Дети младшего школьного возраста имеют возможность адекватно реагировать на развод, однако это возможно только при условии конструктивного подхода со стороны родителей. Основная задача родителей заключается в том, чтобы учесть интересы ребенка, максимально смягчить этот сложный процесс и предотвратить эмоциональные травмы, которые могут негативно сказаться на его психическом состоянии.
Почему многие браки распадаются после рождения детей: 6 главных проблем, с которыми сталкиваются все
Первые годы после появления ребенка в семье часто становятся критическими для отношений между супругами. Согласно статистике, именно в этот период многие пары принимают решение о разводе. Но почему так происходит? И можно ли избежать такого печального исхода?
О всех нюансах, которые омрачают этот особенный период, а также о способах их успешного преодоления, рассказывает семейный психолог Ирина Шафеева.
Родительство: проблемы и решения
С рождением малыша пара переживает уникальный опыт и переходит на более сложный уровень отношений. Этот процесс может как укрепить, так и ослабить связи между супругами. Внезапно возникают многочисленные новые вызовы и непривычные обязанности. Почему это вызывает такой дискомфорт, и как справиться с новой реальностью? Обсудим важные моменты и способы их преодоления через любовь, доверие и честный диалог.
Такое важное событие, как рождение малыша, неизбежно сказывается на привычном укладе жизни. Для многих людей сложно адаптироваться к изменениям в распорядке дня, что приводит к стрессу различной степени тяжести. Увеличение физической, моральной и материальной нагрузки часто приводит к перенапряжению. Постепенно накапливается усталость, которая и становится причиной ссор и взаимных претензий (читайте также: Отцовский инстинкт: как его пробудить и почему это важно).
Выход: важно заранее подготовиться к неизбежным переменам. Прежде всего, следует осознать, что это нормальное явление и временное. Затем необходимо рационально структурировать свой день, чтобы обеспечить себе и партнеру максимальный комфорт. Как это сделать? Создать семейный совет, проанализировать ситуацию, обсудить свои потребности. Заботливое отношение к себе и друг к другу поможет выбрать верный курс действий.
Рождение ребенка с точки зрения психологии
Многие люди думают, что дети делают брак крепче. Однако на самом деле прочность брака зависит от качества отношений между мужчиной и женщиной, от их умения слушать друг друга, понимать, обсуждать свои потребности, находить компромиссы, создавать доверительные отношения и укреплять эмоциональную близость. Чем больше таких факторов присутствует, тем больше у пары ресурсов для преодоления кризисов в отношениях.
Рождение ребенка – это один из таких кризисов, который, хотя и не является первым или последним на пути пары, считается одним из самых сложных. Почему так? На начальных этапах совместной жизни партнеры создают определенную систему отношений, в которой четко распределены роли, установлен быт и правила, что обеспечивает размеренность и предсказуемость.
С точки зрения большинства людей, появление малыша в семье – это радостное событие, и в большинстве случаев так оно и есть, особенно если пара на это долгое время ждала. Рождение действительно влечет за собой множество положительных эмоций, у обоих партнеров может повыситься уровень гормонов счастья, таких как эндорфины, окситоцин и серотонин.
Тем не менее с точки зрения психологии появление ребенка в семье приводит к значительным переменам в уже установленной системе взаимоотношений. Эти изменения затрагивают все сферы жизни супругов: возрастает число обязанностей, уменьшается свободное время, резким образом увеличивается уровень ответственности. Супруги сталкиваются с материальными страхами, им приходится жертвовать некоторыми желаниями, принимая во внимание новые жизненные обстоятельства.
Семейный кризис возникает, поскольку каждому участнику отношений необходимо перестроиться, выйти из привычной зоны комфорта в неизведанную среду, адаптироваться к ней, перераспределить свои обязанности и роли, выстраивая новую систему. В такие моменты жена может понять, что рассматривает возможность развода после рождения ребенка, потому что супруг:
- не вовлечен в уход за ребенком;
- не внушает ей доверия, она не может на него положиться;
- не в состоянии обеспечить семью;
- разочаровывает ее, вызывая раздражение;
- не понимает ее и обесценивает ее роль как матеря.
В любом случае суть проблемы в том, что партнер не соответствует тем ожиданиям, которые возникли у женщины: она не так себе представляла его в роли отца. Интересно, что, если мужчина хочет разводиться, особенно после рождения ребенка, он сталкивается примерно с такой же проблемой: его ожидания на самом деле не оправдываются. Он надеялся, что жена по-прежнему будет заботливой, внимательной и радостной, а вместо этого она устает, раздражается, требует внимания к себе, не понимает, что и он также может уставать.
