Если вы обнаружили, что многое из того, что написано в этой статье, относится к вам, не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а признак ответственности и осознанности.
Не остаётся ни с кем, кроме мамы: как и в каком возрасте учить ребёнка прощаться
Для матерей, которые впервые оставляют ребенка с няней или родственниками, это не меньший стресс, чем для самого малыша. Как долго он будет плакать? Что будет, если она не сможет успокоиться? А вдруг они не справятся без меня? Такая ситуация называется тревогой разлуки. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — так, чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не было проблем с привязанностью.
Люди всех возрастов сталкиваются со стрессом, связанным с расставанием, прощанием, переездом или завершением определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые люди способны справиться с любой разлукой, если в детстве они приобрели соответствующие навыки. Дети с тревогой разлуки не знают, как эмоционально справиться с разлукой. Когда они чувствуют, что мать собирается их оставить, они начинают тревожиться и плакать. Это состояние наиболее выражено у детей в возрасте от полутора до трех лет. Или же оно возникает, когда ребенок начинает спать отдельно: ночью он может надолго забегать в спальню родителей, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Однако тревога разлуки начинается с родителей, потому что, пока дети еще маленькие, взрослые тоже испытывают негативные чувства при мысли о разлуке. В какой-то момент мать понимает, что ей придется уехать, начинает волноваться, и эти чувства передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всего
Потому что в этом возрасте ребенок понимает, что он и его мать — не одно целое. Мать — самостоятельная личность, и это относится и к нему. Он замечает это отчасти потому, что его желания изменились. Раньше он хотел только есть и спать, теперь он хочет новую игрушку или прогулку — и родители уже не всегда делают то, что хочет ребенок. Они слышат фразы вроде «Нет, милый, пора домой» или «Мы уже купили тебе вчера игрушку, давай отложим ее». В этот момент ребенок начинает осознавать, что он самостоятельная личность. Но вместе с этим состоянием могут прийти страхи и тревоги: «Поскольку мама — особенный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, она может не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не в состоянии контролировать других людей так, как он думал, что мог это делать на более ранней стадии, когда потребности были минимальными и легко удовлетворялись.
В развитии ребенка наступает этап, примерно между одним и полутора годами, когда он начинает взаимодействовать с внешним миром.
Он уже может ходить и самостоятельно поднимать некоторые вещи — и начинает исследовать окружающую среду. Некоторые психологи даже называют это время «влюбленностью в мир». Родители обычно вздыхают в это время с облегчением: «Слава Богу, ребенок уже большой, он больше не у меня на руках, я наконец-то могу отдохнуть и заняться своими делами». Матери считают, что самое трудное — до первого года жизни, когда ребенок постоянно находится у них на руках и постоянно о чем-то просит, — уже позади.
Но через несколько месяцев ребенок превращается из исследователя в человека, который совсем не хочет расставаться с матерью. Мать начинает думать, что что-то пошло не так: еще минуту назад все было хорошо, он позволял им возиться, играл один, и вдруг он снова становится младенцем, как будто ему три месяца. Родителей это может расстроить, они могут подумать, что где-то допустили ошибку или что ребенок «сломался». Однако на самом деле это нормальный этап развития, который они должны принять. Гнев или другие негативные чувства не помогают ребенку справиться с переживаниями, а только усугубляют их.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери способны дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему нужно, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко реагировать на них. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, переживать утрату или горе, страдать от серьезного заболевания.
В любом случае, «застрявший» ребенок не испытывает надежных отношений. У него нет уверенности в том, что мать будет рядом, когда он в ней нуждается. Он не чувствует, что его потребности удовлетворяются. У него нет времени, чтобы напитаться и насытиться любовью и заботой матери.
Вот почему он еще долго будет просить об этом, даже в том возрасте, когда все его сверстники уже давно стали самостоятельными. Это как встать из-за стола. Когда вы сыты, это гораздо легче, чем когда вы голодны. Голодный человек садится за стол и ждет, пока его накормят.
Это как встать из-за стола. Это гораздо легче сделать, когда вы сыты, чем когда вы голодны. Голодный человек сядет за стол и будет ждать, пока его накормят.
2 Мама все время «исчезает»
Способность ребенка оставить мать, его потребность в уединении формируется под влиянием положительного опыта общения с матерью. Если мать ведет себя предсказуемо. Если она уходит, то вернется в течение того времени, которое он может выдержать без нее.
Но как ребенок справляется со стрессом, как он справляется даже с малейшей разлукой с матерью, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт таков, что мама его не слушает, он не понимает, что она может уйти в любой момент и не вернуться. Значит, нужно, чтобы она была рядом с вами каждую минуту. Это единственный способ избежать худшего — потерять ее навсегда.
Многие матери убеждены, что лучше исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекается или спит, чем терпеть его плач. Ребенок засыпает, пока мать находится рядом с ним. Когда он просыпается, то видит бабушку, няню или оказывается в полном одиночестве. Мамы нет, она исчезла. Брошена. Ребенок не понимает, что мама ушла на работу или в магазин. То есть она просто исчезла.
Ребенок не понимает, что мама ушла на работу или в магазин. Поэтому она просто исчезла.
