Старайтесь избегать обсуждения религии, если родители не поднимают эту тему. Помните, что даже самая крепкая вера может потерпеть крах после утраты любимого ребенка.
Все будет хорошо
Не пытайтесь лечиться самостоятельно! В наших публикациях мы собираем актуальную научную информацию и мнения высококлассных экспертов в области здоровья. Однако помните, что только врач может поставить диагноз и назначить лечение.
Я родилась в городе Тула, в счастливой семье. Мои родители были очень любящими, заботливыми. Вместе мы проводили удивительное время: ходили в походы, ездили на Оку к бабушке и дедушке, катались на лыжах зимой и наслаждались летом у воды. Мое детство было насыщенным и беззаботным.
Однако, когда мне исполнилось десять лет, всё изменилось.
Это были девяностые годы. Мой отец, наивно доверившись рекламе финансовой пирамиды МММ, надеялся заработать средства для нас. Он взял большой долг у бандитов, и осознание ужасной ситуации пришло к нам лишь спустя время. Мой добрый и честный отец, который для меня всегда был идеалом, оказался в сложнейших обстоятельствах. Когда я пришла домой из школы, то увидела, что в каждой комнате лежат бумаги. Отец тихо сказал: «Все, это просто бумажки. Мы банкроты».
Даже если бы все родственники согласились продать свои имущества, этого вряд ли хватило бы, чтобы расплатиться с долгами.
Начался ужасный период, когда наша семья постоянно переезжала, скрываясь от долгов, и моему отцу звонили с угрозами расправы над нами. Он не выдержал и написал всем прощальные письма, после чего покончил с собой. Время от времени я вспоминаю его слова, которыми он наградил меня: он назвал меня самым ценным комочком в своей жизни и просил, чтобы меня не было на его похоронах.
Возможно, именно поэтому, что я не видела отца в его последние мгновения, я долго хранила в себе надежду, что он жив, просто скрывается от нас. Он часто снился мне, говоря, что скоро заберет меня к себе, и всё будет хорошо. В реальности же ситуация была далека от хорошей. Смерть отца сломила мою маму, у нее начались проблемы с алкоголем.
Вскоре мама сообщила, что у нее нет ни сил, ни денег для воспитания меня. Так я оказалась по очереди у разных родственников. В конечном итоге и её не стало.
Счастливый ребенок, который имел всё, вскоре оказался в пустоте, лишенный и дома, и любви. В семьях дяди и тети я чувствовала себя чужой, и это ощущалось во всем. Тем не менее, я благодарна каждому, кто приютил меня в этот непростой период.
Из жизни бабочек
В четырнадцать лет я начала жить одна в половине небольшого домика, оставшегося от всего нашего семейного имущества. Я пошла работать. Сначала продавала яйца на рынке, стоя на куске картона зимой, чтобы не замерзнуть. Яйца трескались от мороза в руках, и каждая трещина означала потерю денег, которые я выплачивала из своего кармана. После этого работала в разных ларьках на рынке, а затем устроилась в магазин джинсовой одежды, где было тепло и уютно. Можно сказать, там я немного «отогрелась».
Но в душе у меня оставалась дыра.
Спасали меня животные. Я забирала на улицах больных и покалеченных животных и приносила их домой. Каждый раз, возвращаясь с работы, я чувствовала радость, когда они бежали навстречу. Я ухаживала за ними, кормила и мыла. И немного отступала душевная боль. Именно тогда я поняла: чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
После окончания школы я поступила на психологический факультет РГГУ, училась заочно и продолжала работать, активно занимаясь спортом. Однажды я осознала, что в Туле мне стало тесно, и захотелось уехать в Москву. Я всегда была яркой и шумной, меня тянуло к событиям и жизни. Однако покорение Москвы не началось быстро — я работала кем угодно: от страхового агента до продавца кондиционеров и мебели. Трижды возвращалась обратно в родной город, пока не начала заниматься фотографией. Это стало делом всей моей жизни, и вскоре мне начали поступать серьезные заказы.
