Родителям следует находить способы решения своих проблем так, чтобы они не перенаправляли свои эмоциональные нагрузки на детей. Даже в условиях, когда родительская пара не разрывает свои отношения, они могут все равно оказывать давление на своих детей своими переживаниями и сложностями, что негативно сказывается на семейной динамике.
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Многие девушки обращаются за помощью к психологам с темой: «Моя мама не говорит со мной из-за постоянных обид». В ходе детального разговора становится ясным, что часто дочери мстят своим матерям за игнорирование их личных стремлений и идентичности. Подобным образом они пытаются проиллюстрировать свою независимость, что, в свою очередь, ранит родителей. Накопленные обиды могут подорвать отношения между родителями и детьми, и в итоге они могут вовсе прекратить общение друг с другом.
- Избегайте прочтения ей нотаций и заявлений о том, что вам больно.
- Сделайте все возможное, чтобы поддерживать с ней позитивное взаимодействие.
- Включайте её в занятия, которые вам нравилось осуществлять вместе.
- Совместно обедайте или ужинайте.
- Не выдавливайте информацию из неё, лучше поделитесь чем-то интересным или забавным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, последует вашему примеру.
- Общайтесь с ней как с взрослым человеком, указывая на своё уважение к её мнению, и дайте понять, что ожидаете того же в ответ.
Случай № 2.
Ваш некогда ласковый и милый ребенок теперь отвечает вам короткими фразами и пренебрежительными взглядами. Он старается избегать общения с вами и, похоже, все свои эмоциональные ресурсы тратит на общение с друзьями.
Хотя подобное поведение может вызывать у вас гнев, и вам может возникнуть желание применить наказание, важно понимать, что это все еще нормальная часть подросткового развития. Сосредоточенность на отношениях с ровесниками является важным шагом, помогающим детям учиться быть менее зависимыми от родителей — это необходимо для того, чтобы вырасти счастливыми и независимыми людьми. Тем не менее, ваша задача заключается в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
- Установите разумные границы, одновременно работая над укреплением ваших отношений. Уважение можно достичь только при наличии связи между вами.
- Не поддавайтесь искушению читать нотации. Если вы сможете избежать этого соблазна, вашему подростку не придется отталкивать вас, чтобы найти свою собственную идентичность.
- Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Иногда под кажущимся неуважением кроется стресс, страх, неуверенность и прочее. Вместо того чтобы обижаться, напомните своему подростку о его истинной сущности. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты расстроен, и такое поведение не соответствует твоему истинному я», что создаст благоприятные условия для начала разговора.
Ситуация № 3.
Ваш ребенок не общается с кем-либо и проводит все время в своей комнате за закрытой дверью. Он не взаимодействует с друзьями, утратил интерес к занятиям, которые раньше приносили ему радость, и все больше изолируется от других.
Такое поведение должно вызывать серьезную озабоченность и может выходить за рамки нормального подросткового развития. Вам следует выяснить, не стал ли ваш ребенок жертвой каких-либо травматических событий, таких как издевательства или насилие, либо не имеет ли он проблемы с наркотиками или алкоголем.
Такое недомогание также может сигнализировать о начале серьезного расстройства психического здоровья, таком как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются среди подростков и тех, кто находится в возрасте около двадцати лет.
Опасно, когда подросток изолирует себя от всех знакомых, например, погружаясь в интернет-пространство, которое не может заменить живое общение. Такие отношения в онлайне могут становиться чрезмерно интенсивными и быстро развивающимися, что усложняет понимание, являются ли те люди, с которыми общается ваш ребенок, действительно теми, кем они себя представляют.
Взгляд со стороны
Если отношения с матерью находятся в кризисной ситуации, постарайтесь воспринять её просто как человека, а не исключительно как свою мать. Отойдите от традиционного определения мать-дочка и взгляните на неё как на постороннего человека. Представьте себе, что вы читаете рассказ о её жизни, постарайтесь понять, что именно движет её поведением, какие жизненные принципы она придерживается. Размышляя с её точки зрения, вы сможете лучше понять, почему она ведет себя именно так, и, возможно, это поможет вам спланировать дальнейшие шаги к примирению.
Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье
В рамках данного блога обсуждаются темы здорового образа жизни, а также медицинские проблемы, такие как грыжа позвоночника и остеохондроз. Также затрагиваются вопросы качества жизни, красоты и здоровья, особенно в контексте общения, как, например ситуация, когда взрослый сын не разговаривает с родителями и, в частности, с матерью. Важно разобраться в причинах данной проблемы.
Экология жизни и психология: если вы приняли решение прекратить общение с родственниками, это, скорее всего, стало для вас непростым шагом.
В последний раз я слышала голос своей матери, когда она оставила мне гневное сообщение на автоответчике. После этого момента я не слышала её несколько месяцев — это была моя третья или четвертая попытка прекратить общение с матерью, и я старательно училась игнорировать её обидные голосовые послания, не читать и не открывать её письма. Чтобы испортить мне день, ей достаточно было просто оставить гневное сообщение на автоответчике. Тем не менее, это помогло мне окончательно убедиться в том, что решение не говорить с мамой было правильным.
Если вы читаете эти строки, то, вероятно, понимаете, что прекращение общения с родителями или другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Возможно, вы избегате контактов, а, возможно, перестали взаимодействовать с ними лишь вчера.
Либо вы близки к тому, чтобы окончательно закрыть контакт с теми членами семьи, которые манипулируют вами, обвиняют или причиняют вам эмоциональный дискомфорт, в результате чего ваша жизнь могла бы быть гораздо более счастливой. И не важно, на какой стадии вы находитесь, важно, что со стороны ваших родителей и общества в целом вы, скорее всего, получили много негативной обратной связи касаемо вашего решения ограничить контакт. Возможно, ваши друзья и знакомые также говорили вам о том, что вы эгоистичны и думаете только о себе, и что родители не заслуживают такого обращения.
При поиске в интернете фразы «не общаться с родителями» вы, скорее всего, наткнетесь на истории людей, которые рассказывают либо о спокойных родителях, поставленных в тупик тем, почему с ними внезапно перестали общаться, либо на ресурсы, вызывающие чувство вины и стыд у тех, кто решил прекратить отношения с родными. Именно в этом контексте детей часто обвиняют в эгоцентричности и эгоизме. Однако это не меняет сути проблемы. И если вы решили разорвать отношения с родственниками, вероятнее всего, это решение было далеким от легкомысленного.
Тем не менее, существуют как минимум пять причин, чтобы не обвинять себя в этом.
1. Вы делаете то, что правильное для вас.
У меня есть серьезные основания считать, что вы не пришли к этому выводу легко. Мы живем в мире, где бывает непросто стереть привычные связи с членами семьи, особенно с родителями. Следовательно, этот шаг означает, что ваши родительские отношения были настолько токсичными, что другого выбора у вас просто не осталось. Понятно, что некоторые люди могут быть не в состоянии поверить в это, им трудно представить, что может быть такая ситуация, когда от общения с вами отказываются, так как ваша жизнь неприемлема.
Но это нормально. Ваша жизнь не должна быть ограничена ожиданиями друзей, коллег или даже других членов вашей семьи. Ваш выбор должен быть правильным исключительно для вас. Только обсуждаемый вами человек полностью знает, каково это — вести дела с тем, кто приносит вам боль и оборот не заслуживает вашей любви, и какова цена таких отношений, и поэтому только вы обладаете нужным оптом для принятия решения о том, как поступить.
Причины, по которым дети избегают общения с родителями
1. Навязчивость и чрезмерная опека родителей – это часто воспринимается как прямое насилие над душой ребенка, психологическое давление, которое никто не может вынести. В подобных обстоятельствах ребенок, независимо от возраста, будет стремиться убежать от этого «заботы». И это абсолютно правильно! Иначе, как же ему научиться строить свою жизнь самостоятельно?
Постоянное давление со стороны родителей может создать у ребенка устойчивое нежелание общаться с ними, иногда это может привести даже к ненависти. Это ли то, что нужны родителям?
2. Осуждение действий и образа жизни своего ребенка могут вызывать у него чувство презрения и обиды. Родитель, который хочет получить ответную благодарность и любовь от детей, должен будет научиться любить своих детей без условий и принимать их такими, какие они есть. Родителям категорически не следует пытаться изменить своих детей, показывая свое отвращение и презрение через слова и действия. Это создаст посадку непроницаемую преграду между родителями и детьми, сделает невозможным формирование доверительных отношений. Где нет любви, нет и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!
