В конце четвертого курса я забеременела. Мы были счастливы, и я мечтала, что мои дети будут расти с небольшой разницей в возрасте: Вместе расти было бы интереснее.
«Это — три разных чувства к трем разным людям, которым довелось родиться моими детьми»: почему не бывает одинаковой любви к детям
Мама троих детей Екатерина Антонова рассказывает, почему она любит своих детей неодинаково и почему это невозможно в принципе.
Мать троих детей, колумнист
Одно из самых странных предложений для меня: «Я люблю всех своих детей одинаково».
Я никогда этого не понимала, потому что я этого не понимаю.
Когда родились мои дочери-близнецы, я сразу поняла, что не буду испытывать к ним одинаковой любви.
Они вели себя по-разному. Они по-разному реагировали на меня, на мои действия, на мой голос, на мои прикосновения. Они развивались по-разному. При этом обе мои сестры-близнецы — здоровые девочки, но с первого дня своей жизни они стали жить каждая по-своему. Сначала Маша закричала при первом вдохе. А Линда даже не проснулась, когда ее вынимали из меня. Тогда мы поняли, что они очень разные, наши однояйцевые близнецы.
Маша спала быстрее, Линда медленнее.
Маша больше кричала, Линда больше улыбалась.
Маша всегда нападала, а Линда всегда старалась избежать столкновения.
Я очень удивилась, когда мне сказали: «Но ты же любишь их одинаково?». Нет, конечно.
Линда, например, меня безумно раздражает, когда ноет, а Маша раздражает, когда хромает. Но Линда меня так трогает, что вода закипает в груди, что слезы наворачиваются на глаза, когда она бежит и обнимает меня, когда я прихожу с работы, а Маша меня ужасно веселит, когда она смеется над Борькой или просто смеется надо мной. Она просто делает это уморительно смешно.
Борька мне нравится даже больше в другом плане.
Во-первых, она мальчик. Как можно одинаково любить мальчика и девочку? Как можно одинаково относиться к мужчине и женщине? Ведь все разное: запах, привычки, реакции, то, как они воспринимают и реагируют на мир.
Во-вторых, это младший. То есть, когда он родился, у меня уже было представление о том, как выглядит новорожденный. У меня уже был опыт ухода и общения с моими первыми детьми, когда я боялась сделать что-то не так, и в два с половиной года я смертельно устала.
А потом, когда у меня родился Борька, который спал и ел, ел и ел, ел и снова спал, без плача, без соплей, без проблем с прорезыванием зубов, без болей в животике и без колик — так что когда у меня был очень спокойный Борька после довольно беспокойных близнецов, я чувствовала себя с ним гораздо комфортнее, чем с моими первыми детьми. Это сказалось и на моей любви к нему, на том, каким он растет.
Оказалось, что общение с Борькой сильно отличается от общения с девочками. Потому что Борька сам по себе другой.
Он, например, знает все свои машины наизусть. А Линда через несколько дней уже не узнает куклу, которую он ей только что подарил. И Маша тут же бросает свою куклу за шкаф и берет ту, что у Линды.
На катке Маша самоотверженно пируэтирует и не обращает внимания на свои падения (которые часто бывают очень болезненными), Линда почти сразу начинает жаловаться, что лед не тот, погода не та и вообще ботинки с плохими шнурками, а Борька просто садится в лавину и начинает рыть себе пещеру.
Правила и нормы
Прежде всего, такое отношение продиктовано правилами и этикой, принятыми в нашем обществе.
Неравное отношение к детям со стороны родителей осуждается обществом, и мы все вынуждены «хорошо играть с плохой игрушкой». Нежелание признать очевидное приводит к скрытому чувству вины у всех родителей, которые не хотят причинять психологическую боль детям, которых они любят меньше.
Статистические данные
В качестве доказательства можно привести результаты социальных опросов, но вряд ли кто-то подтвердит факт полной открытости и честности респондентов.
