Выражаю благодарность за то, что вы дочитали статью до конца! Если вы хотите оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно», сделать это можно на официальном сайте. Также на сайте есть информация о том, как выйти из болезненных отношений.
Куда я от него уйду, у нас же дети! 22 совета женщинам, попавшим в абьюзивные отношения
Физическое насилие, даже если оно имеет единичный случай, однозначно является серьезным основанием для завершения отношений, даже если у вас есть совместные дети с агрессором. Тем не менее, блогер и психолог-консультант Эльвира Пуршнева подчеркивает, что насилие бывает также психологическим, и оно может быть не менее опасным.
Лично я испытала на себе сложности психологического насилия, и это стало причиной для моего обучения психологии с целью помогать другим, оказавшимся в подобных ситуациях. Однако я осознала наличие абьюзивных элементов в моих отношениях не сразу. Это осознание пришло, только когда я поняла, что нахожусь в глубокой эмоциональной трясине. На тот момент я страдала от нервного истощения, постоянной бессонницы, высокой тревожности, нежелания общаться с окружающими, а также страдала от зацикленности на негативном мышлении, эмоциональных всплесков и полностью подорванной самооценки. Мне потребовалось обратиться за помощью к профессионалам, прорабатывать свои внутренние ресурсы, избавиться от ограничивающих установок, минимизировать влияние мужа-абьюзера, заново поверить в себя и освободиться от чувства вины и парализующих страхов.
Важно понимать: как только в ваших отношениях появляется физическое насилие в любой его форме, вам следует немедленно покинуть партнера. Не стоит находить оправдания жестокости другого человека и его неспособности адекватно воспринимать близкого. Неважно, что происходит, вы не заслужили такого ужасного обращения! Сдаваться и падать духом не следует. Насилие совершают только крайне несчастные, безнадежные и эмоционально замороженные люди. Будьте уверены, что вы больше потеряете себя, чем сможете изменить их или заставить искренне раскаяться.
Тем не менее, насилие может быть не только физическим. Систематическое подавление вашей индивидуальности также является формой насилия, которую нельзя терпеть. Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам выбраться из абьюзивной ловушки.
Как обезопасить себя в конфликте
- Не стремитесь оправдываться или что-либо доказывать вашему партнеру с абьюзивными наклонностями. Помните, что только вы можете оценивать результаты своей работы и свои заблуждения, а также анализировать происходящее. Никто не имеет права навязывать вам свое видение и играть на ваших чувствах. Сохраняйте силы: иногда лучше просто промолчать, чем вступать в споры с человеком, который никогда вас не услышит. Старайтесь не опускаться до его уровня, и ищите возможности для быстрого завершения спора. Эффективная дистанция — ключевой способ выхода из конфликта.
- Не пытайтесь разоблачить партнера и не указывайте ему на его абьюзивные черты: это скорее спровоцирует ещё большую агрессию.
- Тем не менее, не подавляйте все негативные эмоции. Если они уже начали внутри вас ощущаться, выпустите их наружу, чтобы не разрушать себя. Найдите безопасный способ это сделать — возьмите прогулку, побегите, даже поплачьте. Если у вас есть дети, старайтесь не срываться на них!
- Собирайте доказательства насилия: фотографии с синяками, гневные сообщения, аудиозаписи угроз. Желательно делиться этой информацией с людьми, которым вы доверяете.
- Откажитесь от иллюзий о том, что ваш партнер изменится. Если бы он искренне этого желал, то уже предпринял бы шаги к изменениям. Подумайте: когда человек действительно чувствует вину, он старается изо всех сил не повторять своих прежних ошибок. Если поведение повторяется неоднократно, это чёткий сигнал, что он спокойно это допускает внутри себя. Любые значительные изменения — это долгий и сложный путь, требующий огромной мотивации и усилий.
- Избавьтесь от мечты о том, что если вы изменитесь, ваш партнер начнет вас ценить и любить. Даже при самых значительных изменениях в вашем поведении, внутренние черты характера тирана не изменятся.
- Начните собирать факты, которые свидетельствуют о том, что ваш партнер медленно уничтожает вашу личность. Записывайте обидные слова и действия, чтобы избавиться от внутренних оправданий абьюзера. Признайте, что первоначальный образ, который вы сформировали в начале отношений, уже не соответствует истинной природе этого человека. Влюбившись, мы часто видим только лучшие черты и игнорируем недостатки, которые затем начинаем заполнять в своем воображении.
- Рассказывайте своим близким и родным о том, что происходит в ваших отношениях, чтобы они были в курсе вашей ситуации и могли оказать вам поддержку. Это также поможет предотвратить попытки родных уговаривать вас вернуться к агрессору в случае развода.