3. Эгоизм самих родителей. Часто это проявляется в словах вроде: «Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали и растили, а ты…». Родители могут воспринимать, что дети должны им всю жизнь за то, что они их воспитывали. Нужно понимать, что забота детей и их благодарность может исходить только от сердца, и родительская любовь должна быть бескорыстной. Это чувство можно заработать действием любви, а не принуждением.
Ничего не выйдет, если вы попытаетесь выбить любовь и уважение из своих детей силой. Эти высокие чувства и искреннее отношение надо заслужить своим правильным поведением и отношением к ним.
4. Несправедливость, проявленная в детстве и в последующем. Любящий родитель сумеет давать своим детям безусловную любовь и при этом стараться быть беспристрастным, справедливым и строгим воспитателем. Это подход лучше всего подходит для формирования нравственных ценностей в будущем. Дошедшие до нас семейные и социальные традиции имеют много примеров этого в своей практике.
Детям (да и любому человеку) непросто прощать несправедливость и лесть. Если родитель требует что-то от ребенка и в то же время сам с ним не согласен, если он сам вовремя не исполняет свои слова, малыш всегда будет чувствовать фальшь и в конечном итоге потеряет доверие к родителям как к честным и справедливым людям. В таком случае возникает логичный вопрос: «Какой смысл общаться с такими людьми?»
5. Когда детям просто неинтересно с родителями. Почему? Это происходит, когда родители теряют себя и свою жизнь в связи с рождением ребенка, перерабатывая собственное существование только на детях, полностью отказываясь развивать свою личность и карьеру, переставая заниматься собой. В итоге дети перерастают родителей интеллектуально или эмоционально, и они начинают чувствовать разрыв в интересах: нет общих тем для разговоров и взаимопонимания.
О чем вам разговаривать?
Довольно часто возникает ситуация, когда дети не хотят общаться с родителями, поскольку не понимают, о чем можно говорить с ними. С раннего возраста они впитали в себя, что мама и папа — это просто контролеры и финансовые спонсоры. Все разговоры в семье сводились к элементарным бытовым вопросам: «Сделал уроки? Поел? Помыл посуду, убрал в комнате?» Дети не знакомы с родителями как с личностями — они не знают, чем те увлекаются, о чем мечтают или во что верят, как проводили свободное время, с кем дружат и почему.
Родителям также порой не хватает времени и сил, чтобы обсудить что-то с детьми, не говоря уже об интересах молодежи, которые часто кажутся им непривлекательными.
В конечном итоге обе стороны ощущают недостаток интереса к общению, и разговоры становятся неактуальными и редкими.
Однако этот недосмотр можно и нужно исправлять. Начните задавать вопросы и выяснять, чем живет ваш ребенок, чем планирует заниматься в свободное время, где отдыхает, с кем общается. Какую музыку предпочитает? Какие книги читает? Чем увлекается?
Однако важно делать это из позиции искреннего интереса, а не с осуждением: «Что за ерунда у тебя?» Поними, что общение с ребенком должно строиться на взаимном уважении и интересе друг к другу — это поможет наладить узы между вами.
Помните, что искренний интерес к жизни другого человека является залогом успешного общения. Если вы будете работать над построением отношений, то, вероятнее всего, ситуация изменится к лучшему. Параллельно старайтесь вести насыщенную жизнь, исследуя окружающий мир и принимая участие в различных событиях. Таким образом, у вас появится много тем для обсуждений.
Давайте жить дружно!
Каждая семейная единица имеет свои тонкости, например, есть свои традиции и привычки. Если маленький ребенок воспринимает атмосферу в семье как должное, то по мере роста он начинает осознавать, что у него есть выбор: нравятся ли ему принятые в семье способы взаимодействия или они вызывают только негативные эмоции. Иными словами, стоит ли ему оставаться рядом с вами.
Если в вашей семье общение происходит на повышенных тонах, если вы часто обвиняете и осуждаете друг друга, сплетничаете и не стесняетесь обсуждать других родственников или соседей, в такой атмосфере согласитесь, не слишком комфортно находиться. Кто пожелает жить в условиях постоянного конфликта?
Еще более сложной ситуация становится, когда между родителями возникают конфликты, и каждый пытается перетянуть на свою сторону своего ребенка, что дополнительно усугубляет ситуацию.