Журнал Mumsnet провел такой опрос и опросил 1 185 родителей. Каждому респонденту был задан вопрос: «Есть ли среди ваших детей любимчики, и если да, то кого из своих детей вы любите больше всего?». Результат опроса показал, что «больше всего дети любят своих любимых детей: 23 % респондентов ответили, что у них есть любимые дети. Из них 56 % выбрали в качестве любимого самого младшего ребенка».
По данным исследования профессора Калифорнийского университета Кэтрин Когнер, которая опросила группу родителей, имевших несколько совместных детей в течение трех лет, 65% матерей и 70% отцов заявили, что предпочитают одного из детей в отношениях, и чаще всего первенца.
Ученые выяснили правду о второродящих детях
Одна эмоция негативнее другой
Рождение Кати было похоже на путешествие в ад — по-другому не скажешь, это было так тяжело, больно и долго. Первый год я была в депрессии. Только постепенно негативные чувства уступили место прекрасным эмоциям и глубокой любви.
Моя любовь к Кате проявилась в том, что я кормила ее грудью, несмотря на отчаяние и бессонницу. Вопреки рекомендациям педиатра, который почему-то настаивал на молочной смеси. Для меня не существовало такого понятия, как социально осуждаемое «грудное вскармливание» (никто не должен быть избалован грудным вскармливанием). Поэтому я все время носила ее на руках. И вопреки моему первоначальному скептицизму, я открыла для нас совместное спанье.
Из любви я начала мыслить нестандартно: Я должна была переосмыслить и измениться, чтобы стать лучшей матерью для этой девочки.
Все потому, что я люблю тебя
Из любви я приняла много хороших решений, которые пошли нам на пользу. Однако я редко по-настоящему «чувствовала» любовь. В любом случае, для меня всегда было естественным заботиться о нуждах своего ребенка и делать для нее все возможное. Это и была наша любовь. Мы сохранили ее до сегодняшнего дня. Она по-прежнему заставляет меня мыслить нестандартно, искать новые пути и пробовать их. Я следую этим путям из любви. Даже если иногда они слишком трудны для меня.
Особенно сейчас, когда я работаю с эмоционально сильными детьми, я чувствую, как растет моя собственная эмоциональная сила и как мой внутренний ребенок зовет меня. Он плачет так громко и дико, потому что все эти годы находился в бутылке. Эмоции моих детей обрушиваются на меня с такой силой, что земля часто уходит у меня из-под ног. С моей первой дочерью это чувство было настолько сильным, что я предпочла бы сдаться и больше никогда не вставать. Эти чувства становятся особенно тяжелыми, когда я узнаю себя в своих детях и подражаю старым моделям поведения своих родителей. Я хочу сломать эти шаблоны. Я хочу измениться ради моей старшей дочери, которая прошла через все эти трудные времена. Я очень люблю ее, но это отличается от моих чувств к младшей дочери».
«У многодетных есть большой соблазн начать жить интересами детей»
Ольга (42 года), Вадим (43 года) и их 5 детей. Город Томск.
У нас 5 детей: Алена — 21 год, Наташа — 19 лет, Надя — 16 лет, Арина — 8 лет и наш младший сын Паша — 3,5 года.
Мы никогда не планировали, что у нашей семьи будет много детей, мы никогда не договаривались об этом. Когда я была молодой, я думала, что хотела бы иметь большую семью. Но это все было на уровне простых мечтаний, я никогда не представляла, сколько именно детей у меня будет.
Я бы сказала, что дети пришли к нам сами собой, и не всегда в нужное время.
Наша Алена родилась, когда мы еще учились, а Наташа — почти сразу после. У них разница всего 1,10 года.
Самым сложным было решиться на третью Надю. Это было как некая граница, отделяющая «нормальных» людей от многодетных.
Фото из семейного архива.
Шестнадцать лет назад, когда родилась Надя, многодетные семьи были не так распространены, как сегодня. Тогда хорошо было иметь одного, максимум двух детей. Рождение большего количества детей вызывало в нашей среде сомнения в компетентности и здравомыслии родителей.
Когда мы решили завести Надю, я работала на большом заводе бизнес-администратором, и мои коллеги недоумевали: как, почему?
