покажите, что вы готовы к разговору, и отложите текущие дела, если увидите, что подросток хочет общаться. Избавьтесь от упреков и поощряйте открытую беседу, активно слушайте, задавайте открытые вопросы и вовлекайте ребенка в обсуждение. Уважайте мнение подростка, даже если оно противоречит вашему. Также обучайте его, как выстраивать собственные границы и обозначать, как можно к нему обращаться, а как — нет.

Примеры удачных фраз:

«Я готов поговорить с тобой, и ты можешь обсудить со мной все, что тебя тревожит. Даже если я не смогу ответить на твой вопрос, мы сможем разобраться вместе.»

«Могу ли я поделиться своим мнением? Что ты думаешь по этому поводу? Может, кто-то из твоих друзей сталкивался с подобной ситуацией?»

«Мне неприятно, когда ты обзываешь меня, но я понимаю, почему ты это можешь делать. Я буду настроен на диалог, если ты сможешь уважать мои границы тоже.»

Имейте в виду. Подросток сейчас переживает сложный период, и порой сам не понимает, что с ним происходит. Лучшее решение — это стать его опорой и помочь справиться с трудностями.

Как пережить сепарацию ребенка: итоги

С Мариной это оказалось настоящим испытанием — у нее не было навыков для подобного. Все ее попытки найти смысл жизни ни к чему не приводили. В один из моментов, поняв, что изменить ситуацию невозможно, Марина воскликнула: «Вот такая я неумеха! Так у меня было всегда, ничего не помогает!»

И тут меня спасла моя любимая психотерапевтическая лексика — меня осенило:

— То есть, вы неумеха?

— Точно! Я всю жизнь так о себе думала. Даже в отношениях мать-дочь не смогла установить контакт!

— Если разобрать это слово на составные части, получится «нет пути»? У вас нет точки, куда вы можете двигаться?

— Верно! Мне просто нужен мой путь, и я буду идти по нему, а дальше — как пойдет!

— УРА! — хотелось закричать мне.

Представьте, слова «смысл жизни», «личность», «удовольствие», «своя жизнь» и многие другие никак ее не трогали, не вызывали отклика. А вот словосочетание, пойманное мною из уст Марины, оказалось ключом к ее осознанию, и после этого ей захотелось двигаться дальше.

Мы разработали конкретные цели и действия, которые она может начать выполнять:

трудиться в огороде (потому что это ей когда-то нравилось);
достать велосипед и начать кататься на прогулки (в движении легче пережить любую боль);
посетить курсы для повышения квалификации;
заботиться о маме (да, бабушка в этой семье тоже жива, и непрожитая сепарация с ее матерью негативно сказалась на Марине и ее дочери);
вести дневник, в котором обязательно должна быть графа «приятные моменты».

Это интересно: Откуда берутся деньги? Рассказываю правду

Важно будет выполнять все эти действия, не ожидая немедленного удовольствия или всплеска радости — на это потребуется время, и чувства не вернутся сразу. Необходимо воспринимать эти задачи как часть своего пути.

Вот так неожиданно меня была найдена разгадка, как пережить сепарацию ребенка от семьи, и освоить новую роль. Для клиентки ценным оказался сам процесс тихого движения вперед.

Почему так происходит? Современные дети обладают выбором. Ранее в отношениях между родителем и ребенком взрослый всегда считался главным, а сыну или дочери оставалось лишь подчиняться установленным правилам, часто не имея права выражать свое мнение.

Теперь, когда человек достигает совершеннолетия, родительская власть ослабевает. У взрослого ребенка появляется своя точка зрения, свое восприятие семейных отношений и даже собственные представления о вашем общем прошлом. Установление контактов с взрослым сыном или дочерью может оказаться особенно сложной задачей, если родитель не готов это признать. Очень важно научиться смотреть на любую ситуацию и любые конфликты с точки зрения ребенка, через призму его переживаний и чувств. Возможно, таким образом, вы сможете осознать ту боль, из-за которой ваш взрослый ребенок отдалился от вас.

Также важно понимать, что сепарация ребенка не означает разрушение имеющихся отношений, а скорее их трансформацию и этот процесс, в котором обе стороны учатся новым ролям. Это приводит к тому, что детско-родительские отношения перерастают в общение на уровне взрослый-взрослый.

Если вы не знаете, как восстановить контакт с ребенком, и слова, которые вы произносите, не доходят до взрослого сына или дочери, вы всегда можете обратиться ко мне. Я помогу вашему семейству вернуться к утраченной близости, помогу подобрать правильные слова и принять тот факт, что сепарация взрослых детей — это закономерный процесс, знаменующий новый этап в отношениях между матерью и дочерью или сыном.