В результате, развод может произойти сразу после рождения ребенка или в момент, когда женщина возвращается на работу, обретает финансовую независимость и решает, что не может продолжать отношения, которые больше не приносят радость. Также может возникнуть ситуация, когда супруги остаются вместе исключительно ради ребенка, будучи несчастными в браке и не зная, как поступить с вопросом развода, учитывая наличие ребенка.
Тем не менее, не всегда легко понять, когда стоит разводиться с мужем. Важно помнить, что кризис после рождения ребенка – это лишь этап в процессе взросления семьи. Все родители через это проходят, и далее их отношения могут либо укрепиться и перейти на новый уровень близости, либо распасться. От чего это зависит?
Преодолению кризиса способствуют:
- эмоциональная зрелость партнеров;
- способность осознанно взглянуть на проблему;
- стремление понять друг друга и совместно преодолеть трудности;
- умение рассматривать ситуацию с точки зрения партнера, слышать и понимать его;
- финансовая стабильность семьи;
- доверительные отношения между супругами.
Почему пары разводятся после рождения ребенка: 5 причин
Если вы столкнулись с трудностями, лучше всего обратиться за помощью к психологу, ведь каждая семья и каждая ситуация уникальны, поэтому ключ к решению проблемы может быть индивидуальным.
Существует пять типичных причин, которые приводят к разводам после появления ребенка.
Нереалистичные ожидания
Взрослые люди, достигнувшие психологической зрелости, в общем-то осознают, что рождение ребенка связано с определенными сложностями. Однако воспринимаются они зачастую абстрактно, в то время как положительные аспекты, красивые картинки из фантазий, рассказы родителей, изображения в социальных сетях нагляднее и привлекательнее. Все они транслируют: материнство — это счастье. Однако родительство — это не только радости, но и работа.
Следовательно, чтобы избежать конфликта между вашими ожиданиями и реальностью, важно, прежде всего, обсуждать с партнером, как вы оба видите будущее, чего хотите друг от друга. Не следует ожидать, что ваш партнер сам это поймет. Во-вторых, необходимо развивать способность объективно оценивать ситуации, то есть анализировать, насколько ваши ожидания соответствуют действительности.
Поиск виноватых
Когда кризис уже наступил, партнеры часто начинают обвинять друг друга: «Ты постоянно на работе,» «Ты не уделяешь мне достаточного внимания,» «Я так много стараюсь, а ты не понимаешь,» «Ты, кажется, думаешь только о себе,» «Ты меня не слышишь.» Мы склонны искать виноватых в своих проблемах, но обвинения ни к чему не приведут. Не стоит на себя брать всю вину: «Я плохая,» «Мне нужно было проявить мудрость,» «Я недостаточно старалась.» Какой выход? Osознать, что вы с партнером на одной стороне и стремиться совместно решать проблемы. Каждый может ошибаться, но обвинения не помогают, а только истощают наши силы. Вместо поиска виноватых лучше объединиться для нахождения решения.
Неумение распределять семейные обязанности
Появление ребенка требует от родителей изменить свой образ жизни. У них появляется новый социальный статус, новая роль, которая предполагает определенные обязанности и ответственность.
Здесь возникают две основные проблемы. Во-первых, иногда люди морально не готовы к родительству и хотели бы, чтобы всё оставалось прежним. Здесь важно осознать, что так уже не будет. Во-вторых, возникает ожидание, что партнер будет соответствовать нашим представлениям, в то время как сам партнер ожидает того же от нас. Грубо говоря, мы представляем, каким должен быть партнер в роли отца, а он, в свою очередь, имеет свои Vorstellungen относительно роли матери. Наша картина мира формируется примерами родителей. Например, если девушка выросла в семье, где отец активно участвует в уходе за детьми и по хозяйству, а мужчина из семьи, где отец был лишь добытчиком, а мать – хранительницей домашнего очага, то у них возникнут серьезные противоречия.
Как преодолеть это? Важно осознать, что ни вы, ни ваш муж не являетесь продолжением своих родителей. Вы строите совершенно разные отношения и создаете новую систему. Важно открыто говорить о своих ожиданиях, искать компромиссы, устанавливать новые правила, договариваться, кто за что отвечает.
