Некоторые люди оказываются не готовыми сопереживать, осознавать и принимать свои эмоции, что приводит их к возврату в старые отношения или к конфронтации и скандалам в семье. Это, безусловно, эмоции, но как зрелые индивидуумы, мы должны осознанно работать с ними, особенно если в семье имеются дети, так как их эмоциональное благополучие также зависит от нашего поведения.
Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога
Если вы ощущаете, что с вашим браком все в порядке, значит, так оно и есть. Эта уверенность может сохраняться даже на фоне частых конфликтов; в некоторых семьях супруги так «выпускают пар», не представляя жизни друг без друга и сохраняя при этом эмоциональную привязанность.
Однако, если в какой-то момент в вас поселяются сомнения относительно продолжения совместной жизни, то никакие внешние доводы не способны заглушить этот внутренний голос. Вы можете на какое-то время откладывать решение, находя положительные аспекты в сохранении отношений, но сомнение будет снова и снова возвращаться. Возможно, вы никогда не найдете в себе сил и смелости для того, чтобы расстаться, или, наоборот, вы взвесите все «за» и «против» и сознательно решите остаться. Как бы вы ни советовались с друзьями или близкими, решение о разводе остается только за вами, ведь это ваша жизнь, и никто не проживет ее за вас.
Причины развода
Отношения между супругами — это сложная и многослойная вселенная, особенно если у них есть общие дети. В таких взаимоотношениях всегда присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты, ведь в жизни не бывает всего идеального (особенно постоянно). Даже в самых гармоничных союзах могут возникать временные трудности и недоразумения.
Тем не менее, существую ситуации, которые можно считать более тяжелыми или менее серьезными. В некоторых случаях речь может идти о новых романтических интересах, в то время как в других — о заботе о собственном благополучии и защите детей. При этом некоторые женщины легко принимают решение о разводе без явных оснований, что может показаться легкомысленным для окружающих, тогда как другие продолжают сохранять брак, несмотря на недоумение и осуждение со стороны близких.
Семейный кризис или конец?
Семейная жизнь редко протекает без проблем и трудностей, и мало кому удается их избежать. Большинство пар проходят через сложные моменты, находя поддержку друг в друге, в то время как другие отдаляются, пока кто-то из них не произнесет фразу: «Это ты во всем виноват!»
На сеансах психотерапии часто звучит вопрос: «Как понять, что это конец и пришло время разводиться?» Однако ни один человек не сможет дать однозначный ответ на этот вопрос. Истинный ответ находится глубоко внутри вас; ваша задача — вынести его на поверхность, честно ответив на 9 простых, но весьма значимых вопросов.
Люблю ли я своего супруга?
Когда на одной чаше весов лежит любовь, а на другой — повседневные стрессы, усталость и недовольство, отрицательные эмоции могут превалировать над чувством привязанности. Тем не менее, если хотя бы одна маленькая искра любви все еще существует, стоит задаться вопросом: «Могу ли я разжечь из нее пламя?»
Если ответ положительный, необходимо попытаться это сделать, чтобы позже не жалеть о своём выборе.
Когда не стоит торопиться с разводом
Решение о расставании с мужем — это серьезный шаг. Его нельзя принимать на эмоциях или во время состояния безысходности.
В некоторых случаях не стоит спешить с разводом. Какие же это семейные трудности?
Чаще всего это закономерные этапы, когда вы замечаете, что между вами участились ссоры, возникают раздражения по незначительным поводам, накапливаются старые обиды. В такие моменты вам может казаться, что человек рядом — это вовсе не тот, за кого вы выходили замуж. Отношения могут показаться вам совершенно не удовлетворяющими.
На самом деле это не обязательно является поводом для развода, а лишь сложный этап, который стоит пройти вместе и завершить с положительным результатом.
Иногда интимная жизнь может угасать, вам бывает скучно, и кажется, что ваша жизнь превратилась в рутину, наполненную лишь бытовыми обязанностями. Вы жаждете ярких эмоций и новых впечатлений и можете подумать, что единственный способ их получить — это найти нового партнёра. Однако важно помнить, что существуют способы вернуть яркость чувств в ваших отношениях, без необходимости искать для этого кого-то нового.
Иногда супруги начинают меньше слышать друг друга, общение становится наполненным недопониманием, претензиями, критикой и взаимными обвинениями. Цена такого недопонимания может быть высока, и очень часто возникает мысль о разводе.
Это типичная проблема, связанная с общением в паре. Существует множество простых методов, которые помогут вам научиться вновь говорить на одном языке и устранять непонимание.
Для многих женщин важно получать заботу, комплименты, совершать совместные походы на романтические мероприятия. Однако рутинная семейная жизнь порой не предоставляет такой возможности. Часто муж приходит домой уставший и словно не замечает свою супругу. Тогда желание получить заботу и внимание со стороны другого человека может показаться вполне естественным.