Мы с мужем были вроде бы нормальными, умными, логичными людьми, оба с высшим образованием и работой, не маргиналы. На самом деле люди нас не понимали. Даже совершенно незнакомые люди подходили ко мне и пытались понять: «Почему? Почему у меня должно быть больше детей?
Потом было очень тяжело переносить это давление со стороны окружающих, как будто мы делаем что-то не так.
Через восемь лет после Нади у нас родилась четвертая Арина. Сначала мы не думали о четвертом ребенке. Но старшие девочки росли. Надя праздновала выпускной в детском саду, когда мы впервые задумались о рождении еще одного ребенка.
Не сразу все получилось: У нас случился выкидыш, а через год родилась Арина.
Пятый, Паша, был незапланированным ребенком и появился у нас не вовремя, совершенно неожиданно и непредвиденно.
Я только начала новую работу и даже успела сдать кровь на первом месяце беременности.
Все дети совершенно разные, каждый со своим характером и темпераментом. Они уже рождаются со своими индивидуальными особенностями. Единственное, что зависит от нас, — это их воспитание, и я думаю, что мы можем воспитывать их только собственным примером.
Для меня дети вообще являются отличным стимулом для личностного роста. Стимул стать тем, кем можно гордиться, стимул учиться новому.
Кроме того, я просто не могу сидеть на месте, мне быстро становится скучно. В третьем декретном отпуске я освоила новую специальность — HR-специалист, в четвертом — получила второе высшее образование по психологии, в пятом — завела свой блог в Instagram — @mam5x.
Чему научила меня многодетная жизнь? Терпению и умению идти на компромисс. Я холерик, у меня довольно подвижный характер, но благодаря детям я это сгладила. Я научилась решать все проблемы спокойно и позитивно.
Ссорятся ли дети? Да, конечно! Как и в любом другом коллективе, у нас бывают конфликты, но я думаю, самое главное, что семья — это самые близкие и дорогие друг другу люди.
В то же время я считаю, что для всех многодетных родителей важно жить своими интересами и иметь в виду свои собственные интересы. Потому что особенно многодетные родители подвержены искушению жить интересами своих детей, строить свою жизнь вокруг них. А это в корне неверно! Дети слишком быстро вырастают, и родители оказываются опустошенными — у них больше нет ни интересов, ни смысла жизни, или, что еще хуже, они не оставляют своих выросших детей и пытаются жить дальше.
Обратитесь к семейному психологу
К сожалению, в одиночку справиться с этим очень сложно. Лучший выход — обратиться к психологу. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете восстановить гармонию в своей семье и в себе.
Что вы можете сделать сейчас? Принять. Примите себя таким, какой вы есть, и признайте право ребенка быть самим собой. Ни она, ни вы не идеальны. Когда вы это осознаете, все станет проще.
Как поделить любовь поровну?
Есть несколько способов уравновесить ситуацию и изменить атмосферу в доме к лучшему:
- не наказывайте одного, не выслушав другого. Становясь на сторону одного ребенка, вы неизменно рискуете вызвать гневное «ты его больше любишь» второго. Не будьте арбитром детских отношений. Помните, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Лучшее решение: дать детям разобраться между собой самостоятельно;
- не создавайте «уравниловки». Пусть дети видят, что в каждом из них вы видите уникальную личность. Покажите, что с каждым готовы разделить именно его увлечения. Посмотрите со старшим его любимый фильм. А с младшим поиграйте в то, что хочет он;
- не забывайте хвалить одного, когда хвалите другого. Даже если он не заслуживает этого в данный момент, обязательно вспомните что-то хорошее из прошлого и скажите об этом.
И наконец, главный совет: не сравнивайте своих детей. Никогда. Если ставить ребенка в пример, это только разозлит его и вызовет зависть. А о братских или сестринских чувствах между ними не может быть и речи! Ваша задача — создать крепкие узы. А это возможно только при наличии доброты и любви к каждому члену семьи.
Когда ваш ребенок — новичок: секреты идеальной адаптации от психолога
Мнение редакции не обязательно отражает мнение автора этой статьи.
