Взрослые люди не стоят в углу, если не завершили какое-то дело или грубо поговорили с кем-то. Для них существуют естественные последствия: невыполненное задание может привести к увольнению или уменьшению заработной платы, а грубое поведение — к потере друзей и родственных связей.
Морально-этическая сторона воспитания при помощи ремня: мнение психолога
Я автор журнала Colady, психолог и мама двухлетнего малыша. Убеждена, что каждый человек имеет право на счастье.
Весь медицинский контент, который публикуется на сайте Colady.ru, создан и проверен командой специалистов с медицинским образованием, чтобы гарантировать точность и достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на авторитетные академические научно-исследовательские учреждения, такие как Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), а также на репутационные источники и открытые исследования.
Важно отметить, что информация, содержащаяся в наших статьях, не является медицинской консультацией и не может заменить консультацию специалиста.
Время на чтение: 4 минуты
Как вы думаете, будет ли уместно, если начальник будет управлять своими подчинёнными с помощью ремня и подзатыльников? Скорее всего, нет, потому что это может привести к увольнению или даже юридическим последствиям. Теперь представьте себя на месте вашего ребёнка: как вы думаете, проще ли будет им понимать информацию и вести себя правильно, если они подвергаются физическому насилию? (Ярослав Чернышов – директор детского лагеря, который работает с детьми на протяжении 10 лет).
Этот вопрос является одной из самых обсуждаемых тем на форумах о детях. Некоторые люди считают, что физическое наказание абсолютно неприемлемо, в то время как другие полагают, что это необходимая мера для воспитания.
Также среди знаменитых мам имеются диаметрально противоположные мнения: певица Жасмин и телеведущая Оксана Фёдорова однозначно против физических наказаний, в то время как Яна Рудковская находит в этом действенный метод воспитания.
- Но какова реальность?
- Действительно ли воспитание без применения ремня невозможно?
- Какие возможности и последствия ожидают родителей и детей в случае применения таких методов?
Аргументы родителей, использующих ремень как метод наказания
- Нас тоже наказывали, и мы выросли нормальными людьми. Поэтому я могу применять ремень к своему ребёнку. Однако, человек, который пережил физические наказания в детстве, не сможет вырасти абсолютно здоровым и нормальным.
- Он просто не понимает по-другому. Нужно найти индивидуальный подход к ребёнку, это, безусловно, потребует больше времени и усилий, чем просто применение ремня.
- Это он меня довёл. Иногда нервы родителей сдают, но важно не сбрасывать ответственность за собственную несдержанность и неумение контролировать эмоции на ребёнка.
Можно ли применять физическое наказание к детям?
Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки, такие как разбитая ваза, уроненный цветочный горшок, отобранные игрушки, порванные обои или высказывание нелепиц?
Психолог Ю. К. утверждает, что вне зависимости от того, насколько ужасным или неприемлемым был поступок вашего ребёнка, важно не срывать на нём свои эмоции. Родители должны оставаться спокойными и рассудительными. Главной задачей родителей в момент наказания является сохранение у ребёнка чувства защищенности и безопасности. То есть, фраза, с которой следует начинать разговор, должна звучать не как «Ты плохой», а как «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?
В. Г. говорит: если вы решили наказать ребёнка, то сначала опуститесь на его уровень, встать на колени или присесть так, чтобы быть с ним на одной высоте. После этого нужно подумать о том, как он сможет защитить себя в ситуации физического воздействия.
Самое страшное для маленького человека — это отсутствие возможности сказать: «Со мной нельзя так обращаться и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя переходит грань физического наказания.
Что происходит с ребёнком в момент наказания?
Ю. К.: Важнейшее и самое страшное последствие — это потеря чувства безопасности и защищённости. Именно это чувство является основой для здорового психического развития ребёнка. Этот механизм можно сравнить со строительством дома: без прочного и стабильного фундамента нельзя возвести стены и крышу.
В. Г.: Если вы замахиваетесь на ребёнка, у него начинается физиологический процесс, сопровождающийся сжиманием всего тела — особенно сфинктеров. Он может захотеть «закрыться» от происходящего. Этот страх и ужас, направленные на него, блокируются, создавая напряжение, что нарушает нормальный кровоток и может привести к гипоксии, что в свою очередь ведёт к задержке в развитии.