На самом деле есть эффективные психологические техники, которые помогут вам доносить свои потребности до мужа и улучшать качество ваших отношений.
Я не рекомендую принимать решение о разводе в периоды, когда семья сталкивается с объективными трудностями: рождение ребенка, потеря работы, болезнь кого-то из членов семьи, переезд или период, когда взрослые дети покидают родительское гнездо.
Если вы видите, что ваш муж действительно прикладывает усилия для решения возникших задач, а не просто живет за ваш счет, то брак имеет все шансы на спасение.
Забавный факт: по статистике, именно финансовые трудности чаще всего становятся причиной распада семьи. По данным опроса, проведенного в 2019 году, так решили 46% опрошенных россиян. На втором месте по значимости стоит измена, а третье место занимает отсутствие взаимопонимания.
Однако даже в таких случаях у вас есть в полной мере реальные шансы не только сохранить отношения с мужем, но и укрепить их. Поэтому, прежде чем думать о том, как уйти от мужа, я рекомендую пройти обучение в Академии осознанного мышления на курсе «Трансформация отношений». С помощью этого курса вы станете настоящим экспертом в области психологии отношений и приобретете практические навыки выхода из семейного кризиса.
Ошибки, которых нужно избегать
Порой женщины не знают, как решиться на развод, даже когда для этого имеются вполне обоснованные причины, а все доступные способы улучшить отношения были уже испробованы. Они зачастую не испытывают счастья, и семейная жизнь не наполняет их ресурсами, а лишь истощает их и погружает в хронический стресс.
Одной из трудностей принятия решения о разводе становятся следующие ошибки:
- Поиск оправданий для поведения мужа — например, физическое насилие может оправдываться его алкоголизмом, убеждением, что сама жена его спровоцировала, или тем, что у него просто был тяжелый день;
- Вера в то, что все разрешится само собой — такая женщина занимает пассивную позицию и перестает контролировать свою жизнь;
- Надежда на то, что мужчина сам изменится — часто он обещает это, но остается лишь на уровне слов;
- Выяснение отношений с любовницей мужа — здесь жене может казаться, что проблема заключается в разлучнице, хотя настоящая причина кроется именно в их браке;
- Постоянные попытки повлиять на мужа через ссоры, обиды, критику, чувства вины и стыда — это часто приводит к постоянному стрессу и негативным эмоциям дома, ухудшая отношения;
- Шантаж разводом — если женщина ставит ультиматумы, которые она не готова исполнить, они перестают оказывать влияние на мужа.
Выбор среди этих стратегий общения, может приводить к тому, что жена оказывается в ситуации, когда ей хочется развестись, но в то же время она не готова к этому. Казалось бы, такая ситуация не улучшает качество их совместной жизни.
Хочу уйти от партнера, но не могу. Почему?
Мы разобрали, в каких обстоятельствах стоит развестись или, наоборот, намечается необходимость борьбы за сохранение отношений.
Теперь я расскажу, почему так трудно решиться на расставание, даже если отношения явно деструктивные: будь то созависимость, физический или эмоциональный абьюз, или просто отсутствие чувств.
Вторичные выгоды
Мы часто не осознаем, но даже в самых негативных отношениях обе стороны получают определенные выгоды. Приведу несколько примеров:
- Жена не испытывает любви к мужу и лишь терпит его, но муж постаянно обеспечен финансово. Светлое будущее и денежные блага становятся вторичной выгодой, от которой жена не может отказаться, поскольку деньги затрудняют привычную ситуацию;
- Дочь живет с токсичной матерью. Все плохо: мать постоянно указывает на её внешность, унижает её, требует от неё найти достойную работу. Тем не менее, даже в такой ситуации существуют вторичные выгоды — например, не нужно искать новое жилье, есть готовая еда на столе, позволяющая дожить до зарплаты. Поэтому дочь не спешит уйти, несмотря на мучительные отношения;
- Нематериальные выгоды. Например, быть жертвой обстоятельств приносит свои преимущества, позволяя избегать ответственности и получать поддержку и сочувствие от близких и знакомых.
Даже в самых плохих отношениях обе стороны получают определенные выгоды.
Сложность заключается в том, что не все осознают, что существуют вторичные выгоды, и вытесняют их чем-то другим, не понимая причины своей неспособности прекратить отношения. Чтобы завершить союз, необходимо признать, что такие выгоды присутствуют, и выяснить, на что можно будет их заменить после разрыва. Здесь может помочь квалифицированный психолог, так как самостоятельно разобраться в таком вопросе бывает сложно — речь идет о нашем подсознании, куда бывает трудно заглянуть.
Низкая самооценка
Еще одной распространенной причиной страха расставания является заниженная самооценка. Например: «Да, мне не нравится мой муж, но кто еще мне нужен, кроме него? Я всегда была серой мышкой, стояла у стены на танцах, никто меня больше не полюбит!».