Неудивительно, что ребенок не отходит от матери, когда видит ее снова, и делает все, чтобы не потерять ее.
Короткие расставания: польза или вред?
Если ребенок не хочет выпускать мать из поля зрения, значит ли это, что он должен все время находиться рядом с ней? Нет, вовсе нет. Считается, что короткие (2-4 часа) регулярные разлуки просто укрепляют связь между матерью и ребенком и уменьшают тревогу разлуки. Малышу полезно некоторое время побыть с другими близкими людьми (папой, бабушкой, дедушкой, тетей) — это развивает его социальный интеллект и позволяет лучше почувствовать любовь родных. Длительные разлуки (на целый день) могут только усилить страх разлуки с матерью.
Поэтому, если у вас есть возможность выйти из дома на несколько часов без ребенка, воспользуйтесь ею. Тогда можно избежать многих трудностей в воспитании ребенка. У вас будет еще несколько впечатлений в жизни — побег от дел дома и ребенка. И вы не попадете в ситуацию, когда «весь мир ушел в голову ребенка».
Часто нежелание отпускать маму по-тихому связано с тем, что семья живет в довольно замкнутом окружении и ребенок ни с кем, кроме родителей, тесно не общается. При таком образе жизни у него просто нет опыта общения с другими людьми, кроме матери и, возможно, отца. Нежелание расставаться с матерью напрямую связано с тем, есть ли у ребенка опыт близкого и длительного общения с другими взрослыми. Если отец может оставаться с ребенком и делает это регулярно, тревога разлуки может не возникнуть или быть не такой сильной.
Как оставить ребенка, не травмируя его:
- Помните, что дети очень любят постоянство во всем. Поэтому ребенку будет проще, если ваши отлучки будут приходиться на одно и то же определенное время дня. Например, до дневного сна. Тогда он постепенно усвоит, что по утрам с ним будет другой взрослый (бабушка или няня), а мама придет, когда он проснется.
- Если вы станете нервничать, когда малыш плачет, не желая отпускать вас, и идти на поводу у его эмоций, оставаясь дома, то это будет большой ошибкой. Старайтесь уходить как можно более спокойно, с мыслью, что это полезно и вам и ребенку. Ваше спокойствие и уверенность помогут малышу научиться отпускать вас. Но, возможно, на это потребуется время от 2 до 6 недель.
- Обязательно уходите от ребенка «в открытую», а не тайком, когда он спит, чтобы не возникла стратегия цепляния. Научиться отпускать — важный навык, который поможет сформироваться воле ребенка и его коммуникабельности.
- Постарайтесь приготовить все к выходу заранее, чтобы в последний момент спешка не помешала вам попрощаться с ребенком.
- Пусть взрослый, который остается с малышом, придет немного раньше (минут за 30 до вашего ухода), чтобы кроха успел перестроиться.
- Не стойте под дверью, слушая, как малыш рыдает от того, что вы ушли. Обычно это продолжается недолго. Ибо плач этот адресный, адресован он вам, а если вас нет, то и плакать незачем.
- Сделайте так, чтобы после возвращения у вас было время спокойно посидеть с малышом, не занимаясь хозяйственными делами.
Реакция на спину матери Когда вы выводите ребенка на прогулку на улицу в возрасте от одного до двух лет, может произойти следующее явление: Вы находитесь буквально в двух шагах от ребенка, поворачиваетесь к нему спиной, проходите несколько шагов и вдруг слышите безутешный рев: «Мамочка, не уходи!». Когда на самом деле вы вовсе не уходите. Такое поведение также является формой тревоги разлуки, но она возникает не у всех детей, а только у самых слабых и у детей, которые были чем-то травмированы (госпитализация или вынужденная разлука с родителями в течение длительного времени). Стратегии привязанности и реакции на возвращение матери могут также возникать у младенцев, за которыми целый день ухаживает няня или бабушка.
Ребенок подрос, а страх не прошел?
В возрасте двух-трех лет ребенку по-прежнему важно, чтобы мать была рядом. Однако если вы вообще не уходите, развивается эмоциональный симбиоз. Конечно, это душераздирающе — видеть плачущего, кричащего ребенка, цепляющегося за ваши ноги. Но если вы сжалитесь и поддадитесь на уговоры, останетесь или решите уйти чуть позже, ребенок поймет: «Мой плач действует!». Если ты так много плачешь, мама никуда не денется!». И такое поведение становится привычкой, которую он повторяет снова и снова. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш ребенок не плакал, будьте последовательны: если вы решили выйти из дома и сказали об этом ребенку, выходите.
Как организовать уход из дома:
- собираясь уходить, попрощайтесь с малышом, скажите ему, когда вы вернетесь (темно будет или светло и что он примерно будет делать в это время);
- подробно опишите ему последовательность событий в то время, пока вас не будет: «Ты погуляешь с бабушкой, покушаешь, поспишь, и мама придет»;
- старайтесь не поддаваться на возражения и крики;
- пообещайте принести ему что-то вкусненькое или небольшой сюрприз;
- хвалите ребенка, скажите ему, какой он молодец, какой большой, как хорошо отпускает маму;
- если вы планируете позвонить, проверяя, все ли с малышом в порядке, не пытайтесь говорить с ним самим: маленькие дети не умеют общаться по телефону, рассказывать о своих состояниях. Они только расстраиваются от того, что маму слышно, но не видно.