Когда дети вырастают и покидают родительский дом, отношения между родителями могут значительно ухудшиться, что связано с кризисом, всплытием всех трудностей, существующих в браке. Психологи описывают это явление как «синдром опустевшего гнезда». Тем не менее, решать проблемы необходимо сначала между собой, а потом уже, в случае необходимости, привлекать помощь психологов. Детям в любом возрасте важно знать, что они были результатом любви двух людей, которые ценили и уважали друг друга. И независимо от возраста, их личная жизнь должна оставаться закрытой для детей.
Почему он такой несамостоятельный
Сложно не учитывать, что гиперопека со стороны родителей — это не единственная причина, по которой сын может страдать от недостатка самостоятельности. Развод родителей, потеря близкого человека или иные трудные события могут привести к тому, что сын становится эмоционально зависим от одного из родителей, чаще всего от матери.
Кроме того, распространенной причиной этой несамостоятельности является семейный сценарий. Этот термин обозначает неосознанные модели поведения, которые передаются через поколение. Например, если ваш супруг является «маменькиным сынком» и долгое время жил с родителями, и вы сами до сих пор зависите от мнения своей матери, есть высокая вероятность того, что ваш ребенок будет следовать такому же сценарию.
Передача подобных образцов поведения происходит на эмоциональном и вербальном уровнях. Например, когда родители говорят своему сыну: «Почему ты ведешь себя как маленький?» или «Кто тебе поможет, кроме нас?», такие фразы сопровождаются соответствующей интонацией и изменениями в мимике. Все это создает у ребенка устойчивый протокол происшествий и сценарий его будущего.
Необходимо распознать и изменить сценарий семьи, но сделать это сложнее, чем кажется. Это потребует как усилий со стороны сына, так и со стороны родителей. Важно понимать, что им нужно проанализировать сценарий своей семьи и помочь своему ребенку освободиться от инерционных поведенческих моделей, а также осознать свои истинные желания.
Почему нельзя всегда жить с родителями?
Если мама выполняет все за своего ребенка в один год, в 17 лет и в 30, то в какой-то момент сын теряет себя как целостную личность и перестает развиваться. Вокруг него возникают разные «я»: один дома, другой на работе, и еще один с друзьями. Он не знает собственного «я» и даже не пытается разгадать, кто же он на самом деле, не выдавая миру качественную интерпретацию самого себя, представленной через образ, созданный окружающими.
Человек, не способен принимать решения самостоятельно, зачастую перекладывает ответственность за свои неудачи на окружающих, включая родителей. Он не знает, чего хочет, нет каких-либо целей. Если, например, он решит жениться на любимой девушке, но она не понравится его матери, то мужчин бросит свою любовь и всю жизнь будет жалеть о своем решении. Мужчина, достигший 30-летнего возраста, живущий с родителями исключительно ради удобства, часто оказывается эмоционально на уровне пятилетнего ребенка.
Заполняя свои пустоты благодаря родителям, сторонним увлечениям или материальным благам, он становится своего рода добровольным рабом. Единственный путь к свободе — стать целостным. Познать себя и принять свою истинную сущность.
Приблизившись к целостности, мы начинаем осознавать свои недостатки, ошибки и таланты, что открывает двери к новой жизни. Но готов ли сын к этому? Его fears могут мешать этому. Один из лучших способов преодолеть страх — это начинать действовать здесь и сейчас.
20 советов психологов о том, как общаться со взрослым сыном
Вот 20 советов психологов о том, как наладить общение с вашим взрослым сыном:
- Будьте открытыми и внимательными слушателями: Соблюдайте внимание к вашему сыну, выслушивайте его мнения и переживания, позволяя ему выражать свои мысли и чувства без осуждения.
- Используйте я-сообщения: В моменты разногласий выражайте свои чувства и мнения на основании я-сообщений. Например, скажите: «Я испытываю беспокойство, когда…», что поможет избежать враждебности.
- Уважайте личное пространство: Обеспечивайте вашему сыну возможность быть независимым, как в физическом плане, так и в эмоциональном. Не вмешивайтесь бесцеремонно в его личные дела.
- Не сравнивайте его с другими: Избегайте сравнений с другими детьми или вашими ожиданиями. Уважайте его индивидуальность и уникальность.
