Война — это работа для молодых, лекарство от морщин. Старики не ходят на войну, у них есть другие дела. И они боятся… У них геморрой, артрит и ночное шоу.
Учитесь НЕ нравиться людям. Не стоит подлаживаться под каждого встречного
Наш мир слишком занят вопросом, как завести друзей. А понятие «друг» настолько обесценилось, что непонятно, кто еще может стремиться к такой никчемной побрякушке, как современная «дружба». В конце концов, настоящих друзей не завоевывают по книгам Карнеги. Настоящих друзей, товарищи, завоевывают…. в бою. Нет, я ни в коем случае не оспариваю полезность идей Карнеги и не прошу вас учиться искусству наживать врагов.
Настоящих друзей приобретают в бою
Иначе вы можете подумать, что я сошел с ума.
Есть хорошая поговорка: «Я не золото, чтобы нравиться всем». Жаль только, что этой пословицей часто злоупотребляют те, кто постоянно наклоняет свой «корабль» в противоположную сторону — к наживанию врагов. Если вы сделали кому-то что-то неприятное, распространили вокруг себя зло, вы тут же пытаетесь оправдаться, говоря: «Я не золотая жила. Ты не золотая бумажка, мужик, ты Волдеморт, и твое место в Азкабане». А бывает и так. Хороший человек вдруг слышит что-то плохое о себе от плохих людей и находит в этом утешение. Это не утешение…
Наша проблема в том, что мы не умеем расстраивать других.
Мы умеем только две вещи:
Первое: молча ненавидеть весь мир и считать, что все люди — враги. И
Второе: нравиться каждому встречному, подозревая, что мы сами на себя не похожи и поэтому должны «прилагать усилия», чтобы понравиться.
Но тот, кто изначально не доверяет людям, никогда не сможет впустить в свою жизнь настоящего друга. А у тех, у кого нет настоящих врагов, никогда не будет и настоящих союзников.
Представьте себе метафору, образ мира:
Мир — это футбольное поле, на котором играют две команды.
В реальности, конечно, мир гораздо сложнее — и команд гораздо больше, чем две. Но для простоты давайте представим, что команд две.
Если вы хотите войти в этот мир (на это футбольное поле) в качестве активного игрока, вы должны решить, за кого (и, соответственно, против кого) вы хотите играть. В противном случае вы будете выкинуты с поля как нарушитель, мешающий ходу игры. Как кошка, случайно вышедшая на игровое поле.
Конечно, в правилах предусмотрена еще одна роль — роль судьи. Проблема только в том, что у судьи нет союзников — он один. И кроме того, настоящий футбольный судья после игры идет домой к семье и друзьям — роль «одинокого судьи» он исполняет только на поле. А у нас, если вы помните, футбольное поле — это метафора всего бытия. И поэтому в роли «судьи» вам некуда будет пойти «домой к друзьям». Роль нейтрального индивидуального игрока будет с вами всю жизнь. Вы хотите этого, всю жизнь, готовы ли вы к этому?
К сожалению, мы можем, мы хотим и мы готовы к этому. Социологи утверждают, что россияне (мы с вами) живут в индивидуализированном обществе. Что такое «индивидуализированное общество»? Это общество людей, которые живут в ситуации «в одиночку» и считают эту ситуацию нормальной. Мы не командные игроки. В лучшем случае мы заботимся только о своей семье. В худшем случае, мы не заботимся о своей семье. Мы заботимся только о себе. И почему так происходит?
Дело в том, что из-за страха перед этой жизнью мы перестаем преследовать какие-либо цели, кроме одной — угодить людям.
Но те, кто пытается угодить всем, никому не нужны.
Пытаясь угодить всем, вы потеряете свою личность
Невозможно угодить всем: даже если кто-то считает вас хорошим человеком, всегда найдется тот, кто видит это по-другому. С этим ничего не поделаешь: сколько людей, столько и мнений.
Если вы пытаетесь угодить всем, то в итоге теряете свою индивидуальность, потому что забываете о собственных потребностях и желаниях.
Конечно, нужно стараться жить в гармонии со всеми, но при этом не переставать быть самим собой. Психологи говорят, что нужно всегда быть честным с самим собой: Если вам что-то не нравится, если вы с чем-то не согласны, признайтесь в этом прежде всего самому себе. Не идите на поводу у других. Если вы стараетесь угодить окружающим, вы становитесь своего рода жертвой, потому что полностью зависите от мнения других. Родители, друзья, коллеги всегда будут пытаться навязать свое мнение. Если вы пытаетесь угодить всем и никого не разочаровать, вы теряете свое «я», свою индивидуальность. Всегда спрашивайте себя, чего хотите вы, а не другие, и делайте то, что считаете правильным. Даже если вы совершите ошибку, это будет ваша ошибка, а не чья-то еще.
Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения
Если человек старается угодить всем, он будет принимать близко к сердцу то, что о нем думают. Критика, даже незначительное замечание со стороны другого человека, может расстроить его. Помните, что мнение других людей — это всего лишь мнение, и его не всегда следует воспринимать всерьез. Если вы пытаетесь подстроиться под других, вы живете их жизнью, а не своей собственной. Попытка угодить всем обречена на провал, потому что вы не можете контролировать мысли, чувства и поступки других людей. Когда вы оцениваете себя через призму общественного мнения, вы становитесь заложником других.
Так ли важно учитывать мнение тех, кто никогда не поможет вам в трудную минуту, кому вы безразличны?
Делайте то, что считаете нужным, не ждите одобрения окружающих, а отдавайте должное себе. Помните, что вы никогда не сможете угодить всем, даже если будете стараться изо всех сил.
Почему появляется потребность всем угодить?
Чтобы перестать угождать другим, важно понять некоторые причины вашего поведения. Есть несколько факторов, которые могли сыграть свою роль, например
Низкая самооценка: иногда люди ведут себя так, потому что не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка самоуважения такие люди нуждаются во внешнем признании. Им нужно подтверждение того, что они делают что-то правильно и хорошо. И поскольку они не ценят свои собственные потребности, они делают что-то хорошее для других.
Страх отвержения: В других случаях эти люди стараются угодить всем, потому что боятся, что в противном случае к ним не захотят обращаться. Таким образом они пытаются завоевать любовь окружающих. Страх отвержения приводит к тому, что они хотят угодить другим, лишь бы не стать изгоем.
Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили без разбора. И для того, чтобы быть любимыми всеми, им приходится расходовать многие свои ресурсы. Проблема в том, что эти люди боятся увидеть свои недостатки. Они сделают все, чтобы не признаваться себе в том, что они в чем-то не соответствуют идеалу. Значит, если они кому-то не нравятся, значит, у них есть недостатки. Отсюда вытекает задача нравиться всем одновременно.
Прошлый опыт: Болезненный, трудный или травмирующий опыт также может внести свой вклад. Например, люди, пережившие жестокое обращение, стараются угодить другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого обращения.
Какие могут быть последствия?
Речь не идет о том, чтобы не делать добро для других. Забота — важная часть поддержания здоровых отношений с близкими людьми и в обществе в целом.
Это становится проблематичным, когда вы пытаетесь добиться признания, чтобы поддержать свою низкую самооценку. И это становится вдвойне проблематичным, когда вы забываете о себе и пытаетесь сделать счастливыми всех, кого встречаете.
Если вы тратите все свое время на помощь другим, чтобы сделать им приятное и получить их одобрение, это может привести к следующим последствиям:
Гнев и истощение
Хотя иногда вам действительно нравится помогать другим, вы можете разозлиться, когда снова заставляете себя делать что-то для других. У вас не хватает сил или вы боитесь сказать «нет» и в итоге злитесь на человека, которому помогаете. Вы можете даже потерять самообладание и выйти из себя. Потом вам может быть стыдно за свой эмоциональный всплеск. Вы можете ругать себя за то, что не выполнили просьбу.
И в следующий раз вам будет еще труднее отказать кому-то, потому что нейронная проводка в вашем мозгу убедила вас, что отказывать неправильно, потому что вы уже однажды были пристыжены за свой эмоциональный всплеск и нежелание помочь. Но гнев никуда не делся, только добавилась жалость к себе.
Тревога и истощение
Попытка сделать счастливыми всех, кого вы встречаете, может истощить ваши физические и эмоциональные ресурсы. Попытки справиться с непомерным количеством задач могут вызвать у вас тревогу и стресс.
Помощь другим может быть полезна для вашего психического здоровья. Однако отсутствие времени для себя может иметь негативные последствия. Вы можете чувствовать себя как выжатый лимон и к тому же психически истощенным.
Дефицит ресурсов
Если вы вкладываете всю свою энергию и ресурсы в решение проблем других людей, вы, скорее всего, будете перегружены своими собственными потребностями. И это не потому, что вы не хотите ничего делать для себя, а потому, что у вас просто нет сил. Все ресурсы «потеряны» для других людей.
Подавление истинного «Я»
Люди, которые являются козлами отпущения, часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы служить другим людям. Это может привести к ощущению, что человек не живет своей настоящей жизнью.
