— Да, он просто напугал свою мать. Там главный герой, психотерапевт, просто сказал ему: «Пока ты лежишь на диване и никуда не идешь, ты как будто лежишь на животе у своей матери. И поскольку ты не рождаешься, ты не умираешь.
Почему у нас нет родителей Мне 32 и у меня нет родителей
Здравствуйте, мне 37 лет, не замужем, нет семьи, нет детей, нет родителей и нет дома — вообще и соответственно нет регистрации! Всю свою сознательную жизнь, до определенного момента, я безумно хотела иметь мужчину, который будет заботиться обо мне и дочери, хороший дом! Но, к сожалению, я не встретила мужчину, детей не будет! Мои родители развелись, я была маленькой, отец бросил меня ради другой женщины! Всю жизнь я слышала от матери, что я и мой отец разрушили ее жизнь, и мы будем обречены. Мать прилагала все усилия, чтобы найти нового мужчину, а я была совсем одна и никому не нужна! Мужчина нашелся, и они начали новую жизнь с новым ребенком, долго и счастливо. Я жила с бабушкой, а после школы меня благополучно отправили к маминой сестре в другую страну. Не буду вдаваться в подробности, как я жила у тети, но через год она тоже отправила меня неизвестно куда. Следующие 15 лет я голодала, просила денег, ночевала на лестничных клетках и в парках зимой, скиталась по квартирам, комнатам и городам, бесконечно плакала и пыталась все изменить, искала мужчину, который обещал меня защитить. Я вышла замуж за мужчину, который два года сидел в тюрьме, а через год он ушел от меня к другой женщине, потому что сказал, что там у него больше возможностей. Я признаюсь женщинам, что вышла замуж, потому что меня никто не взял бы! Я не могла забыть этот кошмар много лет, после этого у меня было сотрясение мозга от его издевательств, я этого не забуду! Я не могу описать, что я пережила в молодости. Изнасилование, жестокий голод, страх заболеть и не иметь возможности купить лекарства, ни дома, ничего, и самое страшное — абсолютная уверенность в том, что не к кому обратиться, не к кому пойти, не у кого попросить хлеба! Некуда идти, некуда возвращаться домой, и никто тебя там не ждет. Мои слова не могут выразить мою боль, мою горечь и мои слезы. Эта жизнь оставила во мне ужасный отпечаток и пустоту. Нельзя жить прошлым, согласна, но от него невозможно избавиться — от этой боли, за каждый прожитый день, внутри тебя, каждый день! Единственное, к чему я пришел за свои сорок лет, — это пустота внутри меня и полное осознание того, что у меня не осталось сил. Каждый день — это борьба и одно и то же отчаяние. Жить невыносимо! Я просыпаюсь каждое утро и жду, что это пройдет.
Люда, у меня сложилось впечатление, что твоя проблема связана с детскими, старыми обидами. Это не вяжется с тем, что ты взрослая женщина. Вам нужно оставить эти старые, детские обиды. Вы не одиноки, у вас есть семья. Из вашего обращения я вижу, что ваши отец и мать создали новые семьи после развода. Вы должны простить и мать, и отца и встретиться с ними, если они еще живы и здоровы. Если встретиться с ними невозможно, у вас есть брат или сестра, которые помогут вам, я более чем уверен, и у вас наверняка есть племянники и племянницы. Вы молоды, и у вас так много впереди. Еще один совет — узнайте, как живут ваши родители и чем они владеют (материальные ценности) на случай, если ваша семья откажется вам помочь. Затем вам нужно обратиться в суд, чтобы потребовать то, на что вы имеете право по закону. Вы заинтересованы в том, что принадлежит вашим родителям или на что они имели право при жизни. Поэтому займитесь этим. Начните с поиска своей семьи, это ваш шанс на новую и достойную жизнь, в конце концов, вы этого заслуживаете. Кроме того, оставьте все свои детские принципы и клише позади, живите как взрослый человек, который знает, чего он хочет от жизни.
Потеря работы, долги, неустроенность
Самое важное
Пути к самоубийству
Потеряв все, не потеряйте себя!
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член научно-консультативного совета Московского межрегионального транспортного управления СК РФ, член общественного совета Федеральной службы исполнения наказаний Минюста России, П
Судьба семьи самоубийцы
Способы самоубийства. Суицид без розовых очков
Как полюбить себя
Мама – дочери, которая убила себя
Психолог Александр Колмановский
— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже клише?