На протяжении всего этого времени я уклонялась от серьезных отношений с мужчинами, словно бабочка, порхающая от цветка к цветку. Хотя были связи, некоторые из которых были долгими и хорошими, видимо, моим настоящим суженым был Дима. Судя по всему, мне нужно было пройти через все эти испытания и страдания, чтобы накопить мудрости и научиться уважать себя и других, прежде чем встретить своего человека.
Почему так больно
Смерть ребенка тяжело переносится. Невозможно морально подготовиться к утрате собственного сына. Как можно пережить эту боль? Существует ли какая-то магическая таблетка, способная укрепить внутренние силы души и вернуть желание жить дальше?
На эти вопросы нет однозначного ответа. Однако можно с уверенностью сказать, что универсального средства для снятия боли не существует. При утрате ребенка огромное значение имеет:
- число детей в семье,
- степень близости между родителями и ребёнком при жизни.
Наиболее тяжело переживается утрата сына в более взрослом возрасте и особенно, если он был единственным ребенком в семье.
Не стоит думать, что потеря младенца или смерть плода в утробе матери не вызывает душевной боли. Как правило, такие потери переживаются легче. В этих случаях действительно может сработать старая формула «время лечит».
Посадить дерево – вырастить сына
Ребенка можно сравнить с деревом в любимом саду. Вначале ты готовишь почву для посадки: удобряешь, убираешь камни. Затем выбираешь саженец и сажешь его в землю. День за днем ты ухаживаешь за им: оберегаешь от вредителей, поливаешь в засуху, защищаешь от морозов.
Ты трудился в течение многих лет, ожидая, что однажды твое дерево даст плоды. И вдруг, с неожиданным ураганом, оно вырывают из земли за мгновение.
Что ты ощущаешь в своей душе, когда видишь, как многолетний труд, мечты и надежды были разрушены в одну секунду, и уже ничего исправить нельзя?
Возможно, тебя охватывает пустота, отчаяние и безысходная злость. В любом случае, ты будешь ощущать свою бессилие что-либо изменить. Возможно, в этот момент ты решишь посадить другое дерево, но память об утреннем дереве будет всегда возвращаться.
Нельзя сказать: «Я это пережила»
Лукас был кремирован. Я сама организовывала процесс и активно участвовала. У меня остались другие дети. Если бы их не было — я бы легла в один к гробу с сыном и всё. Конечно, я ощущала себя виноватой — не уберегла своего ребенка и не заметила его плохого состояния.
Нельзя говорить: «Я это пережила». Подобное невозможно пережить. Можно лишь признать это фактом. В настоящее время я много сплю, лежу, читаю. Контролирую свои эмоции и пытаюсь восстановить силы. Но сколько бы их ни было, они все исчезают в горе. Я прошла через множество эмоций — от «я не хочу жить» до «как двигаться дальше?». Осознание того, что моего сына больше нет, приходит ко мне постепенно. Невозможно просто взять и понять это или успокоиться.
Лукас был энергичным, активным и харизматичным ребенком. Он обожал жизнь. У меня остались его раскраски, игрушки и энциклопедия о морских обитателях. В ней он был по-настоящему увлечён.
У мужа развились тревожные расстройства и депрессия, он принимал лекарства. Его реакция была намного сильнее, чем моя. Полагаю, мужчины обычно хуже переносят стресс. Для меня важно общаться, делиться переживаниями, не замыкаться в себе. А мужу, чтобы справиться с горем, необходимо уединение и молчание.
Некоторые близкие мне люди исчезли из моей жизни, даже не отреагировав на трагедию. Была подруга со студенческой скамьи, мы дружили более двадцати лет. Она написала мне «Держись» и пропала. Зато некоторые, наоборот, оказались рядом, оказав поддержку. У меня есть знакомая из университета (в настоящее время она является директором медицинского центра). Мы просто хорошо общались, но никогда не были близкими друзьями. Она приехала ко мне, как только узнала о моей утрате, и принесла успокаивающие препараты, которых нет в аптеке.