В каком возрасте физическое наказание может привести к серьёзным проблемам?
Ю. К.: В любом возрасте физический наказания вызывает огромный стресс. До трёх лет дети эмоционально связаны с матерью, и любые физические повреждения сказываются на их психоэмоциональном состоянии. Однако и после этого возраста любые физические воздействия оставляют след в психике ребёнка. Используя такие методы, родители могут научить ребёнка подчиняться и выполнять желание родителей, но следует помнить, что когда ребёнок вырастет и уйдёт из родительского дома, он унесёт эту привычку с собой, и никто не может гарантировать — кому он будет подчиняться после вас.
Какие могут быть последствия для психики?
На что может повлиять, казалось бы, безобидный шлепок по губам или попе, или легкий удар ремнем?
Ю. К.: Любое физическое наказание, неважно, идет ли речь об ударе, шлепке, подзатыльнике или резком движении, действует на ребёнка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребёнка можно сравнить с попыткой отремонтировать микросхему кувалдой. Такие методы тормозят психосексуальное развитие, оставляя природные задатки и таланты неразвитыми. Это похоже на попытку сорвать зелёный апельсин с дерева и ждать, что он станет сладким.
В. Г.: Дети, которые постоянно живут в ожидании физического наказания, не могут сосредоточиться ни на играх, ни на учёбе.
Во время физических наказаний у ребёнка может развиться страх перед родителями, который со временем перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. В таком состоянии детям легче избегать общения с родителями, оставаться в одиночестве, играть в сторонке. Такие дети потом сталкиваются с серьезными трудностями в социальной адаптации: им сложно общаться с другими детьми или взрослыми в детском саду и школе.
Я работала с подростками в возрасте от 6 до 15 лет, которые испытывали ненависть к своим родителям. Они говорят: «Я терплю это, не знаю, когда это закончится, я просто хочу, чтобы меня перестали бить.»
Мы помогаем им открыться, испытать любовные и заботливые отношения, и это бывает сложно. Родители часто упоминают, что такие дети становятся замкнутыми и закрытыми. Однако корень проблемы не в детях: с каждым ударом у ребёнка накапливается обида, разрушая естественную связь с родными. В семьях, где присутствует насилие, никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребёнок всегда остаётся одиноким. В таком состоянии он может попасть под влияние плохой компании, начать страдать от вредных привычек или даже задуматься о суициде. Он будет постоянно пытаться найти себя вне семьи и, невзирая на своё прошлое, может вынести с собой негативные шаблоны поведения.
Ребёнок, которого били в детстве, вырастает настороженным: он может быстро реагировать на резкие движения и звуки. Ему тяжело налаживать дружеские связи, он испытывает трудности в доверии людям, и это затрудняет его будущие отношения. У таких людей часто формируется низкая самооценка и хроническая неуверенность в себе. Они могут принять подобные сценарии в своих дальнейших отношениях, пытаясь применять силу к более слабым людям — детям, партнёрам.
Как физическое насилие влияет на ощущения личных границ?
Ю. К.: Если в семье не принимают во внимание мнения ребёнка и его физические границы, если родители игнорируют его эмоции и раздражаются на его попытки выразить свои чувства, тогда и всё окружающее будет воспринимать его таким образом. Например, в будущем такой ребёнок может оказаться в отношениях, где также применяют физическое или психологическое насилие. Такие дети, взрослея, чаще всего заводят отношения с абьюзерами.
В. Г.: Если вы шлепнули малыша в 1,5-2 года, то это запускает механизм, при котором ему позволено жестоко касаться своего тела. Когда такой ребёнок выходит во внешний мир, он будет считать, что к нему можно прикасаться грубо, с силой и ненавистью. Это и разрушает границы его неприкосновенности.
Как поступать, когда ребёнок нарушает правила?
Если вы определили границы и четко объяснили ребёнку, какое поведение плохо, но малыш продолжает оставлять конструктор рассыпано по всей кухне, Лёля Тарасевич предлагает несколько рекомендаций о том, как правильно действовать.
- Сначала убедитесь, что ребёнок правильно вас понял. Возможно, в прошлый раз вы говорили, что машинка должна быть убрана, чтобы мама не споткнулась. А сегодня на полу оказался конструктор, и ребёнок не осознаёт, что это тоже проблема для родителей.