Две причины нелюбви к себе и их преодоление
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— Конечно, да. Главное, чтобы сердце человека было обращено к чему-то вне себя. Иначе нет разницы, где он живет — в монастыре, с семьей или один. В любом случае он будет постоянно чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее полноты. Каким бы благочестивым и преданным он ни был, он, по сути, растратит свою жизнь впустую.
Если выйти из этого шаблона, то на самом деле есть много очень счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.
— Встречали ли вы таких людей?
— Например, их много в профессии преподавателя. Возьмите православные университеты, школы агиографии, регентские школы: Что в них преподает? Как правило, одинокие, незамужние женщины. Они отнюдь не ущербны в плане возможной семейной жизни, но, тем не менее, они решили, что для них лучше посвятить себя полностью образовательному процессу, служению на благо других людей. И они прекрасно понимают, что, связав себя семейными узами (особенно это касается женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свою работу.
Целостное, самоотверженное служение значительно снижает риск впасть в депрессивное, одинокое состояние.
— Когда вы заговорили об одиноких учителях, я сразу вспомнила, что студенты иногда говорят об учительнице: очевидно, что у нее нет личной жизни и собственных детей — весь свой гнев она вымещает на нас.
— Такие учителя есть, но они ошибаются, когда говорят, что это не одиночество. Человеческий гнев обычно является результатом глубоко укоренившегося внутреннего дискомфорта. Когда мы отказываемся принимать то, что Бог дает нам в данный момент, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, священны для меня, никто не смеет их поколебать, — а реальность выглядит иначе, горечь неизбежна. Но реальность не в наших руках — она в руках Бога! И если мы не готовы смириться и принять нынешнюю ситуацию как выражение Божьей воли, то это неизбежно приведет к гневу и ропоту.
Но опять же, это не имеет никакого отношения к одиночеству. То же самое происходит и с женатыми людьми. Два человека женятся, а через пять лет понимают, что жизнь сложилась не так, как они мечтали. И возникает та же ситуация неудовлетворенности и недовольства.
— Отец Павел, не так давно вы оказались без мужа. Не могли бы Вы поделиться с нами своим личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, было ли у Вас чувство ропота, хотелось ли Вам сдаться?
Приступы бессилия у меня бывают до сих пор
— Главная битва между ворчанием и благодарностью произошла гораздо раньше, во время болезни моей матери. Она уже много лет болела раком, и становилось все более очевидным, что мы с детьми, скорее всего, останемся без нее. Вначале было особенно тяжело, когда весь ход твоей более или менее нормальной, обыденной жизни вдруг переворачивается с ног на голову, и ты понимаешь, что весь твой корабль перевернулся. И со временем ты понимаешь, что ничего не можешь с этим поделать, что это воля Божья.
И смерть моей матери настолько изменила тон, что я не хотел сдаваться. Я хотел сделать все наоборот. Мне посчастливилось впервые понять на примере самого близкого мне человека, что значит умереть безболезненно, без стыда и в мире, и увидеть, что все наши усилия, действия и решения неизбежно влияют на то, как мы уйдем из этой земной жизни.
Конечно, всегда были и есть кризисы непонимания и слабости: ситуация не так проста. Но так или иначе все можно решить. И острых драматических ситуаций, которые загоняют человека в угол и он начинает кричать от отчаяния, слава Богу, не бывает. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая дает нам поддержку: храм.
— А как иначе, кроме как через молитву и Вечерю Господню, храм помогает нам чувствовать себя устойчиво?
— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах, с помощью которых верующий может быть «потерян», покажется странным для любого прихожанина конкретной церкви. Ведь в каждой церкви всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, что важной задачей священника является построение отношений между прихожанами таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее предложить, нашли друг друга.
И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь в сообществе много людей с разным образованием, профессиями и увлечениями. И это очень интересно, потому что дает нам возможность делиться друг с другом своим опытом. Как это делают, например, мои прихожане. Все началось с того, что к нам в церковь пришли два студента ВГИКа, и я предложила им заняться детской анимацией. Они проявили большой интерес к этой работе, и вначале появились мультфильмы, где дети были режиссерами, художниками, аниматорами, иллюстраторами и актерами. Теперь они начали занятия по анимации с пластилином. Потом в нашем храме появился мастер по каллиграфии, который сразу привлек взрослых. Затем последовали курсы акварельной живописи, гончарного дела, столярного дела, домоводства, где женщины учились всем видам шитья, вязания и т.д. Затем появились курсы этнографического ткачества, обучающие древним техникам вязания, окрашивания тканей натуральными растениями и так далее. Это не суперпрофессиональный или даже предпрофессиональный уровень. Нет, это все на уровне качественного хобби, для которого не нужна специальная подготовка, хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.