- Тем не менее, не стоит настраивать своих родных и друзей против агрессора. Скорее всего, он в ответ начнет вас очернять, и вы потеряете возможность получить поддержку от людей, которые вас окружают.
- Осознайте свои страхи, связанные с возможностью остаться без средств к существованию или не справиться с детьми, а также страх, что вы будете одиноки или несчастны, что ваш ребенок навсегда потеряет отца, или что общество осудит вас за развод. Каждый страх следует разобрать на составляющие, продумать, что вы будете делать в худшем случае, оценить вероятность этого и понять, что, вероятно, произойдет на самом деле (лучше прорабатывать страхи с психологом, а не в одиночку).
- Составьте план по выходу из отношений. Вам нужно заранее определить, где вы будете жить, начать накапливать средства или выяснить, как вы сможете их заработать, а также четко знать, к кому и куда вы можете обратиться за помощью в первое время.
- Постарайтесь заранее наполнить себя ресурсами, поскольку выход из токсичных отношений может вызвать значительный стресс. Начните чаще бывать на свежем воздухе, в тех местах, которые наполняют вас положительной энергией. Полезно составить список увлечений и мест, где вы сможете расслабиться и переключить внимание на приятные вещи, что поможет вам восстановить силы.
- Работайте над своим личным и профессиональным развитием. Ставьте даже самые небольшие цели, добивайтесь их, и выполняйте действия, которые повысят вашу самооценку и отвлекут вас от тяжелых мыслей. Лучше всего вести ежедневный дневник своих маленьких и больших побед.
- Изучите информацию о созависимых отношениях. Будет полезно читать истории тех, кто смог выбраться из подобных деструктивных связей и стал только лучше.
Абьюз в отношениях – плохо или норма?
Дать однозначный ответ на этот вопрос затруднительно, так как в каждом длительных отношениях бывают кризисы, и применять термин абьюз ко всему нерационально. Обычно абьюзивные характеристики являются чертами сложившейся личности, которая осознает свое поведение и выгоду, которую она от этого получает.
Однако, когда мужчина подсознательно не видит иного выхода из ситуации, кроме как демонстрации своей жестокости, в таких случаях его партнерша может усомниться в его манере вести себя. Например, если его избранница пренебрегает его мнением, игнорирует его взгляды, не оказывает поддержку в необходимых ситуациях. В таких вариантах мужчин часто считают абьюзерами.
Тем не менее, женщине, которая считает своего мужа абьюзером, сначала следует разобраться в себе, понять истинные признаки абьюза в отношениях, прежде чем принимать решение о том, нужно ли противостоять действиям своего партнера.
Бороться или бежать?
Характер человека — это сложная структура, и для его изменения требуется время и усилия. Безусловно, вы можете просто разорвать болезненные отношения. Но есть ли в этом смысл, если вы все равно будете повторять те же ошибки в будущем? Начните анализ ситуации с себя.
Запомните, вы можете покинуть человека в любой момент. Однако этот шаг должен быть обдуманным, а не импульсивным. Для того чтобы понять, как выйти из созависимых отношений, я рекомендую не только читать книги, но и хотя бы раз посетить психотерапевта. Если вы боитесь, что ваш муж посмеётся над вами, поменяйте формат и сделайте это тайно.
Признаки эмоционального насилия
Когда мы только начинаем общаться с новым человеком, негативные ощущения от его слов и действий могут восприниматься как особенности поведения, усталость или плохое настроение. Однако на самом деле это и есть так называемые «красные флажки» — первые сигналы опасности. Игнорирование таких сигналов может привести к серьезным проблемам.
Тереза Комито выделила несколько ключевых признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, обзывательства, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказание, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие.
Контроль — это наш инструмент в абьюзивных отношениях, на котором строятся все дальнейшие манипуляции. Главная цель для агрессора — это полное подчинение своего партнера, подавление его воли и свободы выбора, а также утверждение своей власти в отношениях. Сначала агрессоры могут создавать иллюзию спокойствия, проявляя любовь и даря комплименты. Однако со временем их страх потерять «идеальный» объект приводит к контролю: они начинают следить за тем, куда и с кем вы отправляетесь, требуют отчёта о каждом вашем шаге, а также решают, с кем вам следует общаться и как одеваться. Указания могут звучать как в грубой форме, так и в виде «заботливых советов», и поэтому их сложно сразу распознать как контроль.
Обзывательства
Вербальные оскорбления служат для унижения и разрушения вашей самооценки. Они могут быть маскированными под шутки, однако всё равно наносят ощутимый вред. Часто на реакцию к отрицательному поведению абьюзера можно услышать: «Да ты слишком чувствительная», «Это же просто шутки, что не так?». Если подобные «шутки» повторяются вновь и вновь, они могут постепенно разрушить вашу личность — это яркий сигнал, что вас пытаются контролировать и эмоционально подавить.