- Обсудите конкретные последствия за определённые поступки. Эти последствия должны быть заранее обозначены и согласованы. Например, если ребёнок не уберёт конструктор с общего пространства после третьего запроса, он не сможет играть с ним в течение недели. Для того чтобы ребёнок понимал, сколько времени проходит, можно завести календарь для отметок.
- Следите, чтобы последствия были соразмерными проступку. Например, неправильно отнимать у ребёнка все игрушки на неделю, если он не убрал только одну игрушку. Это чрезмерное наказание.
О подобного рода наказаниях нужно информировать ребёнка заранее и применять их немедленно, если это было заранее оговорено. Если вы договорились, что конструктора не будет неделю, но потом решили простить, то это правило уже не работает.
Некоторым родителям кажется, что лучший способ объяснить ребёнку, что «нельзя бить другого лопаткой», — это применить физическую силу. Однако такой подход не работает.
Можно ли бить детей: да или нет?
Около 20% родителей применяют физические наказания, такие как шлепки и удары ремнем. Взрослые используют такие методы по различным причинам: кто-то не может сдержать эмоций, а кто-то воспитывает сына или дочь так же, как сам воспитывался в детстве. Тем не менее, по словам Лёли Тарасевич, важно понимать, что происходит на самом деле, когда взрослый применяет физическое насилие к ребёнку:
Ребёнок начинает думать, что насилие — это нормально.
Для дошкольника родители — главные авторитеты. Если они используют силу, чтобы добиться своего или приучают малыша терпеть боль, часто возникает ситуация, когда ребёнок считает насилие нормальным. Например, его могут заставить сдерживать слёзы с фразами: «Не плачь, ты же мальчик!» Именно такое поведение может привести к тому, что ребёнок станет агрессором или, наоборот — жертвой, если не умеет защищать свои личные границы.
Эти роли могут проявляться очень рано — в детском саду или школе. Ребёнок будет неосознанно транслировать семейные нормы в коллектив. Если он станет агрессором, он может стать инициатором травли, если же окажется в роли жертвы, его довольно быстро начнёт травить, так как для него физическое насилие будет выглядеть естественным.
Физическое наказание в детстве может значительно повлиять на будущее ребёнка и его отношение к людям во взрослом возрасте. Например, человек, который в детстве подвергался физическим наказаниям, может оказаться в окружении насилия, как жертва, так и сам агрессор. Для него нормально жить в такой атмосфере, и это может повторяться в его собственных отношениях.
Пропадает доверие в отношениях.
Основой гармоничного развития ребёнка является чувство безопасности, которое строится на его собственных эмоциях и эмоциях значимых взрослых. Эти важные личности, такие как родители, бабушки и дедушки, опекуны и педагоги, помогают формировать восприятие окружающего мира.
Когда взрослый поддерживает, утешает и защищает ребёнка, он формирует у малыша уверенность в том, что мир в безопасности и его можно исследовать. Однако, когда взрослыми применяется физическая сила, эта структурная система разрушается, и мир ребёнка становится опасным — поясняет психолог.
Ребёнок начинает понимать, что поведение взрослых непредсказуемо. Вследствие этого он скрывает свои эмоции, чувства и действия. Например, если мама наказывает за разбитую кружку, а на следующий день за порез, ребёнок может решить, что ему лучше ничего не говорить, чтобы избежать наказания. Это ведет к тому, что в дальнейшем он испытывает трудности в выражении своих эмоций и не может обратиться за помощью к другим.
Ребёнок не понимает причин наказания.
Телесные наказания неэффективны, ведь малыш не может провести связь между своим поступком и физической агрессией взрослого.
Например, трёхлетний малыш, играя, выбегает на дорогу. В панике мама может схватить его за руку и дать подзатыльник. Ребёнок пугается не автомобиля, а неверной реакцией родителя. В таких случаях лучше остановить его и объяснить: «Я ограничиваю тебя для твоей безопасности, потому что дорога — это не место для игр». Параллельно стоит предложить альтернативу: «Давай побегаем в парке или на площадке, где безопасно».
Физические наказания могут вредить психике.