Для чего все это нужно? Именно для того, чтобы люди, у которых есть потребность в содержательном наполнении своей жизни, могли ее удовлетворить. Практика показывает, что качество жизни человека, который чем-то увлечен, существенно меняется, потому что он видит в этом смысл и находит причины для повышения самооценки. И ему легче выйти из состояния жалости к себе, депрессии, разочарования, ощущения, что он не продвигается вперед и потерян в жизни.
Опять же, в идеальном мире в семье нет конфликтов по поводу домашнего быта. Есть мать и отец, которые взяли на себя родительские обязанности и разделили их поровну (или так, как считает нужным семья), и всех это устраивает.
А бытовых обязанностей — меньше
В менее чем идеальном мире даже у моих бездетных, но женатых друзей бывают возмутительные скандалы по поводу немытой посуды, нестиранной одежды и грязных окон.
В нашем доме скандалов нет: у моего сына пока только одна обязанность — собирать игрушки в нашей общей комнате и поддерживать порядок на рабочем столе.
У меня нет статистики, я сужу по собственному опыту: мама растила меня одна, и у нее просто не было времени делать со мной уроки, готовить обед из трех блюд или гладить рубашки к школе.
Ребёнок в неполной семье самостоятельнее
Моему сыну всего пять лет, но он знает, что когда мама работает и наступает время обеда, можно достать контейнер с едой из холодильника, разогреть его в микроволновке и съесть. И можно принести маме чай, который она оставила на столе.
— Почему это чаще происходит с мальчиками, чем с девочками?
«Папа гораздо больше»
— Из-за злого Эдипа, как говорят у нас в профессиональном мире: мальчики становятся партнерами своих матерей, а с девочками рано или поздно возникает конкуренция. Только матери не признаются в этом, возможно, они даже не осознают этого. На самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать создают семью. Это противоестественный союз. Вам нужно поговорить с такими матерями о том, чего они хотят. Нужно просто внимательно слушать. Вначале речь будет идти только об общих чертах. Через три-четыре минуты она начнет говорить, и выяснится, что она хочет полноценного партнера.
— А если в семье есть отчим?
— Где он? Почему он не отвечает? Почему он не может появиться и сказать: забирай свои вещи, куда тебя отвезти? Он не может, потому что он не биологический отец, у него как будто нет никаких прав.
Если отчим появляется, когда ребенку 10-12 лет, ему, по сути, не разрешается участвовать в воспитании, у него нет полномочий управлять. Авторитет возникает, когда ребенка еще можно носить на руках, он основан на близости и безопасности, на чувстве защищенности.
Мы с моим шестилетним сыном шли по улице и обсуждали размеры динозавров, которые его в то время очень волновали. Я указал на стенд типографии «Юнион» и сказал: «Это примерно размером с тираннозавра, около трех или четырех футов в высоту». Он посмотрел на стенд и уверенно сказал: «Ну, папа гораздо больше».
Сила накапливается в дошкольном возрасте, а в пятнадцать уже слишком поздно, поэтому хорошо, когда есть хотя бы немного признания и нормальной вежливости.
— Иногда такие мальчики уходят из дома. Они даже женятся, но браки, как мне кажется, быстро заканчиваются.
— Так называемые раздельные браки, единственная цель которых — дать молодому человеку возможность более или менее легально покинуть родительскую семью, редко длятся больше трех лет. Это как ракета: Вы выводите корабль на орбиту и запускаете его, больше он вам не нужен. Главное, чтобы они не успели завести детей до того, как станут сознательными.
— Везде, где изучали эту проблему, например, в Японии, обнаружили, что такая самоизоляция взрослого человека часто связана с его психическим состоянием: Депрессия, тревожность, обсессивно-компульсивное расстройство, расстройство аутистического спектра и т.д. Значит ли это, что такой молодой человек не может выйти из дома и навсегда останется в своей комнате?
— Психопатология также может быть следствием совместной жизни. Ребенок поглощен матерью, в семье нет границ. Куда он пойдет сам? При таких психических расстройствах имеет место крайне неблагоприятное встречное движение: неблагоприятное сочетание генов и среды.