Постепенное расставание с малышом
Если матери трудно передвигаться по дому без сопровождения ребенка, она может начать выходить из дома постепенно, сначала выходя из комнаты, а затем направляясь на кухню. Необходимо следить за реакцией малыша, чтобы избежать испуга или слез. Игра в прятки с ребенком, как только он научится ходить, поможет ему получить новый опыт отсутствия мамы перед глазами, и это не страшно, потому что он ее найдет.
Очень вредно для психики и взрослого, и ребенка идти домой со слезами на глазах и сильным чувством вины, проклиная себя за то, что не смогли посвятить малышу каждую минуту своего свободного времени. Ребенок тоже переживает, когда видит, что у взрослых плохое настроение. А если мать уходит, но при этом сообщает ребенку, что в их отношениях ничего не изменилось — она по-прежнему любит его и скоро вернется, — ребенок также начинает воспринимать ситуацию иначе и верить, что все в порядке, несмотря на ее уход, легко отвлекаясь на незнакомые предметы или пребывание с другими людьми.
Мама не должна обманывать ребёнка
Если постоянно использовать хитрость и обман, дети не становятся менее возбудимыми, когда остаются одни, а с раннего возраста привыкают к тому, что ложь — это норма поведения. Единственное, чего достигает мать, поступая таким образом, — это избавление от боли при виде плача ребенка, когда он понимает, что ее нет рядом.
Маленький ребенок легче покинет мать, если ее общение всегда будет теплым и любящим, если она будет поддерживать его независимость и уверенность в себе, даже если он еще младенец — ведь когда он остается без нее, ему нужен кто-то, на кого можно опереться и надеяться?
Вы можете убедить ребенка остаться с кем-то на некоторое время, «подсластив» время ожидания обещанием веселой прогулки или сладостями, мультфильмами и другими развлечениями, которые ему нравятся. Хорошо, если кроме матери есть другие близкие люди, с которыми ребенок может остаться в случае необходимости и не так сильно страдать от разлуки — отец, бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры могут оказать женщине большую помощь, если у них самих есть искреннее желание остаться с ребенком. Тогда ребенку будет легче расстаться с матерью, если он почувствует, что к нему будут относиться сердечно.
7 правил летних подгузников: чтобы попа не потела
Без забот и неудобств.
Сон новорожденного малыша: о чем нужно знать родителям
Чтобы облегчить уход за младенцем в первые несколько месяцев после рождения, молодая мама может узнать о привычках ребенка спать в это время.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
Вот 5 фраз, которые произносят матери, когда отчаянно пытаются убедить малыша заняться своими делами:
- «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
- «Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
- «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
- «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
- «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но и вредят ему, поскольку содержат КОНТРАДИКАЦИЮ. Упрек ребенку за то, что он заставляет маму выполнять какие-то свои обязанности. Матери говорят эти слова просто потому, что не знают, как успокоить ребенка, а ребенок слышит, что он вмешивается в жизнь матери, и становится еще более тревожным, беспокойным и, как следствие, угрюмым.
Искусство успокаивать ребенка
Успокоить ребенка с тревогой разлуки нелегко. Это требует времени, терпения и доверия.
Первое и самое важное, что должны помнить родители, успокаивая ребенка, — это то, что успокоение ребенка не сделает день спокойным, не избавит бабушку от фантазий или соседей от плача.
Ребенок нуждается в успокоении, потому что он еще мал и пока не может самостоятельно справиться со своими тревогами. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок полагается на взрослого и верит, что взрослый сильнее, опытнее и терпеливее. Ребенок устраивает самые жестокие сцены по отношению к близким людям, потому что он доверяет им, их силе и мудрости.
Чтобы успокоить ребенка, нужно проявить сострадание и поверить, что он не делает ничего «по злому умыслу», а просто переживает взрослую жизнь так, как он еще не понимает.
Вот три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
- Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня. «, или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.
Важно помнить, что именно ребенок нуждается в утешении во время расставания, а не взрослый, который озабочен собственными проблемами. Когда вы утешаете ребенка, не ждите, что он простит вас, даст вам разрешение или извинится за себя!
Каждый малыш отчаянно хочет, чтобы мама и папа были спокойны и счастливы. Он плачет, когда видит, что мама плачет. Он отшатывается в страхе, когда мама и папа ссорятся. Он хочет помочь своим близким, но ему трудно нести бремя сострадания к взрослым. Это непосильное бремя делает одних детей угрюмыми, тревожными, других — раздражительными, боязливыми, а некоторых даже агрессивными.
Если вы сопереживаете ребенку, не стоит пытаться пожалеть себя, поменявшись с ним ролями.
Если матери или отцу самим трудно успокоить ребенка, если они очень волнуются и хотят обнять его, пожаловаться ему и утешить, им следует обсудить это друг с другом, с хорошими друзьями и, возможно, с психологом.