Крики используются как инструмент запугивания и эмоционального давления, они истощают, лишают сил сопротивляться и спорить с агрессором. Постоянное воздействие такого рода приводит к моральному истощению и подрывает чувство собственного достоинства.
Газлайтинг — это психологическая тактика, заставляющая человека сомневаться в своих чувствах и воспоминаниях. Можно заметить, что ваш партнер применяет газлайтинг, если он:
- утаивает информацию и намеренно не договаривает;
- искажается факты в свою пользу (например, «Ты же мне этого не говорила»);
- обесценивает ваши переживания и эмоции с помощью шуток и сарказма;
- отрицает и принижает ваши реакции и переживания (например, «Ты слишком эмоциональная»);
- убедительные заявления о том, что вы ничего не говорили или не делали, когда вы точно помните обратное (например, «Ты просто это придумала, такого не было»).
Абьюзер воспринимает ваше общение с родными и друзьями как угрозу отношениям, поэтому стремится это ограничить. Например, он может критиковать или обесценивать мнения ваших близких, говоря, что «они не подходящие» или «отнимают время, которое мы могли бы провести вдвоем». В крайних случаях такой партнер может ограничивать ваше перемещение или доступ к средствам под предлогом, что у него никого нет, кроме вас. Социальная изоляция может привести к одиночеству, тревоге, депрессии и формированию зависимостей.
Угрозы — это открытое намерение причинить вред или боль партнеру, чтобы манипулировать. Это приводит к тому, что жертва начинает бояться этих угроз и старается приспосабливаться под агрессора. Примеры угроз, которые упоминает Комито, взяты из рассказов жертв абьюза: «Я убью себя, если ты меня оставишь», «Я разобью тебе жизнь», «Я расскажу всему твоему окружению об тебя» и другое.
Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений
Разрыв нездоровых отношений — это наиболее уязвимое время для человека, подвергавшегося абьюзу. В критический момент, когда партнер осознает, что вы собираетесь уйти, он способен не только применить физическое насилие, но и начать угрожать вам касательно ваших родителей или детей, изъять у вас деньги, документы и даже обратиться в органы с ложными заявлением на вас.
Поэтому заранее необходимо разработать безопасный план. Тереза Комито предлагает следующие шаги:
- Соберите доказательства насилия: сделайте фотографии травм, сохраните сообщения и письма с угрозами.
- Ведите дневник насильственных инцидентов. Записывайте даты и подробности происшествий, не забудьте хранить его в надежном месте.
- Выясните, куда можно обратиться в случае необходимости получения помощи.
- Постарайтесь поделиться своей ситуацией с кем-либо, чтобы получить поддержку, а также заручитесь ее помощью.
- Если у вас есть дети, организуйте для них безопасное место: например, комнату с замком или дом знакомых, куда они могли бы уйти за поддержкой. Объясните им, что главная задача — заботиться о своей безопасности.
- Скопите небольшую сумму денег или попросите родных или друзей помочь с деньгами, чтобы это было сделано втайне от агрессора.
- Заблаговременно продумайте, куда вы отправитесь после разрыва и как туда доберетесь.
- Соберите необходимые вещи, включая документы. Примерный список: свидетельства о рождении, документы о социальном страховании, банковские реквизиты, наличные и кредитные карты на свое имя, документы по аренде жилья, страховки, медицинские документы для вас и детей, учебные документы, разрешение на работу или виза, паспорт, решения суда о разводе и опекунстве, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи, несколько комплектов одежды.
После того как вы покинете отношения:
- По возможности ограничьте контакт с бывшим партнером.
- Сдерживайте желание проверить его аккаунты в социальных сетях. Удалите его из друзей, заблокируйте его номер. Если его публикации продолжают появляться в вашем информационном поле, возможно, стоит удалить общих друзей.
- Смените замки, заблокируйте номер телефона агрессора, если это возможно.
- Измените свой рабочий график и маршрут до работы. Будьте осторожны с тем, кому вы передаете свои контактные данные.
- Измените план встреч и мероприятий, которые могут раскрылся бывшему партнеру.
- Поставьте в известность своих родных, знакомых и соседей о том, что бывший партнер представляет опасность и что его не следует приближать к вашей семье. Возможно, они смогут предупредить вас о его приближении.
- Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы защитить их от шантажа агрессора.
- Будьте внимательны к своему окружению и старайтесь изменять свой распорядок дня.