Такое восприятие ситуации совершенно ошибочно. В этом случае следует начать с работы над своей самооценкой и только затем — над отношениями. Вы можете ознакомиться с материалами о том, как повысить самооценку, в моих статьях.
Страх одиночества
Этот страх чаще свойственен женщинам, поэтому мы и считаемся «слабым полом». Порой супруга не решается на развод всего лишь из-за страха остаться одной. Здесь хоть какой-то мужчина рядом, пусть без чувств, но он представляет собой некое физическое присутствие.
Страх одиночества в большинстве случаев не возникает на пустом месте; он обычно сочетает низкую самооценку, когда женщина чувствует, что останется одна, потому что никому не нужна, с теми самыми вторичными выгодами. «Я не люблю мужа, зато есть кому починить кран и забить гвоздь».
Справиться с таким страхом следует комплексно, желательно с участием психолога. Нужно работать над своей самооценкой, выявлять скрытые вторичные выгоды и выяснять причины своего страха.
Если вам интересен вопрос одиночества, рекомендую ознакомиться с моей статьей, посвященной этой теме.
Кроме того, если вы хотите научиться справляться с тревогой, приглашаю вас на свой мини-курс «Защити себя от тревог», который продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать небольшие задания, которые займут всего 10-20 минут. Под руководством меня к концу курса вы сможете освоить нечувствительность к тревожным состояниям.
Как расстаться и не сойти с ума
Итак, если развод или расставание все-таки произошло, необходимо как-то жить дальше в новых обстоятельствах. Вам предстоит длительная адаптация, как на бытовом уровне, так и на психологическом.
Я подготовила большую статью о том, как пережить развод. Все описанные пункты подойдут и для тех, кто расстался с партнером без заключения брака.
Суть может быть выражена следующим образом:
- Примите факт того, что произошло. В ваших отношениях поставлена точка, и это навсегда;
- Не пытайтесь вернуть бывшего, особенно если расставание произошло по его инициативе. Вы рискуете застрять в прошлом, что помешает построить новые отношения;
- Попробуйте найти положительные аспекты в новом статусе. Они, безусловно, существуют: вы стали главой для себя, теперь у вас есть возможность заниматься тем, на что раньше не хватало времени;
- Не начинайте новые отношения сразу после расставания, если только вы не собираетесь уйти к другому человеку;
- Поработайте над своей самооценкой и выясните причины расставания, чтобы не повторить ошибок в будущем.
На этом все! Конечно, в одной статье невозможно отразить все рекомендации по переживанию разрыва. Но вы можете записаться на консультацию ко мне, чтобы обсудить это лично.
С уважением, психолог Елена Елизарова.
Как безболезненно разойтись?
Безболезненные разводы не существуют. Вам предстоит пройти несколько стадий горевания: от полного отрицания ситуации до гнева, депрессии, смирения и, наконец, принятия. Но в любом случае, принятие произойдет, и, если в процессе вы будете помнить о том, что эти чувства и этапы естественны при расставании, вам будет легче их пережить.
Расстаться, если решение уже принято, необходимо с достоинством. Постарайтесь объяснить свое решение максимально четко: ведите разговор с партнером сдержанно, спокойно и убедительно, подводите аргументы, не оскорбляйте и не унижайте его. Разговор о расставании важен, чтобы не оставалось неразрешенных конфликтов. Независимо от того, расстаётесь ли вы с гражданским или официальным партнером, с детьми или без — постарайтесь сохранять корректность в общении. Исключения составляют ситуации, когда вам заранее известно, что партнёр не примет слова адекватно: если он алкоголик, контролирующий ваш каждый шаг, или тиран, который отказывается обсуждать ваше решение и угрожает вам физической расправой — в таких случаях лучше избежать разговора.
Напишите своему партнеру письмо, в котором изложите сущность вашего решения и аргументацию, которая к нему привела.
Уходите тихо и с осторожностью, чтобы избежать провокации на агрессию со стороны партнёра. Вы можете заручиться поддержкой близких или друзей, попросить их помочь вам перевезти вещи или находиться с вами во время ухода, чтобы снизить вероятность насилия. Не становитесь жертвой манипуляций, правильно оценивайте мотивы партнера. Не жалейте себя и его. Уход от того, кого вы любите и уважаете, и уход от человека, который может быть опасен для вас и ваших детей, — это две совершенно разные вещи.
Советы психологов
При обдумывании этого непростого решения помните несколько важных правил:
- Забудьте о жалости к себе и партнеру. Принимайте решение, не учитывая эти чувства;
- Каждый аргумент проверяйте на себе — нужно ли это вам, будет ли это полезно именно для вас;
- Не принимайте решений за других. Если у вас есть вопросы — задавайте их;
- Чаще представляйте, какие плюсы вы получите от своего решения.