Обесценивание роли отца
Из-за существующих общественных стереотипов отца часто эмоционально исключают из семейных дел. Например, многие не доверяют ему заботиться о малыше, полагая, что он все делает неправильно, что это не «мужское дело» и т.д. Иногда люди убеждены, что мужчине не нужен ребенок. Женщина с увлечением погружается в материнство, а мужчина начинает чувствовать себя ненужным и отдаляется, что приводит к холодности, ревности и обиде, в свою очередь, ухудшающим отношения.
Как рассказать о разводе
Сообщая ребенку о негативных событиях, избегать ошибок крайне сложно. При обсуждении последствий важно не скрывать сам факт разводе, иначе ребенок может ощутить тревогу и напряжение, когда он начнет догадываться. Рано или поздно он все равно узнает правду, и тогда его переживание станет еще более болезненным из-за обмана, уверяет психотерапевт онлайн-сервиса zigmund.online Раиса Апухтина. По ее словам, серьезной ошибкой может стать решение родителей компенсировать травму подарками, поездками или другими необычными для семьи мягкостями и поблажками.
Психотерапевт подчеркивает, что при сообщении о разводе ни один из родителе не должен говорить плохо о другом родителе. Это приводит к эмоциональной травме, заставляя ребенка выбирать между мамой и папой. Нельзя винить ребенка напрямую или косвенно, избегайте фраз вроде: «Если бы не ты…», «Не будь у меня детей, я бы…», «Мы папе/маме больше не нужны,» «Он/она нас не любит,» «Все это из-за тебя,» «Зачем я женился/вышла замуж» и тому подобные высказывания, добавила Раиса Апухтина.
Психоаналитик Олег Долгицкий считает, что одной из главных ошибок является не говорить с ребенком о разводе, скрывать эти факты или утверждать, что отец уехал в поездку.
Дети не являются полностью воспринимающими субъектами отношений, более того, у них в большинстве своем нет прав. Поэтому важно сопровождать их в этом сложном процессе, объясняя все, даже если это будет затруднительно для них. Ребенку нужно говорить о том, что чувствует родитель, при этом оставаясь в позиции взрослого и готового взять на себя ответственность.
Сообщая новости о разводе, важно делать это в соответствии с возрастом ребенка и использовать понятный ему язык. До 12 лет дети воспринимают мир как игру с определенными ролями. Родители могут сообщить, что у них не получилось справиться со своими ролями, и поэтому они решили разойтись. Ближе к 14 годам можно обсудить проблемы в структуре отношений, включая ребенка в обсуждения на уровне интимно-личных взаимодействий,
отмечает собеседник Ленты.ру.
Горевать или шутить?
Некоторые родители, стремясь избежать эмоциональной травмы у ребенка, пытаются представить развод как игру, шутят и делают все возможное, чтобы, по их мнению, сохранить психику ребенка.
Однако психологи критикуют такой подход. Можно, конечно, попытаться сделать развод интересным приключением, но в конце все же должна быть победа или приз. Победа над родителем становится сомнительной победой для ребенка, и какой приз сможет утешить его в случае потери близкого человека? Развод можно рассматривать как аттракцион, но это скорее похоже на американские горки или комнату страха, — рассуждает Олег Долгицкий.
Развод, несомненно, сопровождается дезадаптацией в жизни, из-за изменений в социальной среде, что требует от детей приспособления, добавляет психолог. Стремление сделать развод веселым чревато тем, что можно навредить как ребенку, так и себе. Скрывая правду, взрослые не делают детям лучше, а обманывают их, хотя дети все равно чувствуют изменения и в конечном итоге начинают понимать их суть.
Жизнь каждого члена семьи меняется. Невозможно избежать переживаний и поддерживать атмосферу веселья. У всех есть право выражать свои чувства, возможно, даже печалиться столько, сколько необходимо для того, чтобы научиться мириться с новым статусом и продолжить жить дальше.
Задача родителей при разводе и процессе смены места жительства — максимально сохранить полноценные отношения «мама — папа — ребенок», чтобы избежать формирования негативного сценария для ребенка в будущем, добавила Елена Овчаренко.
Важно сообщать детям: «Мы любим тебя, ты наш самый любимый ребенок,» «Иногда взрослые растут и понимают, что не могут быть вместе,» «Ты — самое важное в нашей жизни,» «Мама и папа всегда будут твоими родителями, просто мы будем жить в разных домах,» — объяснила она. Главная сложность в такой ситуации, по мнению эксперта, — разойтись как пара и сохранить родительские отношения.
Если ребенок поймет, что его родители как пара выбрали путь быть счастливыми, ориентируясь на свои интересы, возможности и развитие, тогда у него сформируется правильное понимание взрослой жизни, что позволит избежать роли жертвы или спасателя.