Что я не хотела слышать
Главное — избегать пустых фраз: «Держись, всё наладится». Горе — это не проблема, которую можно легко решить. Из него нельзя просто выйти. Особенно больно слышать: «Не переживай, скоро ещё родишь» или «Хватит уже горевать».
Обидно, когда сравнивают утрату ребенка с смертью родителей. Это невозможно сопоставить. Если уходят мать или отец — это можно как-то понять. Если они умирают от старости — это естественно. Смерть ребенка — это всегда противоестественно.
И такие вопросы, как «Как дела?» или «Как ты сегодня?» неуместны, если вы не в близких отношениях. Как мне на это отвечать? Всё по-прежнему, только у меня больше нет сына.
Не нужно говорить что-то фантастическое или особенное. Самое важное — это простое присутствие и внимание. Когда ты осознаешь, что не одна. Когда кто-то рядом с тобой, плачет вместе с тобой.
Я принимала препараты в течение месяца, они помогли. Я прошла полное медицинское обследование. Уделила внимание ароматерапии — это приносит облегчение как физическое, так и психологическое. Я нашла группы поддержки для родителей, потерявших своих детей. Там люди понимают тебя, как никто другой.
Как поддержать в скорби: советы для друзей и близких
По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, в современном обществе нет места для обсуждения смерти. О ней не говорят, поскольку это «травмирует».
На самом деле, немногие способны найти правильные слова для утешения скорбящих, кроме общих фраз: «Держись», «С соболезнованием», «Мне очень жаль» и прочее. Нас этому не обучали, поэтому мы зачастую не знаем, что именно близкий человек хочет услышать в данный момент.
Как же правильно поддержать родителей, потерявших детей, и найти нужные для них слова утешения?
- Человеку, пережившему утрату, важно, чтобы окружающие признали его право на боль и переживания, а также разделили с ним это горе. Поэтому, если вы не знаете, что сказать, лучше просто помолчать. Или скажите правду: «Я не знаю, что сказать, чтобы хоть немного уменьшить твою боль. Могу просто посидеть с тобой рядом».
- Если вы не можете лично навестить друзей или близких, которые потеряли несовершеннолетнего ребенка, отправьте текстовое сообщение с соболезнованиями и предложением помощи в любое время.
- Все переживают утрату по-разному. Кто-то ищет одиночества, а кому-то нужно выговориться и выплакаться. Не обижайтесь на родных, если они отвергают ваши попытки помочь.
- Заботясь о скорбящей матери, не забывайте и о её муже. Мужчины часто не показывают свои чувства, но переживают горе не меньше.
- В первые дни и недели после потери многим родителям сложно выполнять повседневные задачи: готовить еду, убираться в квартире и даже ходить в магазин. Вы можете взять на себя эти заботы. Также может потребоваться ваша помощь в организации похорон и поминок.
- Дайте понять скорбящим родителям, что вы всегда готовы их выслушать, не осуждая и не выражая собственного мнения. Не бойтесь говорить с ними о ребенке. Не важно, ушёл он в раннем возрасте или дожил до взрослой жизни, у родителей остается множество воспоминаний о нем, которыми они захотят поделиться.
- Помните, что родители, потерявшие ребенка, никогда не будут прежними. Для них это горе — на всю жизнь. Но ваша забота и поддержка помогут им пройти непростой путь от скорби к принятию и сохранению светлой памяти о своем сыне или дочери.
Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребенка?
Это со многими случается, никто не застрахован / Вы молодые, родите ещё / Вам надо жить ради других детей и т.д.
Эти слова обесценивают переживания и горе родителей. Если в семье ушёл новорожденный или младенец, мысль о возможности рождения другого ребенка воспринимается как предательство памяти умершего.
Вам надо его отпустить / Хоть вы и потеряли сына, но жизнь продолжается
Таким образом, говорящий подразумевает, что родители должны поскорее смириться с горем. Однако процесс горевания носит индивидуальный характер, и преодолеть его нельзя в результате внешнего давления.
Не плачь / Не переживай так
Слезы, плач и крик — это нормальная реакция человека на горе. Они помогают выплеснуть чувства на поверхность, не оставляя их внутри. Если человек будет подавлять свои эмоции, ему будет гораздо сложнее справиться с горем.