Любая форма жестокого обращения может вызывать стресс у ребёнка, а его последствия могут проявиться даже спустя многие годы. Взрослые, которые терпели физическое насилие в детстве, чаще испытывают психические расстройства, например, депрессию или панические атаки.
Если дети растут в условиях стресса и страха, у них возникают проблемы с формированием познавательных процессов. Например, если родители регулярно наказывают за низкие оценки, они создают ситуацию, где успеваемость только ухудшается.
Какие могут быть последствия?
Физические наказания прокладывают путь к множеству психологических проблем у детей в будущем. Вот примеры возможных серьёзных последствий:
- Ребёнок становится недоверчивым к родителям;
- Он привык ничего не делать для решения проблемы, а только замыкается в себе;
- Дети перестают слышать спокойные объяснения взрослых и активируются только в конфликтах на повышенных тонах, что провоцирует новые ссоры;
- Становится нервозным, капризным и непослушным, что ещё больше раздражает родителей;
- Ребёнок выплёскивает накопившуюся агрессию на окружающих, например, в детском саду, школе или на спортивных секциях;
- Он страдает от неуверенности, низкой самооценки и проблем в общении с ровесниками.
Во взрослом возрасте все эти проблемы могут усугубляться. Например, девочка, которой в детстве батюшка, вероятно, за незначительные проступки, будет неосознанно искать в будущем партнёрские отношения, характеризующиеся теми же жестокими чертами, которые имела её родительская фигура. У неё в несколько раз увеличивается вероятность столкнуться с физическим насилием в своей жизни, даже в собственной семье.
Также у детей, которых подвергали физическим наказаниям, могут возникнуть расстройства пищевого поведения и непринятие своего тела, а также может возникнуть желание измениться через операции. В самом худшем случае могут возникать даже мысли о самоубийстве из-за ненависти к себе.
Как справляться с подростками, если чувства и эмоции перестают поддаваться контролю?
Как избежать избалования ребёнка
Что предпринять, если ребёнок является интровертом
Первая детская влюблённость: рекомендации для родителей
Значимость формирования детской самооценки
Что делать, если эмоции берут верх?
Эта тема затронула и мою семью. Когда у меня ещё не было детей, я была уверена, что стану идеальной матерью и смогу корректно наказывать детей, не поднимая на них руку. Но, увы, с этим ожиданием мне не повезло, и я потерпела педагогическое поражение. Мои дети не слушали меня, крики не срабатывали. Казалось, что ничего не может помочь. Когда мы осознали, что физические наказания и крики не работают, мы стали искать новые методы для достижения покоя в семье.
Никто из родителей не застрахован от подобных ошибок. Важно успеть признать свои недостатки и исправить ситуацию, не закапываясь в чувство вины и сожаления. Никто не идеален.
Я хочу поделиться своим опытом, который может стать опорой, чтобы справляться с возникающими трудностями.
Если вы находитесь в состоянии глубокого стресса и хронической усталости, никакие психологические советы вам не помогут. Из-за недосыпа и отсутствия отдыха ваша кровь наполняется гормонами стресса, вызывающими раздражительность и агрессию. Вместо бесполезного недовольства на недосып, постарайтесь нанять няню на несколько часов и просто отдохните.
Есть и другие способы избавиться от саморазрушающего поведения- об этом подробно рассказывается на моём вебинаре «Материнское выгорание».
Для успешного самосовершенствования необходимо избавиться от груза вины. Вы не робот, вы имеете право совершать ошибки. Ответственность за происходящее, конечно, не снимается, но стоит помнить, что любые изменения требуют времени. Позвольте себе это время. Не пытайтесь просыпаться и засыпать с мыслями о том, что вы ужасная мать. Вы находитесь на сложной стадии, как младенец, заново учитесь стоять на ногах с психологической точки зрения, прокладывая новые связи в своих реакциях. Нереально встать и пойти, не упав.
- Сообщите вашей семье о том, что вы собираетесь прекратить срывы.
Позвольте детям прерывать вас и выходить из комнаты, если вы переходите на повышенные тона. Дайте им возможность остановить происходящее вместо того, чтобы оставаться в роли жертвы.
Разработайте сигнал, который смогут использовать все члены семьи, если почувствуют, что сейчас находитесь на грани срыва. Это может быть какой-то жест, танец или весёлая песенка. В момент срыва это может сбить вас с толку или даже развеять напряжение. Так конфликт пройдёт мимо вашего дома.