Когда родителям приходится сообщать ребенку о том, что они будут жить отдельно, делать это лучше вдвоем. Важно объяснить, что так бывает: люди иногда расстаются и живут отдельно, но продолжают любить своего ребенка и сохранять с ним близость. Следует дать понять, что проводить время с ними будут как мама, так и папа, только по очереди. И что ребенок будет иметь возможность бывать в обоих домах.
Если мама с детьми переезжает в новый дом, а папа остается в прежнем, важно сохранить хотя бы небольшой уровень стабильности в жизни ребенка: придерживаться режима дня, не отменять привычные развлечения и оставаться открытым для вопросов о разводе и переезде, активно на них отвечая, — акцентирует внимание Раиса Апухтина.
Необходимо сохранять семейные традиции и ритуалы. Например, совместное чтение сказок перед сном или воскресные прогулки в парк. Важно посещать знакомые ребенку места, пригласить старых друзей и создать возможности для новых знакомств в новом окружении.
После развода родителям следует заранее обсудить детали совместного воспитания и ответственности за детей, график времени, которое ребенок проводит с родителем, живущим отдельно, и другие важные аспекты.
Ключевым моментом является необходимость заново выстраивать взаимодействие друг с другом в новых обстоятельствах и четко обсудить все возникающие вопросы. Это и станут правилами, которые помогут ребенку чувствовать себя комфортно, — продолжает Олег Долгицкий. — В идеале дети должны иметь возможность свободно навещать обоих родителей и чувствовать себя в обоих домах безопасно и уютно.
Примыкание к лагерю детей
Говорите ли вы «мы» и «он,» имея в виду себя с детьми и мужа? Я слышу это довольно часто: «Папа не любит с нами гулять,» «Муж не интересуется нашей жизнью.» Когда женщина воспринимает свою семью как «Я с детьми» и «Муж», мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой, а у жены с детьми, кажется, своя жизнь, и он становится лишним. Обычно он так долго не сопротивляется и уходит в свои гаджеты или часто физически отсутствует, задерживаясь на работе или зависая с друзьями за пивом.
Наиболее здоровое разделение – на родителей и детей. Мы с мужем и они (он).
Да, гораздо легче избегать такой ловушки, чем выбираться из нее. Особенно это усиливается, когда возраста детей небольшие. Выход заключается в том, чтобы сознательно создавать ситуации, где взрослые на одной стороне, а дети на другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж возвращается с работы, поставьте общение с ним в приоритет. Младенец обычно не станет помехой. Ребенка постарше можно (о ужас!) занять мультиками на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то важное?»
Застревание в роли исполнителя обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть «правильной» женой. Вся наша внутренняя жизнь сосредоточена на том, что мы должны делать и успевать. В итоге мы сводим и отношения к исполнению обязанностей.
С мужем мы общаемся, как с исполнителем обязанностей, при этом чаще всего воспринимаем его как не совсем удачного, попросту средненького исполнителя.
Женщина точно знает, каким должен быть ее «правильный» муж. Например, хороший мужчина должен ремонтировать бытовую технику и прочие поломки сразу после просьбы, знать, чем занять детей любого возраста, предпочитать общение с ними дивану и компьютеру, а также, конечно, складывать свои носки в корзину для белья. Реальный мужчина, как правило, не соответствует этому идеалу, особенно в тех областях, где успешно справлялся отец женщины.
Дополнительно интересно, что в этом состоянии женщина думает, будто уже знает своего мужа как облупленного, все уже давно обговорено и понятно. Однако на деле она не понимает, что происходит в его внутреннем мире, и даже не осознает, что ее восприятие крайне однобоко. Немного запутано, но вы ведь понимаете, да?
Она не видит реального человека, который проходит свой путь и уроки, живет своей внутренней жизнью, полную человеческой сложности, таковы отношения. Как сказала одна моя клиентка: «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася.»
Первый шаг к исправлению: прежде чем обсудить с мужем накопившиеся дела по хозяйству, спросите его о том, как он себя чувствует, каково его настроение, что у него на душе.
Достаточно ли вкусного ужина, чтобы он не ушел?
– Женские журналы предлагают женщинам: “Сделай маникюр, приготовь вкусный ужин, уложи волосы, и тогда никакой муж от тебя не уйдет.” Как психотерапевт вы относитесь к таким советам?
– Авторы таких советов рассматривают женщину и мужчину как объекты. Воспринимается, что мужчина – это некое животное, которое необходимо накормить и развлечь накрашенными ногтями, чтобы он не ушел… А женщина – это вещь, которая должна быть достаточно блестящей и привлекательной.