Комито также рекомендует обращаться за поддержкой в специализированные организации, работающие с женщинами, пострадавшими от домашнего насилия. Вот некоторые из них:
Качели. Травматическая связь
Жертва абьюза часто формирует травматическую связь с агрессором. Этот механизм продолжает действовать, даже если окружающая обстановка в контексте угрозы создается именно абьюзером.
Например, сначала жена устраивает мужу скандал, используя словесные оскорбления, откровенные унижения, чтобы вызвать у него чувство покорности. Затем она начинает жалеть его, успокаивает и впоследствии «вознаграждает» его близостью. Однако жертва всё это воспринимает как нечто хорошее.
Тем не менее, подобные ситуации опасны исключительно для жертвы, которая продолжает страдать. Абьюзер же наблюдает за этими событиями как за спектаклем. Если по какой-то причине жертва перестает удовлетворять его потребности, он быстрей найдет новую. У него нет привязанности.
Что необходимо для освобождения от боли
Единственный способ избавиться от боли, вызванной абьюзом, — это полное признание происходящего и его принятие.
- Жертва должна: построить в своем сознании логическую цепочку из фактов о насилии — называть насилие насилием, а не «побочным явлением» душевных страданий абьюзера.
- Жертва должна: осознать, что моменты, когда кажется, что она получает желанную любовь, на самом деле являются попытками манипуляции и не могут компенсировать все те страдания, которые она испытала. Ничто не может оправдать зло. В любых отношениях должны быть обозначены ошибки, над которыми стоит работать, а не сосредотачиваться на систематическом насилии.
- Жертве необходимо: иметь смелость признать, что все действия абьюзера являются сознательными. Хотя агрессор может не знать тонкостей психологии, он прекрасно понимает, какие его действия приводят к желаемому результату, и сознательно использует это.
В качестве примера можно привести случаи, когда абьюзер публично ведет себя как идеальный партнер. Это говорит о том, что он контролирует своё поведение и четко осознает, какие действия могут вызвать осуждение общественности.
Как только жертва поймет реальность предстоящей ситуации, ей важно встретиться с ней лицом к лицу и осознать абьюзер никогда не изменится.
Он никогда не любил её и не полюбит. Он будет продолжать использовать её как вещь и «чинить» только тогда, когда она сломается. Пока жертва продолжает дарить ему свои силы, время и любовь, она лишь бросает это в пустую яму, откуда ничего не вернется. Жертва может испытывать горечь утраты, но важно помнить, что это горе — это горе утраты иллюзий.
Только принятие реальности даст жертве силы для выхода из травмирующих отношений.
Могут ли любовь и забота перевоспитать абьюзера?
Здесь всё зависит от того, осознал ли сам токсичный человек свою проблему и готов ли он к психотерапии для её решения. Подобные случаи крайне редки; такие люди зачастую не осознают необходимость изменений в себе и не согласны на какие-то действия для исправления. Каждый из нас сам выбирает, как взаимодействовать с окружающими, чтобы минимизировать потери — токсичный человек уже находится в ситуации, которая ему комфортна.
Когда женщины верят, что любовь и забота могут изменить абьюзера, они забывают, что в здоровых отношениях оба партнера должны быть зрелыми личностями, а женщина не должна выступать в роли его матери. Любовь и забота должны были быть получены им в детстве, иначе он бы не стал абьюзером.
Обратиться к семейному психологу — это хороший шаг, чтобы найти специалиста, который сможет помочь. Каждый раз нужно делать выбор: либо двигаться дальше, либо продолжать отношения, которые вас не устраивают. Спросите у партнера, интересно ли ему продолжать — если да, можно работать дальше. Однако если речь идет об абьюзивных отношениях, то здесь важно индивидуальное консультирование, когда каждый идёт к своему психологу.
Женщинам крайне важно в первую очередь стремиться работать над своей самооценкой, потому что разрыв с абьюзером не является гарантией того, что следующие отношения будут идеальными. Скорее всего, они повторят прежний опыт, так как никто из них не извлек уроков — это как в школе: если не сдал экзамен, придётся сдавать его повторно. А если успешно, то идёшь в следующий класс.
Какой женщиной нужно стать, чтобы привлекать только здоровые отношения
Чтобы привлекать здоровые отношения, женщине важно стать зрелой, взрослой, отпустившей все обиды. Обиды — это детская реакция на события. Если мы продолжаем обижаться на родителей за что-то недоработанное в нашем детстве, такие эмоции будут тянуть нас назад, и мы не сможем развиться. Лишь отпустив негативные эмоции, мы способны выстраивать гармоничные отношения с окружающими — не только с мужчинами, но и с детьми, подругами и коллегами на работе.
Статьи по теме:
