Такие сценарии запечатлеваются в детстве. Они либо повторяют те болезненные отношения, которые были у их родителей друг с другом. Либо повторяют отношения, которые были у них с родителями или одним из родителей.
Как “убить” в себе любовь?
Иногда чувство любви к другому человеку вызывает в нас огромное горе. Это происходит, когда наши чувства любви остаются нереализованными. Или когда отношения уже давно закончились, а чувства не проходят. Или когда отношения были настолько сложными и болезненными, что их пришлось прекратить. Но страсть к бывшему партнеру продолжает жить. И в таких ситуациях люди часто задаются вопросом: как «убить» любовь внутри?
К сожалению, не все наши чувства разделяют другие люди. Бывают случаи, когда нас тянет к человеку, но он не испытывает особого желания иметь с нами отношения. И тогда мы можем испытать очень неприятные чувства. Каждый человек испытывал отказ. Но некоторые люди быстро смиряются с отказом другого человека и продолжают искать того, кто ответит им взаимностью. Другие же долгие годы держатся за несчастную, безответную любовь и продолжают надеяться, что их чувства когда-нибудь будут взаимны.
Что может помочь «разлюбить», если Вы влюблены безответно:
- Признание факта, что ваши чувства невзаимны. И что вы бессильны это исправить.Иногда именно иллюзия, что можно заслужить любовь, что стоит лишь постараться, и другой обязательно полюбит в ответ, побуждает находиться в неразделенных чувствах годами.В некоторых случаях люди убеждены, что в отношениях с другим человеком все зависит именно от них. Что если их не любят, то виноваты они сами. Что они недостаточно постарались, чтобы их полюбили. Или что с ними что-то не так, и если они смогут измениться, то другой человек ответит взаимностью. Но есть множество вещей, на которые мы не можем повлиять. И мы не можем сделать так, чтобы нас любили все. В том числе и тот человек, чья любовь для нас важна. Есть множество факторов, которые влияют на то, привлекательны ли мы для другого человека или нет. И не все из них связаны лично с нами. И если вы перепробовали разные способы добиться расположения другого человека, но вам так и не ответили взаимностью, то скорее всего вы и не сможете с этим ничего сделать. И тогда имеет смысл принять свое бессилие повлиять на того, в кого вы влюблены. И прожить этот болезненный факт – что этот человек вас не любит и не полюбит в будущем, сколько бы вы не старались.
- Принятие решения – вы хотите быть любимым или удобным?Да, вы можете продолжать стараться завоевать внимание этого человека. И, возможно, что с вами будут поддерживать какие-либо отношения. Но только потому, что другому человеку с вами удобно – вы что-то даете ему, проявляете заботу, стараетесь завоевать его расположение, поддерживаете ему самооценку. Но тут важно понимать, действительно ли вам этого будет достаточно? Или вам все же хочется, чтобы ваши чувства были взаимны?Если вы понимаете, что вам важно быть любимым – тогда признайте это. И признайте факт, что заслужить любовь невозможно. Вас либо любят таким, какой вы есть. Либо нет. А своими стараниями вы сможете лишь заслужить статус «удобного» человека для объекта вашей влюбленности, но никак не его любовь.
- Осознание, что другие люди могут вас полюбить.Если этот конкретный человек не может разделить ваши чувства, и вы бессильны повлиять на это, то это не значит, что вас никто не полюбит. Частой причиной длительного нахождения в несчастной любви бывает убежденность, что если вы не сможете получить взаимность этого человека, то вы уже никогда не будете ни с кем счастливы в отношениях.Но это не так. На самом деле наша потребность быть любимым – это лишь наша потребность. Она не связана с другим конкретным человеком. И если вы сможете отделить у себя внутри свою потребность в любви и другого человека, который не разделяет ваши чувства, то вам будет проще «отлепиться» от этого человека. И пойти искать любовь там, где ее вам могут дать.
Если вы хотите «убить» любовь к человеку, с которым расстались, важно пережить потерю.
В каждых отношениях мы приобретаем что-то важное и ценное для себя. И когда наши отношения заканчиваются, мы это теряем. То есть, мы переживаем потерю. А переживание потери — это очень болезненный процесс, в котором мы проходим через несколько этапов:
Какой бывает безответная любовь
1. Любовь к недоступному объекту
Это могут быть чувства к известному актеру, популярной звезде, политику или человеку, за которым вы следите в социальных сетях, но никогда не встречались в реальной жизни. Вы можете вспомнить подростковые спальни с плакатами или фотографиями кумира, бережно хранящимися в отдельной папке на телефоне. Важным компонентом такой любви является недоступность объекта и тот факт, что вы живете своими чувствами только в этом объекте. На самом деле, нам даже не нужен второй объект, важно то, что раскрывается и растет внутри нас. Иногда мы лучше узнаем себя через этот опыт. Но есть опасность «застрять» в фантазиях.
2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах
В этом случае важно, чтобы объект любви был реальным. Это может быть даже человек, с которым вы регулярно встречаетесь (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому вы вдруг воспылали романтическими чувствами). Почему же кто-то предпочитает оставаться инкогнито и не говорить о том, что происходит внутри него? Причин может быть много: Человек уже состоит в отношениях, или боится быть отвергнутым, или просто не знает, как признаться в своих чувствах.
3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью
У них были надежды на отношения, но они не оправдались. Отказ другого человека может ощущаться как отвержение, крушение надежд, отчаяние, чувство, что он недостаточно хорош. Именно здесь начинается процесс переживания потери, который может занять некоторое время. Важно не зацикливаться на захвативших чувствах и найти способ переработать ситуацию.
4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались
Несмотря на то, что расставание часто бывает взаимным и связано с негативными эмоциями, проходит время, и вы можете обнаружить, что по-прежнему любите своего бывшего партнера: Вспомните совместные поездки, праздники, трудности, через которые вы прошли вместе, секс, слова, которые говорил вам ваш партнер. Иногда бывает трудно или невозможно открыться и сказать: «Я все еще люблю тебя», и безответная любовь остается внутри вас.
5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет
Некоторые авторы называют такой вид любовной зависимости дисфункциональными отношениями, но такая безответная любовь тоже существует, и внутренняя психологическая структура человека может ее поддерживать. Здесь мы должны искать ответ на несколько вопросов:
- что такая любовь дает любящему?
- что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
- что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?
Все формы безответной любви имеют одну общую черту: желание быть с кем-то, кто недоступен, и переживания, которые не требуют «второго». Часто человек, испытывающий безответную любовь, сам не хочет ничего менять, потому что, несмотря на негативный опыт, он получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение полноты в повседневной жизни, или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитывается приятными впечатлениями от прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что главную роль здесь играют внутренние процессы, а внешняя ситуация не так важна.
Что делать, если вы испытали чувство безответной любви
Есть несколько механизмов, которые мы используем, чтобы справиться с этим чувством.
Один из распространенных вариантов — переключить внимание: заняться работой, найти новое хобби, срочно поехать в отпуск, отремонтировать квартиру, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы встретиться с кем-то другим.
Есть два способа сделать выбор в пользу перемен
1. достаточно сбалансированная жизнь, которая стала бы дополнением к нынешнему состоянию безответной любви. Этот вариант позволил бы вам помнить о гибкости жизни, находить источники позитивных чувств, наслаждаться, мечтать, быть страстным, преследовать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом выборе есть место для разных эмоций: как радости от того, что у вас есть, так и грусти или гнева от безответной любви.
2. отключить эмоции и полностью подавить себя, чтобы заглушить внутреннюю боль. Этот вариант также возможен, если уровень переживаний зашкаливает. Если вы выберете этот вариант, имейте в виду, что вы подвергаете себя двойному стрессу: стрессу безответной любви и стрессу давления. В краткосрочной перспективе это хороший вариант, но в долгосрочной перспективе ваше тело будет жаждать передышки от стресса.
Помимо перемен, есть еще вариант ухода в себя: Постоянно перелистывать то, что было, то, что могло бы быть, читать литературу, искать ответы на вопросы «Почему?» и «Что я могу сделать, чтобы он/она обратили на меня внимание?». Такой способ работы с внутренними переживаниями характерен не только для литературных героев и подростков, но может коснуться любого человека.
Самое опасное — остановиться в тот момент, когда ситуация кажется неразрешимой; это может стать причиной различных форм саморазрушительного поведения: употребление алкоголя, отказ от еды, резка, чтобы облегчить душевную боль, или даже попытка самоубийства.
Когда вы достигнете этой точки, вспомните, что каждый человек хотя бы раз испытывал чувство безответной любви и что каждому знакома эта боль. Поддержка страдающей части вас, забота о себе, сочувствие и сопереживание — вот что поможет вам пройти через этот этап вашей жизни и привести вас туда, где вы будете чувствовать себя сильным и счастливым.
Представьте, что ваш лучший друг звонит вам и говорит, что он влюбился, и его любовь безответна. Вы замечаете его переживания и находите добрые слова, чтобы помочь ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова были бы важны для него в этот момент? Слова, которые вы бы сказали своему лучшему другу, вы адресуете себе, вкладывая в него всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые вы носите в себе в этот момент. Вы — лучший друг, каким только можете быть для себя.
Признаки
Люди с навязчивой любовью боятся быть брошенными. Тогда они сделают все для своего любимого человека — посвятят ему все свое время и энергию. Ни одна задача не является для них слишком сложной или требующей слишком много времени. Они будут делать все, что хочет или думает их партнер, чтобы сделать его или ее счастливым. Их партнер является центром и самым важным моментом в их жизни — они готовы пожертвовать всем ради него или нее.
Навязчивые чувства мешают отношениям с другими людьми. Отношения строятся как непроницаемые — все, что находится за их пределами, больше не имеет значения, и любая попытка пересечь эти границы нежелательна.
Человек, поглощенный навязчивой любовью, часто теряет и себя — он перестает быть важным для себя, поскольку все заменяется его партнером. Это опять же связано с низкой самооценкой — человек не интересен, не стоит времени и любви к себе, поэтому он переносит все чувства на своего партнера.
Бывает и так, что человек, охваченный навязчивой, токсичной любовной одержимостью, перестает воспринимать своего партнера как личность — реального человека со своими чувствами, характером и целями в жизни. Он начинает воспринимать его как собственность. Здесь нет партнерства — это субъективные отношения, в которых токсичный партнер использует другого человека только для того, чтобы получить то, чего ему не хватает. В таких отношениях также нет места здоровому, открытому общению. Человек также может манипулировать своим партнером, чтобы получить то, что он хочет.
Во втором случае навязчиво любящий партнер пускает все на самотек и делает вид, что у него нет проблем и что в отношениях нет проблем. Он будет любой ценой избегать конфронтации, боясь остаться в одиночестве.
Как избавиться
Любовь может улучшить качество жизни и помочь человеку стать лучшей, более сильной версией самого себя. Настоящие чувства сильно отличаются от навязчивой любви. К счастью, с навязчивой, токсичной любовью можно справиться. Это может быть трудно, потому что такие люди обычно не видят проблемы и упорно отрицают ее существование. Поэтому признание существования проблемы — это первый, очень важный шаг на пути к исцелению.
Психотерапия может помочь как мужчинам, так и женщинам освободиться от навязчивой любви, но прежде всего человек должен иметь желание изменить себя, потому что без этого желания ничего не получится. В ходе терапии пострадавшие постепенно учатся прямо говорить о своей проблеме и о том, что они не могут ее контролировать.
Со временем они также учатся заботиться о себе и своих потребностях — они строят свою жизнь совершенно по-новому. Они узнают, что можно жить одному — это тоже полноценная и счастливая жизнь, и их счастье не зависит от другого человека. Это также оказывает большое влияние на их самооценку.
В процессе терапии люди, которые раньше были поглощены навязчивой любовью, могут научиться брать на себя ответственность за свои поступки и не винить всех вокруг в своих неудачах.