Иногда полезно просто лечь на диван и крикнуть, — скорее всего, долго это не получится. В момент крика человек должен быть в активной позиции, чтобы иметь возможность крикнуть. В расслабленном состоянии это не получится.
Помните, что перед вами всего лишь дети. Они лишь учатся функционировать в этом мире. У них нет навыков предвидеть ситуации и ожидания. Гормональные и эмоциональные всплески зачастую бывают сильнее, и отсутствие знаний и опыта мешает им действовать адекватно.
Тем более, что вы проходите с ребёнком этот путь впервые и имеете полное право на ошибки.
Справляться будет легче, если у вас есть поддержка, и я хочу стать вашей опорой. На вебинаре «Подростки [Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют»](https://www.example.com) я делюсь следующей информацией:
Сколько бы лет не прошло, боль не утихает
Жительница Перми Софья Кошкина делится своим опытом:
Я уверена, что ни при каких обстоятельствах не подниму руку на своего ребёнка. Это недопустимо, неважно, что бы ни случилось. Многим тяжело осознать, что испытывает маленькое существо, когда на него обрушивается не только гнев родителя (что само по себе уже сильное наказание), но и физическая боль. Такая травма остается с ребёнком на всю жизнь.
У меня была младшая сестра, которая никогда не подвергалась насилию. Только я оказалась объектом жестокого обращения со стороны отца, и он физически наказывал меня за незначительные проступки. Например, во время прогулки с подругами я отходила от двора слишком далеко, или же, устав, не убирала игрушки на ночь. Особенно было болезненно, когда отец наказывал меня за то, что кто-то сломал его магнитол. Я плакала и кричала, что это не я, но его это не интересовало.
Каждое его замечание об исполнении наказания Звучали с особым удовольствием: он всегда с удовольствием сообщал, что его новый ремень будет бить ещё больнее предыдущего. Однажды он избил меня так, что оставил на спине красные полосы и позже сам испугался: он полил меня холодной водой. Однако следы на коже затягиваются, а в душе остаются навсегда.
В итоге, моя мама не выдержала и подала на развод с отцом, а также на лишение его родительских прав. Я помню тот суд: родственники, знакомые и соседи пришли, чтобы подтвердить насилие и пренебрежительное отношение отца к нам.
Хотя эти события произошли много лет назад — 17 лет назад, когда отца лишили родительских прав, он с тех пор не живет с нами. А я всё еще храню внутри обиды.
Но, пережив всё это, я точно знаю одно: рядом со мной никогда не будет человека, который способен поднять руку на меня или на моего ребёнка.
Кричать — нормально
Журналист и блогер Анастасия Петрова делится своим взглядом:
Я категорически против любого насилия над детьми, как физического, так и психологического.
Запрещено шлепать ребёнка, угрожать отдать его в детский дом, говорить: «Я тебя не люблю» или «Ты больше мне не нужен». Это — моё твёрдое убеждение.
При этом я осознаю, что необходимо как-то воздействовать на детей. И если изначально достаточно просто родительского авторитета, то с течением времени этого может оказаться недостаточно. В таких случаях стараюсь искать мотивацию. Например, объясняю: «Делай это, поскольку это принесёт тебе пользу».
Не существует универсальных рецептов. У меня два сына, и они абсолютно разные. Старший ориентирован на успехи, но его не заинтересует выполнение задания, пока не поймет, почему это ему нужно. С ним работает перспектива. Я говорю: «Математика поможет тебе стать хорошим программистом — ты же этого хочешь?», и это для него нужный аргумент.
С младшим школьником даже условие: «Убери пол, и потом мы поедем в парк», может не сработать. А вот он может эмоционально воспринимать фразу: «Убери пол, а то я расстроюсь». Считаю, крайне важно понять своих детей и искать уникальные подходы к каждому.
Кричать на детей — нормально. В этом есть свои пределы. Дети тоже люди и им следует понимать, что их поступки вызывают те или иные реакции у взрослых. Но в криках должно присутствовать конструктивное содержание, например, «Почему ты не убрал портфель? Собака погрызла все учебники!» Это приемлемо, в то время как оскорбления типа «Ты идиот, даже портфель убрать не можешь» недопустимы.