Важно понимать, что в семье значимы отношения. Мы вместе именно ради этого: поддержки, любви, взаимного уважения. Эмоциональные потребности и мужчин, и женщин схожи. Каждый из нас хочет быть услышанным, понятым, принятым и ценимым. Мы все заинтересованы в новых ролях, и всем нам сложно в обновленных условиях жизни.
У каждого имеются свои представления о том, каким должен быть хороший родитель и как обеспечить ребенку лучшее.
Кажется, что договориться легко, но на практике оказывается сложнее, чем услышать друг друга, поделиться своими переживаниями, запросами и учитывать мнение, отвечая на потребности, жонглируя ожиданиями. «Ну это же очевидно! Почему об этом говорить?», — думает муж. «Если он не понимает, значит, это не настоящая любовь,» — думает жена.
Наши ожидания относительно партнера часто завышены – как от родителя. Младенец, допустим, не объясняет своих потребностей, однако мать, находясь рядом, настроена на него и интуитивно понимает, когда он устал или когда голоден. У партнера такой обязанности и настроенности не существует по отношению к другому взрослому. Именно поэтому необходимо проговаривать собственные чувства и потребности. Это особое умение – находить сотрудничество, а не делать друг друга конкурентами, учитывая потребности другого и достигая компромисса. От данного навыка зависит, удастся ли паре разоружить конфликт и разобраться.
В нашей культуре множество стереотипов, в том числе о любви. Мы слышим об этом в песнях, фильмах, поговорках. Что такое любовь? Это два человека, сливающиеся в одно целое, когда кажется, что понимаем друг друга без слов… Однако, когда мы начинаем совместную жизнь, неизбежно начинаем сталкиваться с различиями. Мы разные — это нормально. Различия нельзя игнорировать, они требуют внимания и времени. Игнорировать их не стоит, следует уметь к ним относиться. Совместная адаптация заключается не в том, чтобы подчинить друг друга, поправить, а в важности учения договариваться. «Для меня важно это, а для тебя — вот другое. Давайте определимся, как лучше поступить.»
Людям важно знать, как друг друга не убить
– Многие скептически относятся к совместным родам. Каково их значение в укреплении отношений пары? Есть какие-либо исследования по этому поводу?
– Совместная подготовка к родам и вовлеченность мужчины в процесс укрепляет семью. Это не только информация о том, как правильно заботиться о ребенке, но также общий опыт совместных родов влияет на отношения. Исследования показывают, что совместные роды оставляют положительный след на удовлетворенности в отношениях. Для людей важно понимать, что рождение ребенка является событием, происходящим у них обоих… Это подтверждается многими исследованиями.
К примеру, в Британии проводили исследования на тему эффективности программ подготовки к родам и получили любопытный результат: когда супругов спрашивали после рождения, что оказалось наиболее полезным, часто упоминались техники разрешения конфликтов. Людям не только интересно, как обрабатывать пуповину или купать младенца, но и как избегать конфликтов и построить гармоничные отношения.
– Вы говорите о программах подготовки к родам, а что насчет самих родов? Не все мужчины готовы увидеть свою жену в непривлекательном свете. Могут ли совместные роды вызвать охлаждение отношений?
– Вы снова транслируете отношение к мужчине как к хрупкому, инфантильному созданию, которое сможет испугаться и забиться от страха. На самом деле, в большинстве случаев, опыт совместных родов укрепляет отношения.
В западных странах большинство родов проходят в формате партнерских, это является нормой. В то же время, женщина может заниматься с посторонней поддержкой, как мама, подруга или доулой. В России в основном женщины рожают одни в стенах роддомов, и только постепенно растет количество совместных родов. Это не дань моде, а шаг к нормализации отношений при рождении детей.
Вообще, на протяжении ряда лет в России мужчины принимали участие в родах, и это было одобряемо. Это и задокументировано в исследованиях антропологов, например, работы Любови Голубевой, проводившей исследования в Архангельской и Вологодской областях. Существует также множество литературных источников, подтверждающих участие мужчин во времени родов.
Не следует забывать, что рождение ребенка происходит не только у женщины или врача, это процесс, который происходит у мужа и жены. Мужчина имеет право быть на родах, если он этого хочет и готов. Миф о том, что после совместных родов отношения могут охладеть, — это заблуждение. Мужчины, которые имеют опыт участия в родах, говорят о нем как о ценном опыте, который способствует уважению, сопереживанию и стремлению поддерживать свою супругу.