Как разумно строить отношения с взрослыми детьми

Одной из основных родительских ошибок является мнение о том, что дети чем-то обязаны своим родителям. Например, что родители потратили на них свое время и усилия, и теперь дочь или сын должны что-то вернуть. Но на самом деле, дети никому ничего не должны. Ведь они не выбирали свою жизнь; это желание родителей стало причиной их появления на свет. Поэтому утверждение об ответственности детей перед родителями является неэтичным.

С другой стороны, забота о родителях и теплая привязанность к ним — это естественное проявление любви. Обязанность — это бездушное слово (как будто у детей нет другого выбора). В то время как любовь к родителям — это живое движение сердца.

Чтобы отношения складывались успешно, родителям важно придерживаться определенных правил в общении с взрослыми и независимыми детьми. Ни в коем случае нельзя их поучать или контролировать — это лишь приведет к дальнейшему их отдалению. Нужно уважать выбор детей и позволять им жить своей жизнью, даже если их решения не совпадают с мнением родителей. Важно не вмешиваться в их дела, а просто быть рядом и предлагать поддержку.

Это интересно: Влиятельная и «зеленая»: почему всех так взбудоражила речь экоактивистки Греты Тунберг в ООН.

Но и взрослым детям также необходимо учитывать потребности своих родителей. Им не так много нужно: родителям важно внимание, они хотят, чтобы дети им звонили, интересовались их жизнью и делились своими переживаниями. Это необходимо не только для поддержания близости, но и как пример для будущих поколений в рамках семьи.

Согласно психологическим исследованиям, существует закономерность: те, кто воспринимали своих родителей как обузу, сами в старости станут источником подобных переживаний для своих детей. А вот те дети, которые относились к своим родителям с теплотой и заботой, отправятся в старость с такой же любовью от своих собственных детей. Семейные модели поведения повторяются из поколения в поколение.

Чтобы взрослые родители не чувствовали себя ненужными и одинокими, им нужно найти свой собственный смысл жизни и стать независимыми от детей. Существует много увлекательных мероприятий, которые могут существенно разнообразить жизнь. Это могут быть:

интернет;
общение в социальных сетях;
занятия спортом и фитнесом;
фотография;
прогулки, поездки, экскурсии;
друзья;
увлекательное хобби и т.д.

Каждый человек может сам наполнить свою жизнь смыслом — никто не сделает этого вместо него. Здесь важен внутренний настрой, стремление и желание. Необходимо попробовать различные занятия, чтобы найти то, что приносит радость.

Существует множество вариантов поведения подростков в конфликтных ситуациях

Пробуждающееся чувство взрослости вызывает у подростка желание отделяться от семьи, что иногда проявляется в негативизме и стремлении проводить время в одиночестве. Конфликтное поведение детей нередко обусловлено отсутствием внимания к следующим факторам:

индивидуальным психологическим особенностям;
возрастным изменениям;
потребности в перестройке отношений со взрослыми.

Поведение подростка в подобных ситуациях может быть как конструктивным, так и деструктивным. Если конструктивное поведение не требует вмешательства специалиста, то деструктивное поведение требует внимания и поддержки.

Как помочь ребенку

Специалисты нашего Центра знают, как действовать, если ребенок отказывается обсуждать свои чувства и проблемы с родителями, и готовы помочь даже в самых сложных ситуациях. Вот несколько рекомендаций, которые помогут наладить дружеские и доверительные отношения в семье:

необходимо предоставить подростку определенную степень свободы и личного пространства;
по инициативе родителей можно пообщаться с ребенком, не нарушая его границ (например, стучать перед тем, как войти в его комнату);
важно проявлять заботу по отношению к подростку, так как сейчас он очень раним и его самооценка нестабильна;
поддерживайте ребенка, создайте для него или нее чувство безопасности и оптимизма;
взрослым стоит учитывать асимметричность интересов и контролировать свои эмоции, избегая недовольства и раздражения;
объективно оценивайте сильные и слабые стороны ребенка, находите баланс между его правами и обязанностями.

Семья является важнейшим институтом развития ребенка, а в подростковом возрасте она играет для него особенно значимую роль. С одной стороны, подросток требует поддержки в своей стремлении к независимости, а с другой — нуждается в эмоциональном тепле и любви. Знание всех перечисленных аспектов освободит родителей от ненужных ожиданий и поможет сохранить взаимопонимание с детьми, облегчая их переходный период.

Если вы не можете выявить причины такого поведения, а ребенок продолжает агрессивно обращаться со своими игрушками, вам стоит обратиться к специалисту нашего Центра — детскому психологу.

Статью подготовила: Бекетова Наталия Юрьевна