Изначально мать максимально адаптировалась к особенностям ребенка, а потом это стало проблемой.
Но, конечно, очень, очень трудно заставить молодого взрослого человека с психиатрическим диагнозом справляться с ситуацией самостоятельно. Этому, конечно, нужно учить родителей. В некоторых странах существуют программы, которые учат родителей помогать детям с нарушениями развития или психическими отклонениями жить более или менее самостоятельной жизнью.
У нас таких программ нет. И пока не может быть. Для абсолютного большинства наших соотечественников самое страшное, что может случиться с человеком, — это «остаться одному». А жилищная проблема стоит как никогда остро. Никто не знает, как и где разместить детей-инвалидов.
— Давайте попробуем встать на точку зрения ребенка. Может быть, он чувствует себя как Обломов: зачем мне вставать с дивана, для чего? В жизни нет ничего такого ценного. Обломова кормили крестьяне, потом Агафья Матвеевна. Других кормят матери. Некоторые великие Обломовы говорят: «Мне ничего не надо, у меня очень мало потребностей». Они могут двадцать лет носить один и тот же пиджак, есть только пиццу или вареную картошку.
«Подростку должно стать дома некомфортно»
— Другими словами, этот человек не преодолел первичные физиологические потребности. Кажется, что он остановился в своем развитии на стадии от нуля до полутора лет. Когда ребенок в возрасте полутора лет начинает проявлять внешние желания и пытается выйти в мир, вместо того, чтобы поддерживать и стимулировать его в этих желаниях, ему говорят: «Ты упадешь, разобьешься, у тебя есть все, что тебе нужно. Просто сиди и наслаждайся этим». Бабушки обычно добавляют к этому.
— Да, так было и с Обломовым.
— Но здоровый ребенок должен быть по классике: «Он должен прыгать и подпрыгивать, пинать мяч, бить ногами, иначе он взорвется — бах, бах, и он пропал».
Мать должна (в идеале) быть достаточно зрелой, чтобы справиться с этой разлукой. Я сижу на скамейке в парке, а мой мальчик все дальше и дальше отходит от меня, а потом возвращается ко мне, как на пьедестал: кладет голову мне на колени, встает, а потом снова отходит. Но я должна сидеть спокойно. Не идти за ним, не останавливать его, но и не идти домой или уходить.
Я думаю, что у этих детей либо есть опыт абсолютной опеки по типу «не уходи, а то утонешь», либо они ушли от него тайком. Это очень распространено и в нашей стране, например, когда ребенок остается с бабушкой, а мама уходит на работу. Вместо того чтобы дать ему поплакать, его подбадривают: «Хуху, хуху, птичка улетает, улетает, улетает!». — и мать тихо уходит. Тогда он психологически привязан к матери — ему некуда деваться. Вместо того чтобы активно что-то создавать (хаос, например, озорство и хулиганство, как это должно быть в возрасте двух-трех лет), он вынужден боязливо контролировать мать, ее приходы и уходы, ее творческие порывы (подробно об этом можно прочитать в бессмертном стихотворении Алана Милна «Непослушная мать» — очень меткое описание процесса). Это не позволяет ему отделиться и уйти во внешний мир.
— Что же все-таки должно произойти, чтобы он захотел уехать?
— Чтобы подросток захотел уйти из дома, он должен чувствовать себя дома некомфортно. Чтобы он вообще чувствовал себя некомфортно. Причин тому много: родители ругаются, не разрешают приводить домой романтических партнеров, подруг или просто друзей. Или младшие братья и сестры становятся несносными.
В доме должно быть тесно, как в утробе матери: ребенок растет, в какой-то момент ему становится тесно и уже нечем дышать.
Ребенок запускает процесс рождения, гормональный сигнал исходит от ребенка. Но когда в доме светло, тепло, сытно, есть планшет с бесконечными развлечениями…
— компьютер с бесконечными друзьями.
— Купленный, наверное, матерью? Вот еще один повод для начала конфликта: Ты не заслуживаешь компьютер, планшет, телефон, интернет. Вот тебе телефон с кнопками, бери.
— Кстати, о внутриутробной жизни. Мари-Од Мюррей в одном из сезонов «Спасителя и сына» описывает такого молодого человека, который не хочет выходить из своей комнаты, не хочет мыться.