Если в семье есть другие дети: как рассказать ребенку о трагедии?
Многие считают, что детей следует оберегать от тяжелых переживаний, особенно если речь идет о смерти брата или сестры.
Взрослые стараются скрыть свои чувства, на время похорон отправляют детей к бабушкам и дедушкам, защищая их от печали и горя.
Существует мнение, что если ребенку ничего не рассказывать, он никогда не поймет, что произошло и куда пропал его любимый брат.
На самом деле это серьезное заблуждение.
Дети невероятно наблюдательны и чутко реагируют на любые изменения в своей жизни. Ребенок обязательно почувствует, что в семье произошло что-то плохое, но не сможет адекватно оценить эту ситуацию.
Как правильно сообщить детям о произошедшем?
Психологи дают следующие советы:
- Ребёнок, как и вы, тоже должен пережить потерю брата или сестры. Уведомить его о смерти близкого человека должен один из родителей. Обычно дети с трехлетнего возраста способны понять эту информацию. Можно в этот момент обнять ребенка, чтобы он почувствовал свою любовь и понимал, что никакая утрата не делает его виновным в происшествии.
- Не оставляйте ребенка наедине с его горем. Он тоже нуждается в заботе и поддержке, как и вы. Если у вас нет сил, чтобы помочь, попросите о поддержке бабушку, тетю или кого-либо, кто близок ребенку.
- Обязательно дайте ребенку возможность попрощаться с ушедшим. Если он этого хочет, вы можете взять его на похороны; если же нет, предложите нарисовать картину или написать письмо, адресованное брату или сестре. Когда ребенок будет готов, можно взять его на кладбище.
- У детей, переживших утрату близких, обычно наблюдается снижение успеваемости в школе, проблемы с памятью и вниманием, ухудшение поведения. Будьте внимательны к потребностям сына или дочери. Ему сейчас как никогда важна ваша любовь и поддержка.
Почему это случилось?
Смерть ребенка неизбежно вызывает у родителей сильнейшее чувство вины. Многие матери говорят, что им было бы легче уйти из жизни, чем так страдать. Ребёнок воспринимается как продолжение матери, и его утрата фактически забирает частицу её самой.
После того как проходит шок, родители могут чувствовать злость по отношению к врачам, которые не смогли спасти ребенка. Несмотря на то, что болезнь, от которой скончалась дочь, была неизлечимой, они начинают обвинять себя в том, что не сделали всё возможное, чтобы её вылечить — не обратились в лучшие клиники или не использовали народные средства.
Ситуация становится ещё тяжелее, если погиб сын в результате несчастного случая или дорожно-транспортного происшествия. Постоянные размышления о произошедшем и поиски моментов, когда трагедия могла бы быть предотвращена, могут затянуться на много месяцев или даже лет. Возможность поделиться с близкими своими переживаниями помогает избежать застревания в прошлом и усиливает сопереживание со стороны семьи.
Не надо бороться с болью
Человеческая психика может предложить совершенно не конструктивные способы справиться с невыносимой болью. Например, женщина, у которой скончался грудной ребенок, может серьезно полагать, что её младенца подменили в роддоме и что она осталась без своего здорового малыша. Такое проявление траура нередко становится стимулом для возникновения психических расстройств, и близкие обязаны настоятельно рекомендовать ей пройти лечение у специалиста.
Чтобы справиться с утратой сына или дочери, могут потребоваться долгие годы мучительных переживаний — каждое напоминание о потере вновь открывает старые раны. Попытки игнорировать страдания только отвлекают от момента, когда память об ушедшем ребенке сможет занять свое место в душе родителей, и их жизнь, наконец, обретет смысл.
Часто потеря ребенка становится причиной распада семьи. Супруги, не зная, как справиться с горем, часто идут каждый своей дорогой и очень сильно удаляются друг от друга. Профессиональная помощь психотерапевта в Центре доктора Голубева может помочь родителям справиться с внутренним хаосом и помочь им стать опорой друг для друга на пути к достойному переживанию этой трагедии.