- Избегайте критики и осуждений: Понимайте, что критика может вызвать обиду и ухудшить ваши отношения. Подходите к его поступкам конструктивно и поддерживающе.
- Ищите общие интересы: Находите совместные увлечения, где вашим сына будет интересно взаимодействовать с вами — это поможет укрепить эмоциональную связь.
- Учитесь принимать его собственные решения: Дайте ему возможность делать собственные выборы, даже если они вам непонятны или вы с ними не согласны. Поддерживайте его по тому, как он принимает решения.
- Не навязывайте советы: Если ваш сын не просит совета, не навязывайте ему свои идеи. Позвольте ему самостоятельно искать решения.
- Избегайте чрезмерного контроля: Уважайте его право на самостоятельную жизнь и принимайте его выборы, даже если они отличны от ваших предпочтений.
- Признавайте его достижения: Хвалите сына за его успехи и предыдущие достижения, это придаст ему уверенности и поддержки.
- Проявляйте терпение: Порой вашему сыну нужно время на размышление. Проявляя терпение, дайте ему пространство для принятия решений.
- Извиняйтесь за свои ошибки: Если вы сделали что-то неправильно или обидели сына, не стесняйтесь извиниться. Это укрепляет доверие.
- Слушайте без суждений: Избегайте предвзятости и стереотипов, слушайте своего сына открыто и искренне.
- Не перебивайте: Дайте ему возможность завершить мысли и выразить точку зрения.
- Признавайте свои ошибки: Если вы допустили ошибку, будьте готовы признать её и извиниться.
- Создавайте позитивную атмосферу: Улыбки, позитивные слова и оптимизм в разговорах создадут положительные эмоции.
- Не судите его по внешнему виду: Старайтесь понимать внутренние чувства и переживания, а не сосредотачиваться на внешности.
- Поддерживайте его мечты: Оказывайте поддержку в стремлении к его мечтам и целям.
- Не сравнивайте с собой: Избегайте сравнений своего сына с собой или другими. Каждый человек уникален.
- Люби и цени его: Важнее всего — проявлять любовь и уважение к вашему сыну, чтобы он чувствовал свою ценность и важность для вас.
Помните, каждый человек unikален, и подход к общению со своим сыном должен быть индивидуальным. Принимайте его потребности и стремления во внимание, уважайте его личное пространство, одновременно показывая свою любовь и поддержку.
Чего нельзя делать в общении со взрослым сыном?
В общении со взрослым сыном несколько ключевых вещей стоит избегать, чтобы поддерживать здоровые и уважительные отношения:
- Критиковать и осуждать: Частая критика может породить обиду и разрушить доверие. Старайтесь подходить к конструктивной критике социально приемлемо.
- Сравнивать с другими: Избегайте сопоставлять своего сына с другими людьми, включая братьев, сестер или сверстников. Это лишь ухудшит его самооценку.
- Вмешиваться в личную жизнь: Уважайте его приватность и не пытайтесь вмешиваться в его дела без разрешения. Позвольте ему принимать собственные решения.
- Приписывать ему мотивы: Не делайте предположений о его мыслях. Лучше напрямую спрашивайте о его чувствах и умозаключениях.
- Игнорировать его чувства и мнения: Признайте право вашего сына на собственные мнения, даже если они расходятся с вашими взглядами.
- Навязывать свои взгляды: Позвольте вашему сыну принимать собственные решения; не пытайтесь указать ему, как следует жить.
- Приходить в гнев: Контролируйте свои эмоции, так как гнев и ярость могут нанести ущерб вашим отношениям и углубить конфликт.
- Обвинять: Вместо обвинения объясняйте свои чувства и переживания, используйте я-сообщения для ясности.
- Отрицать его опыт: Не недооценивать его переживания и чувства, каждый индивидуально воспринимает мир.
- Не слушать: Прекратите многословие и уделяйте внимание словам сына, активно слушая его и показывая интерес.
- Припоминать прошедшие ошибки: Не напоминайте о старых неудачах. Помогайте учиться на прошлом, но не держите его в долгосрочной памяти.
Не забывайте, что открытое общение и взаимоуважение — основа здоровых отношений с вашим взрослым сыном. Будьте поддерживающими и понимающими, учитывайте его мнения и уважайте его право на самостоятельность.