Помимо индивидуальной психотерапии, которая может улучшить качество жизни, существует также парная терапия для людей, состоящих в отношениях, где любовная зависимость является проблемой. Если вы чувствуете, что хотите попробовать построить здоровые отношения, вам нужно научиться устанавливать границы, общаться и открываться другому человеку.
Иногда эта терапия также приводит к осознанию того, что лучшее, что вы можете сделать для себя, — это отделиться от своего партнера и продолжать жить отдельно. Со временем боль пройдет, и человек сможет начать новую главу в своей жизни. Навязчивая любовь не допускает такой мысли, и сама боль не проходит. Поэтому даже если вы вместе решили разойтись на время лечения, это шаг к психическому здоровью и построению правильных отношений в будущем.
Автор: практикующий психолог Ведмеш Н.А.
Пресс-секретарь медико-психологического центра «ПсихоМед
Отпустить любовь
Отпустить — значит не позволять обиде, гневу, жалости и ревности накапливаться в душе: Несмотря на то, что это нелегко, вы должны перестать думать о плохом. Конечным результатом этого упражнения должно быть следующее: Даже если любовь не отвечает взаимностью, простите и отпустите боль и обиду. Чтобы избежать разочарования, стоит подавить в себе желание ревновать, сделав все возможное, чтобы забыть своего партнера.
Прощение поможет вам перейти на новый этап отношений и даст вам ощущение душевного покоя и завершенности.
Если горечь утраты не проходит — не отчаивайтесь! Время — лучший доктор: чувство ревности из-за безответной любви утихнет, а мысли о человеке исчезнут. Важно сказать спасибо за проделанную работу, положив плотный конец болезненным отношениям.
Как разлюбить и стать лучше?
После окончания отношений у вас появляется много свободного времени. Найдите себе занятие по душе на это время. Вы можете заниматься спортом или посещать курсы. Если ни одно из этих занятий вам не по душе, займитесь самообразованием. Больше читайте и посещайте всевозможные мероприятия. Старайтесь, чтобы у вас не было ни одной свободной минуты. Такой образ жизни отвлечет вас и одновременно обогатит.
Вы можете совмещать работу и удовольствие — совершенствовать свои профессиональные навыки или даже сменить профессию, получив новое образование. Будьте смелее — решение за вами и только за вами. Пройдя через такую программу совершенствования, через некоторое время вы будете очень рады, что она оставила вас и заставила измениться к лучшему.
Учитесь доверять
Если у вас был негативный опыт, связанный с неверностью, лучше обратиться к психологу и оставить все в прошлом, чем ежедневно терзаться подозрениями, тратить много времени и денег на «улучшение» своей внешности и тайно контролировать своего возлюбленного.
Другая сторона подозрительности — желание улучшить своего партнера: давать ему указания относительно стиля одежды, списка литературы, поведения на людях, доходов и всего остального. Если вы тратите столько сил на то, чтобы улучшить мужчину, то вы либо нашли человека, который ниже ваших ожиданий, либо вы недовольны собой и переносите эти чувства на другого человека. В любом случае вы занимаете позицию «матери», что пагубно сказывается на чувствах и сексе в партнерстве. Поэтому часто говорите себе, что ваш муж справится с трудностями сам и не причинит вам боли.
Не контролируйте, а заинтересовывайте!
Это более эффективная техника, чем контроль от минуты к минуте. Она поможет вам укрепить отношения с партнером. Во-первых, вам нужно вести отдельную от мужа жизнь, насыщенную общением, встречами с друзьями, нужно, чтобы у вас были хобби. И вам нужно развивать себя — мужчины уважают женщин, которые живут своей жизнью, независимой от них. Это держит их в тонусе и не дает им успокоиться. Женщины, которые полностью растворяются в своих мужчинах, живут их интересами и занимаются только домашними делами, быстро становятся обузой.
Как бы клише это ни звучало, партнер должен понимать, что вы ничуть не свободны, что у вас есть жизнь, что вы с кем-то общаетесь и даже любите других мужчин.
Таким образом, вы перестанете быть жертвой в отношениях. Исчезнет чувство безумной ревности, исчезнет необходимость жаловаться подругам и жалеть себя. Тогда в отношениях наступит гармония.