Если вы скрываете свои истинные чувства, вы также не даете никому возможности узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие. Неумение выразить себя в конечном итоге может привести к апатии.
Обесценивание ваших усилий
Если вы приложите усилия, чтобы оправдать ожидания других, то в конце концов почувствуете, что доброта и внимание приходят к вам сами собой. Они знают, что вы всегда готовы помочь, и больше не задаются вопросом, во что это вам обойдется. Но они не видят, насколько вы перегружены их заботой. Они не сомневаются, что вы снова возьмете все на себя.
Важно знать, что есть разница между тем, чтобы делать что-то по доброте душевной для других, и тем, чтобы делать что-то по доброте своего сердца. В первом случае вы делаете это потому, что хотите. Во втором случае вы делаете это потому, что боитесь, что люди вас не полюбят или отвергнут.
Как жить нормальную жизнь и можно ли радоваться, когда вокруг кризис
В первые несколько недель жизнь как будто остановилась. Это нормальная реакция на шок, когда нас одолевает страх перед неопределенностью и непредсказуемостью. Но люди, чьи адаптационные механизмы работают хорошо, со временем неизбежно возвращаются к нормальной жизни. Это естественно — наш организм не может находиться в бесконечном состоянии стресса и оцепенения. Противоположное опасно — опасно надолго застывать эмоционально и психологически. Каждый из нас реагирует на травмирующие события по-своему. Некоторые пытаются отстраниться от ситуации. Другим необходимо оставаться чувствительными и осознавать повестку дня.
Стоит признать свое право на собственный относительно стабильный и комфортный кусочек реальности. Его можно контролировать (в отличие от состояния мира), и мы несем ответственность за собственное благополучие в этой реальности. Это означает, что мы имеем право наполнять свою жизнь радостными событиями и светлыми чувствами, и даже испытывать счастье.
Важно понимать, что личное счастье не делает нас равнодушными и жестокими к страданиям других людей — напротив, оно дает нам источник сострадания и поддержки.
Следует отметить, что личное несчастье не менее важно, чем счастье. Если вам грустно, вы испытываете стресс, усталость и беспокойство из-за чего-то личного (что может не иметь никакого отношения к миру), не думайте, что только потому, что кто-то другой переживает гораздо большее горе, вы не имеете права на горе (и сострадание со стороны других).
Сравнивать, кому хуже, чтобы определить, кто заслуживает комфорта и помощи, а кто нет, — занятие не слишком приятное. От того, что мы судим о положении других, наше собственное положение не становится лучше. Давайте рассмотрим пример: Вы поцарапали ногу до крови. Значит ли это, что вам не нужно ее лечить, когда есть люди, только что получившие серьезный перелом? Нет, это не значит. Человек с переломом стал инвалидом из-за своего перелома, а вы стали инвалидом из-за своей травмы. И то, и другое причиняет боль и мешает жить. Да, они причиняют боль и мешают по-разному, но и то, и другое — проблемы, на которые следует обращать внимание и решать их.
Мы часто слышим аргумент, что предыдущим поколениям было гораздо труднее, чем нам, например, в 90-е годы, но люди жили лучше и меньше жаловались. Такое убеждение как будто лишает нас права испытывать эмоции в значимых для нас ситуациях, которые по масштабам отстают от событий исторического прошлого. Стоит заявить об этом праве и позволить себе чувствовать и говорить об этом.
Да, другой человек чувствует себя плохо, это факт. Но если вам тоже плохо, ваша задача — обратить внимание на то, как вы себя чувствуете, утешить и поддержать вас. Хорошо найти человека, который поможет вам справиться с чувством стыда и вины — выслушать, признать и нормализовать ваши чувства, поговорить с вами об этом.
Как вести себя в социальных сетях
Это нормально — думать о том, стоит ли делиться своими счастливыми моментами в социальных сетях. Оба ответа на этот вопрос — «стоит» и «не стоит» — одинаково правильны и имеют свои достоинства.
В любом случае, нужно быть честным: если вы хотите поделиться радостью, поделитесь и моментами сомнений, напряжения и грусти.
Социальные сети — это не только ваш личный дневник, но и место общения. Там вы можете просить поддержки, когда у вас возникают проблемы, записывать воспоминания и получать положительные отзывы от людей, которые видят ваши моменты счастья. Однако общение в небольшом блоге может отличаться от общения с десятками или сотнями тысяч людей. Лидеры мнений оценивают, как их слова и действия могут повлиять на аудиторию — важно иметь эмпатию к людям по ту сторону экрана.
